超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子
超有内涵的经典搞笑段子
1.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8.天塌下来你顶着，我垫着!
9.废话是人际关系的第一句。
10.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11.钱不是问题，问题是没钱!
12.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13.有钱男子汉，没钱汉子难。
14.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19.你的丑和你的脸没有关系。
20.长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3.我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6.别和我聊人生，和我聊生人吧!
7.生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8.老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9.突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11.不是每句对不起，都能换来没关系。
12.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13.开车无难事，只怕有新人。
14.爷爷都是从孙子走过来的。
15.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1.女人一哭，男人必输。
2.天大地大，房子就是不降价。
3.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5.也许似乎大概是，然而未必不见得。
6.一山不能容二虎，除非一公和一母。
7.我想早恋，但是已经晚了。
8.不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9.把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
13.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
1.人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3.如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4.生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5.虽不安分，也该守己。
6.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10.我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12.长得真有创意，活得真有勇气!
13.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14.锻炼肌肉，防止挨揍!
15.法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18.将每个女生后面的男生数减少到6名!
19.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21.没什么事不要找我，有事更不用找我!
22.为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23.我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24.我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1.我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3.天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4.保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5.不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6.像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7.卖萌需要注意什么事项?注意长相
8.学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12.哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13.近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14.说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15.听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1.不要和我比懒，我懒得和你比
2.处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7.我认为我颓废，原来我报废了!
8.烟不听话，所以我们抽烟。
9.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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幽默有内涵的段子一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6.有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14.你最近咋样?我最近很胖。
15.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
19.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20.新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
21.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1.做为一只禽兽，我深感压力很大
2.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7.孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8.生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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经典搞笑内涵段子精选
1、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
4、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
搞笑内涵的段子有哪些
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。