关于象棋的文言文笑话
1.关于棋类的笑话
《二老斗棋》，两童子斗棋而殴，血流满脸，听楼上寂无声息，以为二老毕竟修养有素，故能如此相让，继闻喘声大作，登楼观之，则见二老人提耳捉髯，相率倒于地下矣。
童子无忌，因为下棋而相争相斗，那也是童子的天真率性所为，并不为怪。怪就怪在二老斗得更甚，不但相互“提耳捉髯”，还一齐倒在地下，斗得不亦乐乎。可见，人的天性是多么的可爱，它并不因年纪的大小而有所不同。
《共夺一子》，景城真武祠未圯时，中有一道士，酷嗜象棋，人以棋道士呼之，其本姓名乃转隐。一日，几上置一局，止三十一子，其人亦不知去向，忽闻窗外喘息声，审视之，乃二人四手相持，共夺一子，力竭声嘶，尚未肯让也。（阅微草堂笔记）为夺一子，而不惜声嘶力竭，可谓对棋的真率、执着。为何而夺？文中虽没说，但肯定是一人的子被吃，一人要悔棋，才争得如此激烈的。古人如此，今人亦一样。据说一诗人在“文革”的时候跟人下棋，对方一马被吃之后要悔棋，诗人坚拒不让，对方立马拿起马逃离，诗人立马去追，居然从单位的楼上追到大街上，边追边喊“捉住他”，路人还以为他在追小偷，群起追之。好不容易追着，他抓住对方握马的手仍怒道“快还马来”。路人知其因由，不禁大笑。
《棋由我胜》某道士棋甚劣，尤最好胜，终日喁喁不休，人欲求去，终强为留住，果有人在旁为对局者说棋，便尔发怒，并诅其先速死。一日，有少年偶误一着，道士幸胜，少年坚欲悔改，喧争不许，少年痛加斗击，道士亦笑而受之，曰：“击由汝击，棋由我胜。”
道士的棋虽然下得劣，但从他的表现来看，真有种“胜者为王”之风，把胜利看得高于一切。
《还不叉士》两人对弈，旁观者教不绝口，其人大怒，挥拳击之，其人痛极却步，右手摩脸，左手犹遥指曰：“还不叉士。”
好为人师，本就有种老子天下第一的不良心态，再不看场合去乱点江山，岂能不受皮肉之苦？
《起手无回》某棋家生性好棋，喜熟读棋诀，有弟亦绝类其兄，尤好棋成癖。一日，因其家有要事，使其急请其兄回家，至适见乃兄方与人对弈，因驻而观之，数小时后，局始终，弟具告之，兄以责其何不早言，其弟以“观棋不语真君子”对之，兄以其误事，勃然掌其颊，弟且摩且哭曰：“起手无回大丈夫，”盖其被掌而不回手，故云。
棋诀如真经，本是指导人下好棋的，但如果不看实际情况，死搬硬套，无疑就将真经变成了教条，人也变得铁板一块，会误大事的。
《我宁愿输》昔有人与人下象棋而屡败者，已弃甲曳兵，不敢再临场。有棋王怂恿其再往应战，并许从旁参赞戎机。其人以例不许旁人相助力却焉，棋王复请固不必讲话或用手明助，而可用符号暗助。其人雄心复起，即偕棋王再往挑战。走子无多，局又垂败，其人乃以眼色求援于棋王。棋王在旁熟视无睹，只屡发声云：“千、千、千。”其人莫名其妙，局又输。归而大怨棋王之袖手旁观，失信不救。棋王反谓屡发暗号，何云不救？及质暗号为何？棋王笑曰：“君不闻吾屡言千、千、千乎？”再问千千千何解，棋王则曰：“千云者，千、浅、践、窃———窃比于我老彭———彭祖寿高八百岁———岁者年也———年少登科第，三元及弟回，禹门三级浪，平地一声雷———雷声曹化天尊———尊同樽———樽、准、隽、卒———我教你上卒，不明白否？”其人顿觉头痛，失声喊云：“天乎！我宁愿输矣。”
碰如此棋王发暗号相助，我想谁都宁肯他不助，而宁愿输的。
2.中国象棋笑话在其他地方看到的，好像是什么：
一个女的要征婚，两个条件：
一要帅，二要有车。电脑去帮她找答案，结果是象棋。
这个女的不服气，就又输：一要有好看的房子，二要有很多钱。
电脑又帮她再次找答案，结果是银行。
这个女的继续输：一要长得酷，二要有安全感。
电脑再次找答案。结果是奥特曼。
这个女的于是把所有的都输上去了：一要帅，二要有车，三要又好看的房子，四要有很多钱，五要长得酷，六要有安全感。
电脑去帮她再次找答案，结果是奥特曼在银行里下象棋。
3.,象棋的,搞笑文章秦朝末年，当时国家大乱，人民生活困苦，群雄们为了解救人民，都以推翻秦朝、统一天下为目标。
在众多群雄之中，有两位实力强大的领导者，一位是汉王刘邦，另外一位则是西楚霸王项羽，刘邦与项羽历经七年的对战过程，这就是有名的楚汉相争。刘邦手下有一位大将军叫做韩信，有一次刘邦派韩信攻打赵国，韩信为了让士兵们头脑更聪明，所以发明了象棋。
韩信认为下象棋可以抒解压力、训练沙盘推演的功夫，於是鼓吹士兵们多下象棋，士兵们也透过象棋获得许多乐趣，暂时忘记了作战的辛苦。在楚汉相争的时代，流传许多关於现在象棋规则由来的典故，以下我们一一介绍。
首先是红黑的由来。因为刘邦自称赤帝之子，赤就是红色，所以刘邦用红色的军旗作为代表。
项羽年轻时，看到秦始皇出巡，车队上插著一面一面的黑色旗子，就像一条黑色的大龙走过，让项羽非常羡慕，从此爱上黑色。后来项羽骑马打仗，都骑著自己心爱的黑色乌骓，说明了项羽的军旗是用黑色作代表。
第二是红先的由来。有一次，刘邦和项羽两个人作了一个约定，目标是一个叫做关中的地名，他们比赛看谁的军队能够先进入关中，谁就获胜。
项羽仗著拥有四十万大军，采用直线进攻追打秦军，刘邦则是采取迂回的方式，招揽秦军获得民心。结果刘邦先一步进入关中，这也是现行象棋红先的典故。
第三是楚河汉界的由来。楚汉相争开始的时候，项羽的实力比较强大，刘邦为了扭转被动局势，任用张良、萧何等人才。
到了公元前203年，刘邦实力大增，项羽只好向刘邦求和，两个人达成以「鸿沟」为分界，刘邦掌管鸿沟西边，项羽占有鸿沟东边。这就好像现在的象棋，棋盘中间画有一道楚河汉界，用来区分红黑两国一样。
最后是王不见王的由来。楚汉相争最激烈的一战发生在鸿沟附近的广武山，当时楚汉两军隔著广武山对峙，代表汉军的刘邦站在山上对著项羽大骂，结果项羽生气地拿起弓箭，瞄准刘邦射了出去，这一箭还差点让刘邦丢了性命。
现在象棋有一条将帅王不见王的规定，意思就是形成将帅见面的时候，轮到哪一方走子就能取胜，这就好像代表刘邦及项羽的将帅，朝对方射了一箭一样。
4.,象棋的,搞笑文章秦朝末年，当时国家大乱，人民生活困苦，群雄们为了解救人民，都以推翻秦朝、统一天下为目标。
在众多群雄之中，有两位实力强大的领导者，一位是汉王刘邦，另外一位则是西楚霸王项羽，刘邦与项羽历经七年的对战过程，这就是有名的楚汉相争。刘邦手下有一位大将军叫做韩信，有一次刘邦派韩信攻打赵国，韩信为了让士兵们头脑更聪明，所以发明了象棋。
韩信认为下象棋可以抒解压力、训练沙盘推演的功夫，於是鼓吹士兵们多下象棋，士兵们也透过象棋获得许多乐趣，暂时忘记了作战的辛苦。在楚汉相争的时代，流传许多关於现在象棋规则由来的典故，以下我们一一介绍。
首先是红黑的由来。因为刘邦自称赤帝之子，赤就是红色，所以刘邦用红色的军旗作为代表。
项羽年轻时，看到秦始皇出巡，车队上插著一面一面的黑色旗子，就像一条黑色的大龙走过，让项羽非常羡慕，从此爱上黑色。后来项羽骑马打仗，都骑著自己心爱的黑色乌骓，说明了项羽的军旗是用黑色作代表。
第二是红先的由来。有一次，刘邦和项羽两个人作了一个约定，目标是一个叫做关中的地名，他们比赛看谁的军队能够先进入关中，谁就获胜。
项羽仗著拥有四十万大军，采用直线进攻追打秦军，刘邦则是采取迂回的方式，招揽秦军获得民心。结果刘邦先一步进入关中，这也是现行象棋红先的典故。
第三是楚河汉界的由来。楚汉相争开始的时候，项羽的实力比较强大，刘邦为了扭转被动局势，任用张良、萧何等人才。
到了公元前203年，刘邦实力大增，项羽只好向刘邦求和，两个人达成以「鸿沟」为分界，刘邦掌管鸿沟西边，项羽占有鸿沟东边。这就好像现在的象棋，棋盘中间画有一道楚河汉界，用来区分红黑两国一样。
最后是王不见王的由来。楚汉相争最激烈的一战发生在鸿沟附近的广武山，当时楚汉两军隔著广武山对峙，代表汉军的刘邦站在山上对著项羽大骂，结果项羽生气地拿起弓箭，瞄准刘邦射了出去，这一箭还差点让刘邦丢了性命。
现在象棋有一条将帅王不见王的规定，意思就是形成将帅见面的时候，轮到哪一方走子就能取胜，这就好像代表刘邦及项羽的将帅，朝对方射了一箭一样。
5.象棋中有笑话吗甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢.
甲：你爸爸也喜欢下象棋.
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋.
乙：（小声）我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意.
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了"要不咱们士象都过河吧."
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
乙：cao，你给我滚！！
6.谁能用文言文说两则搞笑的笑话奕秋，通国之善奕者也。之（的）
一人虽听之，一心以为有鸿鹄将至，思援弓缴而射之。之（弈秋的教导）之（鸿鹄）
虽与之俱学之（前一人）弈秋全国最擅长下棋的人，让弈秋教导二人下棋，一人专心致志（集中意志），只弈秋教导，另一人虽然听，但一心想着天鹅将来到（原是生丝绳，这里指系着丝绳射鸟用的箭）（到），想拉开系着丝绳射鸟用的箭的弓而射天鹅，和前一个学生一起学，但不如前一个学生矣（文言助词）。是因为是这，后一个学生不如前一个学生聪明吗？孟子说：不是这样的。
孔子到东方游历，途中看见两个小孩在争论。就问他们在辩论什么。
一个小孩说：“我认为太阳刚出来时距离人近，而正午时距离人远。”另一个小孩却认为太阳刚出来时离人远，而正午时离人近。
前一个小孩说：“太阳刚出来时大得像车上的篷盖，等到正午时就像盘子碗口那样小，这不正是远的显得小而近的显得大吗？”
另一个小孩说：“太阳刚出来时清清凉凉，等到正午时就热得像把手伸进热水里一样（也指天气热），这不正是近的就觉得热，远的就觉得凉吗？”
孔子听了，不能判断谁是谁非。两个小孩嘲笑说：“谁说你知道的事多呢？”
仿写句子
日出大如车盖，及日中则如盘盂。
日出大如（圆轮）及日中则如（瓷盘）
日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤
日初出（冷冷清清）及其日中如（炙烤）
先说字再说句子的意思
我以日始出时去人近
以（以为，认为）去（离）
为是其智弗若与？
为（是不是）弗（不）若（如）
用竖线画出下列句子的朗读节奏。
我以|日始|出时|去人近
此不为|远者小|而近者|大乎
思援|弓缴|而射之《列子》是先秦时著作集，内容多记民间故事、寓言和神话传说，如愚公移山、纪昌学射等，形象鲜明，含义深刻，直到现在，仍有较高的文学意义及思想寓义。
《列子》，相传为战国时列御寇所著。列御寇，亦作圄寇，圉寇。相传为战国时道家，郑国圃田（今河南郑州市）人。师事金丘子林（名林，郑人），学本于黄帝、老子，好虚静，不与人交往，终身不仕。其学说“主正”、“贵虚”、“主正”即接受儒家“正名”学说，即要求名实一致；“贵虚”本于道家学说，主张“虚无”，一切听其自然，不要有所作为。列子著书二十篇，凡十万言，今仅存八篇，计有天瑞、黄帝、周穆王、仲尼、汤问、力命、杨朱、说符等，内容多为民间故事、寓言和神话传说。唐天宝年间，诏号《列子》为《冲虚真经》，作为道家的经典之一
笑话,有个女生找男友,要帅,要有车,帮她搜索结果是;象棋
一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻
结果:象棋
这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果:银行
此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是:奥特曼
此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果:奥特曼在银行里下象棋
求笑话啊...急
1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
52.我唾你一脸狗屎
53.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
大话梅：“哪里不舒服？”
小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”
54.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
就消失了。
人：“……饼。”
55.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”
56.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…