大家有没有特别搞笑的视频或笑话啊 谢了
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！
警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐：妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！
小姐：谢谢警察大哥理解，欢迎来搞
警察：一定来稿，一定来稿。
学生翻墙进学校被校长抓住。
校长：为什么不走校门？
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！
校长：翻墙的滋味怎么样？
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了？
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！
校长：为什么没穿校服？
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗？
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过！
学生不满：为什么？
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！
1.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
2.就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
3.七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！
5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了
6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！
语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。
数学老师一回头，六元六次都能求。
英语老师一回头，sorry加上“三克油”。
物理老师一回头，一根杠杆撬地球。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
政治老师一回头，全班同学都梦游。
地理老师一回头，百慕大也能畅游。
历史老师一回头，秦始皇来推铅球。
生物老师一回头，乌云密布压低头。
体育老师一回头，黛玉也能踢足球。
美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
劳技老师一回头，破铜烂铁来走秀。
音乐老师一回头，八级地震炸地球。
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾
当别人对你说“你活着就是个笑话”时,你会怎样把话接下去
当有人说“你活着就是个笑话”时，那必须怼回去啊：“你这话可真是个笑话！”
“静坐常思己过，闲谈莫论人非。”做事要留余地，说话要有分寸。每个人都有各自的为人处世之道，都有选择各自生活方式的权利。
能说出这类话的人，必是习惯以自我为中心的人，在TA的世界里，恨不得所有的人和事都围着TA转，所有人都是TA肚子里的蛔虫，所有人的三观都必须和TA一致，否则那个人就是个傻叉，就是个笑话。现实生活中还真是会有这种人，或家庭优越父母溺爱使然，或位高权重目中无人使然。其实，在TA说别人是笑话的同时，自己何尝不是一个笑话呢？
做人，要包容，要虚心。“三人行，必有我师焉；择其善者而从之，其不善者而改之。”没有哪个人会一点优点都没有，也没有哪个人会活着就成为笑话。
巛你活着就是一个笑话》
这句话听起来真的很扎耳，扎心，扎肺，的句子，但时你撇开其他的，仔仔细细想一下，如今这么虚伪的社交圈子，能对你说这句话的人，真的很了不起。
你不但不能生气，你还得好好感谢他，这句话有可能影响和改变你的一生，多么励志和激励的话，！
我身边还真有这样的故事，我的一个朋友外号叫＂狗子＂，我们是同村的，读书我们也是同班，有事没事经常在一起玩，狗子的成绩很差，又爱惹事生非，经常挨他老爸骂，我记得最深刻的一句话就是，他爸骂狗子说：你死了算了，活在世上踩死草了：＂一天不知道要骂多少回，渐渐地狗子就受不了，后来初中都没读完，就跑出去帮人打工去了，赚点钱后，就自己开始做点小生意，然后越做越大，现在都成了我村的首富了：
前一段时间我俩见了个面，谈起了小时候的事，他说当年多亏他爸骂他，还骂那么难听的话，要不然，还成就不了今天的辉煌，，，。
最后总结一句就是，以后自己身边有人说这样的话，你得虚心接受，都是为你好，。
这种事分人，分事！
如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。
曾经我上班时，有个同事骂我（那是我也年轻，还没结婚），这个同事在厂里属于一霸，家里有点钱，老爹以前是厂里老领导，把媳妇都打离婚了，抽烟喝酒赌博啥都沾，找父母要钱要是不给，直接砸电视摔冰箱。天天不上班，考勤连人事科长都不敢给划。后来在我不知道的情况下硬是塞到我们班里了。不过来就来吧，领导安排的，都是拿国家工资，咱也没那么高尚。
但是工作上你不来也行，至少打个招呼，领导都不难为你，我何必装大尾巴狼。结果招呼都不打，到我们班上班俩月没见过几次面，见到人了都不正眼夹你一下，还没等你把他全身看完整呢，人就没了，几次三番和他说过也不听。
他有脾气性格我也有脾气性格，二话不说，当天就给他划旷工，连着三天（旷工超过规定日期就能被辞退的）。第四天找我来了，我正和别的同事说事呢，好几个人在场，上来就骂。几个同事也不敢插话，都拖家带口的，谁愿意招惹这个混人。
我自从给他划了旷工就等着这一天呢，他一骂，正好。我当着所有人的面立刻起来给他赔笑脸，请他坐，给他解释我的难处，反正就是怎么可怜怎么来，但是一直在拱他的火。他的骂声稍微小点我立刻给他倒水（给他沏的茶），让他润润嗓子，骂声一停我立刻就拱他的火。就这样，不断顿的骂了一个多钟头，我那帮同事要么就借故闪人了，要么就低头装没听见。
这家伙一看自己骂痛快了，我也一直装孙子，特得意，起身就要走，我立刻叫住。他一看，又来脾气了，直接问我：“还不服是吗？”我陪着笑脸说：“哪有服不服的，你骂痛快了，我还没听过瘾呢。不能你高兴了就不管我了吧？没事，您接着骂，渴了我给您倒水，只要让我听痛快了就行。”这小子一下就蒙了，问我想干嘛？我直接一记大耳光子呼他脸上，把他打坐到椅子上，告诉他：“别那么多废话，今天没别的，我就这嗜好，喜欢被别人骂。但有一点，骂我就得让我痛快了。骂不痛快我，要么你把我干躺下，要么我把你干躺下。”
这家伙一下叫呲了，说好话，说自己错了。错了哪行？骂了我个把钟头了，我还没过瘾呢。我直接把他拽到厂门口叫跪，一顿猛抽。期间他几个朋友看到了想来拔冲，我直接告他们：“玩光棍？来！看谁躺下？”钢头皮带（在号里的朋友给做的）直接抽出来，几个人全退了。
就这一次，我告诉他，你骂我的那些话我都记着呢，你也说了要螚死我，对吧？没事，我这人脸皮厚，不怕你螚。你是想跟我单挑还是玩群的，随你，我接着。这家伙直接服了。
然后我给他规定了，你爱上班不上班，跟我没一毛钱关系，就告你一句话，奖金你拿不着，人事科都不给你划考勤我也没必要充大头，每月七天事假自己过来给自己划，多划我不管，少了不行，听了吗？
当时还没到下班点，厂门口人都鬻了。
所以我说，对付这类人，可以忍，也可以一直忍，但是别触犯底线，触犯了底线，让他一次管够。
当然了，现在法制社会，怂人太多，占便宜没够，吃点亏就报警。能不动手别动手，真要动手，本着能打服他赔偿能控制在承受范围内最好。花点钱降服一个畜类也算值了，至少，谁在想在你面前做人，他也得掂量掂量。
我年轻时的座右铭：会做人做人，不会做人，夹起尾巴学着做人！
如果有人对我说我活着就是个笑话的话，我会对那个人说你认为我活着就是个笑话的话，那你活着就是个更大的笑话。说件实事，我们家四妯娌，不是我自夸，在我们周围，别人都会认为我爸妈对我们的家教是很好的，在农村能尊重人，不偷不抢不娼不盗，有分寸的孩子就算不错的。因为家庭矛盾，但不是我的错，我家有个嫂子使唤公婆做作我，想我端不起碗，以我的性格会让她看笑话吗，我一个人在家把庄稼种得好好的，老公就放出去挣钱，她得红眼病，你们看嘛，我们队里人都知道她既会偷又欺负我，她还跟别人讲我家家教不好，别人看不惯她那种人，又跟我讲了，我也不喊名字，在她听得到的地方我就喊她听，我说说我家教不好，我不象有些人专干偷鸡摸狗的事，家教好不好又不是别人不知道。后来因为他们欺负我，周围人都知道，叫我她们欺负我别怕她，跟她讲道理，再后来她没道理讲了，也欺负不了我了，我比她更自立力了，她也不招惹我了。要想别人不笑话你，你自己就不要当笑话活着。
看了很多回答才来写答案的，感觉楼上的大部分回答者水分很重。
这年头，谁身边没几个傻屌，一句话噎得你半死。
但大多人面对这种情形，只有那两三句话：
“你这个人怎么这样啊！”
“你太多分了！”
再看对方，明明错了，但是言辞犀利，有理有据，轻轻松松怼到你眼泪直流。
气不气？
气！！！
所以，题主的这问题虽然是在问如何接下去，但实际是在问：我该如何优雅地进行撕逼？
这样子题目就简单了。
历史上的撕逼，从舌战群儒到曹金云和郭德纲开干，都是经典。我们先总结下郭曹二人的撕逼过程。
1.
曹说，郭德纲收了很贵的学费。
郭回复，你以前写自传，说我分文不收，我感动得不要不要的，你现在又说我收钱，这不是打脸吗。
气得今天下午曹又贴出了收据，郭又发微博讽刺他的收据是假的。
2.
曹说，郭德纲把他赶出家门，害得他住在公园长椅上，长达一周，后来又去睡地下室，长湿疹。
郭说，睡花园这段编得我笑出了声。
3.
曹说，郭德纲教别的徒弟，不让他旁听，意思是师傅偏心，不重视他。
郭说，我教你，也不让别人旁听啊，这是我因材施教，你这都不懂？
4.
曹说，郭德纲克扣他，盘剥他，小剧场演出只给一点钱，拍戏就干脆不给钱了。
郭说，既然你这么穷这么惨，你怎么在北京买了房买了车？装修款还是我出的呢。
5.
曹说，郭德纲谁都看不惯，骂前辈骂同行，还私生活混乱。
郭说，你的黑料我更多，但我不像你这么“品质低劣”，放心，我不会说。
6.
曹说，你的江湖险恶，但我的世界阳光，长路漫漫，不必再见。
郭说，希望你前途光明，日后山穷水尽，没人管你，我管。
然后来分析下。
首先，他二人理智且情绪稳定
梁实秋就说，“骂人最忌浮躁。”
大部分的撕逼中，最后输的都是情绪不稳定的那个。
郭德纲淡定得要死，曹金云最后却输在一句“我的涵养在愤怒之前已经用完了”。
淡定的人撕逼有这样的好处，情绪起伏不大，能理智的回应人家。给你个眼神让你们体会下，撕逼中淡定的人看对方像看傻逼一样的眼神。
我也不知道是为何，在撕逼的时候，你越淡定，对方就越暴跳，真的傻得不行。
其次，二人都尽量用词优雅
梁实秋也说，“骂人要骂得微妙含蓄。你骂他一句，要使他不觉得是骂，等到想过一遍，才慢慢觉悟这句话不是好话，让他笑着的面孔由白而红，由红而紫，由紫而灰，这才是骂人的上乘。”
大部分人撕逼，基本上都是歇斯底里，一说一大堆。此时我们要学的，就是身边那些能一句话噎死人的傻屌，将对方说的话总结出来，然后组织相应的语言，淡定的表达出来。当你戳中对方的痛点的时候，他在你面前蹦蹦跳跳的样子，比你淡定的样子要低好几个档次。
你看郭德纲和曹金云，一个说，你的江湖险恶，但我的世界阳光，长路漫漫，不必再见（实际上是在说给老子滚，老子再也不想看到你）。另外一个回：希望你前途光明，日后山穷水尽，没人管你，我管（个鸟）。实际上就是在说我括号里加的内容。老子管你老子直播吃屎。
这撕逼，简直是典范呀。所以，咱们要做到有礼貌，有素质，还要非常客气。
最后，你要换位思考，抢得先机。
梁实秋说骂人的时候，要换位思考。“你把这句话骂过去，你便要想想看，他将用什么话骂回来。他骂你的话，你替他说出来。这便等于缴了他的械一般。”
在和曹撕逼的时候，郭德纲有个事无耻到让我五体投地。他说，“有明白人说这种处境好尴尬：正面回应是以大欺小、如不回应是理亏默认、马上回应是气急败坏、回应慢了是处心积虑。观众说几句被骂是水军、徒弟说几句是威逼利诱。”
你看，说得多在理（无耻）。如果曹继续跟他怼，他就成了受害者了，人们同情的对象，等于胜利；如果不怼，曹直接输了。
这是教科书级的撕逼了，比诸葛亮气死王司徒。
说完了技巧，回到题主的问题。
首先稳定住情绪。要面带微笑。
其次要优雅，客气有礼貌。先生、女士等称呼不能少，切记不能用你、他或者其他词。就用敬称。
所以这句话就出来了，先生/女士，您好，我很高兴能带给大家快乐，更希望您能快乐到死。
这句回怼不算经典，但已经很优雅的进行了反击，就是在告诉他，老子想你死。
如果对方修养跟不上这个标准的话，咱么就可以考虑最后一步，别人会怎么回复我们了。
好了，剩余撕逼的情景，自己想象去应对去，不管如何，我希望大家能优雅的吵赢。
我是懂点心理学的医生，能治身病，也能治心病。欢迎交流。
你活着就是个笑话
多么扎心的句子呀，可是还有比这更扎心的！
你吃饭就是在浪费蛋白质
你真的很努力
早点死对大家好
……
太多太多了！只要你别放在心上，一切就不会像看上去那么糟糕。可是，人都有七情六欲，即使喜怒不形于色却五味瓶打翻在心。
人都会跌入低谷，状态不好，不善交际，被上司骂，被老师批评，虚度年华……但是有一个词:触底反弹。
相信明天会更好
当别人对你说“你活着就是个笑话”时，你会怎样把话接下去？
其实在我们的日常生活中什么样的人都有，有些人情商低，说话直，甚至被称为“毒嘴”，那么当这些人说“你活着就是一个笑话”时，我们应该怎么样把话接下去，才既不失体面，又可以让对方自取其辱呢？
第一种接法“我是别人眼中的笑话，但你是我眼中的笑话”，其实那样说别人的人，活了这么多年，还没学会如何和别人说话，他自己本身就是一个笑话，还反过来嘲笑别人。这第一种接法其实就是把那嘲笑别人的话还给了他，让他也承受一下恶语的伤害。
第二种接法“你是我见过最会说笑话的人”，这第二种接法其实并没有杀伤力，因为只是挽回了自己的尊严，但是并没有给对方还击。这种说法，往往适合对那些并不熟识的人，这样既可以化解尴尬，将他的话当做笑话，当做他是在和自己开玩笑，又不至于引发仇恨。
第三种接法“你是一个不会被笑话逗笑的白痴”，其实我们活着是不是笑话，不是某一个人说了算，只要我们没有让自己成为笑话，那么那些嘲笑我们的人才是真正的笑话。他既然说我们是个笑话，而作为一个被笑话逗不笑的人，那么他只能是个白痴，这样的还击，真的是让对方毫无还手之力，只能乖乖承受。
其实当我们与人为善时，会发现原来天地是这么宽大，当我们与人为恶时，发现原来世界这么小。
我会笑着不回答。
记得郭德纲相声里有句话挺有道理的：我和科学家说，你那火箭不行，燃料不好，我认为得烧柴，最好是煤，煤还得选精煤，水洗煤不好。如果那科学家，要是拿正眼看我一眼，那他就输了。
郭老师说这句话的意思是，内行跟外行瞎掰扯，没劲！
同样，对于生活，我自己的日子如何过，我自己说了算，我就自己的内行，其他人都是外行。
那些嘲笑我的人连外行都算不上，所以你跟他多费一句口舌，都是你输了。
刚好看了个视频，火车上一女乘客训斥邻座穿太破，说什么”你一个男子汉代表着丈夫的责任，父亲的责任，儿子的形象，不能给妻子、儿女、老妈丢脸“之类全上来了，结果是挨顿打。
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男子穿个破马甲，你怎么就知道他没有尽丈夫的责任？没有尽父亲的责任？怎么就给老爸老妈丢脸了？
只要他不偷不抢不贪污不坑蒙拐骗，凭劳动挣钱养家糊口，都是值得尊重的。
曾经有一组照片看得我内牛满面，妻子领着孩子到煤矿看望老公，当孩子看到满脸黑灰的老爸，那一刻他们哭成了泪人。这组照片，我看一次，落泪一次。孩子们的泪眼里，看到的不是个丢脸的父亲，而是辛劳的父亲，伟大的父亲！为了妻儿的生活，他们在暗无天日的矿井里，干着又脏又累的活。没有一个孩子和妻子，嫌弃他们的父亲脏，而是捧起父亲又黑又脏的脸，亲了过去。此时此刻，他们明白了父亲的字眼是多么伟大！这个世界上，没有谁活着就是一个笑话！
在你面前唯唯诺诺、点头哈腰、毕恭毕敬的下属，在自己家里就是那个家庭的顶梁柱。那些骑着电动车疯狂夹塞乱窜的快递小哥，就是妻子的好老公、孩子的好爸爸、老妈的好儿子。那些背井离乡的农民工，忍受着城市富人的歧视，可回到家里，他们就是家人和全村的骄傲。这个世界上，没有谁活着就是个笑话！如果有，那就是说这个话的人。
如果真的有人对你说出这样的话来，你就像形状穿马甲的那个兄弟，给说这话的人一记响亮的耳光！
越响越好！
你可以对我指点，但是不可以对我指指点点！
\r人要脸，树要皮，遇到这种情况就已经涉及到个人的尊严了。当别人对你说出“你活着就是个笑话”时，无非几种用意：一、你是弱者，毫无还手之力，任人践踏；二、他是贱人，贱人总是矫情，贬低别人抬高自己；三、互为仇人，恶语相向。这几种情况没有一种是善意的，已经是上升到人身攻击的高度了，如何应对，怎么接话，都是在维护自己的尊严！\r
俗话说得好：人争一口气，佛争一炷香。血性男儿怎能受此羞辱，针对以上不同情况我觉得要区别对待：\r
第一种人，强大自己才是硬道理，不想别人嘲笑你无能，唯有实力说话，你强大了，谁都不敢触碰你那喷薄而出的杀气，当有人对马云说出“你活着就是个笑话”时，马云笑而不语，说此话者，瞬间自爆！\r
第二种人，贱人恃宠而贱，周围人总是惯着他的坏毛病，以至于他贱入骨髓，无药可救，遇此情况，狠狠怼他！小打小闹，无法根治，把刀磨亮，一刀致命，“贱人狗胆，勇闯天涯”！\r
第三种人，如果想化解仇恨，那么就以你博大的胸怀、宽广的胸襟去容纳他，化干戈为玉帛，“让你见笑了，我们和好吧！”；如果分为眼红，想出一口恶气，请直接选择上面第二种办法！\r
总而言之，一个人要提高修养，强大自己，这样既不会说出这么磕碜的话，也不会遇到谁敢说出这样的话！
谁有超级搞笑的视频或短笑话
有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了.爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了.这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了.爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了.这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了