经典的微信搞笑个性说说
一、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
二、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
三、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
四、长得漂亮算什么，过的漂亮才是王道。
五、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
六、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
七、男人是用来靠的，所以要坚固；女人是用来爱的，所以要可恶。
八、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
九、我很喜欢自己百毒不侵的样子。
十、是我的东西，谁都别想动，不是我的白送我我都不要。
十一、有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺…
十二、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
十三、你快回来，我一人忽悠不来。
十四、端起饽饽向钱冲！
十五、士为知己者装死，女为悦己者整容。
十六、我是一个有名望的恶棍…
十七、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
十八、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙
十九、对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。
二十、宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙
二十一、我热情有限，你把握好时间。
二十二、人生新+点，上班勤奋点，下班轻松点，对家珍爱点，凡事看开点，朋友多交点，做人厚道点，吃得科学点，玩得高雅点，名利淡泊点，处事宽容点。
二十三、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
二十四、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
二十五、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
二十六、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
二十七、开往春天的坦克！
二十八、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人。
二十九、我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
三十、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
三十一、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
三十二、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
三十三、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
三十四、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
微信搞笑个性签名1、我们每天都要死两次，因为人早晚都会死。
2、A：你看那个人脸熟吗？B：你稍等，我过去尝尝。
3、人生最大的耻辱是什么？作弊都TM不及格！
4、我月收入9000多，加上我老婆，我们月收入总共500、
5、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
6、一白遮百丑，可惜你是一百零一丑！
7、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
8、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
9、一加一等于几？2呗！错，是几。
10、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
11、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
12、女友掉进猪圈，救援人员花3小时将其辨认出来！
13、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
14、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。
15、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
16、有人说我穷，我想了一个晚上，究竟是谁走漏的风声？
17、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
18、对不起，我我没安好心。心外科主刀医生无奈地对家属说。
19、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
20、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
21、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。
22、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。
23、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。
24、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
25、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
26、世界上最可怕的人是王小明，他小时候是万能小明，长大后是隔壁老王！
27、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
28、历史总是惊人的相似！老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。
29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带希望再下大点儿。
30、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
31、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
32、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
33、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
34、说起来也奇怪，医学院里有临床系、药学系、护理系，就是没有治愈系。
35、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。
36、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
37、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
38、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
39、其实大家穿上衣服都是粽子，只是甜美清纯的姑娘是甜粽，而你是肉粽。
40、现在我们部门只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
41、为了配合妈妈此时愤怒的场景，我拿火机点着了妈妈的头发！
42、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
43、搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？敲一下Enter键。
44、逃犯看着通缉令上的画像一点不像自己，怒撕下来跑到警察局质问其画画水平。
45、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
46、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
47、为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
48、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
49、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
50、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
51、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
52、都说男女比例严重失调，可不是嘛。过去骂人都说，你狗日的。现在都改成，日了狗了。
53、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是，我一女的要那么好的肾干嘛啊！
54、7、9日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
55、那些快递一到就拆，闹钟一响就按，零食一开就吃的人，怎么好意思说自己有拖延症呢。
56、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？
57、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
58、一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。
59、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：你看你多漂亮，都美得冒泡了。
60、a：你长的好丑啊！b：你最好别惹我，我生气起来连我自己都害怕。a：害怕什么啊！b：我害怕对方打我。。
61、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
62、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
63、得了一种无法拒绝别人的怪病，医生诊断后给我建议说：从今天起你要学会拒绝别人。于是我拒绝了他的建议。
64、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
65、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：你过去，有人会把你杀掉。
66、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。
67、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
68、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：您看你缺什么？主妇不快的答道：缺钱。
69、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。
70、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
71、甲：营业员胸前为什么佩戴照片呢？乙：我们开展微笑服务啊！甲：这和佩戴照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗？
72、大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！
73、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
74、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
75、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？
76、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
77、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。变态说：你干完之后换我干。Gay说：瞄。
78、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
79、早高峰，楼主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？
80、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
微信搞笑个性签名_搞笑微信签名1、【小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。】
2、【这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。】
3、【我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。】
4、【涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮】
5、【喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。】
6、【您真是贱人多忘事啊！】
7、【抬头一看，蓝天白云、黑电线】
8、【不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。】
9、【我不是草船，你有贱别往我这发。】
10、【谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。】
11、【陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。】
12、【你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。】
13、【网上银行叫网银，那么手机银行怎么办】
14、【又到了一个女人用丝袜征服男人的季节了~】
15、【老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。】
16、【每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的】
17、【忍无可忍，就重新再忍。】
18、【下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、】
19、【明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。】
20、【每天醒来的第一件事就是想睡觉】
21、【每次到星期5我的心情就自然好起来了】
22、【你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。】
23、【夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来】
24、【单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。】
25、【别逼我做流氓，虽然我不是人。】
26、【别总问我个头为什么这么矮因为我恐高啊。】
27、【没钱用才是最大的难题，失恋算什么啊！】
28、【给爷笑一个，要不爷给你笑一个？】
29、【我是花心、我把心都花在了你的身上。】
30、【女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。】
31、【世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。】
32、【好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态】
33、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
34、【吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃】
35、【给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。】
36、【人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖、搞笑微信签名】
37、【〆、嗨，孙子，你的避雷针掉了~】
38、【只要你过得比我好，死得比我早。】
39、【以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。】
40、【我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤、我喜欢粉的。】
41、【男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。】
42、【夏天来了，可我的身材却还没准备好。】
43、【有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死】
44、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
45、【要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了】
46、【在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头】
47、【如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！】
48、【我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。】
49、【清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春】
50、【不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。】
51、【别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口】
52、【如果她连你装逼的样子都爱，那你算是找到真爱了。】
53、【上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。】
54、【那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。】
55、【人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋。】
56、【清明节，有的人没死，却很想给他上上坟。】
57、【谢谢你抢了我对象让我知道他是人模狗样。】
58、【老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。】
59、【姐看天下是彩色的，因为姐带美瞳了】
60、【看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。】
61、【爱一个人好难，爱两个人好烦，爱3个人翻船。】
62、【我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢】
63、【我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。】
64、【别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。】
65、【每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄】
66、【广告就是告诉别人钱还可以这么花。】
67、【每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙】
68、【我的青春，献给了那个义务教育。】
69、【有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！】
70、【我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。】
71、【最近总感觉人在肥，连走路都感觉脸在晃。】
72、【昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？】
73、【社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。】
74、【大家都说我丑，我只是美旳不明显。】
75、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者】
76、【少给我脸色看，当自己是调色盘阿、微信搞笑个性签名】
77、【世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。】
78、【有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。】
79、【失败并不可怕，可怕的是你相信这句话】
80、【古时，一剑闯荡天下；如今一剑放荡世界。】
81、【世界上最感动的三个字不是我爱你而是、你瘦了】
82、【阿弥陀佛，荖衲法号：乱来。】
83、【现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放】
84、【你要是敢死，我就敢埋。】
85、【哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。】
86、【人在江湖飘，哪有不挨刀；人在江湖混，哪有不挨棍。】
87、【据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡】
88、【我正好手痒，反正你也欠揍！】
微信经典搞笑个性说说心情短语大全微信经典搞笑个性说说心情短语一：
1、妈妈小时候告诉我，不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。
2、我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，这简直是对学术的沾污!
3、好朋友的见面方式就是，拍拍你的左肩，出现在你的右肩。
4、世界上最纠结的事，莫过于脚底被蚊子咬了，想抓又怕痒。
5、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
6、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
8、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
9、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
10、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
11、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
12、失败是成功之母，成功你儿子失败了也不知道帮帮忙。
13、说句情话真不容易，看其他人都那么配合，我媳妇呢，只顾吃。
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了，也是嫁祸于人。
15、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
16、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
17、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
18、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
19、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
20、你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着。
21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的逗比。
22、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
23、老实说我不知道，长大后我的孩子会不会遗传我的逗比气质。
24、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
25、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
26、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
27、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
28、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
29、当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
30、我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
微信发说说搞笑句子
1、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2、假期的最高境界是：无聊到主动学习。
3、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
4、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
5、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
6、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
7、知道什么叫女汉子吗？就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的！
8、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
9、一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘
10、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
12、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
13、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！
14、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
15、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
16、我就是喜欢他，你咬我啊！
17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习！
18、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
19、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
20、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
21、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
22、我最大的梦想就是打破我睡觉的记录
23、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵
25、有时候发现自己变丑了结果拿出身份证一比才发现自己想多了
26、不想领卷子，不想看分数。这样一点都不酷。
27、我老婆喜欢看企鹅，所以我们打算去非洲，顺便可以看看袋鼠。
28、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
29、只有考得好的人才会发那种考砸了的说说真正的学渣连话都不想说了
30、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
31、“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”
32、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
33、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
34、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
35、监考老师＋地理位置＋考场同学友善度＋手机流量＋手机搜索速度＝考试分数
36、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
37、有多少同学就算那道数学题不会做也会先华丽丽的先写上解字！
38、我和被子是真心相爱的，但闹钟不是这么想的。
39、在房间里挂柯南，想挂科都难。
40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。
41、正如老班所说，期末考试成绩关系着你的过年问题！！
42、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
43、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。
44、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
46、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
47、天天：“我是大英雄”雨橙：“我是大英雄”天天：“你是女超人”
48、原谅我小时候真的好性感连裤衩都不穿。
49、想想当年是多么的瞧不起60分，这是个多么愚蠢的想法。
50、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了、老子就去学习
发微信朋友圈搞笑的句子一、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
二、老师：犯一次错误，应该吸取一次教训。学生：这我清楚。老师：那你为什么屡教不改？学生：我是为了吸取更多的教训才这样做的。
三、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？我。。。
四、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
五、是你演技不好，还是我揭穿的太早？
六、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她:要是能进去，我要选择睁大眼。
七、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。当一切尘埃落定，当一切旧事回放，当一切归于平静，我们才会真真正正懂得放弃的深层意义，其实那才是一种厚实无价的丰硕收获。
八、朋友家女儿三岁了，很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫，她也很享受这种待遇。经常一个人自言自语：唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？有一次，我听了之后就忍不住想笑。她很生气地看着我：笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！我
九、中秋节厂里面发了50克黄金:我们厂是提炼黄金的。在郊区。今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。
十、紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
十一、你过来把窗子擦干净。好的，老师他对着窗子哈了口气，拿起抹布：我擦我擦我使劲的擦!突然，眼前的窗户不见了出现了一个赤身赤果的银发少年少年面颊发红急促的喘着气抬起一双泛着水光的眸子：不要擦了啊啊受不了了要坏掉了!
十二、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。
十三、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！
十四、你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。
十五、大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
十六、小明：大夫，您好，你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？小明：我没有不舒服的，也挺健康。医生：那哪科都不用挂。小明：哦，谢谢您！明天要考试了，我特来求句祝福。
十七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：妈，幸福在哪里？母狮子说：幸福就在你的尾巴上。于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！。
十八、一同学误入传销组织，还不到半个月就被人给放了，回来大家问他是什么情况？他不好意思的说：里面的头儿最后只说了一句话：再厉害的人也无法通过洗脑改变你这个猪脑袋
十九、要得到你想要的某件东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。
二十、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
二十一、爸爸，今天老师问的问题，我答错了！什么问题？问的是你家有几个女人？我答一个。没有错呀！咱家，?只你妈妈一个才是女性！可是，妈妈经常说你不象个男人呀！
二十二、叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。
二十三、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。
二十四、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下月十号。
二十五、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
二十六、你比任何人都重要，我却不比任何人重要。
二十七、岳父岳母来家小住，他们大概以为我去楼下扔垃圾了，我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子：我的乖孙孙哟，真的好聪明，一会就跟爷爷学会剥瓜子了！岳父骄傲满满的接话：那确实，随我们，比他爸爸聪明10倍不止！
二十八、【男人】二十岁的时候是半成品；三十岁的时候是成品；四十岁的时候是精品；五十岁的时候是极品；六十岁的时候是样品；七十岁的时候是纪念品。【女人】二十岁的时候是教科书；三十岁的时候是课外书；四十岁的时候是漫画书；五十岁的时候是百科全书；六十岁的时候是说明书；七十岁的时候是历史书。
二十九、出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
三十、就在前一段时间、我跟几个朋友大晚上去钓鱼、坐着无聊抽完的烟头往树上一扔、嘿、还没掉下来、赶紧喊：快来这里有萤火虫啊、那边那哥们灰溜溜的就跑过来、用手去抓、只听他嚷嚷；哎呦卧槽还tm会咬人。哈哈哈不行了、让我在笑会儿。
三十一、晚上玩英雄联盟，我们家adc20分钟补了不到100刀，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。
三十二、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！有天小美高兴地对妈妈说：妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！妈妈生气地说：不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！小美骄傲地说：可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！呃...
三十三、一天舍友看了电影左耳以后，问到：你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？我正想回答；只听见上铺幽幽的说道：当然是右手了！不然呢？
三十四、3月的初春，略带寒意。淡粉的樱，迎向寒冷气息的无畏，清冽明晰。誓言是不可靠的，所以我不发誓，我喜欢你，我会陪着你，这是肯定句。她在上课途中向着远方的另一人发着消息。就此对你说，只要樱花还会开，我会在你身边，不离不弃。远方做出了回应。她的脚步变得轻盈，嘴角隐藏笑意，迎向微寒的风。前路坎坷不平，这是她最大的动力。樱，开得如往日般盛大。
三十五、给即将高考的学子讲一些有用的人生经验：在考场上遇到什么突然想不起来的定理，千万不要慌。只要你深吸一口气，集中精神，专心回想，那么，你就一定会回想起小苹果或者最炫民族风的曲调。
三十六、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。
三十七、每天早上七八点这个时间是不是有问题？晚上熬夜第二天早上七八点困成狗，这个很正常，但我晚上九点多早早睡觉，第二天这个点还是困的不行，是我的问题吗？肯定不是，是七八点的问题，建议科学家们好好调查一下七八点。
三十八、那些状元们分享的学习方法都是在炫耀智商好吗？10点睡觉、热爱运动、多看课外书，你信？我好哥们是07年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟傻逼似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好、不需要睡眠的铁人而已。
三十九、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里嘟囔着：特么的太热了，你出去！
四十、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
四十一、本人一枚解放军，去年海训的之后过敏了，然后去卫生队打针，由于LZ血管比较粗然后就让一新兵过来给我打，打第一针没进去，漏了，又拔出来，然后第二针，又尼玛漏了，一直打了4针都漏了，然后新兵告诉我。今天手气不好打不进去，我去洗个手再来。
四十二、聊天时，发觉对方时不时往我下身看，我低头一看，原来是裤子拉链开了。于是自我调侃道：兄弟太压抑，出来透透气！
四十三、他在大街上遇见她，她带着孩子。他问：你还好吗。挺好的，你呢。我也挺好的。他摸摸小孩儿的头，软软的自来卷，孩子真可爱，多大了？3岁。他沉默了一下，原来我们分手那年你就结婚了。她没说话，看着他的光头，他攥了下手里的化疗单：我那头自来卷太难打理，剃了。
四十四、有一个问题我一直想不通，就是我们学校图书馆的打开水的机子为什么要放在男厕所门口，每次去嘘嘘，门口总能传来妹子们打水的笑声，我都尿不出来了！！
四十五、情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友情人节准备怎么过？嗯等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~要是不愿意呢？那就看她的吧。他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。你老婆说，明天我们出去吧~~
四十六、儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！儿子:哦！儿子:爸，我们家怎么这穷啊？爸:儿子，这些年家里的钱都给你妈治眼睛了！
四十七、其实，并不是所有人都有那么好的脾气；如果，你恰巧碰到了那个愿意迁就你的人，请记得别磨光了他的感情。
四十八、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
四十九、人活着最终是为了什么？我们总在感叹，这个世界变化太快，成熟不是看你的年龄有多大，而是看你能担起多大的责任。敢于担当，才能赢得别人的敬重与关怀，赢得别人的认同与信赖。英雄因为担当而伟大，君子因为担当而崇高。
五十、有一天你会遇到一个像彩虹般绚烂的人，会让你觉得其他人都是浮云。
五十一、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
五十二、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
五十三、我一直相信，不曾独自离家独立生活过的人，不容易长大。只有在一个人独立生活时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比你想象中宽阔，你的人生不会没有出口，如果你学会自己解决问题。年轻时就不敢单飞的人，一辈子都会缺乏独自振翼的勇气。
五十四、今天有朋友问我抽烟么我说：抽、又问：抽多长时间、回答8年、又问：喝酒么、回答：喝，又问：多长时间去一次酒吧、回答：一星期一次，又问：多久了，回答4年，他就开始说你都可以买辆车了，我就问了他一句、你抽烟喝酒么、他说他都不会，我就说了一句你tm还不是骑个小电驴。
搞笑微信说说1、强中自有强中手，贱中自有贱中雄
2、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。
3、把往事搞丢的人，能找到新的完整
4、再熟悉的的号码，也有空号的一天。
5、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。
6、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。
7、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…
8、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。
9、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己
10、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//
11、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。
12、最怕拥有这样似有若无的感情
13、我期待到无奈。
14、人的极限就是在放弃的那一刻
15、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
16、失信于自己的女人，何以取信于世界
17、这个社会，教给我的太多太多。
18、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。
19、最无心的话，才是最真心的。
20、时间不知不觉，我们后知后觉。
21、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的
22、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人
23、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。
24、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多
25、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱
26、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。
27、每一次的思考，代表每一次的成长。
28、七夕对我来说一个毫无意义的节日
29、彼此不联络，以后更快乐。
30、好久不见，十分想念。
31、最懂的人，最暖的伴。
32、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
33、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处
34、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。
35、别害怕，我不是什么好人。
36、非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？
37、在乎的人不明白，明白的人不在乎
38、我们的爱，还没凝固，就已成灰。
39、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
40、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。
41、卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
42、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
43、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
44、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
45、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！
46、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。
47、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……
48、侥幸的人生，活不出人样。
49、今天离1314年5月20号正好是520xx14天
50、等一个夏天给我撑伞，冬天给我取暖的男人
微信伤感经典句子发说说微信伤感经典句子发说说一：
1、我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。
2、梦里的江湖，百花齐放，人来人往，繁华似锦。
3、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
4、我脸上有多少笑容，背后就有多少故事。
5、世界有个遗忘的角落，我的心永远执着。
6、记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。
7、我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸一张微笑着忧伤着凝望我的脸。
8、我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。
9、有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
10、一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。
11、一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
12、每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。
13、下着雨，我站在树林里，分不清脸上是泪还是雨，就这样静静地倾听我们的回忆。
14、我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。
15、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的的萤火，右手里是十年一个漫长的打坐。
16、我不想让你哭，要哭，我陪着你哭完最后一滴泪。
17、曾经的快乐都烟消云散，我们还能回到从前吗?
18、我不知道压力给我带来了什么，只知道再给我添加爱情的压力不知道还能不能活下去。
19、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
20、无论我们离得有多远，都不会让你觉得孤单。
21、眼泪的存在是为了证明一切都不是幻觉，好想让我想得都成为现实。
22、有些东西虚假的，我们看不到。有些东西却是真实的，我们得不到。
23、如果沉默可以代替自己的脆弱，那么，我宁愿这样懦弱。
24、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题
25、爱情是那么复杂，伤害也是一种幸福，经历多了就会懂。
一句话搞笑朋友圈说说 微信幽默说说大全50句
1、孤独久了，感觉自己都有仙气了。
2、夏天已变成男生秀美腿的季节了。
3、情六欲之中，就数食欲最凶残了。
4、最后偏偏套路最得人心。
5、体重是个好东西，我分你一半。
6、别扶我，我没醉，前面那条路会动，扶住那条路。
7、愚人节整死一个是一个，反正清明也快到了。
8、对于干劝不听的人仿佛对牛弹琴。
9、你是我看过的最美的恐怖片。
10、每个班都有几个打嗝特别叼的。
11、凭什么我用心，你用面具。
12、家长会还不如改成告状会。
13、小学生过情人节，高中生过光棍节，只有初中生吵着嚷着要过儿童节。
14、男神级别的都喜欢胸小的，屌丝都喜欢胸大的。
15、假期时间不足，请冲值作业。
16、有媳妇儿的都抱紧，老子要开始摇微信了。
17、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好了。
18、因为对方手里有我丑照，所以要做一辈子的朋友。
19、你变了，人品道德直线下降都不带拐弯的。
20、送喜欢的女人回家，走哪都顺路。
21、待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
22、幸好我长得丑，不然我就被别人抢走了。
23、我居然傻到用自己的名字来破你的密码。
24、世上无难事，只要肯放弃。
25、我胖是因为太多事憋在心里不好瘦。
26、忍无可忍，就重新再忍。
27、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
28、其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
29、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。
30、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
31、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
32、我想要的生活：床头有花，床边有狗，床上有你。
33、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
34、重蹈复辙的人是无可救药的蠢货。
35、钱，爱情，*生活你总得有一个吧。
36、你这么好看就不要不开心啦。
37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
38、想象一下班主任躺在她老公怀里撒娇的样子。
39、跟你在一起，把蠢传染给你。
40、坑爹变得太平凡，现在流行坑娘。
41、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。
42、别人都想和你睡觉，而我想陪你赖床。
43、人生像一个茶几，虽然不大，但充满了杯具。
44、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
45、喝最烈的酒，进最好的医院抢救。
46、你好讨厌，讨人喜欢，百看不厌。
47、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
48、我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
49、饺子要沾醋，装逼要有度。
50、作业这种低俗的东西不符合我的气质。