整人句子
一、问：给你个问题选项：A是猪，B是狗，C是猴。猪是？
答：A（哎！）
二、纸上出一道题：431A()653C764D
正确答案：542B（我是2B）
三、过年时，主人要杀驴和猪
问：先杀驴还是猪？
答：驴（猪）
恭喜你，驴（猪）也是这么想的。
四、天上掉下一张脸，你要不要？
要：厚脸皮
不要：不要脸
五、龟兔赛跑，请猪当裁判，谁会赢？
正确答案：不能说，说的人是猪。
看在原创、打字肿么辛苦的分上~
行行好吧~
经典整人的搞笑句子(精选51句)
1、人生如戏，全靠演技。
2、一粒盐，发脾气就是海。
3、我的签名很贵，尤其是支票
4、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
5、聪明的怪物记录了唐僧的咒语。
6、别人笑得很好，你看起来很好笑。
7、小鸟虽小，但它玩的是整个天空。
8、我是哑巴，平时说话都是伪装的。
9、你做过人吗？整个人会说什么幽默搞笑的话？
10、时间对，地点对，感情对，却发现人物不对！
11、你为什么这么矮，因为我一直在迷你
12、大多数人似乎无法抗拒小三的力量。
13、幸福是一样的，有成千上万种悲伤。
14、我的命由我不由自主地每天毁灭我。
15、早知道做人这么累，一开始就不下凡了。
16、本来想靠期末考试翻咸鱼，没想到粘锅。
17、老师上课的质量决定了本月手机的流量。
18、一般小伙子一般骄傲，一般小女孩一边靠。
19、上帝是公平的，因为他对每个人都不公平。
20、李冰冰范冰冰在这个季节不如旺旺碎冰冰。
21、月考不给老师露双手，他真觉得自己教得很好。
22、为什么你每天睡多少？情商太高，被情商困住了。
23、所谓惊喜，就是你等待的兔子来了，后面跟着狼。
24、据说学会计和学医是绝配，一个谋财，一个害命。
25、小姐，对不起，我不帅。但不是每个女人都有机会。
26、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
27、人谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方瞎。
28、生活不是一个强大的舞蹈团，有一个版本的宠物生活。
29、我发誓再去淘宝买东西就剁手。现在我在淘宝上看假肢。
30、每次坐电梯，听到叮的开门声，都觉得自己在微波炉里。
31、太阳下去了，明天还会爬上去，老子考砸了，明天还是一样。
32、记得随时微笑，这会让你看起来像一个不能随便惹的**。
33、我终于发现了一个问题。我没有性取向。我喜欢所有漂亮的人。
34、你不说话，没人认为你是哑巴。你一说话，我就觉得你不如哑巴。
35、只是因为你在人群中多看了你一眼，你就让我在黑板上回答问题。
36、如果你的前男友和现任男友同时掉进海里，你愿意和我在一起吗？
37、考历史的时候，莫名其妙的有一种沉重感，因为我要改变历史了。
38、我必须出现在你的户口簿上，不能做你的妻子，也不能做你的母亲。
39、是该从小就设立远大理想的，不然根本不知道，自己将来会有多失败。
40、同桌常年帮忙写各种作业，一份，最后毕业的时候，还有他的房间和车。
41、如果我和***同时掉进水里，你先救***，让我在水里凉快一会儿，真的。
42、为什么要把他们放在新闻联播后面整理东西？那是为了证明他们吹牛是草稿。
43、只有单身狗会觉得第二杯半价是孤独的，单身猪不会，单身猪一个人可以喝两杯。
44、还是会经常偷偷关注你的动态，没什么，只希望没有我的生活，你每天都能不开心。
45、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子，我想说鬼也有尊严，哪个鬼半夜躲在你的厕所里等你。
46、我觉得忘了我分手是世界上最残酷的三个字。我真的没见过这个世界。你没听说过快起。
47、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到和他一样的水平，然后用丰富的经验打败你。
48、每天被闹钟叫醒后，脑子里都会有两个反派打架。一个说:早点睡觉！另一个冲上去打他:叫你TM废话!
49、自从我进学校以来，我一直受到作业的青睐。我劝作业一定要沾雨露，但不听作业，就让我多做，多做。
50、认识马云后我获得两大成功：登陆成功，付款成功，还让我有了一辆车：购物车，同时也让我明白自己的不足，余额不足。
51、我简直不敢相信。我整天为我的脂肪细胞服务。当我在寒风中冻成狗时，他们假装不明白。他们不想燃烧自己来温暖我。他们的心很冷，养了一群白眼狼。
整人的搞笑句子
有关整人的搞笑句子
在学习、工作、生活中，大家都经常接触到句子吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。还在苦苦寻找优秀经典的句子吗？下面是我为大家整理的整人的搞笑句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
整人的搞笑句子11、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会飞回你的身边。
2、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
3、水至清则无鱼，人至贱则无敌!
4、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
5、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
6、我的世界只有你懂。
7、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
8、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
9、和你在一起只是我不想给任何人机会!
10、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
11、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
整人的搞笑句子21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉!愚人节快乐!
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的'特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
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