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正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
恋爱篇（四）
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气
一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“......”
财迷心窍
甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
......”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继父
求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急诊
陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃亏
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天
甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”
破产
女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”
结论
甲：“我向王小姐求婚，她哭了。”
乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”
突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚
甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
终身难托
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜
甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”
算计
几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居
阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏悔
莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数
甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”
婚期
哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配
甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”
有关动物求爱的短信笑话
001喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
002一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
003胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
004弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容,容天下难容之事,咱们何不把肚子搞大?
005爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
006某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
007网上四项基本原则：坚持询问性别、坚持询问年龄、坚持询问婚史、坚持询问地区，你也不例外，请正面回答！
008前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？
009想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。
010征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。
011吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
012和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
013餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
014时至秋日，男生宿舍楼告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生曰：“已是秋日，风景哪如盛夏。”
015一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
016老公悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。太太：我不是吗？老公：不，你只有十全八美。太太：为什么？老公：因为你没有外在美和内在美。
017虎对鸡说：不能没有你。鸡说：你的柔情我永远不懂。虎杀鸡吓猴，对鸡说：不是我不小心。对猴说：明明白白我的心。鸡说：为什么受伤的总是我。
018“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”
019当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢”
020动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼，你问为何？最后一只达到：我叫啵啵。
021如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
022天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
023一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
024一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
025青天的老公是谁？--白鹭，因为一行白鹭上青天。青天的老公是谁？--碧海，因为碧海青天夜夜心。青天是否做过二奶？--是的，因为少年包青天。
026好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。
027校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
028重要新闻：萨达姆找到了！布什说：“不许放火点油井！”萨达姆说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！
029你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
030结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。
031我的车没胡牌照，没有驾驶证，没有行驶证，不交养路费……总之是什么也没有，但走遍天下畅通无阻。其实也没啥，因为是自行车嘛！
032八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
033天将降大任以斯人也，必先诱其心志，亲其筋骨，吻其体肤，抚乏其身，行房乱其所为，而后知生于忧患死于安乐。
034手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
035某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
036一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
037一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
038男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
039一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
040“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
041一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
042甲：你不是在火化场做的好好的，怎麽会被辞退呢？乙：都怪我多嘴！甲:你说了什么吗？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟！
043大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
044悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
045没有女友时——良民；有女友时——取保候审；订婚时——监视居住；结婚后——无期徒刑！
046风潇潇雨飘飘，弯月台钩，您推着一辆檀木的战车急奔着，秀发在细雨中飞扬，猛然你停住了战车，怒视前方，突然仰天长啸：收破烂
047俺们那疙瘩贼富：穿的布吃的素，交通不走路通讯上网路，老婆吃醋老头跑步，早上起来下注年三十晚收租。诀巧透露：乱盖茅屋争当拆迁户！
048深夜，布什突然从梦中醒来发现拉登披头散发的站在自己床头：你好大的胆子！拉登甩了甩头：飘柔就是这样自信
049你也不小了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；你呢，就是用来炖粉条地。
050饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
051一只鹤混入鸡群抢食吃。鸡问：你谁呀？鹤曰：我是鸡。鸡不信：有这么长爪的鸡吗？鹤曰：野鸡，拉客拉的。
052我有三句话想对你说:第一句是想你!第二句是我想你!第三句是我还是想你!给我碗饭吧,我已经三天没吃啦!
053鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝欲从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正欲裸体和他干呢”
054如果说：烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意---改信基督教
055最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里的话告诉你就会后悔一辈子的。不管你的决定是什么，我都不会勉强你的，如果你真的有困难那两毛钱就别还了！
056有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\"可下崽!我要了!
057某妇抱怨丈夫：“你真窝囊，哪方面都没有人家好。”夫道：“非常正确，尤其是老婆！”
058斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年
059上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
060老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据”。
061小学生用“一定”造句：我一定要把我的小狗养大成人！老师批道：养大可以，成人就不必了！！
062当近流行语：最难吃的菜，抄鱿鱼。最年轻的奶奶，二奶。最结实的网，关系网。最难防的盗窃，偷情。
063在妇女保健知识讲座上，老师问：“怀孕之后，要特别注意什么？”一位年轻妇女站起来答到：“要赶快结婚。”
064别看瘦，我浑身是肌肉；别看我黑，我满脸放辉；我头可断，发型从来不可乱；血可流，皮鞋不能不上油。
065我们村穷啊！致富基本靠抢，结婚基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
066那天去饭馆点了个叫波黑战争的菜和猛龙过江汤。上来一看,吐血!菠菜炒黑木耳和一碗清汤上漂了根葱!
067一在沙漠中被困男子遇神允他两个愿望,他说要能天天喝到水看到女人屁股,轰得一声,他变成一只马桶.
068小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先
069我是一棵孤独的树，千百年来寂寞地等待，只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了！
070某男苦追某女，某女几次拒绝．一日，某男再次求爱，女大怒曰：你到底喜欢我什么？我改还不成吗．
071肉棕家的人被包子打了,它们疯狂报复,所有包子家人都被暴打,生煎和锅贴都没幸免,烧卖被逼进墙角忍无可忍撕破衣服说:"我是卧底!"
072一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生：”谁说的？”“上帝说的！”这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”
073鹦鹉对乘务员说：“去，给爷倒杯水”猪见到也对乘务员说“去，也给爷倒杯水”乘务员一怒将他们扔出机舱，鹦鹉：“傻了吧，爷会飞”。
074萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
适合将给女朋友的小笑话,或者有意思的脑筋急转弯
！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对于他身边的人说:“看,刚过去那辆就是ibm。”
二、我一朋友在联通实习,一天,一老头走迩来,没头没脑就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
三、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生hi,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一措辞或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸刷白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
七、我以前打德律风给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“xx在么?”想假装找错人就完了~~对于方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把德律风挂了。后来问男朋友,他说他们对于面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、前次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得熬头次他对于我们一群人说这个时,就看见所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对于n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"
一个水池里有30个青蛙就一个穿短裤了为什么?(因为他是搓澡的!)
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝.
胡蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪种水果视力最差?--芒果.
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵恁地大头猪,客气了。"
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品位,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
两只海月水母在海边相撞在一起,海月水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」海月水母乙:「甚么是眼睛啊?」海月水母甲:「我也不知道,前次和别人撞到的时候他这样骂我的。」海月水母乙:「喔!是这样喔!」
小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证实老师说得没错!
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的熬头句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时颇有预见性,内里最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——bmw,还是z系。
一男要跳楼,其妻大呼道:"关系密切的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。差人说:"你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞去天国了,小便就说:我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对于不对于?
有一人走着走着屁股蹲儿了,他爬起来继续走又屁股蹲儿了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
小雨儿落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答:美人鱼(因为她不会劈腿)
小a对于小b说:挖塞....外面下雨了也!!看见没
小b很兴奋:是啊我看见了你呢
一天,三只小猪为了遁藏大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们冒死的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
这位跳水运动员的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以顿时打德律风对于你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不筹算给你太多,只有给你五万万:万万快乐!万万要康健!万万要平安!万万要知足!万万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美圆,乖乖女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“猪”你平安“猪”你快乐“猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去,乖乖女牧羊载福来,酒不醉每人自醉,色不迷每人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你:身体康健,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,攻无不克!
·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘籍:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。
·点击整个冬天看见的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接辉煌光耀的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问安,搓麻不怕差人知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝hi运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮康健,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。
·过年了,俺给您整了幅对于联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉泪水。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值我国法订货币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对于环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲茅厕,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的:一是熬炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今日除夕,新的一年顿时来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
·四大幸事:除夕订到年饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,月朔放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财路滚滚;亲情、友情、私交,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝愿短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌牛人提早恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,康健让我带封情书给你:它暗中爱恋hi久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的眷注,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色彩的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是,有人为了强调自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元我国法订货币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学预计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的我国法订货币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对于待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“极新”造句,“一个极新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描述得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25.同学的著名的句子:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比方成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不该该恁地写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人人民的生计活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容梗概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆滂沱,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧去天国了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅览题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅览后,要求学生在一年后的清明节对于母亲说几句心声。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么恁地多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!
6一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不消
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人呕血的,sorry了,卖饭的大妈
9去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,因为写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
13举杯邀明月,低头思故乡。
14有次大热天的打麻雀（麻将）,俄然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个钟头,其实热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热去天国了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个德律风,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装什么的。本人逮到对于方措辞间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对于方悄声几秒后说了声“打搅了”挂断。
19我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直至天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课,老师鼓舞感动澎湃:有多少英雄儿女,缱绻于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它色彩?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰花辞(老师比较bt),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,关系密切的,”他对于太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子
夫婿上班前,妻子对于他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单元旁边的皮鞋店修理一下好吗?”
夫婿没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后突然觉悟大悟他说:“对于呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”
有个孺人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一进屋,她就对于他说:“关系密切的,大夫说我只能再活12个钟头了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”
“噢,这对于你倒挺合适的。”夫婿回答说,“早上你就没必要起床了!”
病人:“拔一颗牙要多少钱?”
医生:“3块钱。”
病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个钟头。”
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅览,过了一会儿,他问神父说:
『神父,得关节炎的原因是什么?』
『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所导致的。』神父如是说。
『噢,原来如此!』醉汉諵諵的说后继续阅览报纸。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对于不起,我刚刚不该该恁地直接的,你患关节炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看见报纸上写说教皇得了关节炎。』
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。
有人问他这是什么意思。
他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,并且还心魄手巧。这不,前几天自己做给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个星期,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时,有美意的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用其余的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人点拨着说:‘看,情侣衫!’”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱掏出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒纷歧样,他既没有头疼的觉得,又没有恶心的症状。这时,德律风铃响起,他拿起德律风。
“喂!你某事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“某事儿,别说,喷气式飞机燃料还真正确,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你警惕点儿,我现在在海南岛。”
现在的国产车,防盗体系就是厉害,居然会用中文报警
那天经过一辆车旁边,看见一个人偷偷摸摸的坐在内里
一看就不是好人~
他在那辆车里一顿胡搞瞎搞
那车俄然用中文开始报警——
盗车,请注意~盗车,请注意~
哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~
一位主顾不慌不忙地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽喷鼻烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,喝令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个主顾,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对于侍者说:“结帐。”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都纷歧样,剃刀如何处理?”
推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
游客来到一条村落马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前边没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回
头。
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌反面写着:“接待你回来,傻瓜。”
“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿对于走进屋里人妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看见的是壁炉。”
一个美国人在法国旅游。一天在出租车上,经过凯旋门时,
美国人问司机:“这是什麽?”
司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“这是什麽?”
司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”
司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
有一孺人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过恁地丑的孩子!孺人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。孺人说:那司机侮辱我。那男战斗意志愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光相片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。俄然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,纯粹不消动手。代价稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷纯粹一样,他又对于女士说:“这把牙刷也是自动的,它不单便宜,并且不消电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友其实受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。
*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对于交警说:“其实对于不起差人同志,我车可能开得快了一点。”交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”
*有一精神病患者总认为自己是耗子,在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,俄然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是耗子,但猫知道吗?
*患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我夫婿出了公伤,总以为自己是升降机。
精神病科医生:把你夫婿带来,我们顿时给予治疗。
患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速升降机,这层不停。
*精神病院,一个病人大声喊道:
“我是拿破仑!”
“谁告诉你的?”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”熬头个病人答道。
“住嘴!里根根本不知道拿破仑是谁!”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁?”熬头个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
这时,从走廊里传来医生的怒吼:
“我从来没告诉过任何人!”
小哥哥与小妹子一个被窝睡,哥哥在被窝里放了个响屁,妹子说臭去天国了,头顿时缩进被窝里。
有一天,一只北极熊闲着某事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏组织,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个去天国了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?
救命
一日有两个人想自尽就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都去天国了,为什么呢???
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖反面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
俄然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只羊羔遇上了一只大灰狼,
大灰狼对于羊羔吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了?..
..
结果狼就把羊羔给吃了!!!!
今日是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么?
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢??
孙悟空(猴哥)可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来1个番茄被撞了另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
他只要说出来就好了
差人:“说,你叫什么~?”
犯人:“我叫成龙。”
差人:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
犯人:“我叫陈真。”