关于爱情的幽默冷笑话
1.关于爱情诗句的幽默
关于爱情诗句的幽默1.爱情搞笑词语,诗句
★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区.★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。
我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。
我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。
喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗。
2.爱情幽默句子带顺口溜
本文来自天天笑话网beiducun望采纳，谢谢爱情笑话集锦一：1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始演习左手用筷子。
2、内行看门道，出行要看人行道。3、指数依山尽，资金入海流。
因无千里目，输掉一层楼。4、以前我长发潇洒，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！！！5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。
6、要节约用水，尽量和女同伙一路洗澡；7、WC标语：切近文明，接近方便。8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，愿望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。
10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，师长教师一走妈就打11、高考连锁考：七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交膏火）。
爱情笑话集锦二：一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，忽然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发明自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”结果不远处有个旅店，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮协助，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妻出去了，你就先藏在他们床底下迁就一晚上吧！~”老头儿准许了……很晚了，新婚夫妻回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。
女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”。
3.搞笑爱情语句大全
关于爱情幽默搞笑的句子
1、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见
4、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。
5、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
6、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
7、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
8、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
9一吻送你玫瑰花m.二吻给你我的家mm.三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！！！mmm
10、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
11、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你..
14、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
15、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
16佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。
4.爱情搞笑词语,诗句
★你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★你爱我吗？爱就翻看短信…………嗯！我知道你爱我了，我会慎重考虑考虑你的！
★原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你
★老婆像中国电信运行很稳定，却无法带出门；小蜜像中国移动，方便快捷，但要额外付出不少冤枉钱；情人像中国联通，感觉新鲜，却经常不在服务区.
★感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！
★男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
★你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的情比关云长还长，我的诺言比孙悟空还空！
★分手好吗？我不想被你纠缠，以后我们有机会在一起的，我还是喜欢你的呀，为什么你还缠着我呢。。。。。。喂，有谁知道这安全带怎么解开阿？
★我每天都会向上天祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九多的时候一起送给你，并动情地说：“我就不信招来的蜜蜂不蜇你！
★什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！
5.求关于爱情的经典幽默词句
【知道你过得不好，我也就安心了。】
【这位帅哥，你好像我下一任男友】【伯母你好，我是你儿子的男朋友】【只要你要，只要我有。】【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】【我喜欢低调我喜欢慢慢的渗透我喜欢一点一点的征服一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字我是糖衣炮弹】【真羡慕你这么年轻就认识我了。】
【他死，我记得。他生，我心动到惶然。】
【我若为王，你必为后】【我要你作个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开承平盛世。我要——我要你看见天下，就想起谢长留！】【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。
你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】【如果我真的好，你为什么不要。】
【我多想一个不小心就和你白头偕老】【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
【如有来生，请别用情至深】【爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水】【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。】
【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？】【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
】【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？】【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。】
【请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！】【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】【对你微笑，纯属礼貌】【有事找我，没事找事找我】【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】【我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。】【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】添加：【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
】【明骚易躲，暗贱难防。】【我终于能笑着回忆你】【你喜欢我这件事，我允许了。】
添加：【最近总是失眠，16小时就醒一次。】【入党？姐我不稀罕！】【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
【毁人不倦】【你说。你喜欢我？其实。
我一开始。其实我也。
唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的.】【无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。】【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。】
添加：【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】【生命这么长，等你几年算什么】【来世记得早点来娶我。】【“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。
如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”
-------埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言】【有本事.你就爱我一辈子！】添加：【我在这里，你就不会没有家】【此生，你不来，我不老】【你的岸是岸，我的岸便是海吗？】【你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。】。
6.形容爱情美好的搞笑句子
1.如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你！2.我把爱深藏，在这刻释放，让两颗心在此刻燃亮，从你眼中感受，原来我的面庞在发烫。
3.我像是咖啡豆，随时有粉身的准备，亲爱的你，请将我磨碎。我满溢的泪会蒸馏出滚烫的水，再将我的思念溶解，化为少许糖味。
盛一杯咖啡，陪你度过不眠的夜。4.从来没有想过小时候每天都要和我抢吃抢喝的你，会像今天这样的宠我，爱我，不知不觉走过五年时光，唯一的心愿，能和你拥有更多的五年。
5.我不知什么是爱，你累了，有热水泡脚，有一双手为你捶捶背；下雨的天，为你撑起一把伞；需要的时候我在你身边，因为，在不经意的一瞬间，你把心嵌入了我的心中。6.听人说，当人离开世界后，手上的掌纹会消失，如果是真的，我希望离开之后，我的感情线还在，因为我想保留我爱你的痕迹！7.我没有多的言语，只有一句要告诉你：和你在一起，你是一切；没有你在身边，一切是你。
8.我有一双眼睛但不能随时看见你的身影；我有一双耳朵但不能随时听到你的声音；我有一双手但不能随时抱着你；但是我有一颗心可以随时想念你！9.如果有来世，就让我们做一对小老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过曰子，拙拙的依偎，即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵。
10.关于爱情的路，我们都曾经走过，关于爱情的，我们已听得太多，关于心中的话，只对你一个人说，情人节快乐！11.优秀是一种习惯。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。
人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的。所以，我们的一言一行都是曰积月累养成的习惯。
所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。12.生命是一种过程。
事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。13.两点之间最短的距离并不一定是直线。
在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。有时我们做事情会碰到很多困难和障碍，有时候我们并不一定要硬挺、硬冲，我们可以选择有困难绕过去，有障碍绕过去，也许这样做事情更加顺利。
14.只有知道如何停止的人才知道如何加快速度。看着别人滑雪，觉得很容易，不就是从山顶滑到山下吗？于是自己穿上滑雪板，哧溜一下就滑下去了，结果是从山顶滑到山下，但实际上是滚到山下，摔了很多个跟斗。
最后我反复练习怎么在雪地上、斜坡上停下来。练了一个星期，我终于学会了在任何坡上停止、滑行、再停止。
这个时候我就发现自己会滑雪了，就敢从山顶高速地往山坡下冲。因为我知道只要我想停，一转身就能停下来。
因此，只有知道如何停止的人，才知道如何高速前进。15.放弃是一种智慧，缺陷是一种恩惠。
当你拥有六个苹果的时候，千万不要把它们都吃掉，因为你把六个苹果全都吃掉，你也只吃到了六个苹果。如果你把六个苹果中的五个拿出来给别人吃，尽管表面上你丢了五个苹果，但实际上你却得到了其他五个人的友情和好感。
当别人有了别的水果的时候，也一定会和你分享，你会从这个人手里得到一个橘子，从那个人手里得到一个梨，最后你可能就得到了六种不同的水果，六个人的友谊。所以说，放弃是一种智慧。
16.Doonethingatatime,anddowell.一次只做一件事，做到最好！17.Neverforgettosay"thanks".永远不要忘了说“谢谢”！18.Keepongoingnevergiveup.勇往直前，决不放弃！19.Whateverisworthdoingisworthdoingwell.任何值得做的事就值得把它做好！20.Believeinyourself.相信你自己！21.Icanbecauseithinkican.我行，因为我相信我行！22.Actionspeaklouderthanwords.行动胜于言语！23.Neversay.永不气馁！24.Neverputoffwhatyoucandotodayuntiltomorrow.今曰事今曰毕！25.Thebestpreparationfortomorrowisdoingyourbesttoday.对明天做好的准备就是今天做到最好！26.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的27.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
28.怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。29.智慧的代价是矛盾。
这是人生对人生观开的玩笑。30.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）31.如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握32.如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情33.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
34.我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
35.也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。
所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人36.鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你。
求50则经典的冷笑话
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
9.水至清则无鱼，人至*则无敌。（*=贱）
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人*人爱
23.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
24.老鼠扛刀，满街找猫
25.只要功夫深，拉屎也认真
26.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
27.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
28.有情人终成家属
29.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
30.在哪里跌倒就在哪里躺下
31.老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
32.驴是的念来过倒~
33.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
34.丢失...
35.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
36.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37.上Google上百度一下。
38.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
39.你的丑和你的脸没有关系…
40.爷爷都是从孙子走过来的……
41.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
42.鸟大了什么林子都有！
43.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
44.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
45.随你大小便！
46.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
47.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
48.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
49.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
50.我想早恋，可是已经晚了……
51.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
52.思想有多远，你就给我滚多远！
53.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
54.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
55.一觉醒来，天都黑了。
56.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
57.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
58.水能载舟，亦能煮粥。
59.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
60.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老
61.生，容易；活，容易；生活，不容易。
62.打死你我也不会说。
63.钱可以解决的问题都不是问题。
64.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
65.连广告也信，读书读傻了吧？
66.不吃饱哪有力气减肥啊？
67.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
68.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
69.天哪，我的衣服又瘦了！
70.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
71.我和你不一样，因为我是人。
72.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
73.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
74.上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
75.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
76.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
77.老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
78春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
79我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
80钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
81我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
82我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
83我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
84爱我的请举手，不爱我的请倒立。
85人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
86如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
87如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。（要是有人求我把他埋了，我一定答应~哈哈）
88千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
89不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
90最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
91钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
92男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
93士为知己者装死，女为悦己者整容。
94命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
95年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
96爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
97女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
98明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
99武功在高，也怕菜刀。
100每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
101成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
102爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
103心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
104大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
105珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
冷笑话 至少20个
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安“猪”你快乐“猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
·四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13举杯邀明月，低头思故乡。
14有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮
18在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”