火灾小品
给你找了几个,看看行吗
1。小品：《紧急火情》
编剧：王洪飞
时间：某年春节前某月某日。
地点：某国际机场油库警卫中队宿舍。
人物：班长——山东兵。
刘德华——老兵。（简称：刘）
贾宝玉——新兵。（简称：贾）
[台侧摆放着一张桌子，上面放一物品存放箱，水杯一只，三套消防服装，一部电话]
[幕启。飞机起飞画外音]
[两个战士正在穿消防服，班长急匆匆上场。]
班长：紧—急—火—情！
[两个兵急忙集合。老兵下口令，两人集合。]
班长：刘德华！
刘：到！
班长：你准备得怎么样了？
刘：报告班长，除了没准备的都准备了。
班长：哦！啊？！你还有什么没准备的？
刘：啊，不不不是，是除了准备的其他都没准备。
班长：哦！啊？！我说你刘德华呀，都啥时候了，还开玩笑。
刘：不不不，老乡嘛。报告班长，一班战士刘德华灭火演练准备完毕，请班首长检阅！
[班长把目光移向贾宝玉，发现新兵还在忙碌穿消防服]
班长：你干啥呀？磨蹭！
贾：（假装打喷嚏，用手做擦鼻涕的动作）班长，我也是着急呀。这个裤子怎么穿得别扭，象穿女人的裤子？
刘：（上前看）废话！你把屁股穿到前面了。
班长：贾宝玉，演练就要开始了，你给马上去把裤子给我换过来！
[贾提着裤子跑下]
班长：刘德华，司令员要下来检查灭火方案，你也别给我稀里糊涂的。
刘：老乡，在关键时刻咱不会掉链子，（唱）“无所谓，无所谓，。。。。。。。”
班长：停！咱连队是十大险点之一，在关键时刻，怎能无所谓呢？！
[贾跑上]
班长：这么半天才换回来？
贾：报告班长，我碰到队长了，他让我通知你，演练推迟半个小时。
班长：哦。那咱们自我检查。
贾：（做擦鼻涕动作）班长，先打个电话行不？
班长：去吧。
[贾打电话]
贾：喂？说话不方便，你说我听。姆——嘛！
班长：停！你听听，还“姆——嘛”！你这个小烟鬼，不怕臭烟味把电话那头的女孩给熏晕了，以后打电话要先刷牙。否则，我看你是嫁不出去喽！（打贾屁股，突然发觉后方有什么硬东西）
班长：钥匙？还带钥匙。我可告诉你们，凡是钥匙、鞋钉等铁器物品都会因静电产生火花。没收！
贾：（打喷嚏，做擦鼻涕的动作）
[班长转身脱衣服，刘向贾要烟，做小动作，班长回头看到]
班长：又来烟瘾了？好，现在严厉打击毒品交易！
刘、贾：慢！
班长：慢什么？（突然喊）紧急火情！（两人迅速集合）开始检查！
刘：（唱）“这下子完蛋啦。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。班长他真黑！
班长：（在刘演唱之间宣布）演练要进入库区，按照连队的规定，严禁携带任何火种，包括烟、酒，不，是酒精、火柴和打火机。[突然发现刘没有听布置，嘴里的水一着急喷到对方的脸上]
刘：（尴尬地擦脸上的水）班长，我是说你皮肤黑。班长，火也被你浇灭了，油库也不会着火啦，嘿嘿嘿。（欲走开）
班长：嘿嘿嘿，停！你们的火机呢？
刘：（打岔）火鸡？嘿嘿嘿，火鸡是生长澳大利亚的一种土著“居民”。班长，北京烤鸭比那个好吃多了。
班长：别打岔！我聪明智慧的大脑告诉我，你俩都是小烟民。
贾：班长，我是良民！你啥时看到我抽烟了？
班长：你是良民才怪呢。你经常做的这个动作你以为我看不懂吗？那不是感冒了擦鼻涕，你经常偷偷地在厕所抽烟，现在抽不到了，就用这个动作闻闻手上的烟味，对吧？
贾：班长，你咋那么神呢？（又做一次擦鼻涕动作）
班长：我当新兵时，也经常做这个动作。
刘、贾：啊？！
班长：停！我跟你俩说，火——是灾难的母亲，火——是无情的父亲。火——还是什么呢？（做闻手的动作）是紧急火情！
[全班集合]
刘：班长，你别总把“紧急火情”挂在嘴边，我看火并没有那么可怕。
班长：那你们说火是什么？
贾：报告班长！按照新时期年轻人的理解，火是崇高爱情的催化剂，火是猿猴变人的上帝恩赐。火是奥运会传递的精神。火是与香烟的接吻工具。（擦鼻涕）
刘：对！（唱）“你就象那一把火，轻轻照耀着我。你就象那一把火。。。。”
班长：你！
刘：班长，你聪明智慧的大脑别发火。咱们的打火机保存条件很安全，你就别收了。
班长：紧急火情！
[集合]
班长：你俩别打马虎眼。在我们连队检查火种就等于是——，
刘、贾：收——缴——火——机！
班长：明白就好！（伸手要火机）
刘、贾：嘿嘿嘿，班长——没有。
班长：抗拒从严！坦白也从严！
刘：那我不坦白。
贾：我坦白，嘿嘿嘿，我有一个。（从右兜拿出一个，擦鼻涕）
[班长看刘]
刘：你用眼睛骚扰我也没有！
[又看贾]
贾：班长我经不住骚扰，我还有。（从左兜拿出一个）
[又看刘的裤兜]
刘：（捂住胸）我这里没有，此地无银三百两，咱的胸前无火机。
班长：那就骚扰这里了！（欲打开刘的上衣兜）
刘：班长班长，戒毒扫黄，强迫搜查，象个村长。
班长：我今天就当村长了！（强搜，两人争执）
[电话铃响，班长接电话]
班长：喂！找谁？哦——，（对贾）你的！
贾：（接电话）喂，（小声）别送了，我们这正在缴枪不杀，抗拒从严呢。
班长：送什么？又是那个卖打火机的吧？贾宝玉呀贾宝玉，刚才你打电话的“姆嘛”是什么意思，你以为我不知道？你是在给那个卖打火机的发暗号呢。我就不信堵不住这个漏洞！（接过电话）喂，找贾宝玉是不是？他跟林黛玉私奔了！（挂电话）
贾：你！好，我全交代。（从鞋里拿出一个打火机）最后一个，我不抽了。（指刘）可是，班长，他呢？（擦鼻涕）
班长：（看刘）
刘：嘿嘿嘿，我——没有！
班长：嘿嘿嘿，（突然抓住刘的上衣口袋）这是什么？
刘：这是她送的！
班长：（看打火机）哟——，哇噻！还是个小美眉耶！
刘：玩喽！爱情之火被践踏了。
贾：苍天呀，大地呀，终于有人给我出了这口气了！
班长：紧急火情！
[集合]
班长：按说，带打火机不违反条例条令规定，可在咱们这儿，一个字：不行！两个字：也不行！三个字：坚决不行！
刘：（对贾）班长肯定是数学家的后代。
班长：哪那么多话呀，当了俘虏还嘴硬。
刘：班长，不是我不想交。你拍拍你的心窝——
[班长拍上衣口袋处，楞住]
刘：（得意地）班长，做人要有良心呀！
班长：（从上衣口袋中拿出一打火机）
贾：打火机？！
刘：（生气地）你可以践踏我的爱情之火，但你不能践踏全班对你的信任呐！
班长：你，你！紧——急——火——情！
[集合][音乐起]
班长：说实话，我父亲不是数学家，但他是个飞行家。一个参加过抗美援朝战争的飞行员！
刘、贾：啊？！
班长：这个打火机是一个美丽的小姑娘送给我爸爸的。她后来就是我的妈妈。
刘、贾：（抢过打火机，读）“献给最可爱的人”。
班长：那是我爸爸第一次打下美国的飞机后，妈妈送给爸爸的信物。下连时，听说我分配的某机场，高兴地来信说：“好儿子，咱家可跟飞行结下了不解之缘呀。每次返航时，总有一种安全回到母亲的怀抱的感觉。那种感觉就象妈妈把你抱在怀里。送给你这个打火机就是为了让你时刻想着妈妈。”
[音乐停]
刘：真象老鼠爱大米。
班长：我知道咱们是在油库站岗，我的班长也曾几次没收了这个打火机，班长走后，我就把它的打火石和里面的煤油都清掉了，一直放在胸口上。好吧，为了咱们中队的职责，我也把它交出来！（欲把打火机放进收藏箱）
刘、贾：班长！你就算了吧，对你来说，可以抗拒从宽！
班长：不，还是让我把这份收藏献给过硬的连队和过硬的精神吧，咱们绝对不能让母亲的心脏出现问题，谁让咱们是国门卫士呢？
刘：（感动地）班长！我老实交代。（又从警衔下拿出一打火机上缴）
贾：我也坦白！（从后衣领又拿出一个打火机上缴，擦鼻涕）
（三人郑重放入收藏箱内）
三人齐：国——门——卫——士！
（警铃大作！）
班长：紧——急——火——情！检查演练装备！
刘：演练装备检查完毕！
贾：检查完毕！
班长：演练科目：紧急火情！同志们！怎么办？
齐声：坚决完成任务！
班长：出发！
[全体跑步下场，飞机声，机场广播员播报声音：“各位旅客，香港飞来的第049号航班已经安全抵本港。请准备接机。。。。。。。”]
[完]
2.“火”起家中
时间：2004年某个傍晚
地点：某市某消防大队副队长家餐厅
人物：张勇—男，某消防大队副队长
秀秀—张勇妻子
[幕启，张勇家餐厅，张勇正忙着出去，电话铃响
张：（接电话）是我。李队长啊，什么，今天没有紧急任务，我不用回队里，太好了，我正想找个机会陪陪我老婆，老李啊，没什么事我挂了，我要赶着去做饭，再见（放下电话）
[幕后传来秀秀的声音：“妈，等张勇回来我一定和他说说。”
[张勇欲去开门，一转念又轻手轻脚地进厨房
秀：结婚不到一个月，天天都在队里过，不是抢救现场，就是加班训练，不行，今天无论如何我得让他改行，（看表）都五点多了，我看他今天八成不会回来吃饭
[突然，从厨房传来一声巨响，秀大吃一惊
秀：（紧张地）小偷？（慌忙中，秀抄起雨伞，躲在饭桌底下）
[勇端两盘菜，蹑手蹑脚上，秀照着勇的屁股狠狠地抽去
张：哎哟！
秀：（吃了一惊）啊，勇哥（给勇揉屁股）
张：（龇牙咧嘴）秀秀，你搞突然袭击啊？
秀：谁叫你这么早回来了
张：（委屈地）我晚回来你怪我，早回来你也怪我
秀：可平常的规则是我睡着了，你才回来的
张：这不队里没事，所以就回来伺候老婆，你等着我再去炒两个菜。（勇下）
[电话响，秀接电话
秀：你好，找谁？张勇啊，（突然念头一转）他不在（挂下电话）
[张上，端两盘菜
张：谁的电话？
秀：哦，我同学打的，邀我去吃饭
张：男的还是女的
秀：当然是（嗔怪地）不告诉你
张：哦，还一个汤，马上就来（勇下）
[电话响，秀接电话
秀：喂，我说了张勇不在就是不在（挂下）
[张上，端汤
张：又是谁打的啊？
秀：我同事，让我去打牌的
张：你的应酬挺多的嘛
秀：今天我把他们统统推掉
[张，秀坐下
秀：勇哥，咱们能不能不当这个消防员，我看报纸上说，湖南衡阳的一场大火就夺去18个年轻消防员的生命。
张：没事，我们的都经过专门训练的
秀：那18个消防员也经过专门训练的啊
张：那是意外，干什么事都会有危险的嘛，（打岔地）酱油不够了，我去拿（电话响，勇接）
张：你好，老李啊，什么，是``````是``````是，我马上就到
秀：你去哪？
张：东方超市发生火灾，我要马上赶去指挥现场（伸手要拿桌子上的帽子）
秀：（一把夺过帽子）我不许你去
张：别胡闹，这是急事，快把帽子给我
秀：（把帽子藏在身后）不给
[勇进厨房，拿出另外一顶帽子
张：（笑）幸好我早有准备
秀：你，好，你走，我也走
张：秀秀，你想干什么？
秀：这家没法待了，成天提心吊胆的，你要是有个三长两短的，那我怎么办？
张：哎呀，不会的，我现在不是好好的嘛，你想太多了
秀：我说的不是现在，我说的是以后
张：以后的事情以后再说，我现在赶着去救火呢
秀：你敢！
张：我赶，不，我不敢，秀秀啊，你今天就高抬贵手放我一马吧。
秀：勇哥，不是我小气，现在已经不是陪我吃饭的问题了，而是我心里头乱啊，我就怕你出什么危险
张：危险？你就担心我出危险，你就不担心那些被困在火里的人出什么危险？那是一条条生命啊！如果是你被困啊火里，你不想有人来救你？
秀：不会的，如果是我被困在火里，我的丈夫一定会驾着五彩的云霞来救我的
[秀秀陶醉在自己的幻想中，张勇想乘机溜走，被秀秀发现
秀：站住
张：家里太闷，我出去透透气
秀：你不要骗我，你还是想去救火，你要走也行，不过你要答应我一个条件
张：哎呀，我的好秀秀啊，你提出的条件我什么时候不答应拉？
秀：那好，你只要答应我救完这次火，你就改行
张：好，好，好，我改就是拉，到时候你要我改当总经理，我就改当总经理，你要我改当懂事长，我就改当懂事长，行了吧
秀：（笑）你净往好处想，走吧
[勇刚要走出门
秀：不行
勇：又怎么拉？
秀：我要你抱抱我
勇：你真麻烦
[勇匆匆抱完，刚想走
秀：不行
勇：又怎么拉？
秀：再亲亲我
勇：你够麻烦的
[勇匆匆吻完，刚想走
秀：不行
勇：你还怎么拉？
秀：我又改主意拉，你现在哪里也不许去，我总觉得你在骗我，你现在就改行
勇：（大吼）你玩够了没有？你知道你耽搁我多少宝贵的时间，现在火就快烧完了
秀：（委屈地）烧完了不就没你什么事了嘛，凶什么凶啊
勇：烧完了就什么都完了，你懂吗？那些被大火围困的人谁负责？那些被火烧毁的财产谁负责？我是消防员，我要对人民的生命和财产负责，你懂吗？这是人民对我的信任啊！你也不希望你的丈夫是一个不负责任的男人吧？
秀：我，我也是为你好啊
勇：你还不了解我吗？我的志向就是当好一名消防员。每当有人被我救起，我就会有一种自豪感，消防员已经不仅仅是我的工作了，它已经成为我生命中的一部分。今天我豁出去了，谁也不许拦我（转身就走）
秀：你等等，我和你一起去
（话外音勇：你就别胡闹了）
3。甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。
乙：笑………
甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。
乙：笑………
甲：你傻笑什么？
乙：快过年了，我高兴啊！
甲：那好，我们祝大家
乙：龙马精神
甲：马行千里
乙：马到成功
甲：日子过得红红火火。
乙：哭…
甲：你怎么又哭上了？
乙：你一提起火来，我就难过。
甲：为什么？
乙：前几天，我家着火了。
甲：难过也别哭。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
甲：哭也没用啊！
乙：我………（哭）
甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：你呀，还是哭出来吧。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：你们家死人了？
乙：你这人怎么说话的？
甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？
乙：其实比烧死人还惨哪！
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：我的枕头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：别哭啦！（大声）
乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭）
甲：下去！
乙：怎么了你？
甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头跟别人的不一样。
有什么区别？
乙：我那枕头是用来睡觉的。
甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？
乙：对啊。
甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？
乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。
甲：噢，原来是这么回事。
乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，
甲：怎么讲？
乙：干净利索。时光倒流………
甲：什么意思？
乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：报了，
甲：知道火警电话号码吗？
乙：119
甲：没错，是119，电话通了吗？
乙：通了。
甲：消防队来了吗？
乙：来了，我家就不会没了（哭）。
甲：不可能！
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
甲：噢，我明白了。
乙：明白了什么？
甲：肯定是你报警有问题。
乙：不可能！
甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？
乙：行
甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！
乙：喂，消防队吗？
甲：是的，有事吗？
乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话）
甲：完了？
乙：完了。
甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。
甲：报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。
乙：你能教教我吗？
甲：行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：噢，我现在清楚了。
甲：最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。
乙：为什么？
甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。
乙：看来报火警还真不简单！我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。
甲：对，咱俩给大家演习一下。
乙：喂，消防队吗？
甲：对，我是消防队火警调度台。
乙：我家着火了！
甲：别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：消防队
甲：什么？
乙：消防队
甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！
乙：我家本来住消防队嘛！
甲：哪你随便说个地方吧。
乙：好，我们继续。
甲：你家住哪儿啊？
乙：我家住在中山街68号。
甲：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报火警还真不能急，还是越慢越好。
甲：不对，太慢了，也不行。不信，我们再给大伙表演表演。
乙：行
甲：这回由我来报警。
乙：好的。
甲：喂，消防队吗？
乙：对，我是消防队火警调度台，有事请讲！
甲：你们晚上上班吗？
乙：我们24小时通宵执勤的。
甲：好，那就好！
乙：你好事吗？
甲：你们消防队救火要收费吗？
乙：人民军队为人民，消防队救火不收一分银。
甲：真得不收钱？
乙：不收钱！你有事吗？
甲：我们家着火了.
乙：什么，你家着火了，哪里？
甲：丽水
乙：丽水哪里？
甲：丽水在哪里都不知道？
乙：废话，我是问，丽水什么地方？
甲：城里
乙：我知道是城里。
甲：我没说，你怎么知道？
乙：你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？
甲：是啊，你怎么知道的？
乙：不是有来电显示吗？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。
甲：我家住在高井里。
乙：你家都些蛤蟆？
甲：你才是蛤蟆！
乙：你不是说住在井里吗？
甲：我说的是高井弄。
乙：高井弄几号？
甲：这个……我想想
乙：快说话呀！
甲：我想起来了，从东边数是138号。
乙：那么从西边数呢？
甲：831号。
乙：你家的门牌到底是几号？
甲：我家没门牌。
乙：怎么可能呢？
甲：去年给小偷拆去当废铁卖了。
乙：那附近有大的单位吗？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：你不早说。
甲：可惜前几年被一场大火烧了。
乙：废话，这不等于没说。算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。
甲：好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文摘》杂志………
乙：行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会啊。
甲：我这不是担心你们不认识我嘛！
乙：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
甲：火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。
完
110 120 119声音区别是什么
一、叫声不同
1、110的鸣笛声：110的鸣笛声的叫声为一秒钟有3次叫声，为“瓦呜—瓦呜—瓦呜—”。
2、119的鸣笛声：119的鸣笛声的叫声为一秒钟有5次叫声，为“呜—呜—呜—呜—呜—”。
3、120的鸣笛声：120的鸣笛声的叫声为一秒钟有2次叫声，为“呜瓦—呜瓦—”。
二、频率不同
1、110的鸣笛声：110的鸣笛声的频率为重音短促，频率很高。
2、119的鸣笛声：119的鸣笛声的频率为重音尖利而且冗长，叫的频率最快。
3、120的鸣笛声：120的鸣笛声的频率为平音短促，平稳两个高频音之间间隔的时间较长。
中国大陆消防报警电话
“1”在古代时候念作“幺”，它跟“要”字同音。“119”就是：“要要救”。所以消防电话号码定为“119”的含义。
在遇到火灾、危险化学品泄漏、道路交通事故、地震、建筑坍塌、重大安全生产事故、空难、爆炸、恐怖事件、群众遇险事件，水旱、气象、地质灾害、森林、草原火灾等自然灾害，矿山、水上事故，重大环境污染、核与辐射事故和突发公共卫生事件时均可拨打消防报警电话119。该号码为特殊号码，不收取任何费用。
2022让人笑到喷饭的自动回复语句 【分享】
2022让人笑到喷饭的自动回复语句【篇一】
1.没回复就是放牛去了一直没回复就是牛丢了。
2.请输入520次我爱你召唤本人
3.我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
4.俺是你牛爷爷，有事说事。
5.老爹古董店，有事请留言。
6.说不在，就不在！你相不相信我都不在！
7.对方已升仙下凡回你
8.欢迎使用沙雕服务热线，手动聊天请按、语音聊天请按、视频聊天请按。
9.稍后再聊回复4
10.别说了，我爱你
11.此人已去外太空，回来时会带星星和月亮给你哦。
12.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通
13.看到消息别动我去给你买橘子了马上回来
14.是什么风把你吹来了，是timi赢了吗？
15.14我去魔仙堡和魔仙女王打牌了，有事去找美琪美雪和小蓝让她们穿过八音盒来告诉我。
16.我所感受到的人间烟火是因你而生动，星云潮汐亦是因你而变幻起伏。
17.已阅不回高贵
18.憨憨在冬眠。
19.你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。
20.难受的人往往在人群中笑得最欢。
2022让人笑到喷饭的自动回复语句【篇二】21.早上好，小朋友，昨天睡太晚了，我现在还在睡觉，如果想我了就打电话给我，没关系的能被小朋友思念是件很开心的事。
22.想我请按八
23.我在拉屎你要一起吗
24.检测到此用户已被钉钉，学习通，U校园绑架，无法建立连接。
25.你好
26.[自动回复]我要是在线，还会让自动回复来回复你？
27.帮月亮找小洋裙了，等我回来。
28.不在不在不在，没作业给你抄。
29.打完怪兽就会回来
30.你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
31.游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了
32.从此山水不相逢，不闻旧人长与短。
33.有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。
34.家常聊天请按三
35.[自动回复]不要着急，小可爱正在赶来的路上，请准备好零食饮料耐心等待哦~
36.有内鬼，现在不方便回复。
37.你好，报警电话110，火警电话119，有困难就找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，总之我现在不在
38.没回信息就是在放羊一直没回就是羊丢了
39.现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？
40.叫老婆就回
2022经典自动回复神仙句子【分享】2022经典自动回复神仙句子(篇一)
1.现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？
2.[自动回复]不是我不理你，而是时间难以抗拒~
3.[自动回复]抱歉，对方不是您的朋友，无法接收您的消息
4.[自动回复]我在呢，但是我不想和你说话，要聊天，就要先回答我一个问题，先有鸡还是先有蛋？
5.请加入我们精致猪猪集团，一起补觉，一起happy。
6.没回信息就是在谈恋爱。
7.您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
8.您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
9.嘟嘟嘟我现在是一只小兔子我只和胡萝卜说话
10.[自动回复]我吃饭去了，你先跟机器聊着吧~~
11.欢迎致电AWE客服系统服务热线
12.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
13.加好友回复5
14.[自动回复]仙女正在下凡，请耐心等待
15.没回就是在学习，一直没回就是学傻了。
16.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
17.小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
18.等我驯服完八头冰激凌怪兽打倒米饭油炸烧烤魔术师用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙救出冰箱公主拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你
19.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通
20.对不起你所联系的用户因为太过帅气已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。
2022经典自动回复神仙句子(篇二)21.已读。
22.别找我有事打钱
23.回复技能冷却中
24.目前心动已售完欢迎下次光临
25.你的小宝贝不在你爹在
26.对方手机已中毒，请发送我爱你激活
27.您好发送一元红包自动解锁聊天模式
28.叫老婆就回
29.你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复
30.不好意思，我现在有事不在，一会儿没事也不会理你。
31.旺仔QQ糖，有事别Q我。
32.江湖路远，同去同归
33.哦你这个愚蠢的土拨鼠，瞧瞧你说的话，简直就像隔壁玛丽苏婶婶的蓝莓派一样糟糕，我发誓要揪掉你的头发，让你看起来像一个虔诚的冬瓜，我的老伙计
34.家常聊天请按三
35.我们老大正在拯救银河系
36.你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
37.[自动回复]你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
38.一辈子那么长，等我一下又何妨
39.我去吃屎了，一会儿给你捎一泡
40.你好，我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子摘录六十条2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇一)
1.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
2.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
3.高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…
4.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
5.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
6.回答：冰淇凌。
7.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
8.回答：压它一下。
9.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
10.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
11.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
12.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
13.回答：萧。
14.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
16.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
17.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
18.因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
19.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
20.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇二)21.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
22.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
23.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
24.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
25.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
26.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
27.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……
28.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
29.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
30.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
31.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
32.避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
33.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
34.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。
35.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
36.老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
37.旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
38.刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
39.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
40.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
2022让人直接笑喷饭的奇葩段子(篇三)41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
42.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
43.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
44.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
45.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
46.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
47.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
48.男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
49.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
50.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
51.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
52.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
53.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
54.原因：冰淇凌(冰麒麟)。
55.答案:1亿。因为一心一意嘛！
56.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
57.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
58.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
59.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？某医生问：你今年多大了？网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……
60.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
2022自动回复怎么设置文案2022自动回复怎么设置文案(篇一)
1.语音聊天请按二
2.若有事我可以帮你转告她
3.游ne王子现在很忙，至于做什么，雨女无瓜，要泥寡，你只需要好好读术，和我一起偷取摸仙宝石就好了
4.这里是总部，有什么事乐迪？
5.稍后再聊回复4
6.加好友回复5
7.对不起你所联系的用户因为太过帅气已被腾讯公司删除详情请咨询谢谢。
8.对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵，不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习，对不起党和国家以及人民。
9.我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。
10.[自动回复]先说什么事，我再决定在不在！
11.我去宇宙了，回来摘星星给你。
12.我很想联系你，就是缺个身份。
13.对方正在与卫星进行信号连接请稍等当前进度1%
14.[自动回复]王源的女人已收到信息，稍后回复！
15.请耐心等待。
16.恭喜你解锁我这只小可爱
17.你联系的用户被猪吃了
18.旺仔QQ糖，有事别Q我。
19.本店所有服务皆为虚拟服务，不接受投诉举报，一切都以沙雕为主，请大家对自己的行为负责，祝大家能拥有一次愉快的体验
20.秒回信息正在冷却
2022自动回复怎么设置文案(篇二)21.这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟
22.经历诸多事，我眼中河山，已有新意。重逢那日，所书，所写，定然较今日，更加壮阔。
23.在拉屎有事吗。
24.[自动回复]你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
25.一些可爱有趣的自动回复文案回复技能冷却中1
26.你继续说我假装听。
27.您好您有新的恋爱订单请及时查收
28.憨憨在冬眠。
29.您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
30.不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
31.清风不肯来，烈日不肯暮。
32.我去银河了回来带星星给你
33.不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。
34.你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。
35.我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来
36.刚才的消息没看到，重新发一遍…
37.从此山水不相逢，不闻旧人长与短。
38.春天有艳阳，夏天有大雨，秋天会起风，冬天会下雪。一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。
39.我去宇宙摘星星啦马上回来
40.已开启静音模式。