包公审案的小故事
包公审案的故事：
宋朝的时候，有一个穷人叫王五。他有一头驴，他用它运送干柴和木炭，挣钱养家糊口。这头驴是王五唯一的财产，因此王五像爱护珍宝一样爱护它。他不但把这头驴喂得毛色发亮，还亲手给驴做了一个漂亮辔头。
由于他的悉心照料，无论谁见到这头驴，都要夸奖一番。一天，王五牵着驴驮了木炭到小市镇上，他把驴拴在市镇门口外的树上，自己背了一袋木炭去卖。等卖完木炭回来，他大吃一惊，驴还拴在树上。
驴背上的鞍子还是那个鞍子，套在驴嘴上的辔头也是自己亲手做的那个漂亮辔头，可是驴却是一头毛色难看的瘦驴了。王五惊慌失措，东奔西走，到处寻找，可是，自己的驴还是踪影全无。王五又气又恨，懊恼极了。
他想了想，把这头瘦驴牵去告官，可是不知道被告该是谁，最后决定告这头瘦弱的驴。包公来到公堂，开始审理案件。轮到王五时，他把瘦驴牵上公堂，道：“包大人在上，这畜牲不知来自何方，竟敢冒名顶替。”
驴耷拉着脑袋，一声不吭。包公了解了案情，皱着眉头想了想，把惊堂木一拍，大声喊道：“王朝，马汉！赶紧把嘴套给驴套上！别给它吃，别给它喝！把它严严实实地关上三天！到时我再来审它。”衙役们差点儿没笑出声来。
站在法官旁边的那些人，以及站在下面大堂上的那些人当然不敢笑了。衙役们只好遵命，他们把这头瘦弱难看的驴被告关进了空荡荡的圈栏。与此同时，这个消息向四面八方传开了，人们都十分吃惊。
到了第三天，又下令升堂了。这次，到庭听审的不只是几十号人，而是有好几百人了，他们个个都想来看看热闹。包公升堂，他命令衙役们立即把驴牵来。这驴的嘴已陷下去了，脑袋耷拉着，看上去怪可怜的。
包公一拍惊堂木，大声叫道：“喂当差的，把这头冒名顶替的蠢驴打四十大板，要用劲打！”衙役们纷纷拿起板子痛打驴子。足足打了四十下，打得驴子又蹦又跳，放声大叫。末了，包公下令道：“现在把它放了，随它爱上哪儿就上哪儿。”
这头瘦驴三天没吃没喝，又挨了四十大板，受够了惊吓。于是飞奔出了公堂，一下子就不见了。包公随即命令一个差役和王五一起跟踪前去，看个究竟。
王五便和差役去了，跟他们一起去的还有许许多多的看热闹的人。他们走了整整十五里路，看到那头驴跑进了某田庄的一户人家，人们跟着走了进去。当然，他们在那里找到了王五被偷走的那头好驴，也捉住了狡猾的小偷。
扩展资料：
包拯执法之刚正不阿在其出知庐州时得到了充分的反映。庐州是包拯的家乡，任知州时，他的亲朋故旧多以为可得其庇护，干了不少仗势欺人，甚至扰乱官府的不法之事。
包拯决心大义灭亲，以示警戒。时恰有一从舅犯法，包拯不以近亲为忌，在公堂上将其依法责挞一顿，自此以后，亲旧皆屏息收敛，再不敢胡作非为。
权知开封府时，包拯整顿吏风，改革诉讼制度。开封府旧制，凡往告状者，必须先将状纸交给守门的府吏，再由府吏转呈，是否审理，何时审理，则由府吏通知。
由于诉讼者不能面见长官，府吏往往借此敲诈勒索，营私舞弊，而有冤屈者常因送不起钱财而告状无门。
包拯革除此弊，大开正门，使告状者可直接至公堂见官纳状，自陈冤屈，于是审案也更能公正合理。
参考资料来源：百度百科—包公审驴
超搞笑笑话台词(不要太多)
1、展昭追上刺客几招将其擒服，于是赶回开封府。
公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之啊！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”
展昭心下一惊：“包大人没事吧？！”
公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，想必刺客找不到他。”
善轻功，兵刃为上古名剑巨阙，后在茉花村与其妻丁月华定亲时交换了湛卢，展昭中国古典名著《三侠五义》中的主要人物之一
2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
展昭与包拯相识于包拯进京赶考的途中，展昭的笑话曾在金龙寺凶僧手中救包拯，又在土龙岗退劫匪，天昌镇捉刺客，功绩累累
3、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。
包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。
突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。
展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”
大夫大怒：“害你x！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”
后经包拯举荐，被皇上御封为御前四品带刀护卫，在开封府供职，绰号“御猫”，如果你有类似的幽默笑话，请在笑呀笑投稿，我们还有奖励的！
4、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
从史料记载未能考证是否确有其人。很多电视剧作品中都有展昭的笑话众多版本的展昭形象
5、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
展昭还礼：“在下南侠展昭。”
包拯冷冷一笑：“男的女的我还分不清吗。”
官职为御前四品带刀护卫，在开封府供职，人称“南侠”。
6、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
展昭：“有劳先生了。”
公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”（取意猫和老鼠）
最好笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的最好笑的幽默段子，欢迎观看!
最好笑的幽默段子(热门篇)
1.鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么?是先天优势，还是后天努力?高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没?这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么?高手：知己之笔，百战百胜。
2.地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
3.某医院规定下午半下班。为了急诊病人的就诊，医院门诊部门口挂着一个指示牌，用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
4.网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗?男屌丝：是什么?女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是?女神：另一半是经病。
5.春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩!分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人!
6.一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问：我有这么重要啊?男子：是重!拉住你我就安全了。
7.大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的?”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。
8.两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个?乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
9.新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么?小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么?小王：好吧，我错了!
10.美国上午投票，下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说，我们不用投票，小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑，我们总统当累了当，当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位，弱弱地问：哥，领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说：能换，怎么不能换!自己不换，美国人给你换!
11.美国为啥不敢打朝鲜?答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊?答：青春期遇上更年期!一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
12.白宫有个奥青天，铁面无私咸与甜。约翰克里来相助，拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖，康多扎莉是条好汉，骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡，帕内塔一身是胆。这五鼠，义结金兰，普世民主和美国价值观，北美从此开了信访办。
最好笑的幽默段子(经典篇)
1.在麦当劳等个哥们，身边有的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”
2.小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗?便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅二舅”，快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一”，边继续往前跑去。
3.几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。
4.“大妹子，你家老王都，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗?”
5.大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问：我这么重要啊?那货答到：是重!你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。
6.同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我，后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。
7.老婆最近才看完"第一滴血"，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜"第二滴血"。
8.平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一，有话题又好养活，只是偶尔，我有个朋友，妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅，体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好，有一次腿抽筋在床上疼得死去活来，发短信叫妹子说快来给我送点钙片来，钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。
9.小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁?师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心?师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣?师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机?师父：笨蛋，我是说你馋鸡了!
10.今天早上，马思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢?班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来!
11.毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。
12.小鱼儿苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。小鱼儿再三请之，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”小鱼儿不解，求禅师解答，禅师怒道：“妈的，那是‘我，困，死，了’，别他妈再来烦我!”呵呵分享笑话一则，祝你开心。
最好笑的幽默段子(精选篇)
1.上中学时，有位同学迟到了，当他气喘吁吁的跑到教室门口时，见数学老师正在上课，同学很恐惧～老师眼睛一瞪问道：‘’怎么才来?!‘’‘’我～我吃饭晚了‘’谁知老师大吼到：‘’吃饭晚了?你没吃盘子啊?!!‘’
2.太可恶了!最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你配对。。。。
3.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
4.美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗?”包拯雀跃，“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的，大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则，祝君天天好心情时时乐开怀。
5.天宫最近拖延症成风，办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百，他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖，李靖大呼冤枉啊，我没有拖延症。玉帝冷笑道：狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则，愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。
6.她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
7.这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
8.夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球，锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。他说：天气热，席子太硬了。
9.今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊!
10.丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”
11.听一朋友说的，他去相亲，见面后双方都还比较满意，饭后哥们提出开车送她回家，半路堵车堵了两小时，哥们那个内急啊!实在忍不住了，钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子，这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...
12.一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊!