无厘头小笑话
无厘头小笑话
还不是替你去送死
蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
机智的黄鼠狼
黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰!”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
无辜的长颈鹿
长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的?”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢!请愿谅我借词不当。”
猪担心的问
“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾!”“然...然后呢?”猪担心的问。
我们是袋鼠
两头牛在草地上吃草，突然一只对另一只说到：“最近许多牛得了疯牛病，你说我们会不会感染啊?”另一只牛诧异地看着它：“怎么会呢?我们不是袋鼠吗?”
我这是在吃饭好不好
夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢?”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好!”
越出色给我带来的伤害就越大
虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢?如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”
这都是不识字惹的祸啊
一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的`妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。”
喂你吃老鼠药
公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
鲜花插在牛粪上
鲜花哭泣着道：“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”牛难受的说：“那你也...啊……等我拉完再...啊……”
狗狗急促的呼吸
我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗?狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛?狗狗急促的呼吸。靠我疯了!
这狗成精了
今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
;经典无厘头冷笑话
经典无厘头冷笑话
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，下面是由我为你精心编辑的经典无厘头冷笑话，欢迎阅读!
经典无厘头冷笑话一一瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
二聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的.手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
三听的艺术
美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”
四输来的名字
某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝;一个日本名：输空裤袋子;一个韩国名：金得输;一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。
五临危不惧
这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—6只蟑螂!刹那间，喧闹的食堂静下来，大家都注视着这里……
只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂才能换1个豆沙包!”
经典无厘头冷笑话二1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。
2、看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
女友悲伤的问我：亲爱的，你说人死了都去哪了呢?
我：表悲伤，人死了就去领盒饭了。
她。。。
3、女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲，你马上踩刹车。。
我瞅瞅脚下，拉开车门下了车。。。尼玛，你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!
4、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”
她一脸正经的说：“一次5块?”
我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧!!”
我-_-!
5、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥!
6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了!”
中乒马自达店市内六区24小时救援热线：
7、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
8、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
9、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
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搞笑无厘头小笑话
搞笑无厘头小笑话大全
小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!
搞笑无厘头小笑话大全(一)1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我。。。
5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
收银员妹子。。。
搞笑无厘头小笑话大全(二)1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
老师：“滚出去!”
2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师：什么意思?
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
5、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
小明：“团支书!”
老师：“滚出去!”
6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”
小明：“出自我妈嘴里?”
老师：“何解!”
小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
老师：“滚出去!”
搞笑无厘头小笑话大全(三)1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。
2、老师：小明，你知道米吗?
小明：能吃的.就是米啊!
老师：那厘米呢?
小明：一粒米就是粒米啊!
老师：那毫米呢?
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。
4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗?”
角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
老师：你TM马上给我滚!!!
5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
6、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
小明：“比如狗改不了吃屎。”
老师：“请文明一点。”
小明：“狗改不了吃大便。”
老师：“请再文明一点。”
小明：“狗改不了吃排泄物。”
老师：“你能不能好好回答问题。”
小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”
老师大怒：“滚出去!”
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