中秋搞笑小品剧本
《合家团圆》。
小品思路：本小品通过八月十五这个节日表达了儿女对父母的孝心。
人物：强子、娟子、强子父母。
时间：八月十五中午。
地点：强子家。
道具：一桌酒菜、一瓶饮料、一个杂物桌、一张B超、一个录音笔、一包香烟、一个火机、一扇假门、一个垃圾桶。
台词：
开场：今天十五团圆节，超市太忙没有歇。不能回家陪父母，只好把二老往城里接。您瞅着吧，待会儿我爸来了呀第一句话肯定又得管我要孙子。
强子：爸妈咱到家喽！
娟子：来啦。（解下围裙开门）爸妈节日快乐！
强子妈：（喜笑颜开）哎，好好好看我媳妇多贤惠呀。
强子爸：（叹气）独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。来了看见苍蝇拍儿，便知今年又少一人呀。
强子妈：看你这死老头子胡说什么呢又！娟子，甭搭理他啊！
强子：就是呀爸什么苍蝇拍呀？您在哪儿看见苍蝇拍儿啦？
强子爸：那里（指向娟子的肚子）你看那肚子平的跟个苍蝇拍子是的。
关于中秋节的小学生相声、小品
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。””那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
为您保密
甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条：老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家伙还想要蛋糕。”
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：”收据。”
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
省得麻烦
小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶
你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭
某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”
里面有人
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
鼻子为什麽是扁的？
有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
主要成员
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩
不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
香肠
顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！
原因
职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”
中秋节搞笑小品剧本
翻新版《买月饼》（王波海）
阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。为什么吃月饼？月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。
月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。玻璃瓶的？那能咬得动吗？我说的是那装酒用的玻璃瓶。很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀？月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。装瓶白兰地，那就得二百。要是XO、马爹利，那就成千上万了。那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗？有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。
等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。谁没事吃月饼呀？五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。怎么那么便宜呀？他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱？不信您研究研究。
我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀？是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢？”“我等你降价呢。”“都降到这份上了，你还不买两块？”“还能便宜不？”“还便宜？跟你说实话，这己经是最便宜的了。”“不能再便宜了？”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。”“那可不行，再便宜就算白送您了。”“白送也行啊。”“什么就白送呀！”“你说的。”“我那是跟您开玩笑呢。要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样？”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。”“半块？”“啊，我要没掉皮的那半拉。”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。您给两毛五吧。”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛？你这是干嘛？”“给您月饼呀。”“你就这么个给法？”“您还有别的要求吗？”“你会卖月饼吗？”“您什么意思大爷？”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对？”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀？”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦？”“那个大个的红盒子怎么不给我用上？”“啊？您还要大红盒子？”“多新鲜呀！谁过节不图个喜兴？”“行行行，我给您拿个大红盒子。您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。哎？里面不是还有瓶洋酒吗？哪去了？”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢！