qq稀奇古怪的个性签名搞笑
1、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还
2、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那
3、场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文
4、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了
5、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
7、人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心
8、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
9、泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝
10、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆
11、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
12、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想
13、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦
14、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了
15、现在的我·上不去的是工资，下不去的是体重
16、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来
17、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
18、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走
19、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
21、个好女人决不会要求她的男人买这样买那样，一个好男人决不会等到他女人开口才买
22、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
23、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
24、有时候两个人不能在一起不是因为不相爱。而是有些东西比爱情更重要像是责任友情之类的
25、生能有几时痛，唯有感情送终生
26、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
27、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水
28、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
29、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸
30、你没韩红的命，却拥有了韩红的身材
31、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，老婆与情夫接轨
32、元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了
33、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
34、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院
35、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
36、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲
37、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头
38、老子不打你，你还真不知道我文武双全
39、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界
40、给你最大的报复，就是活的比你幸福
41、为了追你，我连内裤都扯了
42、想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有
43、我要瘦成一道闪电，照亮所以猥琐的死胖子
44、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事
45、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱
46、明明是临时工小三，现在都成扶正了
47、初恋不一定是第一个人而是第一个让你感觉到爱让你奋不顾身的人
48、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
49、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
qq搞笑签名(15句幽默搞笑的个性签名)
1.只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
2.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
3.人活着就是累，不然怎么叫人类。
4.是你太过冷漠，把我的心冰封。
5.我不是你的影子，做不到对你形影不离。
6.不要狗仗人势，因为你只是一条狗而已。
7.别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久。
8.为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗。
9.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
10.别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。
11.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
12.生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
13.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
14.我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了。
15.多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的。
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搞笑的签名从来都不嫌多，一起来选一个搞笑的签名来让心情愉快一点吧!我精心收集了超级搞笑qq签名50条，供大家欣赏学习!
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1.猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……
2.马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀!
3.龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
4.零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。
5.两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。
6.恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
7.恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
8.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
9.老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销
10.看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
11.尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。
12.今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”@xie
13.鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基!
14.刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”
15.风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
16.儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
17.动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
18.大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么?他说，嗯，太太乐。
19.本来想在QQ空间发表说说：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油!
20.分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!
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1.元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟!
2.衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
3.猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!
4.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
5.一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
6.什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
7.岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
8.唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒!
9.天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖!
10.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
超级搞笑qq签名50条推荐
1.昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡……
2.“锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》”
3.有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。
4.能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。
5.预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国!
6.收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了!
7.宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。
8.看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊!
9.据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。
10.大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
11.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
12.白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
13.不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
14.不要对我说对不起，因为我们没关系。
15.不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
16.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
17.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
18.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
19.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20.做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼!
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