你见过什么搞笑的图片
万万没想到啊
动物园看到的一幕，豹子成精了[泪奔][泪奔][我想静静]
让我家小狗给你表演一个
美人鱼警察局经典神对话然来成为抖音最搞笑d图片视频之一
1.相信我方圆1公里内已经没有车敢靠近
2.腹肌要多少有多少
3.为了生存！
4.大爷这口罩香吗
5.在上面看着很舒服的样子
6.狗一定很快乐
7.这两只猫绝了呀
8.开始以为是电饭煲
9.大家都别挤，一个个来
10.你这车筐看起来很结实
11.在医院如何照顾男朋友
12.冰糖葫芦，万物皆可冰
13.你可知道你是一只老虎
14.带病做饭的男人最美
15.钓鱼人拍照最爱的道具～
16.这台挖掘机是还没满月就被拉出来工作了吗?
16.宝宝太难了
17.兄弟你想把我笑死
18.下雨也阻挡不了大爷锻炼的心
19.这电梯也太短了吧？
看到最后欢迎大家交流，评论
周某人即将“重出江湖”，代表作有:《今瓶没》《电瓶车联盟》《我和电瓶有个约会》《消失的电瓶》《电瓶风云》《最后的电瓶》《电瓶终结者》《颤抖吧！电瓶》《电瓶大灭绝》
不理解二姨夫发这条朋友圈的用意，但能感受到二姨这个赞是在下一盘很大的棋。
当你在这张图上看到了沙滩、海洋和星空，说明你有一个艺术家的眼光。
其实这是汽车车门下面破了，正等着修呢。
你作为江南七怪老大，都已经瞎了那么多年，叫兄弟们怎么看眼色行事，小弟们很着急啊“老大，眼神呢，快呀，等着呢！”
编剧的脑洞是真的大，这台词笑的发狂，我就问你姑娘，你爸爸怎么出来？
阿sir，初来乍到，给个机会吧，我和你们队长很熟的！
大哥，最危险的地方才是最安全的？带我飞吧，我段位低！
随着时代的进步，网络的普及，网购已然成为了我们生活的一部分，因为物品种类多样，价格低廉，操作简单，深受广大群众喜爱。网购因看不见实物，买的东西很难和真品实物一样。上图这飞翔的红人，你是个啥呀？咋还不穿裤子呢？
原来袜子穿的太久，里面真的会产生可燃气体，生活小事，开心的事情很多，常乐知足
搞笑雷人句子 经典幽默句子
搞笑雷人句子(经典篇)
1)我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
2)冲杯三鹿给下XX喝。
3)当意念已转再多遗憾都只是空谈。
4)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
5)就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
7)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
8)七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
10)一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
12)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
13)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
14)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
15)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!
16)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
17)六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
18)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
3)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
6)潇洒乃我本性，帅是命中注定。
7)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
8)既宅又腐，前途未卜
9)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)
10)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
11)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。
12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
14)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
15)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
16)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。
17)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
19)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
20)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)除了闹钟就数你最讨厌
2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
3)你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
4)要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了
6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
8)我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
10)如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
11)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
12)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
13)母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
14)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
15)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
16)我不是草船，你的贱别往我这儿发。
17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
18)我行我拿你拿就拿到底;
19)我不管你的圈子有多大好好跟我说话-
20)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
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搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)
1)百无一用是深情吗我咬着你死死不放对吗我爱你错了吗
2)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
3)没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
4)你上过大学么大学是谁。
5)当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
7)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
8)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
9)我从不说谎，除啦这句话以外。
10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
11)不用怀疑，我就是你梦中的情人。
12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
14)关于你所计划的未来我看不到我的影子
15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。
搞笑雷人句子(热门篇)
1)爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向
2)承诺就像包装纸上的保质期。
3)想你的时候，你想我吗?
4)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。
5)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?
6)英雄不问出路，流氓不看岁数。
7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
8)[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]
9)睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
10)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
11)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
12)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。
13)比失恋更痛苦的是自作多情
14)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
15)不管你长得多丑，我依然爱你。
16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
17)纸飞机，玻璃球，吹泡泡，过家家，都已藏在记忆里了。
18)那时候，就在那个时候，我们还幼稚着，谁也想不到，十年之后，我们只是路人。
19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是
20)水手服去参加各种漫展什么的。
搞笑雷人句子(最新篇)
1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
3)女人，你混好了就是嫂子;混不好就是，自己想去
4)活在这个操尼玛的时代凡事都要抱着去他妹的心态。
5)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6)都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
8)英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9)矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升!
10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
11)我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
12)我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
13)你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。
14)耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。
15)一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
16)放假等于就是换个地方写作业不是么?
17)我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
18)别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑
19)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
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搞笑经典的雷人幽默句子最精彩的搞笑雷人语录搞笑经典的雷人幽默句摘抄
1.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
2.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
3.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
5.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
6.情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
7.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
8.世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
9.好久没有人把牛吹的这么清新了。
10.每个人都有狗屁不是的时候!
11.一觉醒来，天都黑了。
12.不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
13.好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
14.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
15.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
16.祖传牛皮癣，专治老中医。
17.公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。
18.当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
19.亲戚，太熟，不好下手。
20.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
21.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!
22.放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
23.男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额!
24.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
25.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
搞笑经典的雷人幽默句分享
1.男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
2.天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
3.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
4.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
5.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
6.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
7.前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓!
8.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
9.人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
10.你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
11.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!
12.绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
13.我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
14.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
15.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
搞笑经典的雷人幽默句集锦
1.女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
2.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
3.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
4.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
5.靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
6.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
7.你站在冰箱上干什么我要变得高冷
8.这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
9.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
10.还记得大明湖畔的夏雨荷么?忘了-还珠格格完
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1)没什么事不要找我，有事更不用找我。
2)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
3)拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
4)房价越来越高，所以，好男人越来越少
5)怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
7)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
8)最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
9)当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
10)怎么死的?还不是穷死的。
11)花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元!，真是为难。
12)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
14)男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
15)女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
雷人经典幽默句子集锦
1)男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
2)我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
3)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
4)一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
5)如果我做了皇帝，就封你当太子!
6)玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9)我昨晚梦到全世界男人来痛经!
10)你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
11)让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!
13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人
雷人经典幽默句子大全
1)世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!
2)不谈恋爱并不代表没人要!
3)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
4)一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?
5)谈一次恋爱，少一个朋友。
6)才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
9)我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
10)你只适合想念，不适合见面。
11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
12)我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
14)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
15)明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线!
16)我未来的老公，别对你现在的对象那么好了，没有用!
17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。
18)主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
19)忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
20)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
21)有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
22)其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧
23)不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
25)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。
28)你们发现没，优秀的人普遍单身。
29)我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句哦，你当我是讲故事还是讲笑话的?
搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2.学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3.我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4.我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
5.自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6.有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7.学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9.女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10.本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14.你最近咋样?我最近很胖。
15.新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16.只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17.妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享
19.每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
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21.平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
25.看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1.做为一只禽兽，我深感压力很大
2.女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4.告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7.孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8.生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9.夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10.放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12.像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14.所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1.矮是什么感觉?所有人见我都抬不起头
2.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3.喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4.你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5.二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6.你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7.你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8.你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9.家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10.占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.