知乎神回复
【问】滚床单有哪些优雅的叫法？
知友：匿名用户
管鲍之交。
【问】暧一昧是什么？
知友：苑小帅
暧一昧=爱日未日
【问】怎么看待女朋友的蓝颜？
知友：匿名用户
蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
【问】女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
知友：匿名
谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
【问】如何挑一逗男朋友？
知友：匿名
老公，我困了
恩，你先睡吧
那得亲一下！
好，亲一下，睡吧。
老公抱抱！
好，抱抱，快睡吧。
老公，你拍我！
好，老公拍你睡。
老公，你给我讲故事！
草你个妈的。来，来，来别睡了，起来，来，把屁一股撅一起来！我给你讲讲老汉推车的故事！
【问】拿得一手好牌还装孙子地打这类行为是什么心态？
知友：刘云暄
因为孙子就是这么打的。孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。《孙子兵法》
【问】你收到的最雷的表白语是什么？
知友：程冬冬
做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
【问】在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
知友：王叔叔
墙上贴大字：要打出去打。
【问】晚来天欲雪，能饮一杯无，怎么回复比较霸气？
知友：鼓鼓
司机一行酒，亲人两行泪。
【问】为什么中国人这么喜欢拍古装片？
知友：magasa
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要一党一的领导？
【问】女朋友和女性朋友有什么区别？
知友：JamesSwineson
中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
【问】一个美一女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？
知友：屠钱钱
美一女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？
【问】如果给客户放ppT的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
知友：刘熹坤
沉默半响，然后问：大伙儿还困吗？不困咱继续。。。
【问】和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？
知友：负二
这次我请，下次换你请。
【问】2000RMB想出国穷游可以去哪个国家？
知友：匿名
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
【问】怎样含蓄地表达我已经被收买了？
知乎：Icarus鬼
我说句公道话
【问】女朋友允许我出一轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
知友：ScottDong
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发一热来报复你的！
【问】情一人节没情一人怎么办？
知友：Ruah
家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
【问】为什么有人说女人永远是对的？
知友：RaymondG，还是WTF。
注：WTF是whatthefuck，意为：他妈的什么玩意。
【问】是否应该取消中小学强制性文言文学习？
知友：冯昱尧
数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；
英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；
物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；
化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；
文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；
那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？
【问】为什么中国极少发动对外侵略战争？
知友：沈野熊
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？
【问】有一个女儿是什么体验？
知友：梅源贝选自：365知识网
宝贝，我愿意把这世界上的一切都给你
我想吃雪糕～
不行！
【问】女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？
知友：起司尼
是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。
【问】室友打一飞一机被我看见怎么办？
知友：李谦
我可以假装看不见，也可以偷偷地想念。
【问】为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？
知友：走嗅
真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
【问】哪件事，让你对自己的无知感到震惊？
知友：匿名
小的时候写作文要写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
【问】GoogleGlass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
知友：Holyperry
好的，镜哥哥。
【问】向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？
知友：邵鸽
也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
【问】男生问你喜欢我哪一点时该怎么回答？
知友：腐生
直接下手点过去啊，能占不少便宜，我喜欢你这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点
【问】为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
知友：刘洋
天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
【问】如果恋爱不牵手，不接一吻，不上一床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
知友：苏莉安
当然了，不然你觉得为啥爱情和受一精长那么像。
【问】史茅革是不是所有电一影里最厉害的一条龙？
知友：匿名
是这条。
【问】男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调一教？
知友：于百威
大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
【问】你见过最美好的男生是什么样的?
知友：最近比较烦
身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不一抽一烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，
不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
这样的男孩子基本上都是做备胎的。
【问】林志颖的唱功怎么样？
知友：HugoLEE
我写了一大段，比如圆一润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
【问】你做过最坑爹的事情是什么？
知友：biagao
小时候总要和我妈睡。
【问】分手是一种怎样的体验？
知友：韩知行
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。
但是她呢，把你整个人都否定了。
你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义；你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用；你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上；她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。
打败一个人有时候就是这么简单。
【问】体现情商低的言行有哪些？
知友：st寻光
你老踢我干嘛？
【问】哪一个字可以表示快速、精确的含义？
知友：匿名
biu
【问】女朋友是脑残怎么办？
知友：丁一
按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强一奸罪论处。
知乎神回复，2021年知乎上的精彩问答知乎神回复，20xx年知乎上的精彩问答
1、史上最奇葩的广告语是哪句？
垃圾分类，从我做起。
2、练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。
为了和脑残讲道理。
3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
4、男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？
你（N）忙（M）吧（B）。
5、有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
女朋友为什么会生气。
6、男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？
分手的时候比较纠结。
7、你听过的最恐怖的歌词是什么？
每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8、你会给自己写什么墓志铭？
没什么事我就先挂了。
9、女朋友胸小，如何安慰她？
是安慰她还是安慰你…
10、如何提高女朋友的智商？
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11、如何优雅地表达愤怒？
用中指推眼镜。
12、如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
你把表的电池抠了你是不是就不死了。
13、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
给了我这张脸。
14、如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？
你不就是个精子加卵子。
15、人为什么活着呢？
来都来了…
16、热恋是一种怎样的体验？
两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？
五年高考三年模拟
18、相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？
爱上一匹野马，头上都是草原。
19、为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？
让饭有心理准备。
20、为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？
提醒观众换台。
21、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？
二郎腿
22、怎么反驳“胸小不要说话”？
怎么，怕我揭你短？
23、最精炼的情话是什么？
买
24、如何逼死强迫症？
逼死强迫症还不简
25、如何一个月减肥40斤？
截肢
26、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？
谁愿意承认自己瞎呢？
27、怎么会有男生追女生追到一半不追了？
你特么倒是给个进度条啊。
28、矮是什么感觉？
所有人见到我都抬不起头。
29、老板开公司就是为了利益吗？
难不成为了江山社稷？
30、多少只鸡能够战胜一个人？
两只就够了，再多吃不下。
31、中年女人骗小正太的具体流程是什么？
压岁钱给我，妈给你存着。
32、暖男为什么会变成渣男？
没烧过煤吗？
30条短小精悍的知乎神回复1、如何一个月减肥40斤？
答：截肢
2、练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。
答：为了和脑残讲道理。
3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
答：如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
4、男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？
答：你（N）忙（M）吧（B）。
5、有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
答：女朋友为什么会生气。
6、史上最奇葩的广告语是哪句？
答：垃圾分类，从我做起。
7、你听过的最恐怖的歌词是什么？
答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8、你会给自己写什么墓志铭？
答：没什么事我就先挂了。
9、女朋友胸小，如何安慰她？
答：是安慰她还是安慰你、、、
10、如何提高女朋友的智商?
答：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11、如何优雅地表达愤怒?
答：用中指推眼镜。
12、如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
答：你把表的电池抠了你是不是就不死了。
13、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
答：给了我这张脸。
14、如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？
答：你不就是个精子加卵子。
15、人为什么活着呢？
答：来都来了、、、
16、热恋是一种怎样的体验？
答：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？
答：五年高考三年模拟
18、相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？
答：爱上一匹野马，头上都是草原。
19、为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？
答：让饭有心理准备。
20、为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？
答：提醒观众换台。
21、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？
答：二郎腿
22、怎么反驳“胸小不要说话”？
答：怎么，怕我揭你短？
23、最精炼的情话是什么？
答：买
24、如何逼死强迫症？
答：逼死强迫症还不简
25、男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？
答：分手的时候比较纠结。
26、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？
答：谁愿意承认自己瞎呢？
27、怎么会有男生追女生追到一半不追了？
答：你特么倒是给个进度条啊。
28、矮是什么感觉？
答：所有人见到我都抬不起头。
29、老板开公司就是为了利益吗？
答：难不成为了江山社稷？
30、多少只鸡能够战胜一个人？
答：两只就够了，再多吃不下。32个知乎短小精悍的神回复
1、如何一个月减肥40斤？
答：截肢
2、练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外。
答：为了和脑残讲道理。
3、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
答：如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的。
4、男人能轻易看穿女人的哪些谎言和行为？
答：你（N）忙（M）吧（B）。
5、有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
答：女朋友为什么会生气。
6、史上最奇葩的广告语是哪句？
答：垃圾分类，从我做起。
7、你听过的最恐怖的歌词是什么？
答：每一个单身狗都得砍头，想爱就别怕伤痛。
8、你会给自己写什么墓志铭？
答：没什么事我就先挂了。
9、女朋友胸小，如何安慰她？
答：是安慰她还是安慰你、、、
10、如何提高女朋友的智商?
答：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
11、如何优雅地表达愤怒?
答：用中指推眼镜。
12、如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达巴黎当地时间是早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
答：你把表的电池抠了你是不是就不死了。
13、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
答：给了我这张脸。
14、如何应对“匹萨不就是个大饼铺点肉”“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？
答：你不就是个精子加卵子。
15、人为什么活着呢？
答：来都来了、、、
16、热恋是一种怎样的体验？
答：两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
17、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你甚至影响了你的人生观，让你感动不已？
答：五年高考三年模拟
18、相恋三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何自我调节？
答：爱上一匹野马，头上都是草原。
19、为什么日本人吃饭前都会喊一句“いただきます”（我开动了）？
答：让饭有心理准备。
20、为什么中央电视台做直播总是要先喊两声“中央电视台，中央电视台”？
答：提醒观众换台。
21、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪？
答：二郎腿
22、怎么反驳“胸小不要说话”？
答：怎么，怕我揭你短？
23、最精炼的情话是什么？
答：买
24、如何逼死强迫症？
答：逼死强迫症还不简
25、男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？
答：分手的时候比较纠结。
26、前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀？
答：谁愿意承认自己瞎呢？
27、怎么会有男生追女生追到一半不追了？
答：你特么倒是给个进度条啊。
28、矮是什么感觉？
答：所有人见到我都抬不起头。
29、老板开公司就是为了利益吗？
答：难不成为了江山社稷？
30、多少只鸡能够战胜一个人？
答：两只就够了，再多吃不下。
31、中年女人骗小正太的具体流程是什么？
答：压岁钱给我，妈给你存着。
32、暖男为什么会变成渣男？
答：没烧过煤吗？
有哪些超短却能让人笑抽的笑话
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
神回复经典搞笑语录
神回复经典搞笑语录
生活总是有着一群奇葩的大神存在的，下面是我为大家整理收集的关于神回复的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
【神回复经典搞笑语录一】1、问：女友收入是我的三万倍，我很想努力但没有天赋，该如何改善这种窘境?
李peng：你收入是0，女友收入也是0，小朋友别闹了，暑假作业写完了没?
2、问：如果你愤怒地说：“你再说一遍!”别人又说了一遍，之后该说什么才不会让气势弱下去?
刘喻：低调却不失气势，可以有效地萌杀敌人
3、问：女生身材好的标准是什么?
高科：我就说直接一点：看起来好，用起来也好，就是真的好。
4、问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?
许甜甜：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
5、问：情人节没情人怎么办?
猫宝：如果你正在为情人节没有人爱你陪你关心你而伤心，请记住：情人节以外的每一天同样也没人爱你陪你关心你!
7、问：把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系?
钟野梓：最熟悉的陌生蚯……
8、问：70A的胸到底有多大?
零hua：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，就是那个手感。
9、问：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?
敞安：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……
10、问：假如我寄给高朋一坨屎的话，我有可能会承担哪些后果?
王童鹤：高朋会给美团寄过去，美团和饭否是在一个办公室，结果误以为是新浪微博寄给饭否的，就给新浪微博寄了回去。新浪微博的人咬着牙想，奶奶的，腾讯微博要不要这么损啊，就寄给了腾讯网。腾讯新闻的人一看，嘿，网易新闻不就出了个手机客户端嘛，嘚瑟个毛啊!于是就给网易寄了过去。丁磊一看，这一定是对我养猪事业的勉励!
11、问：情商不高的例子有哪些?
梁励俊：对陌生人毕恭毕敬，对亲近的人随意发怒……
12、问：你会怎么写三行遗书?
夏勃：去长沙同学家做客
同学问我吃不吃辣
我说微辣
13、问：跟老外聊天，你遇到过哪些囧事?
詹瓷：我爸他们在桂林玩的时候，在漓江上教日本人唱“大刀向鬼子的头上砍去”，日本人学得很带劲，他们一路上玩得很好。
14、问：有1000个一模一样的瓶子，其中有999瓶是普通的水，有一瓶是◇◇。任何喝下◇◇的生物都会在一星期之后死亡。现在，你只有10只小白鼠和一星期的时间，如何检验出哪个瓶子里有◇◇?
FelixPF:将10只老鼠剁成馅儿，分到1000个瓶盖中，每个瓶盖倒入适量相应瓶子的液体，置于户外，并每天补充适量相应的液体，观察一周，看哪个瓶盖中的肉馅没有腐烂或生蛆。
15、问：在知乎你有耐心看完5行字以上的回答吗?
经雷：之前老有人提“140字”，现在又说“5行”……我只想说，在乎尺寸的人，往往是经验不足，或者没遇到活儿好的人。
16、问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别?
徐洁云：话说我很膜拜同时熟知男女厕所两边情况的同学……
17、问：为什么人们喜欢在蚊子咬的地方画上十字?
Biallo：因为吸血鬼怕十字架……
18、问：中国哪个朝代性开放程度最高，为什么?
匿名：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGaoChao。
19、问：每次让我说一个笑话，你必讲的是哪个?
谢晟：A：我老家的省份名是H开头的，你猜?
B：河南?
A：不对。
B：黑龙江?
A：也不对。
B：那是……
A：湖建。
20、“一见杨过误终身”如何翻译成英文?
magasa：YoungFaultlastsforlife.
21、问：和不熟的女生去吃饭应该怎么聊?
秦春山：我看过一句话，有人觉得交际困难或者比较累，是因为他们总是试图表现出自己所不具备的素质。
22、问：你听到过的最搞笑的笑话是什么?
姚航：一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
23、问：黄蓉穿了软猬甲，为什么欧阳克轻触她身体就双手刺痛，郭靖紧紧抱住她却没事?难道能自动调控刺儿是否立起来?
苏莉安：QQ有“隐身对其可见”，软猬甲也有“带刺对其可摸”。
24、问：冷笑话为什么以小明开头?
张春：因为笑点低的人看到小明就开始笑了。
25、问：如何通过微博照片，鉴别一个妹子是否好看?
章科：简单两步：首先找她经常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。(相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。)
26、问：你经历过哪些萌杀你的瞬间?
林小柴：昨天刚看的段子，快笑成神经病了。某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：某老师批改小学生的语文练习题，其中某题为：将下列句子改写成拟人句。这个句子是：“小鸟在树上叫。”大多数的小朋友都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”，忽见一答案写：“小鸟在树上叫：我是人啊!!!我是人啊!!!”
27、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的?
屠维豪：其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
28、问：男生如何撒娇?
贺天骏：撒、撒娇这种事情……人家怎么会知道啦!
【神回复经典搞笑语录二】1、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
2、我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”“我们猜个谜语吧、你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
3、晚上回家坐电梯经常遇到一漂亮妹纸和她妈。楼主比较大胆，经常与妹纸眼神交流，妹纸每每欲拒还羞，蠢蠢欲动。刚刚电梯突然停电，完全黑暗。楼主心想机会来了，伸手去牵妹纸的手。妹纸也伸手过来，二话不说强吻了再说，反正也不是第一次耍流氓了。正当缠绵悱恻，电梯灯亮，我瞥见了旁边一脸惊恐的妹纸!
4、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放!”我波的一声。笑道:还是你懂我
5、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
6、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起
7、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。讲台上的老师头默默跟了句、那是你补考的分数。
8、老光棍儿死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的'人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍儿眼前浮现出一个大美女，“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷冷笑话的时候，正好错过了她。
9、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊!我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。
10、给朋友去商场买东西，路过一个能测试智商的仪器，我:“走测测智商谁的高，”我站到上面，机器说:“先生您的智商521，”我朋友站到上面，机器说:“先生，请不要将石头放到上面去。”他心灰意冷的回家了。这几天又拉着我去测智商，我的还是521，他上去了，机器说:“先生，这块石头似曾相识啊。
11、不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆，当你在海底长廊指着玻璃里面说、“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!”他们只会说、“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃…”
12、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，惊呆的道、“你们吃。。。吃的是屎么?!
13、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了!听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪!
14、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不?好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
15、追女神很久了，今天终于成功了。女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信这一切，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了，不说了，搬砖去了……
16、一对100岁的夫妻离婚，号称感情早已破裂。民政局的人问道、“都过了这么多年了，要早破裂的话为什么现在才离婚?”老夫妻说、“以前一直兼顾着儿女的脸面没有离，现在儿女们都死了，也就没什么牵挂，所以就决定离婚了。
17、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事!
18、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你!”妹子。
19、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了!几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了!
;