各种搞笑的段子范文
笑一笑十年少，多笑一笑有助于我们的心态变得更年轻。笑是可以传染的东西，人们通过语言动作等传达方式，给别人或者自己带来快乐。接下来就是我为你精心准备的《各种搞笑污段子》，欢迎观看!
各种搞笑污段子(热门篇)
1.【搞笑的店名】：①理发店：人民发院，最高发院，飞发走丝，发改委;②饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙;
2.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗?”男：“#微小说#看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”女：#￥%&*……
3.【许仙凭什么能娶白素贞?】许仙这么文弱，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?答：1、医生，有处方权，高收入阶级;2、有房，没爹没娘;3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。。。
4.如果“我爱你”是真名题的话，那么它的逆否命题“你不爱我”也是真命题。
5.自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好
6.为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的右手就天下无敌?
7.假如日本老板打了员工一巴掌，看各国员工的不同反应，日本员工：头一点，“嗨!”美国员工：立刻叫来了自已的律师英国员工：微笑地报警俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌中国员工：上网怒吼。
8.围脖十大不靠谱：一，头像：东施也挂西施像。二，性别：真假美女一箩筐。三,V：人五人六皆上榜。四，原创：似曾相识旧模样。五，转发：名人喷嚏满堂响。六，粉丝：对方回粉即撤帐。七，关注：来而为往求回访。八，私信：桌上德高桌下黄。九排行：几张老脸轮流上。十和谐：稍有不慎就上纲(via鹰在天上飞)
9.啥叫白领?今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。啥叫蓝领?工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。
10.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼为红颜，多少红颜为了钱。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少和尚爱老道，多少老道不带套。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。。。。
各种搞笑污段子(经典篇)
1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”熊猫：“那你吃斑马也行的。。。”
2.【笑声辨人】、傻逼的笑：呵呵，因为傻逼呵呵;、神经人的笑：嘻嘻或者哈哈：因为神经嘻嘻，嘻嘻=哈哈;、牛逼的笑：吼吼，因为牛逼吼吼;、女人的笑：嘎嘎，因为lady嘎嘎;、男人的笑：咯咯，因为叽叽咯咯;、正常人的笑：嘿嘿，嘿嘿，我们都是正常人。
3.最新牛逼签名:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?3.嘿.请问一下：你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的(宅男宅女爱冷笑话)
4.昨天的比赛，韩国的守门员因为没有运动在比赛结束后得了重感冒，国足威武!
5.【娶中国女人的好处】“如果你想发财的话，就娶一个中国女人吧，她会督促你赚更多的钱。”——歌德学院中国院长阿克曼的这句话在电视上播出后，迅速成为德国流行语。
6.曾经上过的当：相信企鹅有2米的;相信吃耳屎会哑巴;相信剪掉猫胡子会迷路;相信银行的人不会算错帐;相信报纸上说的是真的;相信学历可以改变命运;相信内在美也能发光;相信饿肚子就能减肥;相信解释能说明误会;相信社会有个公平法则;相信富坚义博能填坑;相信真爱一生一次。
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。。。”(宅男宅女爱冷笑话)
8.拿三峡发的电引渤海水入疆，真是波澜壮阔的一个冷笑话。
9.人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人!
10.不在1天内恋爱，就在1天后过节。。。
各种搞笑污段子(精选篇)
1.方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
2.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，我嘞个去!!!........勤奋小人被打死了...
3.什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义?查了一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封(谐音“半疯”)，半疯即傻。以后说人二百五，心里更有底了。
4.男人都是一样，没有好色与不好色之分，只有脸皮薄厚的差别。
5.google上输入“故事”，可以得到147000000条结果，但输入“结局”，却只能得到30800000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。
6.【带刀还是带套】一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单......”
7.每当我失眠的时候，我就去看书，一看书就立刻犯困了。所以，在课堂上，我通常睡的很好。。。
8.钱能解决的问题统统不是问题，问题是没钱。
9.哪个字最酷?答：丁字裤
10.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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搞笑雷人句子 经典幽默句子
搞笑雷人句子(经典篇)
1)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2)冲杯三鹿给下XX喝。
3)当意念已转再多遗憾都只是空谈。
4)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
5)就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
7)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
8)七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
10)一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
16)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
17)六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
18)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
6)潇洒乃我本性，帅是命中注定。
7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
8)既宅又腐，前途未卜
9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)
10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
14)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
16)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
17)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
20)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)除了闹钟就数你最讨厌
2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
3)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
4)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
8)我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
13)母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
15)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
16)我不是草船，你的贱别往我这儿发。
17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
18)我行我拿你拿就拿到底;
19)我不管你的圈子有多大好好跟我说话-
20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
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搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)
1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗
2)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
3)没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
4)你上过大学么大学是谁。
5)当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
7)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
8)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
9)我从不说谎，除啦这句话以外。
10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
11)不用怀疑，我就是你梦中的情人。
12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
14)关于你所计划的未来我看不到我的影子
15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
2)承诺就像包装纸上的保质期。
3)想你的时候，你想我吗?
4)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?
6)英雄不问出路，流氓不看岁数。
7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
8)[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
10)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
11)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
12)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
13)比失恋更痛苦的是自作多情
14)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
15)不管你长得多丑，我依然爱你。
16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
17)纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。
18)那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。
19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是
20)水手服去参加各种漫展什么的。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
3)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
4)活在这个操尼玛的时代凡事都要抱着去他妹的心态。
5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
8)英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9)矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
12)我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13)你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
14)耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。
15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
16)放假等于就是换个地方写作业不是么?
17)我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18)别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑
19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
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1.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
2.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
5.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
6.情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
7.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
8.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
9.好久没有人把牛吹的这么清新了。
10.每个人都有狗屁不是的时候!
11.一觉醒来，天都黑了。
12.不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
13.好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
14.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
15.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
16.祖传牛皮癣，专治老中医。
17.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
18.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19.亲戚，太熟，不好下手。
20.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
21.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22.放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
23.男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
24.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
25.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
搞笑经典的雷人幽默句分享
1.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
2.天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
3.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
4.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
5.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
6.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
7.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓!
8.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
9.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
10.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
11.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
12.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
13.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
14.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
15.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
搞笑经典的雷人幽默句集锦
1.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
2.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
3.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
4.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
5.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
6.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
7.你站在冰箱上干什么我要变得高冷
8.这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
9.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
10.还记得大明湖畔的夏雨荷么?忘了-还珠格格完
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1)没什么事不要找我，有事更不用找我。
2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
3)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
4)房价越来越高，所以，好男人越来越少
5)怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
8)最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
9)当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
10)怎么死的?还不是穷死的。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
12)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14)男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
雷人经典幽默句子集锦
1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
5)如果我做了皇帝，就封你当太子!
6)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9)我昨晚梦到全世界男人来痛经!
10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
11)让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!
13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人
雷人经典幽默句子大全
1)世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!
2)不谈恋爱并不代表没人要!
3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
4)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
5)谈一次恋爱，少一个朋友。
6)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
9)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
10)你只适合想念，不适合见面。
11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
12)我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
14)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
15)明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!
16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
18)主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
20)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
21)有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
22)其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧
23)不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
25)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。
28)你们发现没，优秀的人普遍单身。
29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?
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1.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6.有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14.你最近咋样?我最近很胖。
15.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
19.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
21.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1.做为一只禽兽，我深感压力很大
2.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7.孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8.生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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全民搞笑段子
全民搞笑段子(热门篇)
1.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了，女的凌乱了，不断的给男友打电话认错，然后，然后我就坐过站了..
2.【问】早前辞世的美国登月第一人阿姆斯特朗在月球登陆时说这是我的一小步，人类的一大步，请问中国登月第一人会怎么说?【答】报告指挥大厅，神舟X号已经成功登陆月球，中国人民解放军航天员大队全体登月宇航员在X号登陆点向党中央敬礼，向祖国和人民敬礼。
3.家有二B男朋友一枚，本人正便秘，努力的蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还邪笑着，唱起来了：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手呕啊。呕嘿呕嘿用手呕啊。我应该怎么回他?说呕咱就呕噢?
4.一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄的塞给她一百元钱，然后对她说道：你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。
5.再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭......学妹们!学长们都准备好了，你们呢?
6.iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大;Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了;Windowsphone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少;诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实;山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
7.阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句一小步与一大步的名言，广泛应用于公共厕所中。
8.一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了!男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光!男子骂道：我说我要在上面，你不干!偏偏你要在上面，这下我怀孕了!
9.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：我是来吃饭的!
10.你为什么文这两个汉字在身上?别提了!那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭
全民搞笑段子(经典篇)
1.高尔夫+高尔夫=高尔基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
2.据说，在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
3.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通女：对不起男：(异常激动但故作镇定)：你终于知道错了女：您拨打的电话正在通话中。男：
4.七夕一个人过，情人节一个人过，圣诞一个人过，有本事考试也让我一个人过啊!
5.厨师亲切地对猪说：你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。猪：其实吧我并不想被吃掉。厨师：你看，说跑题了吧?猪：
6.一天,英国一对母女在园子里发现一只乌龟，他们很小心逗了半天终于抓住。可是，那乌龟喂菜也不吃喂西红柿也不吃，两人急的叫来了动物急救中心的人，大夫来检查了半天终于发现，那小乌龟。原来。是个瓷!器!
7.大学男生宿舍从一楼走到六楼，可听见电脑发出这几种声音Fireintheholedoublekill詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏人在塔在!亚美蝶亚美蝶让我用心把你留下来
8.上联：钓鱼岛是中国的，苍井空是世界的下联：NBA是詹姆斯的，世界是科比的
9.儿子不爱洗澡，问：妈妈，人为什么要洗澡啊?真麻烦!妈妈：怕睡觉弄脏被子。儿子接着问：人为什么要洗被子啊?妈妈：怕睡觉时弄脏身子。儿子听罢，拍手道：哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗?
10.我想好了。如果未来公婆乜斜起眼睛问你能做点子什么?，我就小声回答：我我会焊收音机
全民搞笑段子(精选篇)
1.期末，我对高数老师说：您给我多少分，我祝您活多少岁。高数老师轻蔑的看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。于是，我挂了
2.钓鱼岛置业:至尊海景别墅，坐拥豪华地产。中日高速规划中，升值无限。轻松拥有国籍选择权，彰显成功人士风范。平时可与两国四地有识之士摇旗呐喊，展现独特文化魅力。未来导弹试验区，家门口即可观看烟火盛宴。随时观看军事表演，不收门票。新房火热预订中，现在预订更送超大停船海域，心动不如行动
3.老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了
4.9月上14天课，10月上18天课，11月18天，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假。
5.夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
6.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀?我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了
7.为神马没有搞一个《中国好建筑》呢，让豆浆清运王澍家琨等人蒙着眼睛摸模型，然后流着眼泪鼻涕对镜头说，我觉得这个同学的木板子里有故事啊有故事~~同学，如果你选我，我明年全国有三十二个大项目~~
8.朋友问：近来忙啥呢?我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
9.真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。
10.故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条我也爱你。看到ID，顿时泪流满面门卫大爷。
搞笑段子1.坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
2.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
3.老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
4.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
6.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
7.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
8.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
9.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”
13.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!
14.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
17.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
18.看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
19.我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20.去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少;夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。
9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
家庭笑话段子_搞笑段子家庭笑话段子_搞笑段子_
【近在眼前】
我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
【婚宴妙语】
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
【准备后事】
夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
还有什么后事要让我准备吗？
有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
【第二志愿】
护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
男孩！
可是，我怕这是一个女孩子！
没关系，没关系，这是我的第二志愿。
【字条】
我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
【匿名情书】
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
【强烈地震】
太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
【会】
你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
【时钟口吃】
现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧！丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
【丘吉尔的辉煌成就】
丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
【爱的秘诀】
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
【误会】
妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
【绝招】
他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他：她是怕你杀她？
哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
【击沙袋】
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴？丈夫问。
为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
【回来的路费】
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
她数了数，说：回来的路费怎么办？
内涵段子搞笑段子大全1．失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。