三人搞笑对话中文100字左右
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。”“你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
一位化学工程师、一位电汽工程师和一位微软工程师三人乘坐一辆车，开到半路突然出现故障，停了下来。三位工程师各抒己见，查找原因。电力工程师建议查找引擎方面的原因，化学工程师一个劲挠头，推测说多半是汽油乳化的麻烦；微软工程师低着头想了又想，最后恍然大悟：“我们为什么不关上所有窗户（WINDOWS），走出去，然后再进来，重新开窗户（WINDOWS），也许就好了？”
人外有人
三个老头在聊天。
七十岁的张老头说：“唉，我每天早上准时六点钟非得起来上厕所小便，可是总要拖个两小时，没完没了。”
八十岁的王老头说：“唉，我小便倒好，可是每天得准时七点钟上厕所大便，一蹲就是三小时。”
九十岁的李老头说：“唉，我还好。每天早上六点钟准时小便，七点钟准时大便，八点钟准时醒来。”
相处有方
甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。
乙：我跟太太最讲平等，各管各的。我管理客厅、卧室、厨房，她管理佣人和我。
丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过任何大事。
各有所求
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”
上帝说：“好吧。你会得到的。你呢？”
商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”
上帝说：“好吧。你会得到的。你呢，孩子？”
小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”
友情等值
几个朋友商定，为了表示对死者的友情，在他下葬时每人往棺材里放500美元。
第一个人往棺材里放了500元金币；第二个人放了500元现钞；第三个人走过去把金币和现钞拿了出来塞进自己钱包，然后签了一张1500美元的支票，放进了棺材。
异途同归
三个男人差不多同时到阎王爷那儿报到。阎王爷问他们，是怎么回事？
第一个人说：那天早上我起得晚，上班快赶不及了，我就叫了一辆出租车，一面系裤带一面要上车，可是这时上面掉下一只冰箱，砸到我头上……
第二个人说：那天我正和情人约会，不巧她老公回来了，我没地方躲，只好躲到靠阳台的冰箱里。接着感到被举起来，随后“轰”的一声，就……
第三个人说：那天我出差回家，听到房间里有男人的声音，冲进去到处找不着。我从阳台往下一看，发现有个男人一边提裤子一边要钻进出租车逃跑，我一生气，就把阳台旁的冰箱搬起来砸下去，结果我被抓起来枪毙……
实至名归
——你这只漂亮的手表是从哪儿得来的？
——是我赛跑得第一的奖品。
——你跟谁比赛了？
——总共三个人：我第一，警察第二，第三名是那个失去手表的人。
一些搞笑的整人小段子,两个人对话的那种
1、
“如果你需要一个人陪你走到最后”
“我是不会拒绝的”
2、
“你是书吗？”
“怎么越看越想看。”
3、
“我有个大胆的想法”
“什么想法？”
“你穿上裙子，咱们去草丛里坐坐”
4、
“晚安，希望你能做个甜甜的梦”
“我的意思是”
“梦里有我”
5、
“如果每晚有你暖床”
“我肯定不会熬夜”
“还能运动运动”
6、
“半途而废可不好”
“所以我建议你”
“喜欢我到老”
7、
“你干嘛打我”
“我什么时候打你了”
“你打动了我的心”
8，
“不好好走路非得跌进我心里”
“撵都撵不出去”
“没办法，只能让你住下了”
9、
“人总是贪心的”
“开始我也只是想和你说说话”
“最后却想把你占为己有”
10、
“驾照你不用去考了”
“我想做你一辈子的司机”
11、
“爱你是具体的”
“具体到18厘米”
12，
“我手机没电了”
“我们可以找个宾馆充会儿电吗？”
13，
“白天想让你心里有我”
“晚上想让你身上有我”（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公重号：高山恋网）
14，
“喂！把手给我一下”
“干嘛”
“我想感受一下我未来女朋友的手”
15，
“你会抽烟吗？”
“不会”
“那你怎么美的冒烟”
16，
“今天你对我爱答不理”
“明天我还是继续死缠着你”
17，
“我昨晚做了个梦”
“和你在一起的春秋大梦”
18、
“我要让你成为我”
“舌尖上的女人”
19、
“你爱我吗？”
“爱”
“光说爱有什么用”
“我们一起做吧”
20，
“跟我结婚吧”
“不行的话我们把恋爱先谈了”
一些搞笑对话段子三人的
时间：冬天。
地点：路边。
人物：——放大镜、宋光光俩人是同学。
老方头是路人
场景：树上和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜：
（手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！
宋光光：这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜：
这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光：
我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜：我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头：我呀……
放大镜：啊？
毛老头：我摔了。
宋光光：
呕，一大爷摔了。
放大镜：我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头：我腰扭了，快来帮帮我！
宋光光：
大爷您别急，我来了。
放大镜：大爷您别急，我来考考您。
宋光光：老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜：
老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光：我又没摔。
放大镜：你比摔了还难受。
老方头：哎呦，我的腰呀。
宋光光：
我说不能这样对待老人。
放大镜：不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？
宋光光：这是位老人。
放大镜：
老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光：你这是怎么说话呐。
放大镜：
你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光：
这不是一回事。
放大镜：哪写着两回事呀。
宋光光：还是扶大爷起来吧。
放大镜：
慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头：好像是左右腰都扭了。
放大镜：哎呦，还是龙凤胎。
宋光光：
这咋还公母都出来了。
放大镜：男左女右呀。
宋光光：这越说越玄乎了。
放大镜：
你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！
老方头：
你喊四、五、六我也起不来。
放大镜：我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头：你喊五百万我也起不来。
放大镜：
看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光：怎么刺激呀？
放大镜：哎呦……
宋光光：怎么了？
放大镜：狼来了！
老方头：
太好了。
宋光光：太好了？！
老方头：我儿子的小名叫小郞。
放大镜：看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。
宋光光：
你还要琢磨？
老方头：甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜：听见没有，我就是打酱油的。
宋光光：打酱油的怎么了？
放大镜：
打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光：嗨！这又不是上网跟帖子。
放大镜：
对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光：这事还要听网民的。
放大镜：
你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。
宋光光：
这事你想怎么晒。
放大镜：我这就上网发帖子。（打开手机）
老方头：啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜：
如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光：
他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜：他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光：什么意思。
放大镜：
他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”
宋光光：就这点子呀。
放大镜：
如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头：
我说，诸葛亮。
宋光光
放大镜：啊？
老方头：不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜：
慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头：我还里通外国呐。
放大镜：不是没有这个可能。
老方头：
今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光：大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头：我这兜里有。
宋光光：
6222080000……
放大镜：看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头：不对，我掏错了。
放大镜：
是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头：这个是。
宋光光：
01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜：编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光：
大爷您在找找。
老方头：瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……
宋光光：
我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜：看见没有，哪找来的号码。
宋光光：大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头：
我女儿的电话就是1311111……
放大镜：
慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。
老方头：
是我女儿的。
放大镜：不是你女儿的。
老方头：是我女儿的。
放大镜：不是你女儿的。
老方头：不是我女儿的。
放大镜：
没错，是我女儿。
老方头：啥？
放大镜：是我女朋友的。
宋光光：你女朋友谁？
放大镜：我女朋友叫方小静。
老方头：
方小静。
放大镜：对呀。
老方头：方小静是我女儿。
放大镜：方小静怎么是你女儿呐。
老方头：
方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜：恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光：啊？
放大镜：
不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头：
我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光：
这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜：
到底是谁？
宋光光：太好了，是自己人。
老方头：（指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光：
嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头：呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜：
呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光：这事谁也说不好。
放大镜：
我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！
老方头：谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜：
哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头：我是碰瓷的。
放大镜：您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头：
我是碰瓷的。
放大镜：我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头：别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜
宋光光：
一起扶老人起来。
老方头：是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜：
我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光：对，看看网民说什么。
放大镜：
一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。
老方头
宋光光合：
遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退场
……