10086客服的搞笑对话
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
阁少：哦！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
阁少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的.
阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好..
10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。
阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？
阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
阁少：第一。万里长征一共走了多少里。
10086服务台小姐：2万5千里吧。
阁少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：.................................................
阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？
阁少：说来听听。
10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的！
阁少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。。
找个搞笑的电话对话..有段时间了的
你好，我想咨询一个问题。”
“请讲！”
“我有一张卡，被我家猫给吃了。拿出来还能不能用呢？”
“那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡了！”
“不是，你事先告诉我还能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要是不能用的话，把猫宰了还浪费我家一只猫对吧？”
“您好！那这样的话建议你还是不要宰他了，建议你拿上你的身份证去营业厅补上一张卡就可以。”
“问题是我的卡150办的，我家那只猫30块钱买的。”
“可是您补一张卡的话是40块钱。”
“补卡？”
“对，号不变。”
“号不变？”
“对，就去移动营业厅，拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”
“那你说我家那只猫会不会有什么不良反应？”
“您好！这个我就不太清楚了，这样需要您领着猫去看病。”
“那你刚才那位同事呀……”
“您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话，咱们这边给您处理不了的。”
“我家那只猫它叫M-Zone人。”
“对，那，那也不行的。”
“那咋不行了，我都给她起了动感地带名字了”
“即使是他叫周杰轮的话也是没有办法帮您处理的。那只能是您自己来，去看一下的。那您卡出现问题我们以东营业厅和1860能给您解决，那您猫具体怎样的话，我们肯定是没有办法来给您解决的。”
“问题它是移动的卡。”
“您好，先生，您觉得这样有意义吗？”
“不是，我就是特奇怪，你这是啥意思？”
“我没有什么意思，您觉得您有什么意思呢？”
“那您都说了，那猫具体……”（有些激动）
“别着急，慢慢说。”
“……”
“先喝口水。”
“猫具体怎么样，咱们这边肯定是没法给您处理的。”
“我知道你处理不了，我就是让你给我点建议。现在该怎么处理呀？”
“那我现在可以建议你拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”
“那然后还得考虑猫的呀。”
“那猫就没有办法了，我这边就……”
“怎么没有办法，”
“您好，那我这边就帮不了您了，那您带上猫去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了”
“那要不你把周杰伦的电话号码告诉我，我给他打电话”
“您好，您认为1860可能有他的电话吗？”
“你们不是合作伙伴吗？”
“那我们这边也没有他的电话的。”
“你肯定有。”
“你好，很抱歉没有。”
“骗人呢，你长这么漂亮一个小姑娘还骗人吗？”
“请问你还有其他业务要咨询吗？”
“有。”
“请讲！”
“我的猫怎么办？”
“您好，如果您重复这个问题的话，我没有办法回答你。”
“那我不重复了，那我这张卡怎么办呢？”
“去移动营业厅办理补卡就可以的。”
“拿上猫，让他给我解剖了，拿出卡来？”
“……”
“是吗？”
“您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？”
“那你说咋样，我现在着急。现在第一是那张卡用不到，第二是怕猫噎死。”
“您好，那这样的话，您就拿着……”
“你不用老是你好，你‘喂，喂’就行。我听了怪不好意思的。”
“为了表示对你的尊重，我们不能这样说的。”
“我这烂人，你不用尊重我。没事，说。”
“没有别的办法，如果您没有别的问题咨询的话，请您挂机。”
“你这还还还让我挂机了，你这是什么服务态度？”
“您好，我就是说该说的给您说了，……”
“我跟你说，这就是完全是你们的责任，谁让你们的卡做得那么漂亮，猫就吃了它了对不对？”
“您好，那您没有看管好猫，那他要吃了别的东西咱们都能处理吗？”
“别的东西都没这张卡漂亮你知道吧？谁让你们把卡做得那么漂亮呢，都怪你们。”
“那您可以把它弄得不好看一点。”
“拿剪刀把它剪开？”
“您好，我希望您不要再跟我谈论这种事情了可以吗？”
“那你谈论啥？我现在就这个问题，别的问题我也不找你对吧？现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。”
“那您无论去那里，无论去那个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？”
“营业厅能解决了我就不打电话给你了。营业厅解决不了我才打电话找你解决嘛。”
“那这样1860肯定给你解决不了问题的。”
“你们解决不了问题还闹什么咨询台？”
“您好！不是说我们解决不了问题，使您这种问题我们没有办法来给您解决的。”
“你们就是想尽一切办法解决顾客的问题呀。不能说简单的问题，那难的问题留给谁？让我打联通，不可能啊，不管简单难，都得解决，我是你的消费者，说白了就是你的上帝对吧，你对上帝，你现在对上帝都不终成了，你还要咋了？”
“你好，首先咱们解决问题是要有理由的。”
“不要再和我说你好了。”
“咱们解决问题是要有一个度的对不对？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您解决的。”
“你们？你们的规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题对吧？”
“是的，没有的”
“那不就对了，你要写了我就不着你，你要没写就得给我解决了。”
“那拿上您的猫去一趟移动营业厅……”
“移动营业厅没你态度好，我是说你们过来人看一看还是我去找你们。”
“我们这边不需要过来的。我们解决什么问题的画都是通过营业厅的。”
“你让我去哪个营业厅？”
“###营业厅”
“###的小偷太多，我怕把我的猫偷了。”
“那就到您附近的营业厅就可以的。”
“我去吧，那个女的态度比你还凶呢，”
“那如果他不给您解决的话，首先的话这个问题，拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的。”
“我家猫没身份证。”
“您好，您是给您补卡呢，还是给猫补卡呢？”
“我给……我现在不是补卡的问题，我现在猫咋办？”
“您好，猫怎么办，跟我们没有关系的。”
“肚子里有你们的卡，怎么能说跟你们没有关系呢？”
“那卡式您让他吃进去的，跟我们没有关系。”
“我有病吗，我喂它猫食，我还喂它卡吗？”
“那具体它是怎么吃进去的，我们肯定不清楚地，那您也不能把这个责任推到移动公司来对吧?”
“我不是推到移动公司，问题是他吃掉你们的卡了对部对？现在事实已经摆明，他肚子里是移动的卡，不是联通的卡，对不对？这个事实已经存在了。”
“那它就算是吃了一张移动的卡，移动就要为它负责人吗？”
“不是负责任，你给我解决，我也没让你负责任阿。解决了就没事了，咱们双方都和气一点。解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了。”
“您好先生，首先您现在不是解决问题的一个态度。”
“我咋不是解决问题的态度，我拿猫去营业厅，不可能吧？营业厅态度那么差，我向投诉她了，没看清楚她的牌号也不知道他叫啥。你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了。”
“您好！于情于理咱们这边肯定是给您解决不了的。如果您拿上身份张去补卡，他不给您补卡，这肯定是他不对，我们这边一定会严肃处理。但是猫具体怎么样的话，咱们这边肯定是没有办法解决的，这到哪里都是说得过去的。”
“在你认为我家猫肯定没有你的卡值钱，但是在我看来我家的猫比你们的卡值钱，咱们看问题的角度不同。你们的卡可以为你的创造受益的，我的猫肯定为你们创收不了啥利。”
“你不要老是把卡……我现在补不补卡无所谓，我关键是猫怎么办呢？”
“……”
“……”
“您好！那猫具体为什么吃了您的卡，那肯定是您自己的管理不当。就是说这只猫……”
“我把卡放到桌子上，它自己吃了，你说怨谁？怨桌子，怨我，怨卡，怨猫？”
“那您就找移动公司吗，就是因为它是移动公司的卡吗？”
“对呀，它要是联通的卡我就打联通的电话了。对吧？我肯定不会找你。”
“没有办法来帮您解决的。”
“那你解决不了问题你就关门吧，你连这个问题都解决不了还啥？不能说遇到困难的问题就推托，遇到简单的问题才解决。”
“您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……”
“我这不是无理啊，我家猫吃了移动的卡，给你打电话你不管，你说这是谁没理？”
“那您就去移动营业厅好吗？咱们这边没法解决。”
“我去了，人家那儿不行。要不你把你们董事长叫下来，把他电话号码告诉我我给他打电话。你们投诉的电话是多少。”
“我们没有，1860就可以受理的。”
“受理？意思就是由你来推托我是吧？”
“您好，我不是推托您，如果您认为我解释不合理的话我可以向上级领导来反映这个问题。”
“那你叫你上级领导来。”
“那您现在只能是留下联系方式，我们给您……”
“我没联系方式，我卡都让猫吃了，我去那里留下联系方式啊？”
“现在就可以。”
“你把电话打到猫肚子里，我能接吗？”
“您好，那您现在不是把电话打过来了吗？还是可以有联系方式打进来的是吗？”
“我这只能接不能打，”
“好的，可以接就够了，我们打给您！”
“你们说话我都不相信，我现在对你们产生怀疑了，我下一步准备换联通的卡了，我跟你说你又少了一位顾客。你别以为少一个无所谓，我们中国很多顾客，你别这么想，你们的顾客也是一个一个的积累起来的，也不是一下子就这么多的。你丢失一位就是丢失一位了。”
“您好，我没有其他意思的。就是说是如果你对我的解释不认可，我只能是做到这么多对吗？”
“你等一下，我请问你什么学历？”
“我的学历跟咱们业务没有关系的。”
“你可以透漏点吗？是本科还是专科？”
“我没有必要回答的，因为现在咱们谈论的是业务的。”
“那你现在业务业务处理不好，让你叫领导你也不叫……”
“您好，不是我不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……”
“我现在时间很充足，我家的猫准备送火葬场了。现在已经迫不及待了你知道吧？”
“你到时候你让他往火葬场打电话找我吧。”
“那您现在，我只能说我挂吊我的电话过去找他。”
“别挂电话，现在找他去！电话费我掏，当然这是免费的电话的是吧？”
“对！”
“免费的我等着就行了，”
“我现在没有办法来联系他的……”
“你站不起来？”
“您好，我需要过去告诉她，我们领导处理事情，他也是需要一个一个用户一个用户的来进行回复。然后我告诉他以后，他会给您回电话的。”
“你被告诉我偌大的移动公司就一个领导啊。”
“领导的话肯定是有好几个，向我们这边值班经理也是有好几个，肯定不可能所有的人都在……”
“我这生命关天了，你说是谁重要？”
“您好，那这样我稍后把您这个问题反映给她，他肯定会给您来处理的。”
“你算了，我等你吧，你说多长时间吧？”
“稍后，尽快！”
“尽快？2秒钟够不够？”
“尽快，我只能说是尽快！”
网友恶搞10086的客服经典搞笑
网友恶搞10086的客服
10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？
辉少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？
10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。
辉少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。
10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？
辉少：哦！这么晚了你怎么还不睡觉.
10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？
辉少：没事就不可以打电话了吗？
10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。
辉少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？
10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打
我们客服电话是不需要收费的.
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辉少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？
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辉少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。
10086服务台小姐：（吐血）请您讲。
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10086服务台小姐：2万5千里吧。
辉少：第二，参加人数多少人。
10086服务台小姐：8万6千人吧。
辉少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？
10086服务台小姐：..............................................
辉少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。
10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。
辉少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。
10086服务台小姐：（哭）这。。这。。这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣
回答下吗？
辉少：说来听听。
10086服务台小姐：20xx年奥运会是在什么地方举行的！
辉少：北京，下一个问题。
10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？
辉少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。
10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭。。。。。。。。
搞笑恶搞的经典短语1、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光
2、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
3、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
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12、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
13、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
14、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
15、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。
16、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】
17、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
18、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
19、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
22、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
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26、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩
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28、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
29、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
30、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
31、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡
32、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
姐不是客服人员-搞笑经典短语同志尚未努力，革命仍须成功。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子
见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！
听君一席话，自挂东南枝
获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开
莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
孤独是身形感受寂寞是精神状态。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
就算没有距离爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
别以为你可以轻易的走轻易的回来，姐心胸没那么宽。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
那些，使我们回忆一生的，只是曾经想拥有却不能拥有的。
能动手，就尽量别吵吵。
曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
当初哭着不分开现在用微笑来释怀
那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她
你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
我多想一不小心就与你白头偕老啊。
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见
我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开
在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走
在珴转身之后珎却又抱着珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
初恋无限好，只是挂得早。
把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
网友分享的搞笑短语1、青春，就是一帮年轻人在发春。
2、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王
3、曾经，你们是祖国的花朵，茁壮成长。如今，你们是祖国的红杏，集体翻墙
4、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
5、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
6、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话
7、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
8、小朋友别哭，姐姐去农场，卖掉便便给你买糖吃！
9、暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
10、每次写完思想品德卷子，都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手
11、我妈对我长肉原因总结就八个字：管不住嘴，迈不动腿。
12、瘦有什么稀奇的，姐也曾经瘦过，但是你胖过吗？
13、孙子出题，儿子监考，老子不会做。
14、小时候，我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
15、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
16、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。
17、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
18、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
19、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
20、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
21、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
22、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
23、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了！
24、一句借钱，让多少铁子沉默，又让多少人学会撒谎。
25、我可以端正我的态度，不过洒了别怪我
26、老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。
27、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净