如何成为学校里最搞笑的人
目录部分1：了解幽默的效果1、了解你的观众。2、了解一些搞笑的基本准备。3、要注意时机。4、试试嘲弄你的朋友——当然，要小心！我们已经说过自嘲了，现在是时候来拿你的朋友开玩笑了！但是，要友善，开过玩笑以后你还要和他们做朋友呢！找一些你可以开小玩笑的事情——那些他们也会笑的事情——来把大家逗乐。5、动起来。6、学习双关语和文字游戏。部分2：开发你的技巧1、建立声誉。2、开发一个角色。3、多听笑话。4、储备一些笑话。5、不要让自己太严肃。部分3：要有个性1、要活泼、精力充沛。2、要学会理解流行文化。3、要学会讽刺挖苦。4、要善于观察。5、要会自嘲。既然有些人能成为班里的搞笑小丑，那为什么你不可以呢？如果你天生擅长搞笑，你就可以成为全校最搞笑的人。花一些时间来研究喜剧，再练习一些其他的技巧，你就能逗得大家从椅子上掉下来，忘掉这只是一个无聊的教学日。从步骤1开始看起，把大家逗笑吧！
部分1：了解幽默的效果
1、了解你的观众。要想成为学校里最搞笑的人，你必须知道你的同学觉得什么东西搞笑！听他们说话，看看什么会让他们发笑。在你拿老师开玩笑的时候他们笑了吗？还是你拿自己开玩笑时？动作喜剧呢？或者和电视节目、喜剧节目等流行文化有关的笑话？就算是在你的朋友圈里，不同的人笑点也不同。尽量记住你每个好朋友的口味。他们有什么不同？
也要知道怎么对付你的老师。如果你被要求写一篇类似哈姆雷特中"生存还是死亡"的演讲稿，而你站起来念出Clash乐队的歌词"我是该留下还是该走？"，有些老师可能会觉得很搞笑。其他的老师呢？恐怕不一定。
2、了解一些搞笑的基本准备。实际上所有人都差不多，有一些事情大家都会注意到，并且都会觉得很滑稽：疼痛。只要你看过一部卡通片，你就能明白这个概念。想想猫和老鼠、加菲猫、兔八哥、米老鼠。里面都有很多关于疼痛的滑稽动作，数不胜数。
意想不到的事。只有在我们预测不到将要发生什么时，才会有这些感觉——惊讶、害怕、滑稽，等等。所以你要利用任何一个普通的场景，让它变得不一样。外面阴天？那就戴上墨镜。听了你的笑话没有人笑？那你就突然爆发大笑。想躲起来？那就躲在一棵很小的植物后面。要尽可能地表现得很荒唐！
文字游戏和双关语。关于这个我们后面会细讲，双关语确实是把人们逗笑的一个好办法。
3、要注意时机。对于大多数笑话来说，时机是最重要的。这种东西你只能去感觉，所以我们这里就不做文字描述了。你要注意——下次别人讲笑话时，想想时机是怎么影响它的幽默度的。想象一下在大家都沉默时，突然说"谁想要最后一根芝士条？"这一点都不搞笑。但是如果你是在和你的朋友一起吃午饭，没有人说话，大家都很尴尬，不知道说什么（咀嚼、咀嚼、咀嚼），你突然紧张地、眨着眼睛说："唔??谁想要最后一根芝士条？"同时慢慢把手指伸过桌子，把它抓起来吃掉。
4、试试嘲弄你的朋友——当然，要小心！我们已经说过自嘲了，现在是时候来拿你的朋友开玩笑了！但是，要友善，开过玩笑以后你还要和他们做朋友呢！找一些你可以开小玩笑的事情——那些他们也会笑的事情——来把大家逗乐。也许他们会还击你！例如，如果你又高又瘦的朋友走进了房间，你可以装作没看到他，然后说："哦抱歉！我还以为你是一根灯柱呢。"他们显然知道你不是"真的"把他们看成了灯柱。这是一个玩笑，所以他们没有理由觉得被冒犯。
有些人不喜欢被开玩笑。如果你知道你的朋友是这样，那就不要拿他们开玩笑。只和你知道不会很在乎的人开玩笑。
5、动起来。打闹喜剧已经流行了很多年，并且仍然能逗得我们捧腹大笑。从拉走你朋友屁股后面的椅子，到从你自己的椅子上摔下去，这些无声的行为本身就很搞笑。你不需要说话就能搞笑！如果你听说过露西尔?鲍（最著名的喜剧女演员之一）或者"我爱露西"节目，你也许会记得，里面最著名的几集是她学习踩葡萄、把巧克力酱抹在脸上、吃"肉"饮。那些不朽的喜剧节目都是包含身体动作的。不知道她是谁？那就想想憨豆先生或卓别林！他们表演的喜剧都是不需要语言就能把所有人逗笑的。
6、学习双关语和文字游戏。双关语很难，但是好的双关语能逗笑所有人，如果你能想出好的文字游戏就更棒了。下次你的朋友说她的前男友"五大三粗"，你就可以惊异地问她："什么，你已经交过八个男朋友了吗？"学聪明点！需要一些例子？wikiHow里面也有！
部分2：开发你的技巧
1、建立声誉。如果人们相信你是班里最搞笑的人，那么讲笑话就会变得容易很多。他们会被你说的任何话逗笑——你要有这个自信。所以开始培养你的幽默感吧，时不时地想出笑话。你想让大家都对你说："天哪，你把我逗笑了！"要做到这一点，唯一的方法就是让一切都显得轻松、滑稽。所以即使你快要考试了，或者最近情况有点糟糕，也要做那个能随时讲出笑话来缓解气氛的人。
2、开发一个角色。语言和动作都很棒，但是外表也会对你有帮助。让你外表的一部分显得有点古怪，可以和你讲的古怪的笑话相配！你能戴单片眼镜吗？或者穿个斗篷？至少是穿两只不一样的袜子？有时你的外形对搞笑有帮助。想象一下你无聊的姨妈试图讲笑话的样子。如果她穿着垫肩，戴着一顶滑稽的帽子，是不是会更好笑？
3、多听笑话。这不是说要偷笑话，但是听一些喜剧节目，从中获取一些幽默的灵感肯定是个好主意。如果你重复了别人的一个笑话，而你朋友恰好没听过，那么好吧，你没必要提起这个！让他们以为是你自己想出来的吧。你可以看一些不是非常著名的喜剧节目来摆脱盗用别人的笑话的嫌疑。试试家庭幽默录像、喜剧之王、中国喜剧星等等。并且不要只是用他们的笑话——要把它们变成你自己的！
4、储备一些笑话。准备一些笑话，这样你就可以随时把它们拿出来加以运用和提高。如果房间里气氛比较沉寂，你可以用一个准备好的笑话来打破这种沉闷。听听上面提到的那些喜剧节目，看一些搞笑的电视节目，花一些时间在网上搜一下笑话来武装自己。尽量不要太经常地使用它们。你不想让大家每次看到你都呻吟着："哦天哪，这个喜剧演员又来吃晚饭了??"
5、不要让自己太严肃。在一天结束的时候，你需要放松，暂时忘掉搞笑吧。如果你对于人们是否觉得你很搞笑（或者不搞笑）感到很紧张，那么人们只会发现这一点——而你那些很棒的笑话就会被大家忽视了。要知道，如果你觉得自己很搞笑，你的同学也会被你逗笑了。即使他们不笑，又怎样呢？下次你会用一个更棒的笑话逗笑他们。你不需要每时每刻都在搞笑。喜剧表演的过程需要经历很多尝试和错误，有些喜剧演员会花上"好几年"来斟酌一个笑话。让自己休息一下吧！
部分3：要有个性
1、要活泼、精力充沛。如果你不表现出"你"相信它很搞笑，那么即使是最棒的笑话也会显得很平淡。如果你讲了一个笑话，同时掌握好时机挥舞几下手臂，或者做一个令人印象深刻、几乎本身就非常搞笑的鬼脸，那你的笑话就足够成功了。无论你在讲什么，都要用你的整个身体来表达。阿兹?安萨里（美国喜剧演员）曾经讲过他是如何追女孩的。没有人喜欢他，所以他这样安慰自己："没关系，至少我朋友布莱恩喜欢我。"这不是个特别搞笑的笑话！但是他把自己的心情由衷地表达出来了，显得很愤怒、撅着嘴、嘲弄地瞪着眼睛。他讲笑话时把自己的情绪完美地体现了出来，所以他的笑话才会很好笑。
2、要学会理解流行文化。即使某个笑话能让你自己笑得满地打滚，也可能会有一些人觉得不好笑。你需要让每个人都能理解你的笑话。要想让整个房间的人都笑起来，你要讲一些涉及流行文化的笑话。拿世界上正在发生的事情开个玩笑——这样一来，"每个人"都能听懂这个笑话。你和你的朋友关注什么？你们有没有最喜欢的电视节目？最喜欢的音乐？最喜欢的明星？在你的笑话中拐弯抹角地提到这些！在你的老师播放赞美诗时用江南Style的旋律盖过他。如果你朋友在用iPod听姚晨的歌，那就在旁边扯着嗓子喊"58同城"。在有机会的时候引用一下你和你朋友最喜欢的电视节目中的内容。要做好准备！
3、要学会讽刺挖苦。最常见的一种笑话就是来源于讽刺和挖苦。如果这符合你的性格，那你可以把它作为努力的目标。这一般会有点枯燥、刻薄、有一点荒诞，会让你讽刺的对象感觉有一点可笑。只要人们知道你只是在讽刺他们，并不是认真的，那就会很搞笑！有时候你可以利用这个方式来表达与你的内心所想恰好相反的意图。想想类似"小布什是有史以来最好的美国总统"和"哇，这是你有史以来最好的一个主意！"这种话吧。或者你可以用这种方式来说一些有点荒诞的事情："你喜欢狗？我也喜欢狗，我们来交换食谱吧！"
很多讽刺挖苦都需要一种特定的语调。如果你生气地说"小布什是最好的总统"，表现得很愤怒，别人就不知道你是否在开玩笑了。这种方式也很有效——只要想好什么时候让对方知道你在讲笑话就好。
4、要善于观察。要一直搞笑（你希望自己总是很搞笑，而不是只有一小会儿，对吗？）意味着你必须保持警觉，时刻准备着开始搞笑。例如你的朋友和一个人一起走进房间，坐了下来，而你不想放过这个机会，冲到大家面前，鬼鬼祟祟地往下看一眼，微微挪了一下椅子，说："你觉得他看见我们了吗？"要随时关注周围的情况，不要错过任何机会！尽量把普通、平凡、日常的事情变成连珠妙语。保持警觉，善于观察，你就能做到这一点。如果你的朋友正在给你看她旅行时拍的照片，她说："啊，我好胖。"你可以这样回答："这没关系，据说照相机照出来会让人显得胖5斤，你带了多少个照相机去的？"只要确保你朋友不会生气就好！
5、要会自嘲。好吧，关于拿别人的事情开玩笑就说这么多吧。拿自己开玩笑甚至会更搞笑。除了你自己会觉得很滑稽以外，没有人会感觉被冒犯，你会显得很现实、谦虚。这是个三赢的事情。需要举个例子？如果你最好的朋友刚刚被老师叫起来了，他不知要说什么，支支吾吾道："嗯??我??好吧??呃??？"你可以接着说："上帝啊，这和我跟女孩搭讪时一样。"与其拿他开玩笑，不如把矛头转向自己？
小提示慢慢来。如果你特别害羞，平时不爱说话，也不搞笑，那就不要突然开始大声讲笑话。人们会觉得你是刻意地想要搞笑。
要被自己逗笑！无论你的笑话效果好不好，你自己笑就是了。
关于校园的搞笑句子
1、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
2、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
3、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
4、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
5、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
6、没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己。
7、扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼们就会扼住你的咽喉
8、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
9、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
10、拒绝《变形金刚》。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心我爱往昔，谢绝当下。
11、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
12、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
13、窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
15、生活真TM好玩，因为生活老TM玩我。
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
17、其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
18、骗子太多，导致傻子不够用了。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
20、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
21、名花虽有主，我来松松土！
22、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
23、有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道。
24、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
25、一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了烧了炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫《记一个快乐的人》。
26、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
27、我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
28、师妹，他日得道，先来度我。
校园搞笑句子1.学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”
2.一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累哦!”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫?”
3.老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”老师：“说人话!”
“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
4.今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。
5.本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
6.一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧
7.今天;老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...
8.在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗?老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路
9.我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢?我随我爸还不行吗?”
10.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟!”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
11.上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双!
12.记者问小学生：“如果你有花不完的钱你会干嘛?”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛?”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业!”
13.记得小时候有次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
14.男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
15.老师：“请用又、又来造句，要求越短越好!”小明：“双!”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由!”
16.高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
17.老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。
18.我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
19.初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱俩都是穿校服的，我操我冤呐!
20.记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
关于校园的搞笑句子说说签名一、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
二、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
三、当一个人逗比到一定的程度他就会自称高冷。
四、原谅我这一生放荡不羁成绩差却偏偏碰上了你这个学霸。
五、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
六、如果你认为我很好骗那请你继续我看着你表演。
七、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
八、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
九、上课的时候老师说：睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
十、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
十一、青春是一道明媚的忧伤，更像是喂养猪仔的糠!
十二、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
十三、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
十四、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
十五、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到!
十六、这阳光可真奔放一见我出门就扑上来搂住我好热啊快松手贱人。
十七、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
十八、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
十九、关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能
二十、你可以考虑当我男朋友或者明天继续做条狗。
二十一、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
二十二、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。
二十四、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
二十五、所谓不要脸就是拿了别人的东西再在别人背后嚼舌根。
二十六、你的脸长的像个二维码似的，不扫描一下还真不知道你是个什么玩意。
一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
二十七、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
二十八、多读书，多看报，少谈感情，多睡觉。
二十九、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
三十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十一、心情不好的时候，就半夜给朋友打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
三十二、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
三十三、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
三十四、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
三十五、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
三十六、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
三十七、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
三十八、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的？？
三十九、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
四十、我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。
四十一、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
四十二、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
四十三、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
四十四、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
四十五、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
关于校园的搞笑说说1、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
2、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
3、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
4、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
6、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
7、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
8、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
10、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
11、别人都说我长的天生励志。
12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
13、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
16、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
17、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
18、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
19、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
20、天空飞来五个字，就要开学了。
21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
22、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
23、老师好的声音总是没有老师再见的声音大。
24、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
25、学校，你什么时候能倒闭。
26、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
27、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
28、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。
29、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
30、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。
31、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
32、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
33、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
34、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
35、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
36、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
37、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
38、作业是个打不死的BOSS。
39、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
40、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
41、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
42、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
43、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！
44、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
45、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
47、我的唯一梦想，就是不想上学啊！
48、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
49、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。
50、学校就是持续签到五天，送你功课大礼包一份。
51、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
52、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
53、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
54、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
55、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
56、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
57、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
58、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！
59、妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。据说90%的看到这句话都说唱出来的。
60、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
61、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
62、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
63、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
64、假期过后，不想上学了。
65、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现毛泽东也hi这么自恋的人！
66、我有一个愿望、考试不挂科。
67、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
68、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
69、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
70、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
71、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字流氓。
72、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
73、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
74、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
75、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
76、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
77、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
78、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。
79、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
80、要上学了，臣妾做不到啊！
81、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
82、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
83、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
84、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。
85、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
86、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
87、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
88、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
89、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
90、我们不会制造答案，我们只是答案的搬运工。
91、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
93、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
94、同桌腿短样丑，看到都不想上学了。
95、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
96、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
97、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
98、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
99、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
100、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
101、英语考试时，抄答案，这一题是略我在这题下面也写了一个略字。
102、既然学校不允许我们谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
103、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
104、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
105、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
106、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
107、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
108、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
109、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
110、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。
思念搞笑学校的句子
1、我怀念大学时光，那里的每一草每一树，校园里的阵阵笑声，每个笑脸都让我怀念。毕业十年，转眼已经十年，还清晰记得那一年，遇见她，一个粉色小皮箱，婴儿肥的笑脸，睡梦中倚着床栏的摸样，她不知道那时候总有个人在床下静静的望着她。
2、想起夏天的傍晚我们坐在宿舍门前的草地上，男生们弹拨着吉它，女生们轻声哼唱着情歌，无论爱的人或被爱的人都是那么的幸福，好浪漫的青春岁月。
3、还记得第一天的自我介绍么，那可真是紧张又滑稽，从此我们便真的慢慢亲近起来。来自不同地区的同学们用各种版本的普通话介绍自己，带着朴实又害羞的笑容;偶尔有耍酷的同学想讲一些冷笑话热场，结果竟是所有同学第一时间都迟钝无感，只弄得自己意想不到的尴尬。虽然并没有记住所有人的名字，但是脑海里已经有了各自的影子。
4、纪念学生时代，那课余饭后的校广播一直都是学生时代的精神食粮。和同桌、伴侣安步于林间小道，或是在操场的草坪上小憩，听着那行云流水般的散文，咀嚼我们那淡淡的忧愁;还有那让我们心动的、合适我们脸色的音乐，让我们为那青涩的初恋而欣喜。
5、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
6、想起大一时候军训我们音乐系的女生们穿着军装也掩饰不住的妖饶风韵，还有脸上的涂脂抹粉，风过处，香汗淋漓，我们的指导教练那微红的脸。
7、又是一年，我们更加紧张的认识到大学生活的急速流逝，大多数同学心中都有了对未来的打算，考研的同学每天都会去自习室待一整天，考各种资格证的同学会在考试前熬夜苦战，到了晚上，寝室里没有了聊天的声音，只有盏盏昏黄灯光和浓浓的咖啡香陪着为前途奋斗的我们。
8、青春从来没亏待过我们，只是我们亏待了青春。文字太轻，回忆太重，请珍惜或怀恋，我们永不再复的青春。
9、友情同窗数度，不忍分别，唯把重逢盼。高考亦没，各奔东西难通联。思念依依，常凝视集体照片。抚今思未来，感慨无限。
10、我发现我以后还是会很怀念大学生活，十年后，我会给儿子讲我的大学。但我怕到时候素材都忘了，所以用笔留住游走的时光。