你看过《让子弹飞》了吗
子弹飞了，你跟得上么？
来源：郭鹏杰的日志（帮我同学转下，很多人没看懂。）
130分钟，子弹飞到最后，也没有停下。
姜文的让子弹飞，洋洋洒洒的130分钟时间里，没有“尿点”，别说上厕所，一不留神就会失掉关键的情节。紧凑的剧情设计，豪放的风格，荡气回肠的场面让人在这两个多小时的时间里完全沉浸在姜文的世界里。这就是让子弹飞的神奇之处。
但是，处于本能的考虑，兴许也是偏差的世界观导引下的职业惯性，我在里面看到了一个大胆而又夸张的世界。
“让子弹飞会儿”，开始了紧张而又夸张的画面，一辆有奔马拉着的火车，载着一群由欲望和贪婪的角色所演奏的歌声中驶来。他们是，买来的县长，拍马溜须的师爷，风骚的县长夫人。这三个角色，代表着三种让人痛恨的职业—--虚伪的官员，无良的学者，以及贪图富贵、趋炎附势的小人。也正是这些人，他们才是坐在火车上载歌载舞者。因为他们是这辆火车的最大受益者，有火锅吃，有歌曲听，还有全副武装的士兵为他们保驾护航。
但是，问题来了，火车只能是虚假的繁荣，一如一个虚假繁荣的国家，火车不是自己走，靠着几匹奔马，用这种马拉火车的最原始、最低级的方式来维持着这种貌似富裕的假象。而火车上，载着既得利益者，即：买来的县长，拍马的师爷，趋炎附势的小人。这么隐晦的开头，让我们笑，笑姜文的滑稽，笑姜文的天才，却无法让我们思考这种场景背后，到底折射着怎样的现实。
接着，土匪出现。抢了县长虚假繁荣的火车，还抢了县长的老婆，而县长不但不生气，还想着继续升官发财，继续干着盘剥穷人的勾当。巧立名目，三七开分，官员与地方富豪联手，靠着欺诈的手段来盘剥穷人，进而达到升官发财的目的。土匪的到来，打乱了既定的升官发财的通道，也彻底的让买来的县长丈二和尚摸不到头脑。“土匪不抢钱，还发钱？”一直是买来的县长苦思冥想的问题。土匪说：“我不要穷人的钱，只要富人的钱。”这有点意思了，这还是真的土匪么？明明是杀富济贫，周济穷人的“侠匪”啊。姜文，就成了这种“侠匪”形象的代言人。
官商勾结，巧立名目，鱼肉百姓的民国画面，让我们生在现代的人，根本品尝不出任何的历史沧桑，反而是感同身受。飞天的房价，几乎等同于土匪的抢劫，让我们居不定所；毒奶粉，地沟油，李刚爸爸，钓鱼执法。。。似乎，这些都是姜文在电影中竭尽全力想要让人明白的东西，只不过，在电影中，这叫黄四郎口中的“土匪”。造成土匪的，不是穷人，而是想黄四郎这样的地方富豪，他们逼良为娼，鱼肉乡里，把多少个完整的家庭搞得妻离子散，进而上山为匪。
紧接着，土匪开始和黄四郎斗智斗勇，期间，黄四郎杀了老六，县长媳妇，老三，还有县长，而土匪也最终战胜了黄四郎。想要钱么？找富豪。富豪把钱收回去，激起了民众的欲望。想要报仇么，把枪发给大家。
但是，问题又来了，有了枪，还是不敢打。唯唯诺诺的躲在墙角里观望着，看着谁会赢.。“谁赢就帮谁”，土匪的话挑明了这种群体的惰性，讽刺了中国小市民的奴性心态。想要而又不敢打，不敢去抢，有了枪，却没有一个足以拿起枪为自己争取利益的胆量。这就是最难解决的问题。姜文的办法是，抓一个假的黄四郎，当众杀掉。这下子，大众的欲望和胆量来了，疯了似地冲进黄四郎的碉堡，把想要的拿回来了。
其实，在这里，姜文也不得不采用了欺骗的手段来让愚昧奴性的大众敢于站起来。但是这种方式不是靠启蒙，而是靠欺骗和诱惑。靠着欺骗和诱惑，穷人战胜了富豪黄四郎。谁又不是这样呢？在当今社会，即使有一把枪，你敢于站起来么？你敢对着来你家里强拆强拿的人开枪么？多数人不会，甚至还会做走狗，充当强权的鼓吹者，进而获得靠“做狗”而从主人和老爷们那里得来的施舍。
最后，黄四郎被打倒了。穷人翻身做了富人，抢到了本就属于自己的东西。他们有了自行车，不再跟着土匪干了，用他们的话来说，“跟着你干，挺没劲的。”接着，他们打算去上海，去最富裕的地方享受本就应该属于他们的东西，而不是想着如何去继续捍卫自己的所得。所以，最后，姜文继续重复了开头的场景，一辆继续由奔马拉着的火车，载着一群毫无公民意识，毫无自我觉醒的穷人们驶向上海，驶向他们所谓的富裕。
可以看出来，姜文对他们也是很失望，很无奈的。缺乏启蒙的大众，即使在欺骗下抢到了自己的东西，却依然无法知道去怎样的保有这份财富。因此，他们的座驾，和买来的县长一样，只能是虚假的繁荣和富裕，只能是短暂的欢愉。而姜文，却像一个无奈的老人一样，继续坐在他的马上，紧跟着这辆滑稽的火车，等待他的下一次覆亡。
可以说，姜文，在电影中，教会了我们如何看待现实，如何在历史的教科书中品味现实的沧桑和无奈，并最终的赋予了我们一种最为直接的方式。那就是：每人一把枪。但是，有了枪的民众，如果缺乏理性的意识和公民的观念，其结果，也最终只能是一群趋炎附势如武举人那样的打手和帮凶。
姜文的子弹飞了，130分钟后依旧没有落下。正如，姜文最后那失神的眼神，正在考量着观众的眼镜和灵魂。
姜文眼中的公平，也许就会在子弹落地的那一瞬间到来。但是，你能跟得上这颗貌似平凡的子弹么？
但愿，你在老爷们回味过来以前去看，别让老爷们没收了我们的子弹。
其实电影里，有一点是有漏洞的。姜文说，他当年时蔡松坡（即蔡锷）的手枪队，那时候17岁。但是，依据年份，故事发生在民国八年左右，应该是1919年，蔡锷护国军也是1916年（洪宪元年）的事，这期间，同姜文的沧桑如40岁的身份极大的不符。
《我和我的父辈》你认为你值得一看吗
不过《我和我的父辈》因为有《我和我的祖国》以及《我和我的家乡》两部做铺垫，所以观众对其更加熟悉，而且也想看看这个系列是否还有延续的必要。
而《我和我的父辈》果然没有让大家失望，截止10月2日北京时间10点59分，该片票房突破3.2亿，排片占比高达31.4%。
猫眼上口碑出炉，直接斩获9.5分好成绩，豆瓣上也是有不少4、5星好评，但还是有网友觉得沈腾的部分多余。
全片中更是有3个亮点和1个遗憾引人瞩目，沈腾的单元究竟哪里出了问题？
画面写实，情感细腻，大腕演员前来助阵
《我和我的父辈》这部电影和前几部一样是分单元进行的，这次是由吴京、章子怡、徐峥、沈腾四位自导自演，想要给观众呈现出的就是父辈的伟大和对子女浓浓的爱意。
吴京这次采用的是抗日的情节，最主要的内容是讲述父辈征战沙场，所以这一单元中有非常多的战争场面，爆破做得相当真实，因为有奋勇杀敌的环节，敌方的炮火呼啸而来在地方砸出尘土，更是直接带出了血腥，将马和人炸得四分五裂。
徐峥执导的《鸭先知》以上海弄堂为背景，讲述的是中国第一支电视广告诞生的背后故事，时代背景放到了改革开放。
该单元最注重的就是年代感，所选用的滤镜都是雾蒙蒙的，黄色复古的色调特别有看老电影的感觉，从服化道方面也是做得细致入微，交杂的小巷，生锈的水龙头和“邓丽君”同款发型等等都彰显着时代标签，给观众极强的代入感。
再看情节内容，吴京执导的《乘风》演绎的是中国传统的父子关系，不善言辞的父子得不到对方的理解。
遗憾的是就在大家以为是合家欢结局的时候，马仁兴（吴京饰）为保护百姓，牺牲掉了唯一的儿子马乘风（吴磊饰）。之后吴京自己一个人跑到田地里面失声痛哭的场面，也是让观众不禁流泪。
这部影片中唯一的女导演章子怡执导的《诗》是这几个单元里最为感性细腻的，章子怡把航天人的工作比喻成在天上作诗，唯美又浪漫。
但实际上黄轩和章子怡饰演的父亲和母亲，从事的都是工作都是相对比较危险的，可是他们依旧坚守在岗位将父辈的坚持和信仰展现而出。黄轩也将温文尔雅的父亲形象完美演绎，和年长他几岁的章子怡写诗传情也是毫无违和感。
除此之外，还有66岁的影帝陈道明在章子怡执导的《诗》单元出镜，老艺术家李雪健在沈腾单元宣布研究成功，大导演张艺谋客串徐峥执导的《鸭先知》，虽说镜头不多，但绝对是给观众的一大惊喜。
经验不足稍显青涩，沈腾单元有遗憾
但《我和我的父辈》也是有遗憾的，有网友觉得是四位导演风格迥异，导致画面不连贯，但他们之间有一条线在牵引着，就是时代，从战争时期、建设时期、改革开放再到近未来，其实客观性非常强。
全片中最大的遗憾其实是在于这四位导演中，都存在一些小问题，但主要原因还是市场不够，所以一些细节处理不得当。
但大家最没想到的是这次被诟病最多的是沈腾执导的《少年行》，网友甚至认为沈腾是全片的最大硬伤，排名也是放到了四位导演之末。
沈腾的《少年行》是讲述来自2050年的机器人父亲回到过去陪伴孩子的故事，还是秉持着开心麻花惯有的喜剧风格，但融入了《长江七号》和《这个杀手不太冷》的某些设定，有些致敬的意思。
这单元也是将搞笑和愉悦做到位，但情怀的主旨并不突出，甚至在末尾强行扣题的行为有些生硬，主要还是因为沈腾的首次导演作品，经验不足而且他之前一直接触的都是喜剧，煽情还是有些难度。
不过最重要的还是因为大家对沈腾这位“长在自己笑点上的男人”期待值太高，所以即使这次的作品只是及格难免会有些不满，希望沈腾之后可以多加打磨。
总而言之，《我和的父辈》的亮点之处非常多，几乎观众看后都是感慨国家的繁荣和父辈精神的伟大，作为一部献礼剧做到这点已经是成功了。
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
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学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！