你听过最搞笑的段子是什么
作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的想法，我是一个非常喜欢看各种搞笑故事的人，我觉得生活正是因为搞笑的事儿存在，生活才是如此的趣味横生，我就说说我听过的搞笑的段子吧。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比30元多，难道我就不知道吗？”
还有一个特别搞笑的事儿就是刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！
我每次想到这两个事儿都觉得简直太搞笑了，绝了。
你听过最搞笑的段子是什么？
下面我来分享一波我觉得好笑的段子，希望你喜欢！
1：我老婆之前在幼儿园工作，怀孕快到预产期了都还在幼儿园上台穿着老虎的服装扮演老虎
结果那天羊水破了...戏服都还没来得及脱，赶紧就送到了医院。
我找了一个经验丰富的医生，医生过来打开门看了一眼，迅速的又退回来:我怎么看到一条老虎躺哪儿？
我：嗯，我老婆现原形了....
2：昨晚，我爸很严肃的写了一串数字给我看：这是我这辈子的投资！
我：爸，看不出来你还是隐形的土豪啊，我们家要发啊。
我爸：啥土豪，这串数字是我守了大半辈子的双色球号码！我这辈子守不到，你就得继续帮忙守下去。。。
3：前几天晚上和同事们聚餐喝的醉醺醺回到家，看到老公正在用玻璃杯大口喝水
我走过去拍拍他的肩膀说：这哥们真爽快！
老公又到了一杯水问道：还喝吗？我连忙摆了摆手说：不了，不能在喝了。。
4:昨天下班回家半路上遇到下暴雨还加打雷，我没带伞，正在想该怎么快些回去的时候来了个电话，一看是老婆打的。
心想中午还吵了会架呢，这么快就开始关心我了，我一接就听老婆说到：老公你在哪儿？
我温柔的说道：快到家了，有事吗？
老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你.....
5：本人肤色偏黑，最近天气热，在工地上值班一般都光着膀子上
门卫老大爷就问我：光膀子干啥啊？这么晒
我说：晒均匀点，争取晒成古天乐那样的。
大爷又来一句：别晒成宋小宝了
我：宋小宝...
1.记得小时候我学习不好，在班里考试总是倒数第一，我们班30人，我每次都是考30名。然而我是多么想考29名啊！这次考试前，我就给我同桌一块糖，同桌明白我的意思：“你给我糖，我也不能考倒数第一，帮你这个忙！”我说：“不用你帮忙，我就是给你糖！”同桌吃完后，第二天没有参加考试，我终于如愿考了29名，因为我给同桌的不是糖，是奶奶治疗便秘吃的带有糖衣的泻药！
2.年少谁没有做过荒唐事，我也算当地一个带头大哥，跟另一伙人杠上了。他们叫我们几个兄弟去约好的地点。我们到了那，却是一个烧烤店，谈了谈彼此还认识几个熟人。干脆就在烧烤店喝了起来，一喝就好几顿，喝到半夜才回来。那时候工资低，才百十元钱，喝了好几顿花了好几百元。回来我跟手下弟兄吹：“大哥是不是有两下子，咱们东北人就是这样，没有一顿烧烤搞不定的事，如果一顿搞不定，两顿！”却没有想到一个兄弟说：“大哥！你知道吗？那烧烤店就人家那伙人开的！”
3.我问哥们：你最崇拜的英雄是谁？哥们：后羿。我：因为他射下太阳解救了苍生？哥们：我崇拜的是......他老婆跑了，我老婆却死赖着不走。我：......
5.今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，从头掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”我非常感动：“岳父！你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
6.朋友问许仙：听说你老婆是蛇精。许仙：对啊。朋友：那有没有什么让你受不了的地方。许仙：有啊，我最受不了她的生日。朋友：怎么说？许仙：她说她妈生她那天算一个生日，破壳而出那天又算一个生日，变成人那天还算一个生日。农历国历还要分开算，一年六次生日，谁受得了啊。朋友：...
1、刚才吃饭，老妈突然问我：”儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。“我点头说记得。她又问：”那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。“我点头说记得。她顿了一下说：”刘伯伯这周日要和小丹结婚了“
2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泻，我们两口子就带儿子去上医院。本来我就挺着急的，心烦意乱。媳妇还在那一直哭，我就吼了她：”别在那哭哭啼啼的了，烦死了“
她回了我一句：”不是你的孩子，你当然不心疼了！”
3、跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却原来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是...
说到最搞笑的段子，可以给大家分享几个比较现实的笑料。
我们都说结婚是一个人一辈子的大喜之日，一定要选一个好日子，作为一个男人，以前我不知道为什么要这么做，到了现在我终于知道了，因为男人结婚之后就没有好日子了。小时候啊，我总想着长大了能够养一只老虎长大后愿望终于成真了，只不过家里多了一只母老虎，之后我明白了，为什么法律不允许男人拥有三妻四妾，原来这是在保护男人啊。
前几天我吃了晚饭没事干，就出去溜达溜达，走到了一个小巷子旁边，突然里面传来了尖叫声“非礼啊！我一听火气就上来了，如今法制社会，竟然还有人非礼，我跑过去、瞅准了与一女子纠缠在一起男子的脑袋，飞身就是一脚，没想到男子这么不禁打，直接晕倒了。那女子抬起头来说到“大哥你救了我，我无以为报，只有以身相许了”我看着她的脸说道“大妹子啊，古时候有，英雄救美、以身相许，不过我看你这长相，是打算恩将仇报吧”大妹子听了这话不愿意了，纠缠道“大哥，这就是你的不对了，你这么能这么说我呢！你要不愿意我再叫非礼了”。话还没说完，地上的那非礼男子醒了，起身看了我们两眼，准备跑路了，我立马喝到“别动，再动我报警了”那男子苦苦哀求到“大哥，你报警吧！刚刚叫非礼的是我啊”
我们一个朋友二愣子，去年学车的时候发生了一件有趣的事。二愣子一上车“教练我想学车”教练说“好吧，你先松手刹（松手撒）二愣子一听，立马就把手撒开了，教练无奈道“叫你松手刹，不是叫你把手撒开”，二愣子松开手刹，教练继续说道“加油”二愣子一听，剪刀手一比划，“加油欧耶！加油欧耶！”。教练气坏了，直接叫到“小犊子，下车”二愣子一听完了，哀求到“教练你再给我一次机会吧”教练一听“那好吧”，你下去看看还有没有油，二愣子一听，跑到车屁股后面打开油箱盖，不过看不见，二愣子想着，用打火机试试，教练一听不对劲了，立马跑去踹了二愣子一脚，并且说到“小犊子我刚刚不就是骂了你几句吗？你竟然还想跟我同归于尽啊”
我曾在一个小剧团呆过，那时生活困难，公社给剧团一块河滩地种菜园，忙时种菜，闲时唱戏；白天种菜晚上唱戏。
剧团里男主角姓刘，叫刘天乐，平时走路总是把头歪着，演戏十分认真，表面上看，他沉默寡言，但说起话来，让你笑破肚子；女主角叫陈艺红，聪明伶俐，声音甜美，只是左腿微微有点瘸，不细细看，察觉不到。观众给他们送的绰号是：歪头小生刘天乐，瘸腿小姐陈艺红。
还有一个演丑角的演员叫李二容，在家排行老二，最会搞笑，是剧团里的活宝。
和他们在一起，每天都乐呵呵的，想不笑都不行。
那时我才十五岁，挑着两桶水十分吃力，尤其爬坡时更费劲。那天，我挑着水向堤上爬，陈艺红在菜地里说：小朱，我唱戏给你听。
说着，她唱起了吕剧《李二嫂改嫁》，歌词中有这样一句话：但愿得有人来拉我一把……，她边唱边瞅着我笑。
他们在地里笑，我在坡上笑，愈笑愈没劲，桶在肩上晃，笑倒在坡上，连人带桶咕噜咕噜向下滚。
他们连忙来扶我，李二容说：给你个水缸你也挑满，你要少挑点，可不用李二嫂来扶你了。你一个小伙子，要找找个大姑娘，你要李二嫂干什么？
众人又是一阵笑。
有一次李二容和刘天乐配戏，其中有一个情节，李二容对刘天乐说：咐耳过来，然后咕咕叽叽一会，刘点头说：大人的话，小人记住了。
表面上看，好像李向刘说了些机密的话，实际上，剧本上一句台词也没有。
有一天，演到这个情节时，李轻轻对刘说：你是我亲生的儿子，你一定要记住。
刘知道李在骂他，但迫于剧情，又不得不答应道：大人的话，小人记住了。
一回到后台，两个人就扭打在一起。
秋天的夜晚，大运河上皓月千里浮光跃金，我们几个人，经常驾着小船，在河中荡漾，刘天乐和李二容伴奏，陈艺红独唱，那一曲《清凌凌的水来蓝莹莹的天》听得我如痴如醉。
休息时，刘天乐说：我说个谜语给你们猜，每一句打一个字。
他说：十八个儿子一个家，长大之后分开家，八口人住在一个屋檐下。
李二容问：你说的不对，十八个儿子分两下，一家八个，二八一十六，还少两个。
刘天乐接着说：两个屋里住不下，赶出一对大王八。
大家面面相觑，都猜不出是什么字。
过了一会，陈艺红噗嗤一笑，趴在船上直喊妈。
刘天乐仍然本着脸看着李二容不说话。
李二容不解地问陈艺红：这有什么好笑的，把你笑成这样？
一听他问，陈艺红脚蹬着船板，捶打着李二容说：刘天乐骂你弟兄两个全是王八蛋！
李看看陈艺红，又望望刘天乐，还是找不到答案。陈艺红擦擦眼泪说：十八个儿子，十八是木，十八子是李，八个人住在一个屋里，你看容字是怎么写的，可是宝盖下面八人口，就是八口人住一个屋，你名字当中是个二字，也就是两个屋住了两个八口人。这十八个儿子，住进十六个，唯独把你们弟兄两个王八蛋赶出来了！
李二容这才恍然大悟！
小船上，几个人打闹成一团，小船在清波中乐得屁颠屁颠的，天上的星星笑花了眼，月亮婆婆未留神，笑着笑着就掉进水中了。
想起那段青春的岁月，我现在心里还在笑！
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
我曾在一个小剧团呆过，那时生活困难，公社给剧团一块河滩地种菜园，忙时种菜，闲时唱戏；白天种菜晚上唱戏。
剧团里男主角姓刘，叫刘天乐，平时走路总是把头歪着，演戏十分认真，表面上看，他沉默寡言，但说起话来，让你笑破肚子；女主角叫陈艺红，聪明伶俐，声音甜美，只是左腿微微有点瘸，不细细看，察觉不到。观众给他们送的绰号是：歪头小生刘天乐，瘸腿小姐陈艺红。
还有一个演丑角的演员叫李二容，在家排行老二，最会搞笑，是剧团里的活宝。
和他们在一起，每天都乐呵呵的，想不笑都不行。
那时我才十五岁，挑着两桶水十分吃力，尤其爬坡时更费劲。那天，我挑着水向堤上爬，陈艺红在菜地里说：小朱，我唱戏给你听。
说着，她唱起了吕剧《李二嫂改嫁》，歌词中有这样一句话：但愿得有人来拉我一把……，她边唱边瞅着我笑。
他们在地里笑，我在坡上笑，愈笑愈没劲，桶在肩上晃，笑倒在坡上，连人带桶咕噜咕噜向下滚。
他们连忙来扶我，李二容说：给你个水缸你也挑满，你要少挑点，可不用李二嫂来扶你了。你一个小伙子，要找找个大姑娘，你要李二嫂干什么？
众人又是一阵笑。
有一次李二容和刘天乐配戏，其中有一个情节，李二容对刘天乐说：咐耳过来，然后咕咕叽叽一会，刘点头说：大人的话，小人记住了。
表面上看，好像李向刘说了些机密的话，实际上，剧本上一句台词也没有。
有一天，演到这个情节时，李轻轻对刘说：你是我亲生的儿子，你一定要记住。
刘知道李在骂他，但迫于剧情，又不得不答应道：大人的话，小人记住了。
一回到后台，两个人就扭打在一起。
秋天的夜晚，大运河上皓月千里浮光跃金，我们几个人，经常驾着小船，在河中荡漾，刘天乐和李二容伴奏，陈艺红独唱，那一曲《清凌凌的水来蓝莹莹的天》听得我如痴如醉。
休息时，刘天乐说：我说个谜语给你们猜，每一句打一个字。
他说：十八个儿子一个家，长大之后分开家，八口人住在一个屋檐下。
李二容问：你说的不对，十八个儿子分两下，一家八个，二八一十六，还少两个。
刘天乐接着说：两个屋里住不下，赶出一对大王八。
大家面面相觑，都猜不出是什么字。
过了一会，陈艺红噗嗤一笑，趴在船上直喊妈。
刘天乐仍然本着脸看着李二容不说话。
李二容不解地问陈艺红：这有什么好笑的，把你笑成这样？
一听他问，陈艺红脚蹬着船板，捶打着李二容说：刘天乐骂你弟兄两个全是王八蛋！
李看看陈艺红，又望望刘天乐，还是找不到答案。陈艺红擦擦眼泪说：十八个儿子，十八是木，十八子是李，八个人住在一个屋里，你看容字是怎么写的，可是宝盖下面八人口，就是八口人住一个屋，你名字当中是个二字，也就是两个屋住了两个八口人。这十八个儿子，住进十六个，唯独把你们弟兄两个王八蛋赶出来了！
李二容这才恍然大悟！
小船上，几个人打闹成一团，小船在清波中乐得屁颠屁颠的，天上的星星笑花了眼，月亮婆婆未留神，笑着笑着就掉进水中了。
想起那段青春的岁月，我现在心里还在笑！在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
作为一个搞笑领域的创作者，我非常乐意分享我的想法，我是一个非常喜欢各种搞笑段子的人，生活中也是一个逗比一样的人物的存在，我觉得正因为有趣的搞笑的事情，生活才会变得如此多姿多彩，我就我说说我听过的搞笑段子吧。
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....
每次想到这个都觉得非常尴尬，还有一次，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位小姐姐拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。小姐姐突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
这就是我本人亲身经历过的搞笑的段子事件。
搞笑的段子会随着时间的流逝和我们对新鲜事物的接受，时间一久就会不搞笑了！
我们要源源不断的去创作段子，来博取大家的开心。作为一个专注于搞笑的辣条哥，我来编辑几个搞笑的段子。段子和动图更配噢！
动图一、不是在起跑中飞翔，就是在起跑中疯狂！
动图二、鬼火少年：“我的一生从鬼火开始，从倒地那一刻结束，疼不疼不重要，重要的帅”！
动图三、挣脱你们的束缚只为自由自在的跳广场舞！
动图四、我大爷瘫痪在床三年，看到这个动图，突然一步十米，飞檐走壁，至今下落不明！
动图五、不是老哥跑的快，明年清明坟头见！
最搞笑的段子？很多，很多，比如说我和一个学音乐的女同学，我问她会一些什么乐器，她说最喜欢吹箫，我对她说你会吹箫？她说是啊！我说我最喜欢吹箫了，后来我追了她一年多，终于追到手，幸福生活了三年多，说真的，她真的很喜欢吹箫，而且声音很好听，很舒服，感觉很好！
还有谈的第二个女朋友，一开始撩她的时候，我问她姓什么，她说她姓肖，我直接回了一句，美女你好，我姓崔，我们就是吹箫组合，给她笑的，后来我们在一起了，又幸福生活了一年多，但感觉她还是没有第一女朋友的感觉好，第一个女朋友真的很爱音乐，很喜欢吹箫，声音真的很好听，很舒服，感觉很好！
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子
农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。
农村经典笑话段子11、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁眼儿鸟！
4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！
5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！
农村经典笑话段子2农村经典笑话段子
1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”
第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”
第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：
“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”
2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″"说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!
"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。
3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住……”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”
5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃
大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。
第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃
回农村放牛的幽默句子有哪些
1、突然好想去放牛。没有生活压力，没有爱恨情仇，没有江湖圈套。只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来，他吃草，我睡觉，这样挺好。
2、突然好想去放牛，一牛一人一片天，无边天地皆为家。没有了生活压力，消失了爱恨情仇，抛却了江湖套路。左手拿花，右手牵绳，他吃草来，我睡觉……
3、不回信息就是在放牛，一回信息就是牛丢了。
4、想回农村放牛，远离尘世喧嚣，过着自由自在的生活。
5、打什么工？跟我一起回农村放牛，每天逍遥自在。
放牛的古诗词
1、《所见》清代：袁枚
牧童骑黄牛，歌声振林樾。
意欲捕鸣蝉，忽然闭口立。
译文：放牛的孩子骑在黄牛背上，嘹亮的歌声在林中回荡。忽然想要捕捉树上鸣叫的知了，就马上停止唱歌，一声不响地站立在树旁。
2、《牧牛儿》宋代：陆游
溪深不须忧，吴牛自能浮。
童儿踏牛背，安稳如乘舟。
寒雨山陂远，参差烟树晚。
闻笛翁出迎，儿归牛入圈。
译文：不必要担忧那深不见底的溪流，骑着牛儿自能安然度过。牧童骑在牛背上，安稳地像乘船一样。寒风细雨中，从远方的山坡中望见，参差的烟雾弥漫的树林中，牧童骑着牛，老翁听到笛声出来迎牧童，牧童归来牛儿入牛圈。