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建厂初期，百废待业，创业正酣，小弟出生不久就送去乡下人家寄养了。因为父母都是国家干部，不可能不顾工作把精力投在哺乳幼子上，而必须及早回到热火朝天的工地建设中去。
将近二十个月过去，工厂已初具规模，没想到小弟倒没见长大，反而瘦得剩下了一层皮，臀部褥疮已烂得依稀可见白骨，妈妈难过得成了一泪人，心想小弟没救了。恰在这时，远在杭州的外婆来到我们家，看到小弟奄奄一息的样儿，她满心慈爱地把他抱在怀里再也不肯放下，不顾自己年老体衰，毅然把自己的小外孙带到了杭州哺养。
外婆哺养小弟的主食便是蛋乳。那时蛋和肉一样都是凭票供应的，为把小外孙养大，外婆年迈体衰却舍不得吃一只自己平时最爱吃的鸡蛋，全部都喂给嗷嗷待哺的外孙儿。
每天清晨，她蹒跚着把稠稠的粥汤滗出来，然后打进一只蛋，再用筷子打匀，再加进白糖放到文火上边搅动边煮，一待沸腾蛋乳即成了。做好的蛋乳黄生生不见半丝蛋丝，与粥汤亲合得水**融，但闻一股沁人肺腑的自然……
笑话-酒桌上的段子.txt
1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！一美女作家请一风流编辑（名叫X应长，大家注意：的确有人叫这个名字，
我还认识哦）审稿。X应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下
半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?X应长答曰
:日后再说！2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑
曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！”3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？）办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事
低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午......4）连鸡巴都不如！当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长
挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤
，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，
欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心
地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还
求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难
道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋！有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和
村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他
终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约
了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门
兄弟一伙准备捉奸！只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：
“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给
你衲双布鞋……”他老公在外面听了，火冒三丈！！站起来对着房里大吼：“干
吧！干死她！干死她我给你买双皮鞋！！6）中国足球队与性用品广告（超级经典）中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一
个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟
不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里
找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：
“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人
用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想
，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一
打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里
受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道
：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”8）高潮到了我会叫的王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票
员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“
高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到
了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会
叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电
路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞
嘛?10）棒棒糖一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓
女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，
pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真
是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这
玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们
用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！）第一个,一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的
池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~
好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红……第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器
。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！”当时我大惊失色,
目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升,人事不省。第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我X你！另一人曰：你他妈X
什么X！你他妈是属于被X的！第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不
一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有
太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。
。。。网吧众人绝倒。。。第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是
“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是X！X和作爱是不一样地！！！
我ft!第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖
老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:
“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶
,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有
小弟弟啊?“全场厥倒!15）一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只
有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻，
瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟:原来是：阴（毛）谋！！16）男士专用某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此
时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男
生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面
。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二
米＂！17）挖鼻屎(狂笑)一天,儿子走过去问爸爸儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?爸爸:你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?儿子:那为什么她们在被强J的时候好象很痛苦呢?爸爸:你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?儿子:那男人为什么都不喜欢带套呢?爸爸:你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?儿子:那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?爸爸:你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗??18）女医生听得满脸通红(经典)美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，
也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医
生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回
家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，
还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴
巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就
拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不
能............女医生一听怒问：『能不能什么？陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！19）看谁的最长(爆笑)一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可
以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。老头问：小伙子你想干什么？小伙子：我是来参加比赛的。老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走
，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但
进去后你要坐在第一俳。小伙子忙答应：行行。小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大
喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。20）司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟
领导是一个系统的,保安说：鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗
？21）一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不
和鸡巴长在脸上的东西讲话！22）幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么
啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！23）小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说
:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多
少!24)洞房之夜（这个虽不是很好笑，但写的精彩！）有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一
马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真
的是一夕缠绵，一夜风流是也！"大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道："真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他
一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即
逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀
两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！"25）”老逼受伤”尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把
鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上
一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.
恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚
上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,
怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什
么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方
”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说
道”老逼受伤”，”老逼受伤”！26）公交车上的艳遇一天有位年轻貌美的小姐穿著紧身迷你短裙，上街去购物……两手提满了购
物的战利品，等公车准备回家。公车一来，小姐面临了很尴尬的场面………因为
裙子太紧，两手又拿了许多东西而公车车体较高，她根本无法跨上公车……排在
后面的乘客开始骚动叫她动作快一点，那小姐实在手足无措…正在排队上车的人
潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动，用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开，好
让裙子可以松点，能让她跨上公车。不过，很奇怪，拉链拉下来裙子却没有松，
一点用也没有，于是她又尝试将拉链再往下拉，结果还是没有用，双腿仍然无法
跨开大步，此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着：「前面的！快一点！」就
连司机也不耐烦了跟小姐说：「快点上车嘛！」正当她实在没有办法无计可施时
，突然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车，年轻小姐更糗
了！面红耳赤的质问抱她的男子：「你怎么可以抱我，太夸张了，我们又不是朋
友，我甚至不认识你！这位年轻男子冷静的说：「小姐！当你第2次将我裤子拉
链拉开之后，我开始觉得我们已是很好的朋友了!27）公交车上的绝骂那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流
氓！"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂
架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，**生你出来的时候，你
都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑
。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能
敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真
是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人
话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓
呢！你还在**肚子里就一天看你爸三回！！！"众人听后，爆笑如山倒，售票员
直不起腰，司机休息片刻，才发动起程．
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《各种黑瓶小段子》4771557txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：
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1.明码标价
“……可都是明码标价的，你请得我就请不得？”
黑瞎子听见这句话以后默默地转过头去打量张起灵，然后贱嗖嗖的张开了嘴。
“小家伙你……什么时候出来卖了？”
就好像这还不够欠揍一样，他补了一句，“我家里钱……很多哦？”
这就是黑白无常里面颜色比较深的那位在之后的几天好像一直有一条腿不太灵便的原因……当然，不是说那就是第三条腿。
2.称呼问题
第一次叫“小家伙”的时候，黑瞎子发现某个人没有意识到这是他的新名字，即使在斗里没有第二个真正意义上活着的人可以答应这句话。“咯咯咯咯咯”不算回答，真的，不算。
“自作孽不可活”——在他的同行人为他包裹因为支援不足而造成的伤口时，黑瞎子在他的眼睛里读出了这句话。
3.网络现实
“小家伙，网上写你攻小三爷的文可真不少啊。”
“不是真的。”
“是你攻不是真的还是小三爷不是真的？”
“……”
黑瞎子在看见他口里的小家伙露出“怎么，你想试试吗”的表情之后放弃了追问的打算……