一本正经的废话文案幽默段子摘录五十句
一本正经的废话文案幽默段子(篇一)
1.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
2.你的链子只能在关键时刻桢
3.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
4.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
5.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
6.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁
7.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
8.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
9.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
10.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
11.你不懒的时候，其实还是很勤奋的。
12.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
13.这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
14.如果你是我姐妹的话我们就是姐妹。
15.人要是被杀了，就肯定会死。
16.死者没有受伤吧。
17.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
一本正经的废话文案幽默段子(篇二)18.能力越大能力就越大。
19.一觉醒来后发现我一觉醒来了。
20.看了等于白看，不看白不看。
21.好活，但是有点烂，不过也是挺好的，可惜对我来说比较烂，只是太好了，没体现出烂的感觉，所以相对好来说，有点烂，总体来说还是好，好中不足就是烂了点。
22.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
23.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
24.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
25.万里无云的天空中竟然没有一片云。
26.你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
27.中国有句古话叫做有句古话说得好。
28.13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
29.我妈生我的那天正好是我的生日。
31.七日不见，如隔一周。
32.如果不出意外的话应该是出意外了。
33.上次看到这么无语的话，还是在上次。
34.这属于是典型中的典型了属于是。
一本正经的废话文案幽默段子(篇三)35.冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
36.听你放屁就像在听放屁一样。
37.我上次说这句话还是在上次。
38.这个马铃薯长得跟土豆一样。
39.你知道吗？一般开车都是坐着开
40.抛开内容来说，我很赞同。
41.现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。
42.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
43.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
44.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
45.据我所知我一无所知。
46.小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。
47.你这话说的我感觉跟说话了似的。
48.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
49.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
50.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子合集最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子【篇一】
1.它死之前还是活着的。
2.过完了十月就到十一月了。
3.这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
4.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
5.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
6.整个好活，就是有点烂。
7.上次看到这样的视频还是在上次。
8.人被杀就会死。
9.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
10.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
11.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
12.你一本正经的样子看起来很正经
13.你笑起来的样子真像笑。
14.你的链子只能在关键时刻桢
15.运气这东西，全靠运气。
16.快看，前面那个人，他好像一个人。
17.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
18.人死了就再也活不过来了
19.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
20.我上次说这句话还是在上次。
最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子【篇二】21.春风又绿江南岸，江南岸被春风绿。
22.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
23.我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。
24.这个西红柿有一股番茄味。
25.人在绷不住的时候，是绷不住的。
26.地球自转一周等于自转7天。
27.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
28.你知道吗？烧开的水不能直接喝！因为烫嘴
29.上一次那么无语还是在上次。
30.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
31.你的语文老师是教你语文的吧。
32.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
33.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。
34.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
35.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
36..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
37.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
38.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
39.希望我们下一次见面是下一次。
40.这是我爸爸，我是他儿子。
一本正经搞笑的废话文学经典语录锦集一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇一)
1.你除了优点以外都是缺点
2.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
3.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
4.这是我爸爸，我是他儿子。
5.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
6.据我所知，我对这一无所知。
7.上次看到这么无语的话，还是在上次。
8.关于明天的事明天就知道了。
9.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
10.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
11.一个冷知识24小时过去之后一天就过去了。
12.香蕉越大，香蕉皮越大。
13.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
14.有空的时候自然有空了。
15.你瘦下来一定很瘦。
16.每呼吸一分钟就过去了60秒。
17.我三句话就让男人听了我说三句话。
18.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
19.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
20.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇二)21.你知道吗十四岁花季少女两年前竟是十二岁！
22.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
23.因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
24.如果你不丑的话还挺好看的。
25.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
26.我上次说这句话还是在上次。
27.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
28.如果我看得懂的话就不会看不懂了。
29.人在绷不住的时候，是绷不住的。
30.我上次看到你手机还是上一次
31.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
32.你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
33.你一定行的！除非不行。
34.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
35.如果不出意外的话应该是出意外了。
36.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
37.整了个好活，就是有点烂。
38.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
39.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
40.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇三)41.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
42.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
43.上次看到这么这么的发言还是上次。
44.上一次觉得这么好笑还是上一次
45.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
46.这个西红柿长的有点像番茄。
47.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
48.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
49.这条鱼到死之前一直都是活的。
50.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
51.晨跑十公里就等于跑了十公里。
52.大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
53.上一次那么无语还是在上次。
54.当我发现时，我已经发现了。
55.据我所知我一无所知。
56.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
57.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
58.听了你的分析我决定在分析分析。
59.我认识你，知名画家，职业画饼。
60.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录【篇一】
1.上次看到这样的视频还是在上次。
2.整个好活，就是有点烂。
3.你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。
4.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
5.我前脚刚走，后脚就跟上了。
6.现在醒着的人应该都还没睡吧。
7.未成年人都不满18岁。
8.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
9.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
10.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
11.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
12.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。
13.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
14.人要是被杀了，就肯定会死。
15.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
16.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
17.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
18.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
19.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
20.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
一本正经胡说八道的搞笑废话文学语录【篇二】21.吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。
22.不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
23.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
24.关于明天的事明天就知道了。
25.只能赢，别不能赢。
26..这么晚还没睡的人应该还没睡吧。
27.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
28.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
29.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
30.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
31.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
32.吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。
33.每年过生日我的年龄都增加了一岁。
34.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
35.在单身这件事上，从末有过男朋友。
36.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
37.如果你能看见东西的话说明你不瞎。
38.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
39.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
40.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
2022一本正经的胡说八道文案收藏(60句)2022一本正经的胡说八道文案【篇一】
1.关于明天的事明天就知道了。
2.你要是不丑，还挺好看的。
3.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
4.但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
5.不能说毫无关系，只能说完全无关。
6.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
7.我睡着之前还是醒的。
8.恭喜你被我恭喜了！
9.晨惊！调查显示人-生只会被生下来--次
10.看了等于白看，不看白不看。
11.有空的时候自然有空了。
12.发现长的好看的女生都很漂亮。
13.怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
14.十年磨一剑，五年磨半剑。
15.这个西红柿有一股蕃茄味。
16.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
17.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
18.上次这么无语还是在上次。
19.长得好看的女生都挺漂亮的。
20.你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。
2022一本正经的胡说八道文案【篇二】21.万里无云的天空中竟然没有一片云。
22.借口是好借口，但就是借口。
23.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
24.人要是被杀了，就肯定会死。
25.每呼吸一分钟就过去了60秒。
26.我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
27.你一本正经的样子看起来很正经
28.不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
29.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
30.庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
31.没有对象的人，应该还是单身吧！
32.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
33.死者没受伤吧？
34.你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
35.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
36.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
37.这个西红柿长的有点像番茄。
38.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
39.越聪明的人，脑子就越聪明。
40.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
2022一本正经的胡说八道文案【篇三】41.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
42.据我所知，我对这一无所知。
43.一日不见如隔一日。
44.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
45.螃蟹死之前还是活的，
46.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
47.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
48.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
49.人在不开心的时候，是真的不开心。
50.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
51.其实如果上班不累也挺轻松的。
52.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
53.上一次那么无语还是在上次。
54.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
55.如果我没猜错的话我一定猜对了。
56.你这话说的我感觉跟说话了似的。
57.过完了十月就到十一月了。
58.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
59.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
60.亲测高效的防晒小技巧——避开太阳。
搞笑段子语录
1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……
7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！
8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！
12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。”小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了……
20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”我终于明白，女生胸太大真的'不容易发现自己鞋带开了。
21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
22.今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了……
23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了……
25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”
26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！
网上流行的那些搞笑段子经典语录
网上流行的那些搞笑段子经典语录
1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
2、心不跟爱一起走说好就一宿。
3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8、人生苦短必须性感！
9、黑丝配小高姑娘你好骚！
10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！
11、年轻没有失败挫折铸造经典。
12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。
13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！
14、男生不流氓发育不正常
15、低头靠勇气抬头看实力！
16、水不试不知深浅人不交不知好歹！
17、看透别说透说透找挨揍！
18、生前何必久睡死后必定长眠
19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏
20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。
22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。
27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～
33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！
35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。
40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。
网上流行的幽默段子1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。
2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。
5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。
9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过
11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。
12.不想当厨子的裁缝不是好司机。
13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。
14.攀比是产生烦恼的根源。
15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。
16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。
18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。
20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。
22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。
23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。
24.没有分的另一半只有分的两个人。
25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。
26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。
32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。
33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。
36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。
网上流行的幽默段子精选
1.爷爷都是从孙子走过来的
2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
3.今天吃醋谁能借点饺子?
4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。
5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。
6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。
网上流行经典语录1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。
4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑
7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。
9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。
14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。
19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。
23)往事不堪回首，近况不如往日。
24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。
26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】
1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
11.老板娘就去给他报饭去了。
12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇二】21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
22.大家叫道：哦，是你啊！
23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”
24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！
34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
35.答案:1亿。因为一心一意嘛！
36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
37.我回她道：有现场么？
38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇三】41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
42.知道为什么吸烟有害健康吗？
43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！
45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
46.五年级科学一等奖的。不记得。
47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！
50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……
60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”