搞笑内涵段子精选合集
1.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”
3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
每日一笑段子合集
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是我为你精心准备的《每日一笑段子》，欢迎观看!
每日一笑段子(热门篇)
1.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子)
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3.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha)
4.儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?”我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?”我：“…………”
5.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”
6.史上最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。
7.和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板：啥事呢?我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000......
8.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我!贼很
9.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!!(@刘宗维)
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每日一笑段子(经典篇)
1.楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现你女朋友毛怎么是黄色的诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的?
2.大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果)
3.父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365)
4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)
5.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!
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7.问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么?答：安全套，杀亿人于无形之中。
8.吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿)
9.【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国成语典故扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传!!!
10.李开复全名叫李开始复制。
每日一笑段子(精选篇)
1.【问】：中国传统故事中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。
2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑?死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
3.iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”
5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
6.在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!”
7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
8.问：两情相悦，为什么不结婚?答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
9.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
10.【京津沪的性格差异】一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
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段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，其含义也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的搞笑的幽默段子，欢迎观看!
很搞笑的幽默段子***热门篇***
1.亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。
2.看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。主持人问宝贝的来历。他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的!”主持人问：“什么偶然机会啊?”小伙子严肃地说道：“路边套圈套的!”
3.在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡***去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。***，密码居然一人掌握一半。
4.刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐?
5.一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走，车链子都蹬断了
6.一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
7.一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗?”年轻人：“我组织过几次罢.工，不知道这个算不算。”
8.同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事?!
9.和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。问男友：“小伙子，有物件了没?”男友指了指我，意思我就是他物件。结果奶奶惊呼说：“哦?这个还要问你妈?”
10.临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗?”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。
11.周立波浏览***被分享到微博上，有点恶心人。我刚哥就干不出这么丢人的事，为什么我这么放心?以前我问过他经纪人，经纪人说跟在刚哥身边走南闯北十几年，可以看出来，他根本不会用电脑。***@杨臣刚全国后援会***
12.黄瓜是一种神奇的植物：它以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用
13.朋友今天向我感慨，这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，钱能买一盒饼乾，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了!。。。。/衰
14.喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢!!!
15.昨晚玩的很不错的女同事打电话说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤!我一口就回绝了!你把哥当啥了?一个人睡着凉席，盖著被子，吹着空调，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀!
很搞笑的幽默段子***经典篇***
1.坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的***?”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”“不是，我尿你车上了。”
2.不再喜欢一个人是什么感觉。。。
3.当你沉浸在捏泡泡的***时，考虑过它的感受吗
4.哈哈哈把家里的玩具排成一排，假装派零食，家里的蠢汪以为它需要排队等待......
5.搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
6.法新社：【德国队将遭巴西巫师黑魔法“诅咒”】在世界杯半决赛中，德国队不仅要迎战巴西队，还要应付黑魔法，因为一名巴西巫师准备诅咒德国队。来自里约热内卢的黑魔法迷西尔曼说：“我要带走他们的头号球员，捆绑他的双腿，让他无法在球场上奔跑。”神最右→_→：德国队头号球星是勒夫……
7.老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。
8.当接到“你为什么爱我?”这个命题的时候，“我爱你需要原因吗?”是错误答案，这回答敷衍又不负责。爱一个人当然是有原因的，正确又保险的答案是随便说一个时间点+一件小事+一个形容，比如：我爱你是因为“那天早晨/你给我做早餐时/认真得像一个孩子”，然后一个深吻，不要给对方机会说话。
9.瑜伽完全学不下去了!!一个阿姨从小分不清左右!但知道东西南北!碰上个方向感强的教练!她俩在那：“来…您东边那条腿向前曲…对…好…西边的腿向后伸直……”疯了哈哈哈哈!笑散场了!像水族馆的饲养员在训章鱼……
10.你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过著平淡幸福的生活。所以这辈子你过著普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
11.看完无间道觉得梁朝伟好帅，于是毅然决定要留个像他那样的胡子，但是第就放弃了这个念头，原来帅不帅跟胡子没啥关系，主要看脸。
12.现在想来，当年日世界杯中国队所在小组，巴西是至尊王者，土耳其是后来的世界杯四强、欧洲杯四强，连哥斯大黎加都终成世界八强+巨人杀手+黑马王子，三鬼拍门，这哪里是“死亡之组”，这分明是“死神之组”，一个新手陪三位阎王爷打麻将的节奏
13.又到了这个季节，普及小常识：大家记得把买来的杨梅泡进盐水，过钟左右，里面的果蝇幼虫·俗称“蛆”就会纷纷钻出来落满一盆，这时候把杨梅丢掉，就可以开始吃啦!
14.什么是单身狗吗?就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点?
15.男友：“亲爱的，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”
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1.男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样?”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”
2.常有人说“女人的黄金年龄很短，只有，男人就不一样，到了照样不著急”。其实男人的黄金年龄更短，只有，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了以后只要他没钱，就很少有人喜欢了
3.嘛的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要钱，玛德哥穷***丝一个，他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起?。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
4.同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下：同事：“小帅哥，你属什么的呀”小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。同事：“为什么会属鸡蛋”小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。
5.恒大冰泉，来自长白山地下，谁能告诉我在高的山下头跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么?
6.朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗?”
7.年中段子合集。依旧是自选的微博，希望能让大家下。***@章巨根***
8.如果一个女孩实际上是，那她看镜中的自己大概是，她的身份证照一般是，她在女性朋友的相簿里肯定是，在自己的相簿里是，头像相簿里是
9.这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人，据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的，上焦点访谈瞧不起上东方时空的，上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档，需要努力啊!
10.还是蛮励志的，就是别忘了吃药
11.欧美和大陆台电影的区别。。
12.照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包，本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢，结果一开启却是这付鬼徳行。。。
13.“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。
14.男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢?」「那我就把十块钱都给你!」
15.看电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”