逗女生笑的笑话
贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报
酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分
恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”
富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了
四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”
不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
看吧！可我画的就是布帘呀！”
“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的
是艺术家！”
冲锋队员和画家
1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解
力。”
如愿以偿
在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”
没脸见人
约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付
钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”
杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神
态
画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫
画的。”
六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”
赝品的去处
画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
杰作
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一
个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因
此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”
风景画家
“为什么您专画风景画呢？”
“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点
都不像。”
鉴定
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”
拙劣的画家
“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。
素描
伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗？”
“不，他是小学三年级的学生。”
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
前卫派画家
皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自
居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼
睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美
呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗？”
油画
在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎
么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢？”
持家有道
一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
财主与画家
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没
有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢？”
“淹到海里了。”
令人倾倒的画
一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间
去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”
“这是墙上的电类开关。”
印象派画
一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计
在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇
怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个
东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”
妇人之见
一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”
站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”
贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁？”
不可思议
在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却
还能够请起画家给他画像。”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀
请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反
复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”
鸡蛋
在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边
对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”
看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”
我家有小孩
汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此
道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，
几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么？”汉曼问道。
“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。
“史密斯先生！”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
“这意味着什么？”汉曼问道。
“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”
“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”
夫人买画
一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
雕像
游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”
导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了
塑马的时候，经费不够。所以……”
马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要
去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗
把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”
慢镜头
“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。
“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗？”
时光在起作用
一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦！”
“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时
年轻10岁呢。”
醉鬼拍照
一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”
光圈和快门
两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地
铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有
皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。
心里觉得十分难过，”
“那么，你给了他什么呢？”
“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”
河水完全给冻住了
有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位
英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，
但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：
“我的天哪！河水完全给冻住了！”
应变
舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声
音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠
踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地
抬起了头，用微弱的声音说道：
“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”
排戏插曲
“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之
前怎么能突然放声大笑呢？”
“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”
导演说戏
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，
一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
拒绝拍摄
电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持
拒绝拍摄。
“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生
的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着
橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”
这下真实了
演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她
扮演的角色是一位被抛弃的女子。
“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必
须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，
如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”
“我会马上找到另外一个。”
不怕您笑话
“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没
去剧院看戏了。”
“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”
岁数
一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的
岁数。
“这个可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为
它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”
先见之明
一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想
把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”
“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。
“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小
丑。”
机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世
界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我
是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，
因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨
我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
剧场效果
演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷
导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
一切道具都是真的
“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。
“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里
的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你
脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”
“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那
一场，可千万要把那家伙扔掉！”
父亲的自豪
一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都
传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道
吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一
位老师能比得上我儿子的老师。”
答谢
一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——
《诗人与农夫》……
在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然
而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的
德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然
而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我
的咖啡里没有放糖。”
唱准为止
一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热
烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求
他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘
吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直
到你唱准为止！”
给歌声腾地方
一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声
音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”
“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给
你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”
歌星
剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收
入几乎比我们总统一月的工资还高。”
“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”
我是音乐家
有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的
肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”
年老客人说：“不是的。”
“那么你为什么难过呢？”
“我是音乐家！”
赠送房子
两位美国歌唱家会心地交谈着。
“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜
花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出
时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”
“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖
罢了。”
下葬
一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队
演奏。”
“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”
小鸟与乌鸦
一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的
批评家呀！”
找人
一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住
吗？”
“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”
礼品
女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得
好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲
作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家，“它老是在催我入眠呀！”
指挥家
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因
此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大
喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指挥
管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞
一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排
练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有
本事，能让这个人单独跳舞。”
混声合唱
一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的
节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”
戏剧
“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退票
在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不着了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才
能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆
掐死她算啦！”
喜剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很
有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕
头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪
滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果
好坏了。”
告密
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我
并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演
出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时
候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”
受宠若惊的钢琴家
一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，
伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家
受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家
又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像
您似的大汗淋漓！”
听谁的
在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤
音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉默
法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”
芭蕾舞
“您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
最幽默小笑话
1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
6、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊
于是……我就把身份证掏出来了。
14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！
19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”
25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？
28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
30、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。"
32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、小明在电影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！
37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!
38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
43、有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。
59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！
60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！
61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：
沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……
还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！
求讲出来好笑的笑话
幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
[百度万能的,笑话去笑话吧去看看若.]