求一个笑话
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的
送一个你自认为最经典的笑话给我。(荤的也行)
男人和女人
男人和女人有什么不同？
比上不足比下有余。
男人、女人为什么要结婚？
因为男的想知道女的深浅，女的想知道男的长短。
男的二十岁是哈巴狗，三十岁是狼狗，四十岁是疯狗，五十岁是癞皮狗。
女的十八岁是橄榄球，很多人抢，二十岁是蓝球，十来个人抢，四十岁是乒乓球，推来推去，五十岁是高尔夫球，打出很远去。
厕所逸闻
某地一新厕所，经常有人大小便后不用冲洗。校长便在厕所门前写道：“来也冲冲，去也冲冲，就这样屎水才能干净。”
大家起床
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
三个老师
有三个老师，其中一个是数学老师，一个语文老师，一个体育老师，这天，学校里发奖金，他们每人拿到十元，三个人凑到一起“十元太少了，不如我们凑到一起去找鸡去。”三人都同意。到了妓院，由于钱太少，自能找一个，三人就商量，一个干完了，再换另一个，一个轮一个，但是，由于时间有限，数到三就出来。语文老师先去了，“一、二、三”结束了，语文老师觉得还没到有感觉，但已经数到三了，没办法，出去了。数学老师是第二个，他比较聪明，“1.1、1.2、1.3......”持续时间比较长，但也很快数到了三，没办法，只能出来。体育老师进去了，其他两个老师在外等，着左等他不出来，右等他不出来，就觉得奇怪，两人就进去了，一看，体育老师还在干，嘴里数着“一二一、一二一、一二一............”
修女的办法
一个年轻的女孩来到修道院修行，没过多久她就受不了清苦的生活，开始想念有男人的日子。她很苦恼，便请教老修女应该怎么办？老修女拿出一把手枪对她说：“当你想男人的时候，就找一个安静的地方，掏出枪来对天鸣放一枪，这样可以释放内心的噪动。”于是年轻的修女照做了。每当她感到内心烦闷的时候就来到后山的空地上对天放上一枪，果然平静了许多。
但渐渐地，她发觉一枪已经不能让她的心安静下来，每次得多放几枪才行，再到后来，当一只手枪的子弹打完，她仍不是烦躁不安，于是年轻的修女又来到老修女的住处找她。
当她走进老修女的房子，大吃一惊。只见老修女肩膀上挎着两只冲锋枪，腰上缠着一圈手榴弹和满满的子弹，正用劲地拖着一门大炮！！
指挥家
由于小明年龄小,故睡在爸妈的床边的小床铺。
有一夜,爸妈上床后,小明发现他的蚊帐破了一个洞,有只蚊子竟在这破洞飞进飞出地玩游戏,小明觉得好玩,便随着蚊子的一进一出地喊着:“进去！出来！进去！出来！......！”忽然,他爸爸一把掀开蚊帐,对着小明大喊到:“老子不用你指挥,睡觉！”
计划生育
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
嗯嗯啊啊
小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一户人家要求暂住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房间只有二间....
於是就安排他和他的女儿住在同一间....
到了晚上睡到一半小明突然想对这个小女孩做那一种事可是小女孩就对他说.....
你不要这样子不然我要告诉我爸爸......
那小明只好放弃了.....
睡到一半小明又突然想对小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩当然又是不肯於是又和小明说.....
我真的要告诉我爸爸哦.....
那小明只好再放弃了......
可是到最后小明真的忍不住就直接给他"嗯嗯啊啊"
完事之后小女孩对小明说....我还要再一次...
於是两个人又......完了之后小女孩又对小明说....
我还要再一次....於是小明只好又.....
这一次完了之后小女孩又对小明说....我还要再一次.......
这一次小明就对小女孩说....
你要这个样子不然我真的要告诉你爸爸......
充气
有一个女人,觉得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.大夫问她要做哪一种双峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定>替那个女人做［充气式］的!
几个小时之后,手术圆满完成.医生对那女人说:
「当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了.」
那女人向医生道了谢后,便开开心心地回家了..
有一天,那个女人到酒吧钓凯子,不久,她便钓到了一个有钱的公子哥,
聊著聊著,两人就到宾馆!
到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气,转过身子准备要燕好的时候,
看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充气!」
女人vs男人
女人:亲爱的,结婚后你一定要好好疼我喔!
男人:会的,一定会好好疼你.结婚后一定会好好爱你....!
女人:真的吗?,我好幸福喔......!
男人:可是..千万不要让你新婚的老公知道.....
裸奔
有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人："赶快拿着你的衣服,跳窗户吧."
他的情人一看："外头下大雨你叫我跳出去?""我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他："你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子："你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
尼采经典语录 许多真理都是以笑话的形式讲出来
1人要么永不做梦，要么梦得有趣；人也必须学会清醒：要么永不清醒，要么清醒得有趣。
2一切激动的、吵闹的、不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；伟大的激情在人心深处静静地燃烧，吸光了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静而冷漠……
3鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。
4更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。
5许多东西被我抛却，故而被诸君视为傲慢；若从外溢的酒杯里豪饮，难免洒落许多佳酿，故不要怀疑酒的质量。
6受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果是他将受到更大的苦。
7一个勤奋的人虽然会因为他的勤奋而损害到他的见地或者精神上的清新与创意，但是他依然会受到褒奖
8没有哪个胜利者信仰机遇。
9何为生？生就是不断地把濒临死亡的威胁从自己身边抛开。
10对真理而言，信服比流言更危险。
11智慧愿我们——勇敢、无忧、矜高、刚强，她是一个女人，永远只爱着战士。
12大胜的最大好处，莫过于解除了胜利者对失败的恐惧感。“我为何不能失败一次呢？”他自言自语，“我现在已有足够的本钱了”。
13谁要学习飞翔，必须先学习站立、奔跑、跳跃和舞蹈：人无法从飞翔中学会飞翔。
14真正的思想家最最向往的是闲暇。与此相比平凡的学者却回避它，因为他不知道如何处理闲暇，而此时安慰他的是书籍。
15致孤独者。如果我们在我们一个人独处时不能像我们在大庭广众之下时那样尊重别人的荣誉，那我们就算不上正人君子。
16如果阁下长时间盯着深渊，那么，深渊也会同样回望着阁下。、
17许多真理都是以笑话的形式讲出来。
18自从厌倦于追寻，我已学会一觅即中；自从一股逆风袭来，我已能抗御八面来风，驾舟而行。
19看呐：这是个新的诫碑。可是那些将帮着我把它抬到山谷里去铭刻人血肉人心的我的兄弟们在哪儿呢？
20强烈的希望是人生中比任何欢乐更大的兴奋剂。
21“他沉沦，他跌倒。”你们一再嘲笑，须知，他跌倒在高于你们的上方。他乐极生悲，可他的强光紧接你们的黑暗。
22我爱那些使自己的德行成为自己的目标或命定的人。
23人的价值惟有与他人相照，才能衡量出来。
24你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
25哪里缺乏意志，哪里就急不可待的需要信仰。意志作为命令的情感，是自主和力量的最重要标志
26要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。
27那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。（经典语句）
28理想主义者是不可救药的：如果他被扔出了他的天堂，他会再制造出一个理想的地狱。
29如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿！不要让别人把你抬到高处；不要坐在别人的背上和头上。
30他是思想家，这意味着：他善于简单的---比事物本身还要简单---对待事物。
31当心！他一沉思，就立即准备好了一个谎言。
32强烈的希望，比任何一种已实现的快乐，对人生具有更大的激奋作用。
33真正的男子渴求着不同的两件事：危险和游戏。
34要填饱肚子，是人不能那么容易的把自己看作上帝的原因。
35不能服从自己者便得受令于他人！
36我属于今天和过去，但是我的一些东西，将是属于明天后天和今后的。
37你今天是一个孤独的怪人，你离群索居，总有一天你会成为一个民族！
38人是一根绳索，驾于超人与禽兽之间。
39时间迅疾地飞去——我们多么希望一切事物能与它同飞。
40盲目地一味勤奋的确能创造财富和荣耀，不过，许多高尚优雅的器官也同时被这唯其能创造财富和荣耀的美德给剥夺了。
41要真正体验生命，必须站在生命之上！为此要学会向高处攀登！为此要学会俯视下方！
42白昼的光，如何能够了解夜晚黑暗的深度呢？
43哪里有统治，哪里就有群众；哪里有群众，哪里就需要奴性；哪里有奴性，哪里就少有独立的个人；而且，这少有的个人还具备那反对个体的群体直觉和良知呢。
44一个人的价值，也体现在对抗垂死与腐朽的生活模式中，以及建立生动和欢乐的新生活中所具有的才能和力量。
尼采语录大全_尼采的经典语录_句句都是道理1许多人浪费了整整一生去等待符合他们心愿的机会。
2国家所说的一切都是谎言，它所拥有的一切都是偷取的。
EverythingtheStatesaysisalie，andeverythingithasithasstolen.
-FriedrichNietzsche
3我学习过走路，从此我让自己奔跑；
我学习过飞翔，从此我能就地飞走，而不愿首先被推送。
我现在轻松自如，我现在飞翔，俯视下方，
现在有个神明在我内心舞蹈。
4对自己的害怕成了哲学的灵魂。
5敏锐而明快的作家的不幸是，人们以为他肤浅，因此不在他们身上下苦功；
晦涩的作家的幸运是，读者费力地读他们，
并把自己勤奋的快乐也归功于他们。
《人性，太人性的》
6prefertopursuetheemptiness，alsocannothavenopursuit.
宁可去追求虚无，也不能无所追求。
7一切快乐都想要一切事物永远存在，想要蜜，想要渣滓，
想要醉醺醺的半夜，想要坟墓，
想要墓畔的眼泪的安慰，想要镀金的晚霞。
8疯狂对于个体，只是相对罕见的事情而国体、政党、民族、时代的疯狂，那就是规则。
9世界弥漫着焦躁不安的气息，因为每一个人都急于从自己的枷锁中解放出来。
《不合时宜的考察》
10我向后回顾，再向前瞻望，我从未在刹那间看到这么多美好的东西。
今天我埋葬了我的四十四个岁月，并非没有意义；
我有权利来埋葬它
-凡有生命的事都保留下来，永垂不朽。
《瞧！这个人》
11对真理而言，信服比流言更危险。
12强烈的希望，比任何一种已实现的快乐，对人生具有更大的激奋作用。
13我们醒着的时候和做梦的时候，所做的事情是一样的：
我们只是虚构和想象出与之交往的人
然后立即忘掉他。
《善恶的彼岸》
14命令比服从更难。不仅命令者要承担所有服从者的重负，
而且这些重负很容易把他压垮。
《查拉图斯特拉如是说》
15对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。
如果这世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。
生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。
16只有不断引起疼痛的东西，才不会忘记。
疼痛是本能，是维持记忆力最强有力的手段。
17人才出于贫寒家庭，莲花开在死水。
18生命僵死之处必然有法则堆积。
19他们扔给隐士的是不义和秽物，但是，我的兄弟，
如果你想做一颗星星，你还得不念旧恶地照耀他们。
20鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。
21与怪物战斗的人，应当小心自己不要成为怪物。
当你远远凝视深渊时，深渊也在凝视你。
《善恶的彼岸》
22我可用一句短语包含一切体系，一个警句归纳所有存在。
23唯有戏子才能唤起群众巨大的兴奋。
24要真正体验生命，你必须站在生命之上！为此要学会向高处攀登！
为此要学会俯视下方！
25何为生？生就是不断地把濒临死亡的威胁从自己身边抛开。
26你们所谓的恋爱是许多短促的疯狂，你们的婚姻是结束许多短暂的疯狂，
而代之以一个长期的愚蠢。
27上帝不是别的，只是对我们的一种粗劣的命令，就是，你不要思想！
28艺术是什么？是卖淫。
29一个人的价值，也体现在对抗垂死与腐朽的生活模式中，
以及建立生动和欢乐的新生活中所具有的才能和力量。
30接受一种信仰，仅仅因为它是习俗。这无非意味着:
不诚实、胆小、懒惰！那么不诚实、胆小、懒惰是伦理的前提吗？
31若不是在通向知识的道路上，有如此多的羞愧要加以克服，
知识的魅力便会很小。
32由感觉产生一切信任，一切坦然的心境，一切真理的证据。
33谁的思想过于丰富，谁就宁愿把自己变愚。
34人因梦想而伟大。
35我们杀人不用愤怒，而用笑。
36噢，我真贪婪！在这个灵魂里安住的不是忘我精神，
而是贪求一切的自我，
似乎要用许多人帮他观察和攫取的自我，
要挽回一切的自我，不愿失去属于他的一切的自我！
37我们为自己创造了一个适于生活的世界，
接受了各种体线面，因与果，动与静，形式与内涵。
若是没有这些可信之物，则无人能坚持活下去！
不过，那些东西并未经过验证。
生活不是论据；生存条件也许原本就有错误。
38当我们勇敢的时候，我们并不如此想，我们一点也不认为自己是勇敢的。
《快乐的科学》
39对他人是快乐的人，对自己是睿智的人。
《作为教育者的叔本华》
40完全不谈自己是一种甚为高贵的虚伪。
《人性，太人性的》
41我们常常只是想通过爱来掩饰嫉妒。
《查拉图斯特拉如是说》
42一棵树欲向上生长而接受更多的光明，那么它的根就必须更接近黑暗的地下。
43平庸是一幅自负精神能忍受的幸福的假面具，
因为，它不让大多数的人，
即平庸者去想到伪装：他进行伪装正是为了平庸者的缘故
为不触怒他们，是的，常常出自同情和友善。
44我们的悲观主义，世界上并没有我们所说的那种价值，
我们的信仰本身大大提高了自身的认识欲望，
以致我们只好这样说。
这样一来，世界就愈发没有价值了；
因为，世界被认为是这样的。
只在这个意义上说，我们才是悲观主义者；
我们要毫无保留的承认新的估价，绝不墨守成规，自我蒙蔽，自我欺骗
45没有事实，只有诠释。
46谁终将声震人间，必长久深自缄默；谁终将点燃闪电，必长久如云漂泊。
47智慧愿我们勇敢、无忧、矜高、刚强，她是一个女人，永远只爱着战士。
48谁被民众仇恨呢？如同一条被众狗仇恨的狼呢？
是奔放不羁的天才，是桎梏的死敌，
是拒不顶礼膜拜并悠游于林泉的高士。
49当许多人对於个人的感恩之情驱走了所有的羞耻心时，於是声名就诞生了。
50一切习惯之物都在我们周围织成越来越坚固的蜘蛛网，
而我们很快就发现，蛛丝变成了绳索
51思想是我们心境的影子，因此它总显得比较暧昧、空虚和单纯。
52Growthinwisdommaybeexactlyimeasuredbydecreaseinbitterness.
-Nietzsch
智慧的增长可用痛苦的减少来精确衡量。
53上帝是一个臆测：可是我希望你们的臆测仅限于思考力所能及的范围内。
《查拉图斯特拉如是说》
54人应该牢牢抓住自己的心：因为对它放任了，很快他的头脑也就失去控制了！
55许多东西被我抛却，故而被诸君视为傲慢；
若从外溢的酒杯里豪饮，难免洒落许多佳酿，故不要怀疑酒的质量。
56那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。
Thatwhichdoesnotkillusmakesusstronger.
57良好的歌声要求获得良好的响应；在良好的歌声之后应当有良久的沉默。
《学问》
58要填饱肚子，是人不能那么容易的把自己看作上帝的原因。
59充耳不闻的智慧。如果我们整天满耳朵都是别人对我们的议论，
如果我们甚至去推测别人心里对于我们的想法，
那么，即使最坚强的人也将不能幸免于难！
因为其他人，只有在他们强于我们的情况下，
才能容许我们在他们身边生活；
如果我们超过了他们，
如果我们哪怕仅仅是想要超过他们，他们就会不能容忍我们！
总之，让我们以一种难得糊涂的精神和他们相处，
对于他们关于我们的所有议论，
赞扬，谴责，希望和期待都充耳不闻，连想也不去想。
60千万不要忘记。我们飞翔得越高，我们在那些不能飞翔的人眼中的形象越是渺小。
61噢，孤寂呀，你是我的故乡！
我在野蛮的他乡过野蛮的生活委实太久，
所以向你回归时不可能没有眼泪！
62我的，使我变得更坚强！
尼采
63现在，我教你们超人！
64Withoutmusic，lifewouldbeamistake.
如果没有音乐，生活就是一个错误。
65伏尔泰！人类！白痴！
真理和追求真理有点难办，如果弄得太人性了
只是为了行善而追求真理，我敢打赌，那将一无所获！
66总有一天，孤独会令你疲惫
总有一天，你的骄傲会蜷缩，你的勇气会崩溃
总有一天，你会不再看到你的高贵之处，却十分亲近你的卑贱之处。
67出生自今，你爱过什么吗？是什么提升你的灵魂？
是什么支配你的灵魂，同时又令你喜悦？
68这是不错的：我们热爱生活，并不是因为我们习惯了生活，
而是因为我们习惯了爱。
爱里总有疯狂的成分，但同样的疯狂里也有着理智的成分。
69一切激动的、吵闹的、不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；
伟大的激情在人心深处静静地燃烧，
吸光了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静而冷漠
70这儿自由眺望，精神无比昂扬。
可是还有一种与此相反的人，这种人也处于一定的高度之上，
也展现了自己的前景。
可却两眼往下看。
71你们所能体验到的最伟大的事情是什么？那便是非凡的轻蔑。
是时，你们甚至会对自己的幸福感到厌恶，
而理智与道德亦然。
72我已经写够了这个世界，现在让这个世界来写我吧！
73斯多葛主义只有一件圣事，那就是自杀
74你们根本不明白自己经历之事，像醉汗在生活中奔波，
跌倒了，从阶梯上滚下去了。
所幸，你们因为沉醉反而未受损伤。
你们的肌肉无力，神智不清，
便不象我们觉得阶梯上的石头如此之硬！
75女人比男人了解小孩，但是男人比女人更像小孩。
76你不需要知道那些名言到底是谁说的，
你只需要随便说一句看起来很有道理的话，
然后在后面随便安个名字，就像这样。
77你是要到女人那里去吗？别忘了带上你的鞭子！
《查拉图斯特拉如是说》
78对财富的喜爱，以及对于知识的喜爱，是推动地球的两种力量，
其中一种力量增加了，另一种力量势必减弱。
79要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。
80自从厌倦于追寻，我已学会一觅即中；自从一股逆风袭来，
我已能抗御八面来风，驾舟而行。
81聪明的人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
82更高级的人呀，你们最大的坏处莫过于不学习舞蹈，人必须跳舞
超越你们自己而跳舞！你们的失败，这又算得了什么呢！
可能会成功的事多着呢！因此你们要学会自嘲！
高举你们的人，优秀的舞蹈家啊，高些，再高些！
也别忘记大声朗笑！
83如果将来智慧竟舍弃了我：唉！它是喜欢逃遁的！
至少我的高傲还可以和我的疯狂继续同飞吧！
84最危险的健忘-刚开始他们忘记去爱别人，
最后在他身上再也找不到值得去爱的地方了。
85无选择的求知冲动，犹如无选择的性冲动一样
都是一种下贱的本能！
尼采经典语录1、如果阁下长时间盯着深渊，那么，深渊也会同样回望着阁下。
2、更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。
3、我是太阳!
4、那些没能杀死我的，使我变得更坚强！
5、受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果是他将受到更大的苦。
6、“他沉沦，他跌倒。”你们一再嘲笑，须知，他跌倒在高于你们的上方。他乐极生悲，可他的强光紧接你们的黑暗。
8、人要么永不做梦，要么梦得有趣；人也必须学会清醒：要么永不清醒，要么清醒得有趣。
9、当心！他一沉思，就立即准备好了一个谎言。
10、充耳不闻的智慧。---如果我们整天满耳朵都是别人对我们的议论，如果我们甚至去推测别人心里对于我们的想法，那么，即使最坚强的人也将不能幸免于难！因为其他人，只有在他们强于我们的情况下，才能容许我们在他们身边生活；如果我们超过了他们，如果我们哪怕仅仅是想要超过他们，他们就会不能容忍我们！总之，让我们以一种难得糊涂的精神和他们相处，对于他们关于我们的所有议论，赞扬，谴责，希望和期待都充耳不闻，连想也不去想。
11、盲目地一味勤奋的确能创造财富和荣耀，不过，许多高尚优雅的器官也同时被这唯其能创造财富和荣耀的美德给剥夺了。
12、白昼的光，如何能够了解夜晚黑暗的深度呢？
13、不能服从自己者便得受令于他人！
14、你今天是一个孤独的怪人，你离群索居，总有一天你会成为一个民族！
15、真正的男子渴求着不同的两件事：危险和游戏。
16、那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。
17、理想主义者是不可救药的：如果他被扔出了他的天堂，他会再制造出一个理想的地狱。
18、要填饱肚子，是人不能那么容易的把自己看作上帝的原因。
19、没有哪个胜利者信仰机遇。
20、鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。
21、一个勤奋的人虽然会因为他的勤奋而损害到他的见地或者精神上的清新与创意，但是他依然会受到褒奖
22、何为生?生就是不断地把濒临死亡的威胁从自己身边抛开。
23、你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬?
24、许多真理都是以笑话的形式讲出来。
25、看呐：这是个新的诫碑。可是那些将帮着我把它抬到山谷里去铭刻人血肉人心的我的兄弟们在哪儿呢？
26、谁要学习飞翔，必须先学习站立、奔跑、跳跃和舞蹈：人无法从飞翔中学会飞翔。
27、真正的思想家最最向往的是闲暇。与此相比平凡的学者却回避它，因为他不知道如何处理闲暇，而此时安慰他的是书籍。
28、强烈的希望是人生中比任何欢乐更大的兴奋剂。
29、人的价值惟有与他人相照,才能衡量出来。
30、哪里缺乏意志，哪里就急不可待的需要信仰。意志作为命令的情感，是自主和力量的最重要标志
31、人是一根绳索，驾于超人与禽兽之间。
32、时间迅疾地飞去——我们多么希望一切事物能与它同飞。
33、如果你想走到高处，就要使用自己的两条腿！不要让别人把你抬到高处；不要坐在别人的背上和头上。
34、哪里有统治，哪里就有群众；哪里有群众，哪里就需要奴性；哪里有奴性，哪里就少有独立的个人；而且，这少有的个人还具备那反对个体的群体直觉和良知呢。
35、一个人的价值,也体现在对抗垂死与腐朽的生活模式中,以及建立生动和欢乐的新生活中所具有的才能和力量。
36、一切激动的、吵闹的、不连贯的神经质行为都与伟大的激情毫无共同之处；伟大的激情在人心深处静静地燃烧，吸光了人身上的全部光和热，使他外表看上去平静而冷漠……
37、要真正体验生命,必须站在生命之上!为此要学会向高处攀登!为此要学会俯视下方!
38、许多东西被我抛却，故而被诸君视为傲慢；若从外溢的酒杯里豪饮，难免洒落许多佳酿，故不要怀疑酒的质量。
39、智慧愿我们——勇敢、无忧、矜高、刚强，她是一个女人，永远只爱着战士。
40、对真理而言，信服比流言更危险。
41、自从厌倦于追寻，我已学会一觅即中；自从一股逆风袭来，我已能抗御八面来风，驾舟而行。
42、我属于今天和过去，但是我的一些东西，将是属于明天后天和今后的。
43、强烈的希望，比任何一种已实现的快乐，对人生具有更大的激奋作用。
44、大胜的最大好处，莫过于解除了胜利者对失败的恐惧感。“我为何不能失败一次呢？”他自言自语，“我现在已有足够的本钱了”。
45、致孤独者。如果我们在我们一个人独处时不能像我们在大庭广众之下时那样尊重别人的荣誉，那我们就算不上正人君子。
46、我爱那些使自己的德行成为自己的目标或命定的人。
47、要破坏一件事，最刁钻的办法是：故意用歪理为这事辩护。
48、他是思想家，这意味着：他善于简单的---比事物本身还要简单---对待事物。
尼采的经典语录1、如果阁下长时间盯着深渊，那么，深渊也会同样回望着阁下。
2、更高级的哲人独处着，这并不是因为他想孤独，而是因为在他的周围找不到他的同类。
3、我是太阳！
4、那些没能杀死我的，使我变得更坚强！
5、受苦的人，没有悲观的权利。一个受苦的人，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果是他将受到更大的苦。
6、“他沉沦，他跌倒。”你们一再嘲笑，须知，他跌倒在高于你们的上方。他乐极生悲，可他的强光紧接你们的黑暗。
8、人要么永不做梦，要么梦得有趣；人也必须学会清醒：要么永不清醒，要么清醒得有趣。
9、当心！他一沉思，就立即准备好了一个谎言。
10、充耳不闻的智慧。---如果我们整天满耳朵都是别人对我们的议论，如果我们甚至去推测别人心里对于我们的想法，那么，即使最坚强的人也将不能幸免于难！因为其他人，只有在他们强于我们的情况下，才能容许我们在他们身边生活；如果我们超过了他们，如果我们哪怕仅仅是想要超过他们，他们就会不能容忍我们！总之，让我们以一种难得糊涂的精神和他们相处，对于他们关于我们的所有议论，赞扬，谴责，希望和期待都充耳不闻，连想也不去想。
11、盲目地一味勤奋的确能创造财富和荣耀，不过，许多高尚优雅的器官也同时被这唯其能创造财富和荣耀的美德给剥夺了。
12、白昼的光，如何能够了解夜晚黑暗的深度呢？
13、不能服从自己者便得受令于他人！
14、你今天是一个孤独的怪人，你离群索居，总有一天你会成为一个民族！
15、真正的男子渴求着不同的两件事：危险和游戏。
16、那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。
17、理想主义者是不可救药的：如果他被扔出了他的天堂，他会再制造出一个理想的地狱。
18、要填饱肚子，是人不能那么容易的把自己看作上帝的原因。
19、没有哪个胜利者信仰机遇。
20、鄙薄自己的人，却因此而作为鄙薄者，尊重自己。
21、一个勤奋的人虽然会因为他的勤奋而损害到他的见地或者精神上的清新与创意，但是他依然会受到褒奖
22、何为生？生就是不断地把濒临死亡的威胁从自己身边抛开。
23、你必须准备好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
24、许多真理都是以笑话的形式讲出来。
25、看呐：这是个新的诫碑。可是那些将帮着我把它抬到山谷里去铭刻人血肉人心的我的兄弟们在哪儿呢？
26、谁要学习飞翔，必须先学习站立、奔跑、跳跃和舞蹈：人无法从飞翔中学会飞翔。
27、真正的思想家最最向往的是闲暇。与此相比平凡的学者却回避它，因为他不知道如何处理闲暇，而此时安慰他的是书籍。
28、强烈的希望是人生中比任何欢乐更大的兴奋剂。
29、人的价值惟有与他人相照，才能衡量出来。
30、哪里缺乏意志，哪里就急不可待的需要信仰。意志作为命令的情感，是自主和力量的最重要标志