经典相声对白片段
1、《我是科学家》
郭：我当年学成之后放出来。
于：放出来？
郭：学满释放嘛！
于：学满？刑满释放您关起来了是么？
郭：学满了！
于：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。
2、《论梦》
郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？
于：您这要求够高的。
郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不像话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。
3、《托妻献子》
郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。
于：我开火车来的啊。
郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。
于：怎么？
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。
4、《我要旅游》
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。
于：那到哪儿正合适。
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
5、《怪治病》
郭：我们后台两个胖子，一个孙越，一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生，孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子……。
于：两个孙子啊?
郭：两个外孙子。
于：显得不近乎了。
求一个能多人演出的校园小品剧本
《约会》
人物：（三人，同学关系）
情景：校园里路灯下的一条长椅作者：经过就是美丽
男学生：刘下来（刘大哲扮演）
女学生：黄不了（杨丹扮演）
保安队员：甲（李海波扮演）
女：（上场）我叫黄不了，大三了还没有男朋友。人都说，大一娇,大二俏,大三拉警报。警报都响一个月了，终于昨天我钓了一个大一的小男生，QQ上他说他是堂堂男子汉，俺妈说了，找就找一个高大威猛地，估计他也错不了。
男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个。
嗳，是这么回事。QQ里认识个大三的姐姐，问我大几了，大一了。大一咋地了，下手晚就没了，别看我长的年轻，可心贼拉拉成熟。咱们学校的情况你们又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，笑啥呀，没有女朋友就是窝囊废。这次约会不光代表我个人，这是我们整个班级的集体荣誉。瞧，这衣服涛哥的，这鞋竞哥哥的，这头型，是燕姐给我设计地，耍不？他们几个，全是学校的名人。对了，还得说暗号：寂寞男孩，有说无笑。
女：孤独女孩，无依无靠
男：晚上打牌，白天睡觉
女：独守空房，心情烦燥
男：寻觅知音，解闷开窍
女：结交朋友，本人嗜好
女：哎呀，你是？（拍刘的肩膀）
男：（上前握黄的手）我姓刘，叫下来，全称，刘下来。那你一定是？
女：（甩两下才甩开刘的手）干啥呀！刚见面，别握的这么紧，俺叫黄不了，（对观众：纯精品男人啊，男做健美状）你妈肯定是个大老粗，要不咋给你起这样一个名字呢？
男：谁妈是大老粗啊，我妈有我的时候都初中毕业了。
女：你这人讲话还挺幽默的
男：不幽默，这叫寂寞。
女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。
男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块儿那更寂寞。
女：你不喜欢打球吗？
男：我喜欢弹玻璃球。
女：喜欢看小说吗？
男：跟你说，看小说我大小算个迷，金庸的看遍了，古龙的看厌了，琼瑶的小说粘粘乎乎粘粘乎乎，看地我这颗年少的心，都蠢蠢欲变了。（和女的眼神交流）你喜欢看啥呀？
女：我喜欢看电视。
男：看电视？咱学校宿舍也不让看啊，再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。
女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。（拉刘的手，不好意思的说）坐下呀，傻帽！
男：哎呀，劲挺大呀。听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
女：是啊，可恶的是你们男生宿舍有时也挂窗帘！
男：我们也有隐私啊。
女：不过呀，还是看大一的男生比较过瘾。爽！真爽啊！
男：真的啊？
女：恩那，老爽了！
男：那你知道咱同学间的五种关系吗？
女：当然
男：告诉告诉我呗？
女：好使，第一种是同桌关系。成活率10%。
男：这我知道，就是同桌的你呗。咋还有成活率呢？
女：就是成功率，你儿童啊？第二种是革命关系。
男：这是啥关系啊？
女：就是男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多"革命前辈"的百年之好。成活率45%。
男：第三种呢？
女：第三种是单恋关系
男：就是你喜欢他，他不喜欢你，对不？
女：正确，（自豪的）我曾经一起暗恋过八个人呢！成活率5%。
男：哎呀，正好一个宿舍呀。那多累啊。第四种呢？
女：山盟海誓关系
男：好伟大。
女：你尾巴大吧。这种关系是冒充伟大又装不像，是最愚蠢的一种关系。成活率20%。
男：还有呢？
女：就是最后一种，同居关系。
男：就是在校外租房子
女：聪明，它属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，和你说多了怕你学坏。成活率20%。
男：那咱们呢？（拉女的手）
女：（点男的脑门）傻样！
男：其实我觉得你这人挺好的，说话跟踩棉花似的。
女：其实我觉得你这人也挺好的，小巧玲珑地，怎么还没有女朋友呢？（拉男的坐下）
男：（又站起来）我刚来学校，没看广告，不知道深浅，没找到诀窍。
女：那喜欢什么样的女孩呀？（转过身，不好意思的）
男：（坐在椅子上，挪动三次椅子，向女的靠近）我喜欢那种直来直去地，有说有笑地，会打会闹地。可以让我依靠地。（主动靠在女的肩膀上）
女：（动情地说）是啊，往上点啊！
保安队员上场：昨天刚进学生会，荣幸入选保安队。时间还早不想睡，检查校园不怕累。前面俩人这是干啥地啊，公共场合，搂搂抱抱地，不象话。哎，同学，快十一点了，该回宿舍了啊。
女：（一把推开男的，站起来，愤怒的瞪着护校甲。）
男：（男的吓的座到了地上，双手抱头）哎呀妈呀，公安局的呀。我可没做什么坏事啊。
女：就这小样，看看，尿裤子没？
男：（看自己的腿，大声的说）没尿。
保安队员：我说你们俩地，没听见啊？
男：老师，听见了。
女：什么老师啊，老么卡刺眼地，坷了吧参地。搁内噶瘩咋呼啥呀。
男：我说老师没有拿警棍地吗。（站起来，上前仔细一看，）哎呀妈呀，保安队地啊。
保安队员：对啊，我是院学生会保安队的，你们咋还不回宿舍啊？谈恋爱明天谈。
女：你嘀溜蒜挂地拿个破烧火棍就牛啊？我们刚来情绪，就被你这个瘟大灾地给搅和了，你陪我的感觉。你陪，我都大三了，容易吗？我。(装哭)
男：（安慰地说）别哭了啊，你哭我也想哭，对了，今天这场合我不站出来谁站出来，我不下地狱谁下地狱？（自豪地对护校甲说）我告诉你，我也是学生会的。
保安队员：在什么部门啊？
男：宿管会
保安队员：小样吧，形象上你就不过关。
女：就你形象好？（说完在再接着哭）
保安队员：你是不是走后门进来的啊？
男：在我们宿管会没后门。告诉你，我是通过上百人的竞选，讲演进来的。
保安队员：就你？也难怪了。现在是：刘哥越来越老了，徐哥头发越来越少了，才选上你这么一个阴阳怪气的东西。
男：不许你背后议论他们。
保安队员：不是我说他们俩，整个浪，一对二百五，狗屁也不是！
男：就你那形象好
女：横看竖看都一个尺寸。
保安队员：有你什么事啊？你也不是宿管会的。
女：（擦干眼泪）我虽然不是宿管会的，但是，我尊敬他们，喜欢他们，咋地呀？
保安队员：我们护校队也不错啊，全是帅哥。
女：对，全是光杆司令，体形全象水桶，自己找不到对象，还管别人，你们都是红眼病。
男：保安队员的眼睛全是红色的啊？
保安队员：埋汰谁地啊？不过话又说回来了，我也想进宿管会呀，最可恨的是那两个老家伙，不要我。还说我虎假虎威太能装，脸色赛过李冰霜。
男：李冰霜是你谁便说地吗？（自豪的）那是我们宿管会全体男生的挚爱！
女：谁是你的挚爱呀？说清楚点。（用手掐男的耳朵，掐男的腰）
男：你是，你是。行了吧！
保安队员：就你这小体格子，再乱说，小心你一尺八的小腰，让她整断了。
男：你也知道我的腰围呢？我说有一回在浴池洗澡，一个人直看我呢，原来是你啊1
保安队员：谁希得看你呀！你是排骨队的队长吧？
女：（摸男的上身）排骨咋地了，我就喜欢摸哪都没肉的男人！（跺脚）气死你！
保安队员：为什么啊？
女：那就不能告诉你了。那是我们的秘密。
男：对，我们的秘密。（对着观众说：）我们有什么秘密啊？
保安队员：（转过脸）你们要摸，别在这校园里啊！
女：瞅你那雄色（sai），土老帽，现在新的大学生手册你看过吗？
保安队员：没有。
女：告诉你，现在的大学生，不但可以谈恋爱，还可以在学校结婚呢！
保安队员：真地啊？那你们也不能在校园里搂搂抱抱地啊？
女：搂搂抱抱咋地啊？碍你什么事了，我们又没干别地。
男：是啊，我们没干别地。
保安队员：说实话，我也没有女朋友，我也想啊。（做痛苦状）你能你能给我也介绍一个啊？
女：求我了？
男：这回咱可好好地整整他。
女：对，咱给他出几个小问题吧。
男：哦。我说：猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说什么？
保安队员：猴子也是，爬到树上看啥呀？它伤地重不重啊？
女：跑题了啊，快说啊。
男，捡到一个卡，完事怎么了。
保安队员：它说，说，我咋没带雨伞呢？
女：笨到你这份上，也真不容易。告诉他怎么说的。
男：（手拿一张IP）猴子说："原来是'IP'（挨劈）卡呀！"
保安队员：我怎么没想到呢？
女：（用手摆弄保安的脑袋）就这脑型，一看就挨过雷劈。
保安队员：我没挨过雷劈呀，就小时候让驴踢过两回。
男：你是否孤独寂寞？
保安队员：废话，不寂寞能进保安队吗？进了更寂寞呀。
男：好办，把你的袖标摘下来。将袖标系在棍子上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你说什么？
保安队员：我也不知道干什么呢？
女：你就说：我抽风呢！
保安队员：哦，我抽风呢，我抽风呢，你才抽风呢！你这不是故意埋汰我地吗？
女：得了，再给你说一个，你是一条警犬。
保安队员：谁是警犬啊？
女：假装吗！还想不想要女朋友了？
保安队员：好吧，我是警犬，汪汪汪！
女：再大声点！
保安队员：汪汪汪！
女：说警犬看到马路上过来一条赖皮狗，（指男的，男的双手做小狗状）
保安队员：还不敌我呢！
女：他气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
保安队员：（气势汹汹的对男的说）我是警犬，你是什么东西？
男：警犬就牛啊？
女：（对护校甲说）你猜赖皮狗怎么说？
保安队员：他一定吓地屁滚尿流地跑了，这回对了吧？告诉你，保安队象我这样聪明的没几个了！
女：（指着男的说）告诉他，赖皮狗咋说地。
男：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
女：你是没什么希望了啊！唉！
保安队员：再考我一次吗？好姐姐，啊，好姐姐。
女：最后一次了，这道题，你必须证明你是个人。
保安队员：这好办。出吧。
男：说你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
女：三选一，明白了？
保安队员：那当然我跑的快了，我们护校队跑的都快。怎么解释啊？
女：.你比禽兽还禽兽
保安队员：咋骂人呢？
男，对了，我们管技的女孩都这么说话！
保安队员：那我要是跑的比它慢呢？
女：你禽兽都不如。
保安队员：我知道了，那我和狗熊跑的一样快，总行了吧？
女：那，对不起了，你就是禽兽了！
男：听到了吗？咱们姐姐都给你定性了。你没希望了。
保安队员：哎呀啊！你俩一起玩我。
女：谁让我们是一家人呢！你呀，趁早呀，找个犄角旮旯，蹲着唱"征服"吧！我们走。
保安队员：你们干什么去？不许夜不归宿！
男+女：我们各回各的楼，拜拜喽！（相互牵着手下场）
保安队员：唉！我真是土鳖，第一天巡逻就被他们给耍了，当个保安队的男人可真难啊！唉…
（等男、女拉手上场，三人一起行礼，退场。）
（全文完）
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词：
甲:某某某，你好啊。
乙:轻点，轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧，南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久，我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税，还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。--啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是，有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山，还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不，没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊？
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村，一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高，看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是?
乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙，真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想，没办法，我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门，是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
双人相声简短剧本二
甲:各位，今天我们给大家讲段相声。
乙:讲什么呢?
甲:讲一种人。一种很奇特的人。
乙:是不是头上长角的?
甲:你头上长脚，那你手长屁股上。
乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?
甲:哪个那个了。
乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。
甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。
乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。
甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。
乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。
甲:什么多的是，很少见的。
乙:少见吗，我眼前就站着一个。
甲:呵呵，慧眼!
乙:啊，你就是那种人啊。
甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?
乙:不懂。
甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?
乙:这么说，你还骄傲是吧。
甲:当然。
乙:那你说说你有什么可骄傲的。
甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?
乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人，给我飞一个。
甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。
显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。
乙:我的个天，我怎么啦。
甲:你说给我飞一个。
乙:领教，佩服。
甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。
你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。
你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?
乙:等等，信息量太大，我要理理。
甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。
老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!
乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"
甲:明白了?
乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?
甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?
乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。
甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。
乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!
甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。
乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。
甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。
乙:不自暴自弃能行吗?
甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。
甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。
你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。
如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。
乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?
甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?
乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?
甲:我对国家有益，对民族有功。
乙:哎呦，洗耳恭听!
甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。
就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。
你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。
乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?
甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!