脱口秀常用到的废话文学幽默文案通用(60条)
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇一)
1.这个西红柿长的有点像番茄。
2.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
3.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。
4.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
5.众所周知，观众们肯定众所周知。
6.其实如果上班不累也挺轻松的。
7.每呼吸一分钟就过去了60秒。
8.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
9.有空的时候自然有空了。
10.听君一席话如听一席话。
11.关于明天的事明天就知道了。
12.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
14.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
15.我前脚刚走，后脚就跟上了。
16.上一次那么无语还是在上次。
17.13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
18.如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
19.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
20.不能说毫无关系，只能说完全无关。
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇二)21.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
22.放点黑黑的白芝麻。
23.如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
24.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
25.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
26.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
27.大家好，如大家所见，我是个活人。
28.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
29.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
30.这个西红柿有一股蕃茄味。
31.这个西红柿有一股番茄味。
32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
33.关于明天的事你后天就知道了。
34.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
35.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
36.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
37.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
38.如果我没猜错的话我一定猜对了。
39.我不菜的时候还是挺厉害的。
40.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇三)41.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.你有病的样子好像没治好一样，
44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
45.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
46.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
47.运气这东西，全靠运气。
48.上一次听你这么说话还是上一次。
49.上次看到这样的视频还是在上次。
50.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
51.你的链子只能在关键时刻桢
52.据我所知，我对这一无所知。
53.长得好看的女生都挺漂亮的。
54.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
55.你活着等于没死。
56.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
57.人在不开心的时候，是真的不开心。
58.你搁这搁这呢？
59.我上次看到你手机还是上一次
脱口秀热门搞笑谐音梗(集锦60句)脱口秀热门搞笑谐音梗【篇一】
1.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
2.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3.男人不好色，好什么?好areyou吗?
4.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
5.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
6.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
7.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
8.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
9.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
10.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
11.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
12.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。
13.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
14.你连我都不品，品什么?品如吗？
15.有一天小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓小熊红着眼睛说“搓过啦搓过啦”
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
19.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
20.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇二】21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
24.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
25.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
26.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
27.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
28.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
29.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
30.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
31.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
32.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
33.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
34.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
35.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
36.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
37.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
38.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
39.下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。
40.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇三】41.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
43.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
44.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
45.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
46.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
47.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
48.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
49.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
50.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊莓你不行啊你听到了吗没你不行。
51.你知道星星有多重吗八克因为星巴克。
52.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
53.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
54.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
55.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
56.锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。
57.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
59.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
60.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
幽默搞笑的废话文学经典语录通用(60句)幽默搞笑的废话文学经典语录(篇一)
1.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
2.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
3.你有病的样子好像没治好一样，
4.这条鱼到死之前一直都是活的。
5.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
6.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
7.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
8.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
9.姜还是老的老。
10.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
11.这个猪死之前是活的。
12.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
13.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
14.如果你这句话没错的话应该是对的。
15.晨跑十公里就等于跑了十公里。
16.关于明天的事儿，后天就知道了。
17.上次看到这样的视频还是在上次。
18.我就是有点胖，不然挺瘦的。
19.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
20.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
幽默搞笑的废话文学经典语录(篇二)21.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
22.女人都喜欢自己长得漂亮。
23.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
24.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
25.万里无云的天空中竟然没有一片云。
26.但凡有点用也不至于一点儿用也没有
27.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
28.如果我没猜错的话我一定猜对了。
29.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
30.晨惊！调查显示人-生只会被生下来--次
31.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
32.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
33.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
34.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
35.听君一席话，白读十年书。
36.上次这么无语还是上次。
37.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
38.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
39.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
40.字越少句子就越短。
幽默搞笑的废话文学经典语录(篇三)41.你要是不丑还是挺好看的。
42.好是好，就是有点烂。
43.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
44.我不菜的时候还是挺厉害的。
45.运气这东西，全靠运气。
46.上次看到这么这么的发言还是上次。
47.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
48.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
49.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
50.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
51.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
52.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
53.我三句话就让男人听了我说三句话。
54.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
55.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
56.据我所知我一无所知。
57.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
58.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
59.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
60.股票的规律找到了，不是涨就是跌。
朋友之间逗趣的废话文学句子通用(60条)朋友之间逗趣的废话文学句子【篇一】
1.听了你的分析，我决定再分析分析。
2.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。
3.十年磨一剑，五年磨半剑。
4.不能说毫无关系，只能说完全无关。
5.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
6.我上次这么无语的时候还是在上次。
7.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
8.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
9.这是我爸爸，我是他儿子。
10.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
11.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
12.这个西红柿有一股蕃茄味。
13.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
14.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
15.一觉醒来后发现我一觉醒来了。
16.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
17.果然好看的人都很漂亮。
18.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
19.上一次觉得这么好笑还是上一次
20.发现长的好看的女生都很漂亮。
朋友之间逗趣的废话文学句子【篇二】21.人被杀就会死。
22.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
23.你跟我搁这儿搁这儿呢。
24.死者没受伤吧？
25.你知道吗？一般开车都是坐着开
26.我睡着之前还是醒的。
27.这个西红柿有一股番茄味。
28.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
29.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
30.如果不出意外的话应该是出意外了。
31.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
32.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
33.关于明天的事你后天就知道了。
34.上次跟你见面的时候还是在上次
35.要知道台上一分钟，台下秒
36.你一本正经的样子看起来很正经
37.在我忘记之前，我会一直记住的。
38.你知道吗，人活着需要呼吸
39.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
40.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
朋友之间逗趣的废话文学句子【篇三】41.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
42.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
43.快看，前面那个人，他好像一个人。
44.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
45.如果你这句话没错的话应该是对的。
46.不成功！则失败！
47.你是个明白人，我明白你明白的意思。
48.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
49.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
50.我一定能活到死。
51.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
52.你手机丢之前，应该是没丢。
53.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
54.人要是被杀了，就肯定会死。
55.据我所知，我对这一无所知。
56.明天的事情后天就知道了。
57.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
58.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
59.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
60.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
跪求 超搞笑的笑话
1有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
2狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，“如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！”
3唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
4唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
5六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
6唐僧对着手机说，“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
7唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！”
八戒：“神六更快！”
这时，沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马送人上西天！”
8唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
9铁扇公主状告唐僧师徒
尊敬的XXXXXXX最高纪律检查委员会：
我姓罗，叫罗刹女，也有人(大多数人)都称我铁扇公主。
今有一事，虽已过去多年，觉得还是有必要向最高纪律检查委员会举报，检举和揭发唐僧师徒四人一行自开始纠合直至去西天外国取经路上的许许多多的腐败，以及丧失国格、人格和相互包庇、纵容沿途杀害生灵，放火毁尸灭迹的种种行径。
一、唐僧
利用其外祖父曾任国家最高领导成员的有利条件，大搞裙带关系及走后门等不正之风，得以进入国家宗教最高阶层，受最高领导接见后，被委派为宗教佛学出国考察团团长，其实，依靠裙带关系的唐僧虽对宗教佛学略有涉猎，但正经(比如金刚经、法华经、大乘经、小乘经、般若经等等)从未有人听他念过，可以说所有人听他念的最多的也不过是“紧箍咒”而已。
在组团初期，就大搞不正之风，先后凭关系和人情等人为重要因素先后收留了黑社会打手——孙悟空；生活严重堕落和贪财的腐败分子——猪八戒，以及窝囊无能、不思进取、毫无一技之长的下岗无业游民——沙和尚。
整个出国考察代表团除唐僧一人勉强称的上专家外，其余，百分之七十五的人都是对颂佛念经一无所知和一窍不通的混混——可想而知——以这样素质的人员组成的出国考查取经团出国能够学到国外的任何先进经验吗？还美曰其名为取经。为其此番的游山玩水大量地浪费了国家的外汇储备。
整个出国考察途中，唐僧一行自始至终一路白吃白喝从不自掏腰包，其主要原因是在国内时已习惯成自然，并且不知贿赂了哪个文物管理部门。将国宝级文物古董——紫金钵一路炫耀，作为招摇撞骗和骗吃骗喝的工具。差点使该国宝级文物流失异邦，该团一路的所作所为严重地丧失了国格人格。建议纪委和有关部门彻查此事。
二、孙悟空
此人是一个典型的无政府、无组织、无纪律之辈，是一个好勇斗狠之徒，而且坐无坐相，站无站相。绝对又是茅坑里的石头——又臭又硬的家伙。直至如今尚查不出该家伙的父母籍贯和家庭背景，其自称是从石头缝里蹦出来的。且历朝历代的捕快和公安也不负责任。据其不实的口供为准，不加追查。
孙曾因目无领导违反天条罪，无政府，无组织、无纪律罪、破坏和扰乱国家秩序罪、妨碍公务罪、及拒捕罪、盗窃罪和闹冥界罪等等罪行，数罪并罚。被最高法院合并判处有期徒刑五百年。是十足的黑社会打手，唐僧出国前，适缝其刑满，在不加任何考察的前提下，再加上有领导说情，就把这么一个神鬼皆厌之辈收录至该出国取经考察团中，一路上，该恶徒草菅人命，死于其棒下的各种生灵不计其数，还大肆放火毁尸灭迹。
此外，孙还巧取豪夺，大肆侵吞国有资产——到水利部龙部长那儿将一根定海神针(又名金箍棒)强行夺走，该水利工程用仪器重达一万三千五百斤，孙却说只不过拿了一根绣花针而已。
还有，对我的羞辱也使我难以启齿——他不知在哪个美容院请人给他化妆，扮成我丈夫牛魔王的模样，骗走了我的祖传宝物——芭蕉扇。如不是我丈夫碰巧回家夺回，又被他象强夺金箍棒一样了。在此之前，孙还趁我不防备，钻进我的肚子里，把我折腾得死去活来，至今还留下严重的妇科病，除在此以前和牛魔王生下红孩儿外，我至今再也没有怀孕过。
三、猪八戒
此人一惯好色，流氓成性。原本也在军界高层领导岗位——海军元帅---掌管天蓬河八万水军。众所周知，因调戏嫦娥，所幸未出人命。以调戏侮辱妇女罪和强奸未逐罪被最高领导和最高法院判处撤销了一切职务，削除仙籍，发配凡间。但其仍不思悔改，利用自己原先当过领导的资本，仗着傻、大、黑、粗的无赖嘴脸，强行入赘高老庄当女婿，后实因高老太公和高小姐实在不堪其无休无止的骚扰，在贿赂唐僧和孙悟空后，唐僧也将其收入出国取经考察团的名单。
此人在出国考察期间，从未干过正经事，好逸恶劳，贪色成性，一路上丢尽了国格和人格。看见女人就涎脸搭腔，见到好吃的就奋勇争先，遇见困难，就躲避三舍，实再躲不过就多次吵闹，闹分裂，吵分家，撂挑子，所有劣迹，世人皆知。
四、沙和尚
此人是一个典型的无能之辈，原先也在军界担任较高职务——卷帘将军，因毫无责任心，犯损坏公共财物罪——失手打碎了七宝琉璃灯，也被撤职和削除仙籍，发配凡间。也是经过同一领导打了招呼后得以进入唐僧的出国考察团名单。在出国考察取经的整个过程中，从未发表任何高见、低见，深见，浅见和愚见，此人得以能随唐僧出国还有一个鲜为人知的原因——乃猪八戒三表婶的四堂姑的外甥的叔丈人的干儿子的朋友。在此以前是经常和猪八戒一起在天蓬池和流沙河一起洗桑拿，唱卡拉OK的密友。
以上举报，句句属实。如若不信，可参阅XXXX报社，特邀主编记者，特邀评论员吴承恩同志的长篇通讯——《西游记》就可知我所举报的真实性。
举报人：铁扇公主(罗刹女)
举报时间：猴年马月狗日鸡时
住址：火云山芭蕉洞
联系电话：不三不四七零八落
(83847086)
证人：牛魔王、红孩儿
10唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？（明白吗？）
观音：SURE！（当然！）
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~他硫酸，踩他的小底迪，注销他的登陆权限
悟空：什么？
观音：嘘~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！（狗屁！）用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd（他妈的）愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~找到了没有~
唐僧：找到了~可是我不知道哪个才是啊~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔（马蹄声）
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
咯噔咯噔
悟空：再远些
唐僧：靠！再远就到印度啦~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛..其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛.死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋”
唐僧：拜托，这是儿歌
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，thisisriver！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：猪水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~我~是~唐~僧~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛）
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