天涯论坛2020经典搞笑语录
1:哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化
11：中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。
12：聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
13：总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14：朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么？
15：一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
16：被骗比骗人容易。
17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
21：对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
22：如果我告诉你我是牛顿，那你看这些语录的耐心可能会更好。
23：如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
25：不要在这个世界寻找快郑慊钭牛獗旧砭椭档每炖帧？
26：如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
2020经典搞笑语录1、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
18、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
20、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
23、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，违者没收工具。
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
28、我不是随便的人，我随便起来不是人。
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
43、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
44、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
47、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
48、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。。
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
57、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
58、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
59、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
60、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
65、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
68、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！
71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
72、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
73、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
74、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
76、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
78、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
79、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
80、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
84、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
87、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
90、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
91、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
92、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
95、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
2020的经典搞笑语录1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
6、远看是美景，近看想报警。
7、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
8、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
9、俺从不写错字，但俺写通假字。
10、经理遇清洁电梯女工，女工让一旁：经理，你先上我再托。经理：还是你先脱我再上推脱几次经理：这样你边脱我边上吧！
11、股市猛于虎，房市猛于股。
12、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙横批：天地正气。
13、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来
14、我的地盘，你是地主。
15、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
16、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
17、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
18、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
19、我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
20、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见
21、我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开说说心情短语
22、在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
24、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
25、当初哭着不分开现在用微笑来释怀
26、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
27、你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
28、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
29、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
2020经典搞笑语录短句1、站的更高，尿的更远。
2、为什么心会痛？因为你有心脏病。
3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
4、爷爷都是从孙子走过来的。
5、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
8、你的长相突破了人类的想象
9、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。
10、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
11、读10年语文，不如聊半年QQ。
12、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
13、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
14、连广告也信，读书读傻了吧？
15、要适当吃一点，才有力气减肥。
16、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
17、人又不聪明，还学别人秃顶。
18、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
19、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
24、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。
27、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
28、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！
29、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
30、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
31、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
32、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？
33、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
34、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
35、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
36、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
37、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
38、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
42、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
43、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
44、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
45、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
46、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
47、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
49、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
50、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
51、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
52、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
53、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
54、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
55、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
56、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
57、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！
58、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
59、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
60、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。
61、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
62、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！
63、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。。
64、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
65、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
66、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
67、连不知羞耻这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。
68、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
69、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
70、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
71、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。
72、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
73、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。
74、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
75、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
76、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
77、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。
78、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
79、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
80、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
81、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
82、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
83、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
84、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
莲蓬鬼话十大神贴都是哪些
第一名，鬼贴系列。直觉告诉我是骗子！但是心里有有点相信，觉得有点可能是真的。一个月8000对我这种底层人士来说不是小数目了啊。我没答应他，说考虑下。他说给我几天考虑，过几天会再打给我。对了，他说装好监控后就付钱，每个月都是先付钱。第二个，梦游系列。介绍下楼主的情况：女，27岁，目前在一个小城市的市人民医院门口的小鲜花礼品店打工，每月一千多。究竟是谁，在背后默默监视？第三个电话事件。昨天打电话时，楼主前面一直追问他们是什么机构或公司或单位，但对方一直没有明确说，后来我说，如果我不知道你们到底是什么单位的话，就没办法答应你们。第四个这个时候，那个人坦诚说，其实他们也没单位，就是几个爱好者组了个小项目组，他还说，他们的合作对象不仅是我一个，如果实在介意这一点的话，他们可以立刻成立什么小公司，但这没有意义。第五个给我印象最深的有三个帖子，小C，左央，南大碎尸。小C的图很多人看着害怕，我看着完全无感。小C就是一个正在发病的精神分裂症现场直播，挺震撼的，建议用看全部回帖模式看，不要用只看楼主，否则精彩度下降很多。左央的帖子我认真从头看到尾，包括左央因为害怕换了个账号简单讲述后来三年生活中发生的倒霉恐怖事件，左央的事情最恐怖的就是真实，强烈建议看看。南大碎尸，我真的不想多说，我自认为胆子够大，南大碎尸是到目前为止唯一一个让我看了白天起鸡皮疙瘩，夜里看了会吓得失眠的真实案件。其它的，例如一个酒瓶子看有多少个人的，我只能说真吃饱撑的了，无非是光线问题导致的视觉差别而已，高的神经兮兮的。鬼屋挺搞笑的，有鼻子有眼的鬼屋结果是独居老科学家做实验，我也真是无语，这个真的可以去拍走近科学了。还有那个直播人血毛血旺的，真特么无聊无能到家了。家具镜像转移的，看了以后没感觉，不做评价。精神病母女的，真的挺遗憾，好的结果就是他们得到了救治。还有两个看了之后木印象，就不提了
跪求 超搞笑的笑话
1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！”
八戒：“神六更快！”
这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”
8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9铁扇公主状告唐僧师徒
尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：
我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。
今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。
一、唐僧
利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。
在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。
整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。
整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。
二、孙悟空
此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。
孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。
此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。
还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。
三、猪八戒
此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。
此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。
举报人：铁扇公主(罗刹女)
举报时间：猴年马月狗日鸡时
住址：火云山芭蕉洞
联系电话：不三不四七零八落
(83847086)
证人：牛魔王、红孩儿
10唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）
观音：SURE！（当然！）
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限
悟空：什么？
观音：嘘~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~找到了没有~
唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔（马蹄声）
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”
唐僧：拜托，这是儿歌
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，thisisriver！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）