双人超搞笑超短相声剧本
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师
！”
老师愤愤地说：“只叫
？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们
了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
求 两女生搞笑相声剧本(超短)
婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》，欢迎阅读。
甲：我叫婚姻。
乙：你叫混蛋。
甲：别骂人!
乙：你怎么叫婚姻?
甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。
乙：啊，是个动物。
甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物!
乙：像个动物。看样子不小了，有八十了?
甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。
乙：老乌龟了。搞笑小品
甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开!
乙：还王婆卖瓜!
甲：不信我就自己说说我的优点。
乙：你说说。
甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。
乙：别吹了，你是船也是条破船。
甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。
乙：责任都推出了。再吹。
甲：二，我是爱情的保护伞。
乙：说说我听。
甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。
乙：真会吹，二奶你就当不住!
甲：他们非要进来，我就没办法了。
乙：你失职!
甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。
乙：老了就快退休吧!
甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。
乙：还
不想退!
甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么?是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。
乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。
甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。
乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。
甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。
乙：曹操说你是根鸡肋。
甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过?
乙：我都不穿鞋了，你不知道?
甲：你离婚了?
乙：我就没婚过!搞笑小品剧本
甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。
乙：你自己很明白，说明你衰老了。
甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处?!
乙：你早晚要死!
甲：我知道，我还能活五百年。
乙：这老头子活的也很可怜。
甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。
乙：开车来的?
甲：是的。
乙：现在严查酒驾，小心抓起你来!
甲：(哭着唱《秋天不再来》)
乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿!
甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷!
乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。
甲：好人!不多了!你也快了。
乙：你疯了?说正经的吧。
甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。
乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题?
甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。
乙：还有病毒?
甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。
乙：有点道理。
甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。
乙：快说说，先在我看都免疫力低下!
甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。
乙：再说。
甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。
乙：再说之。
甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。
乙：有意思。
甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?!
乙：我就是，一直阳痿!
甲：不得了，快治!
乙：先天的。别管我救人要紧!
甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?
乙：很好!还有?
甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢!
甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!
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碰瓷
旁白：刚下完雪，徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……
（晶和妮上，臂挽臂）
晶：今天天气挺好啊！
妮：是啊，咱俩开车散心情，走取车去……（下找凳子）
（周挽着莹上）
周：（边上边说）老头子，快年末了，咱俩到街上找点活吧。
莹：看！那来了一辆车，快！
（晶和妮从另一边慢慢上，嘴里笑说）（莹趴车）
莹：诶呀妈呀，撞到人了，来（扔棍）（睿见示急忙捡辊）
睿：老头儿！老头儿！老头儿你没事吧
莹：……
晶：怎么办啊，老公你撞到人了，会不会死掉啊，咱们会不会进监狱啊，你说啊……
妮：你慌什么，是不是真撞到还不一定的，万一是碰瓷的怎么办，你在车上别下去，看情况随时报警妮：大爷，您没事吧！
莹：你这孩子怎么这么没长心呢，大爷我都这，还说没事。
妮：那大爷您有啥事。
莹：孩子我告诉你啊，大爷我这把可有大事了，我这脑袋里面就像车轮胎爆炸了一样，我这手啊，看到没有，都撞成猪蹄子了……
晶：撞成猪蹄子，这是不是讹人啊，快报警。（与妮同时说）
妮：不是大爷，你这都啥比喻句呀。
莹：咋的呀，大爷这比喻句不好啊，难道你不知道轮胎爆炸是啥样的吗！来，像这样。（边说边扎轮胎，声效会拿气球弄）
睿，晶：啊
妮：大爷，有事好说话，你扎我轮胎干嘛。
莹：大爷给你听一下车轮胎爆炸再也是怕你开车跑。
睿：诶呀妈呀，快来人呐，都过来看看那，撞了人还想跑！（大声的诶呀啊）（两位民警闻声赶来）
吴：怎么了，怎么了，出什么事了琪：刚才是谁报的警。
晶，妮：是我们。
莹对睿说：老伴儿，他们报警了咋整。
睿：没事儿，一会看我眼色行事。
晶：是我们，是我们，现场在这。（轻轻碰睿，睿大幅度倒）
睿，莹找琪：警察同志你们可算来了，这两个人撞了我老头儿还想跑，这又推了我，警察同志快点评评理吧！
吴：当事人和我说一说情况。
晶找吴：这呢，这呢，警察同志，情况是这样的……
吴：情况我大致了解了，不管怎么样，咱先把老人送到医院。琪：大爷，能站起来吗，能站起来的话咱就先站起来，这大冬天的地下都凉啊。
莹：诶呀，我这胯呀贼疼贼疼得，我这腿呀也贼疼贼疼的，是不是粉末性骨折呀，估计呀站不起来了。
琪：那大爷那您想怎么办呢
睿抢话：别的啥也不整了，叫他们赔钱。
妮：赔钱行，应该赔多少啊
睿：你把我老头儿撞成这样，也就两三万吧。
晶：两三万，大妈你怎么不去抢银行啊
睿：咋的，嫌多，你把我老头儿都撞成粉末性骨折了还嫌赔的钱多
吴：大妈你们先别吵了，既然大爷动不了，那就打120让他们来吧，先给大爷看病最重要。
睿：让120来，不用不用，先让他们赔钱，我们自己去就行……诶
琪：喂，120吗，这发生了交通事故，一位老人被撞伤了，上的情况不明，请派人过来……恩……好的。
琪：120说了，马上过来。
睿对莹小声窃语：一会要露馅了你就抽过去
（黄急忙跑上）
黄：来了，来了，病人在哪
妮：在这。
（黄仔细检查莹，并听心脏）
黄对所有人及观众端庄的说：经过我多年的学习和技术高端的认真检查，两位老人并没有什么事，只是在地上坐的时间太长，导致腿麻了。
众人：啥（莹抽）
睿：老头儿，老头儿你咋的了，别吓我呀，大夫，你还说他没事，我老头儿都抽过去了，怎么可能会没事呢。
黄：这……应该是心脏病犯了
睿；对，我老头有心脏病，准被车吓到了，大夫快救救我老头儿。
黄：如果是心脏病犯了就需要急救，需要氧气，可是我们出来的急，没带氧气罩之类的东西呀
睿：（边哭边嚎）那可怎么办呀，都是你们，把我老头儿撞成这样，快点赔钱。
吴：大妈，你先别激动，可能会有别的工具救大爷。
睿：还能有什么工具呀，快赔钱
晶：只要是能加大呼吸的就行是吗，医生。
黄：是。
晶：我们车后备箱里有个马桶塞子，昨天刚用过还挺干净呢，等着我马上就拿来。
晶：来了，拿来了，快给大爷抢救。
黄：诶
睿：等等等～等，我看是敢碰我老头儿。（做保护状，起来时有点激动没注意把莹扔到地上，莹正常声音喊诶呦）
琪：大妈，这不也是为了救大爷吗？
睿：有你们这么救人的吗，我老头儿心脏本来就不好，还拿这玩应吸，万一再把我老头儿心脏吸出来怎么办，都停。
黄：那怎么办，大妈您到底是让我们救还是不让我们救呀，大爷万一有什么事怎么办。
莹：（轻声咳嗽）咳……咳咳……（慢慢坐起来）
（除睿外众人惊叹）
睿对莹说：诶呀你咋起来了呢。
莹：我再不起来，我心脏就会被吸出去了。
（医生和众人觉得不对劲）
黄：大爷，大妈，恕我直言，你们不会是碰瓷的吧。
睿和莹：…………
吴：我刚才就觉得不对劲，这俩小夫妻撞了人却看不出着急的样。
妮和晶：……这……
琪：是呀总看你们两个小夫妻眼熟，诶呀！想起来了，你们两个不就是前几天网上登的骗保险那两个人吗。
吴：对，我怀疑这场事故也是也是你们演的吧。
晶和妮，莹和睿：我们不认识他们啊。
吴：行了，行了。等回了警局再说吧（拽莹）
莹：诶呦，我的胯
琪：大爷，您就别演了。
莹：（挣扎）我的棍…………
（除医生外全体下）
黄：诶，这世界上最巧的事莫过于骗钱的碰到了碰瓷的。（下）
（全体回来谢场）