驾校学车的搞笑瞬间,你听说过哪些
不知道现在已经是老司机的各位有没有想起以前在驾校练车时的辛酸往事？以前咱们练车往往是在全年最热的季节，因此没有被包裹的手臂会晒得焦黑！而且在考驾照的途中也经常闹出不少笑话，我们一起来看一下吧！
一、科目二练倒库的时候，又一次压库角了，教练：“借你的手机给我用一下。”学员把手机给了教练之后，就看着教练开门下车，将她的手机放在了库角那里，然后上车说道：“来，我们再来一次。”
二、记得刚学会开车那会，车开的快了点，教练：“你在开飞机吗？要不要我发张飞机牌照给你。”开慢了，教练：“车子还在动吗？”
三、教练：“加油。”我：“我会的。”教练：“加油。”我：“谢谢教练。”教练：“我是让你踩油门啊。”
四、还有一天教练被气昏了，讲了一句让人琢磨不透的话：“踩手刹！”
五、科三在路上，教练：“红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色。”
六、第一次上路，有点紧张，我：“教练，我好紧张啊。”教练：“你紧张什么，该紧张的是走路的人！”
六、去驾校练车（科目三），教练对一个油门当刹车的姑娘说：我在微信上建个群，你一定要在群里多和别人交流交流，姑娘愉快的答应了！然后教练把她拉群里说：这些都是和你犯一个毛病的，以后在路上看见群里人了记得绕着走。我在旁边看了看群名字――杀手培训中心！
七、夏天在驾校学车，高温难耐，二货学友说练车时咱们都坐车上开空调凉快。于是四人一股脑上车，关车窗，开空调。许久，发现空调不给力，一车人热得跟狗一样，大骂车破。又许久，教练过来讲解，一上车脸都绿了，破口大骂：你们大夏天的一堆人挤在车里还开着暖气！烤红薯的啊！
八、真事，今天在驾校练车，一美女学员开车快撞到电线杆，教练赶紧踏刹车，可是女学员把油门踩到底，而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下，油门松了，但喇叭还在按，教练大声说：如果你按喇叭，电线杆能让路，我拜你为师！
九、教练:你入档没？学员:入了啊？教练:你入的什么档啊？学员:中国共产党！教练:。。。。。。
十、练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米,车终于停下来了！教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校,我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
十一、考生上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官应该说：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起步。”，一老兄一紧张说成：“报告考官，各仪表检查正常，左右无障碍，请求起飞。”考官听后沉稳回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
十二、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
大家在考驾照的时候还遇到过什么搞笑的事情吗？不妨一起来分享一下吧！
（图片来自网络。）
盘点一下学车过程的趣事!你经历过绝望吗
学车很简单——心情要放松。科目一：考之前，先在手机里下载《驾考宝典》，做练习题，然后模拟考，考分能达到90分以上基本就可以参加正式考试了，这理论关很容易通过。科目二：（小路考），最要下功夫学的是倒车入库。认真听师傅的教学，然后反复练习，象那曲线行驶，直角转弯，侧方停车，铁饼路，限宽门，百米加速，坡道起步——只要你把倒车入库练好了，其它都会迎刃而解。科目三：（大路考）大路考，心情不要紧张，上车首先系好安全带，调整座椅……把练车时的一整套动作连贯完成。大路考，思想一定要集中，要胆大心细，稳步操作，不难的。科目四：多选题，考理论，多学多模拟，考起来不费力。
至于有没有因开车而绝望过？我倒是没有经历过。在京沪高速上，我却亲眼看见过他人因超速超车造成严重事故的那种绝望的表情。开车一定要严格遵守交通法规，不闯红灯，不超速，不压线，不违章停车，不逆向行驶，不酒驾。
至于你所说的，挂挡时，档断了，你不要害怕，更不要绝望。要学会应急处理——你遇到挂挡时，档断了，分两种情况：一没挂上挡，挡断了，这时车不会走，一点危险都没有，你只需关闭钥匙让车熄火就好了；第二种情况，挡挂上，挡断了，这时车跑了起来，你无法挂空挡。这时你踩下离合，松开油门，速度减下来后靠边停车，然后关钥匙熄火就安全了。
开车有危险，一定要练熟再上路，要把法规学透，铭记在心。凡事熟能生巧，切不可鲁莽，大意，要胆大心细，胸有成竹方可如鱼得水，畅游天下。
[泪奔]倒车的时候，把车开到坎上架着了。
随着现在的社会进步发展，车对我们来说越来越普及了，所以现在去驾校报名学车的学员就特别的多。而学员练车时候的各种奇葩事情也是数不胜数。下面我就为大家讲一个我亲身经历的糗事吧。
我学车经历中的印象最为深刻的一件事是在练习科目三路试的时候，相信很多朋友在练车的时候也有着同样的恐惧，那就是起步这个环节，当时我的学习任务是开着教练车在外环路转一圈，完成了车下检查到灯光、起步，再到会车、超车、百米加减档、掉头、加速等等一系列规定动作，到了路口要左转的时候，刚好遇上红灯，只好停车拉手刹，当我从后视镜里看到后边一排等待左转的车流时，我的心里莫名的开始了不自信，生怕起步失败导致堵车。
真是越怕什么越来什么，等到左转绿灯亮起的时候，按照教练教的规定动作起车，等到车头微微抬起的时候，我果断的放下了手刹，然而车子也是一点面子都没给我，果断的灭了火，然后我重新起启动了车子，再次灭火，这时后边待转的车辆已经开始按喇叭催促了，我心里急得不行了，
再次启动了车子，这一次车子终于缓缓的向前开了，正当我暗自兴奋的时候，车子突然一个急刹停在了路口停止线那里，正当我丈二和尚摸不着头脑的时候，只听教练在副驾的位置低低的说了一句，开车不看灯吗？我抬头一看，原来是在我两次起车失败的时候，信号灯已经又从绿灯变成了红灯了，教练在副驾位置踩了刹车。
当绿灯再次亮起的时候，其实我的心态早就崩了，一次次的起起停停又错过了30秒的绿灯，我彻底绝望了。此时，按喇叭已经满足不了后边待转的车辆了，他们还时不时的用变光来闪我，这时教练说：“咱俩换个位置，你好好看我的操作。”
于是，我俩下车换了位置，当绿灯再次亮起的时候，我看着教练的手和脚，默默的在心里记着他的操作流程，果然，教练不是白当的，车子很顺畅的起步并通过了停止线。然而，这还没到结局，当用崇拜的眼神望向教练的时候，我的脚也没闲着，哈哈哈，我习惯性的把副驾的刹车当成了油门，一脚踩了下去，车子就像脑子短路的我一样再次停在了路口中央，教练也懵了，过了几秒，教练叹了一口气，再次默默的启动了车子开回了起点。接下来的几天里，我只能眼看着别的学员上路练习，而苦逼的我只能不停的踩着模拟的离合油门刹车。
不过到最后，功夫不负有心人，经过教练耐心的教导和我自己的不懈努力，也是一次性通过了科目三的考试。这是我一生都难以忘记的学车经历。借次文，祝正在考驾照的朋友们科科都能顺利通过。
我学车没啥故事，我姐学车自己琢磨比教练坐车上教的强，科目二100分，后边的因为疫情还没上来
前方高能反应，非战斗人员请马上撤离！此答只为娱乐！
1.教练：“看到前面那个人了吗？撞死他！”我：“不敢”。教练：“不敢还不松油门！！！”
2.有一次在驾校，我的教练巨彪悍，我开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“***日车啊！”我也不知道当时哪根筋不对了，就默默回了一句：“不然他妈日你啊。”
3.我问副驾驶上面的教练“方向盘怎么有点松？”教练淡淡的说“记得那是2013年的第一场雨你们的一个师姐来学车叫她刹车她倒是没踩刹车而是两手抓住方向盘死命的往后拽嘴里还喊着吁～吁～吁～所以方向盘就有点松了”
4.教练：“你往哪边打方向盘？？！！！（耳朵都要给你吼聋）”我：“往右边啊…你说的啊…（小心翼翼）”教练：“对啊！！！***倒是快打啊！！（震耳欲聋）”你TM别让我拿了驾照以后路上遇见你
5.考大路的时候要绕车一圈检查，检查完了请求上车，等我系好安全带准备完毕时对考官说：报告考官，车辆检查完毕，请求起飞！！！（其实想说的是启动），考官特淡定的说:你开心就好
6.教练:“踩刹车！”女学员:“……”教练:“快刹车！”女学员“……”教练只能踩下副驾上的刹车，女学员:“哦！原来刹车在你那边啊！难怪我找不到！”教练:……
7.有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？第二天教练默默把我学费退回来了...
8.科三练习的时候教练说挂挡的时候不要低头看挡，加档的时候一紧张手放到手刹上面了一上拉给他来了个漂移教练说你狠然后默默地系上了安全带
9.教练：摇起来，摇起来！各种嗨过后，一耳光扇过来！学员：摇起来了多嘛！（四川话）教练：老子喊你把车窗摇起来！死老翁...其实学***车，晒得黢黑！
10.练科三的时候教练在旁边说：“加油”我说：“我会的”教练又说：“加油”我说：“谢谢教练我会的”。说完还做了一个fighting的动作教练忍不住了：“***让你踩油门啊”
我学车的时候卡在了科三上，练车的时候教练说我考试没问题，约完考试后教练才让练科三教练怕费油考试的时候我上车就懵圈两把都卡在科三直线上，我下车就哭了，没敢给教练打电话我到了晚上教练给我打电话问我怎么没过我就说了没过教练也没说什么可能是生气了
1、别专注于挂科这件事，而是为什么会挂科
为什么很多学员常常陷在悲伤情绪里无法自拔，就是因为总在暗示自己“我挂科了”。其实，走出来，反思一下练习的时候是不是做的不够好，考前还有哪里不熟，会很快发现症结所在。
2、你挂科了，教练或其他人都不会怪你
教练当然期待你过关，但是发挥失常是再正常不过的事，对别人内疚、自责最没有必要。
3、想克服心理阴影，专门练挂科的地方
挂科后，晚上做梦都梦到失误的地方，甚至都不想去驾校练车了……挂科的心理阴影会影响你下次考试的发挥，所以别怕，从哪里跌倒就从哪里站起来。
4、不练车的时候休闲一下，放松才能不钻牛角尖
挂科后，大哭一场也好，睡一觉也好，把负面情绪排解出来。后期以轻松心态去练车，要知道你已经身经百战了，怕什么！
5、知道考试遇到突发情况怎么处理，这比埋头苦干更重要
建议和教练沟通一下如何应对考场突发情况，例如车子熄火了、路考途中突然有行人窜出。
现在基本上人手一本驾照，虽然练车是枯燥乏味的踩油门踩离合，可练车过程中的那些尴尬有趣的瞬间常常让我们开怀大笑！
很多人都说倒车入库是学车中最难的，其实也是被教练训得最多的地方。我开学学倒车入库的时候，方向左右打了几圈后人完全蒙圈了，后视镜里完全就看不到车库了，看到教练一副严肃的样子坐在副驾驶不说话，更紧张了，汗水都急得大颗大颗往外掉，过了一会还是完全没有头绪，只能停车用求助的眼神望着教练，这是教练用阴阳怪气的语气说——这不怪你，你不用紧张哈，只管我们的车库太小了，咱们下车画一个大车库给你倒！我…………！
熄火熄火熄火，在半坡上一直连续熄火起步不了，教练忍不住了——让你感觉车身抖动，不是让你抖腿！是不是要让我下车帮你把别推住不后溜你在能起步！
在场内练习学习了几次后，教练让我把车开上道路，第一次很紧张，就开的很慢很慢，开着开着，发现车速越来越快越来越快！我一直在抬脚收油，车速却越来越快，旁边又有车子，紧张得死死把住方向盘，过了一会，终于忍不住问教练说，车子是不是坏了我松了油门车子都越跑越快！坏你个头啊，还不是看你开的比蜗牛还慢，我在给你踩油门了，教练在那坏笑说到！我无语了……
科三路考的时候，由于紧张，模拟夜间开车灯光使用完后，我忘记了车子已经启动发火了，还一个劲的在那转钥匙打火，那叫一个急呀，在系统语音提示我手摸要是超过十年扣十分的时候，我终于醒悟了发现车子就是启动的，挂档踩油门车一动又是扣十分——转向灯没关。当时心想挂了也要把考试全流程走一遍，就没停车下车，一直往前开，这是扬声器传来急促的声音——某某学员某某学员请你立即靠边安全停车！像极了警察为逼停嫌疑人的喊话！
幸运的是我每科都不用补考全过了！四十天左右顺利拿下了驾照！
你们在学车又发生了那些尴尬有趣的事情呢！
驾校学车这个事情对于普通人来说都是一个非常艰难的事情，不怕大家笑话，我妹考驾照用了两年的时间。在这两年时间里面，我也听她讲了很多的趣事。和我妹一起报考的一个朋友，他甚至两年了，连科目一都没有考过。
记得有一次和教练练车最搞笑的一回。教练在车上睡着了，而和我一起练车的朋友说他的家就在这附近，而且家里面的水果已经成熟，我们可以一起采摘。
其实我觉得练车在哪里练都一样，所以就往他家的方向开，没想到一开就是三个小时的车程。因为开的也是比较慢，教练在途中一点都没有醒过来。
到站的时候，教练完全已经懵圈了，因为汽车已经完全偏离行驶路线。
驾校那边给教练打来电话，问他现在为什么在另一个城市？
教练当时的处境非常的尴尬，又不能说自己睡着了，一顿唐筛。
我和另一个学员也非常的不好意思。还好最后采摘了很多水果，教练也欣然接受。
其实我觉得驾校的考试应该再严厉一些，因为现在道路上面的交通肇事率很高，全部都是因为一些新手所造成的。
我觉得应该把更多这样的几率放在驾校里面，多磨合磨合。
很多人驾照考不过都是因为科目一和科目四。所以在驾驶技巧上应该多多练习。可以避免不必要的事故。
求一个好笑的笑话
1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）
2.第十一本书/不可思议（BOOK11）
4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）
6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）
7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）
8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）
15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）
16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色
17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）
18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟
22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）
23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面
27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）
28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了
1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?(小白兔，黄昏)
4.小白+小白=?答:小白兔(小白TWO)
5.什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.中国字哪个最酷？丁字裤（酷）。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古诗竟然预测了去年超级女生前四名
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹
（春）春来花开花又落
（是）是梦是醒尚未知
（一）一笑一叹已百年
（笔）毕生皆为国事累
（畅）畅饮消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）尔等何须卑奴颜
（靓）凉风不醉人自醉
（颖）影中无人人自疑
（应）应是良辰好景时
（三）三问苍天归不归
（何）何苦未老神已哀
（洁）皆是相思惹情怀
（第）地老天荒我自笑
（四）似与云雾共徘徊
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)
(阎罗王先问第一个)
阎:你一生做过什麼事?
人1:杀人
阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!
(阎罗王问第二个人)
阎:你一生做过什麼事?
人2:救人
阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!
(阎罗王问阿美)
阎:你一生做过什麼事?
阿:男人爱的事
阎:给你一把粉色钥匙!
阿:这是什麼钥匙?
阎:恩..该怎麼说呢?
1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味...所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是...相反的...有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什麼?
电.因为...电冰箱->电-冰-(香).........
3.汽车会飞.请猜一种饮料....咖啡...
因为...(Car)-(飞)
4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?
因为：他们不熟嘛...
7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
A:海(报)豹
12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15.哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16.4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18.明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20.我给大家讲个感人故事
给我滚！赶人的故事
21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22.狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23.一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个
问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24.女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为
去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27.从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
...................."喵"
28.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了
29.第十一本书不可思议（book11）
30.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
刷牙时溅到衣服,拿纸擦了一下,擦完把牙刷给扔到垃圾桶了……
有一次发高烧，早上不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪！
喜欢把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看这另一盘瓜子壳发呆……
有次削完苹果，长长的皮没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送……