非常搞笑的流行歌曲有哪些
非常搞笑的流行歌曲有很多是我们熟悉的，但是还是有一些非常非常搞笑的流行歌曲我们还敢不知道它们的名字。下面我给大家分享了关于非常搞笑的流行歌曲，希望你喜欢。
非常搞笑的流行歌曲【推荐篇】
1.锉冰进行曲
2.【决对非常搞笑的流行歌曲】十三不亲
3.【云南十八怪】爆笑版
4.擦皮鞋之苦命版
5.爸爸和女儿的对话
6.恶搞笑园整人故事
7.江南(挖掘机不好干)版
8.千年等一回(抓狂)
9.长沙方言版地道战
10.阿婆救人的故事
非常搞笑的流行歌曲【经典篇】
1.海浪(温州方言版)
2.女主播版【床前明月光】
3.餐餐吃豆事--容县话
4.【成都话】-打牛奶
5.QQ农场偷菜歌
6.蛋生鸡，鸡生蛋
7.超级搞笑航班
8.超级马里奥
9.痴心绝对搞笑版
10.【爱情骗子我问你】
11.爆笑手机课间广播操
12.超搞笑电话提示音
13.川总唱给外头豁的崽儿
14.【江西方言版】报火警
15.澎湖湾(搞笑版)
16.爆笑阳新
17.CS十年
18.川普歪唱--巴国十八门
19.爆笑_江南_丽水话
20.【搞笑歪唱】挥着砍刀的流氓
非常搞笑的流行歌曲【热门篇】
1.姑娘漂亮
2.西门庆的结婚难题
3.大花轿(童年回忆)超搞笑
4.贺岁划拳歌
5.钱钱钱◆贵阳话歪唱
6.(重庆方脑壳)超级搞笑版
7.吃饱饭去泡妹妹
8.CS东风破
9.吃面条RNB版巨搞笑
10.爱要怎么说出口(搞笑版)
11.不怕不怕辣
12.唐僧收徒
13.超强的改版翻唱大串烧
14.笨小孩(歪唱版)
15.经典影视串烧
16.被逼的
17.【算你狠】赌钱版
18.【齐天大圣的爱情】
19.【我一见你就笑】--搞笑摇滚
搞笑脑筋急转弯大全及答案
欠揍的谜语
1.Q：蓝色的刀和蓝色的枪
A：刀枪不如（刀枪blue）
2.Q：身穿这金色衣服的人
A：一鸣（名）惊（金）人
3.Q：数字“3”在路上翻了一个跟头，接着又翻了一个跟头
A：三番两次
4.Q：一条狗过了独木桥之后就不叫了，为什么？
A：过目（木）不忘（汪）
5.Q：第十一本书
A：不可思议（book11）
6.Q：牛猪狗羊赛跑，到终点后，牛猪狗都喘得不得了，只有羊不喘气，为什么？
A：扬眉吐气（羊没吐气）
7.Q：一只蜜蜂叮在挂历上
A：风（蜂）和日丽（日历）
8.Q：一只熊走过来
A：有备而来（有bear来）
9.Q：羊给老鹰打电话
A：阳（羊）奉（phone）阴（鹰）违（喂）
10.Q：哪一种蝙蝠不用休息
A：不修边幅（不休蝙蝠）
11.Q：手机不可以调到马桶里，为什么？
A：机不可失（湿）
12.Q：一群人拿鸡蛋砸枪
A：枪林（淋）弹（蛋）雨
13.Q：拿筷子吃饭
A：脍（筷）炙（至）人口
14.Q：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一直蹲在猪圈里
A：抑扬顿挫（一羊蹲错）
15.Q：天哪，整个地区只有这一家还没装电话
A：天衣无缝（天，一无phone）
16.Q：为什么帽子脏了要翻面再带
A：张冠李戴（赃冠里带）
17.Q：小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
A：欲罢（玉爸）不能
18.Q：用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
A：肝胆相照（香皂）
19.Q：牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
A：兔崽子、龟儿子
20.Q：避孕药的主要成份是什幺？
A：抗生素
21.Q：放烟火时为什幺不会射到星星？
A：因为星星会“闪”
22.Q：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
A：前功（公）尽弃
23.Q：小白很像他的哥哥，为什么？
A：因为真相（像）大白
24.Q：狼、老虎和狮子玩游戏，谁一定会被淘汰？
A：淘汰狼（桃太郎）
25.Q：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
A：机器猫。
Why：因为他总是向人伸出圆手（援手）！
26.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：还是机器猫！
为什么：因为他伸手不见五指……
27.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人呀！
29.Q：胖子从12楼掉下来会变什么？
A：死胖子
30.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭？
A：飞龙嘛，因为飞龙在天（再添）嘛
31.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么？
A：三角函数（寒树）！笨！
32.Q：屈原的老婆姓什么？
A：姓陈，因为屈陈（臣）氏
33.Q：猴子最讨厌什么线？
A：平行线，因为没有相交（香蕉）
34.Q：哪为历史人物最欠扁？
A：苏武。因为苏武牧羊北海边（被海扁）！
35.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子！
Q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢！
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩……兔子吧……
Q：错！那只乌龟把墨镜一摘，耶！又是刚才那只跑很快的乌龟！
36.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A：叫救命啦！
37.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
38.Q：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
A：因为它是骑脚踏车的！
Q：蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
A：看见他停在楼下的脚踏车……
39.Q：台湾什么时候会想要统一？
A：买方便面的时候……
40.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话……
Q：这句话是什么？
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A：“喵”……
41.Q：A和C哪个高？
A：ABCD，所以是C高
42.Q：童话故事里，谁的胸部最小？
A：小红帽
W：因为她奶奶被狼吃了
43.Q：石头和年糕打架，谁赢了？
A：是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了
44.Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：好一朵美丽（没力）的茉莉花--#
45.曾经有一对情侣，正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天，他约了女孩到了海边，把准备好的戒指给女孩带上，说：2年后，我们在老地方碰面，那时候，请做我的新娘。
2年后，女猪脚到了海边，等到天黑都没等到男猪脚的出现，她摘下戒指，丢到了海里。
男猪脚在他们常约会的地方等到天黑，也没等来女猪脚，痛苦的流下了眼泪，2人再也没有联系。
N年后，男猪脚在海边钓鱼，你猜他钓到了什么？
……
……
……
……
……
……
……钓到了年糕……
46.有一只小小猪，他的妈妈不喜欢他，想把他送走。一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方，那里连公车都没有，结果第二天，小小猪回来了。
又一天，猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方，哪里连路都没有，结果过了几天，小小猪回来了。
再一天，猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方，那里什么都没有，一望无际，结果你猜怎么了？
……
……
……
……
……
……
……
……结果小小猪没有回来……
47.Q：忘情水是谁给的？
A：是“啊哈”给的，因为，“啊哈~给我一杯忘情水……”
48.Q：哪里的电话用户最忙？
A：宁波……因为您拨（宁波）的用户正在通话中……
49.Q：下雨天没多少钱不要出门？
A：因为，下雨天没事千万（4000W）不要出门……下雨天没伞千万（3000W）不要出门……
50.话说我从外地归来，大家都在机场迎接我，还有3架飞机……
第一架到了，大家都在欢呼，以为我在飞机上，一看，下来的是69叔，大家：切~
第二架到了，大家继续在欢呼，一看，下来的是AKI，大家：切~
最后一架了，大家想，肯定是cissy了，依然欢呼我的名字，结果，你猜是谁回来了？
……
……
……
……
……
……
……小小猪回来了……
51.Q：猜一句英文：“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”……
A：Longtimenosee（c）
52.Q：李小龙最喜欢谁？
A：李小龙最喜欢阿朵呀！
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵！！！！！”
53.Q：有一个警察，一个医生，一个老师，一个大学生一起出门，在路上看到一个小偷在偷东西，问是谁挺身而出喝止了小偷？
A：医生，因为“路见不平一声（医生）吼啊”……
54.Q：小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？
A：因为旺旺仙贝（先背）……
火灾小品
给你找了几个,看看行吗
1。小品：《紧急火情》
编剧：王洪飞
时间：某年春节前某月某日。
地点：某国际机场油库警卫中队宿舍。
人物：班长——山东兵。
刘德华——老兵。（简称：刘）
贾宝玉——新兵。（简称：贾）
[台侧摆放着一张桌子，上面放一物品存放箱，水杯一只，三套消防服装，一部电话]
[幕启。飞机起飞画外音]
[两个战士正在穿消防服，班长急匆匆上场。]
班长：紧—急—火—情！
[两个兵急忙集合。老兵下口令，两人集合。]
班长：刘德华！
刘：到！
班长：你准备得怎么样了？
刘：报告班长，除了没准备的都准备了。
班长：哦！啊？！你还有什么没准备的？
刘：啊，不不不是，是除了准备的其他都没准备。
班长：哦！啊？！我说你刘德华呀，都啥时候了，还开玩笑。
刘：不不不，老乡嘛。报告班长，一班战士刘德华灭火演练准备完毕，请班首长检阅！
[班长把目光移向贾宝玉，发现新兵还在忙碌穿消防服]
班长：你干啥呀？磨蹭！
贾：（假装打喷嚏，用手做擦鼻涕的动作）班长，我也是着急呀。这个裤子怎么穿得别扭，象穿女人的裤子？
刘：（上前看）废话！你把屁股穿到前面了。
班长：贾宝玉，演练就要开始了，你给马上去把裤子给我换过来！
[贾提着裤子跑下]
班长：刘德华，司令员要下来检查灭火方案，你也别给我稀里糊涂的。
刘：老乡，在关键时刻咱不会掉链子，（唱）“无所谓，无所谓，。。。。。。。”
班长：停！咱连队是十大险点之一，在关键时刻，怎能无所谓呢？！
[贾跑上]
班长：这么半天才换回来？
贾：报告班长，我碰到队长了，他让我通知你，演练推迟半个小时。
班长：哦。那咱们自我检查。
贾：（做擦鼻涕动作）班长，先打个电话行不？
班长：去吧。
[贾打电话]
贾：喂？说话不方便，你说我听。姆——嘛！
班长：停！你听听，还“姆——嘛”！你这个小烟鬼，不怕臭烟味把电话那头的女孩给熏晕了，以后打电话要先刷牙。否则，我看你是嫁不出去喽！（打贾屁股，突然发觉后方有什么硬东西）
班长：钥匙？还带钥匙。我可告诉你们，凡是钥匙、鞋钉等铁器物品都会因静电产生火花。没收！
贾：（打喷嚏，做擦鼻涕的动作）
[班长转身脱衣服，刘向贾要烟，做小动作，班长回头看到]
班长：又来烟瘾了？好，现在严厉打击毒品交易！
刘、贾：慢！
班长：慢什么？（突然喊）紧急火情！（两人迅速集合）开始检查！
刘：（唱）“这下子完蛋啦。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。。这下子完蛋啦。。。。。。。班长他真黑！
班长：（在刘演唱之间宣布）演练要进入库区，按照连队的规定，严禁携带任何火种，包括烟、酒，不，是酒精、火柴和打火机。[突然发现刘没有听布置，嘴里的水一着急喷到对方的脸上]
刘：（尴尬地擦脸上的水）班长，我是说你皮肤黑。班长，火也被你浇灭了，油库也不会着火啦，嘿嘿嘿。（欲走开）
班长：嘿嘿嘿，停！你们的火机呢？
刘：（打岔）火鸡？嘿嘿嘿，火鸡是生长澳大利亚的一种土著“居民”。班长，北京烤鸭比那个好吃多了。
班长：别打岔！我聪明智慧的大脑告诉我，你俩都是小烟民。
贾：班长，我是良民！你啥时看到我抽烟了？
班长：你是良民才怪呢。你经常做的这个动作你以为我看不懂吗？那不是感冒了擦鼻涕，你经常偷偷地在厕所抽烟，现在抽不到了，就用这个动作闻闻手上的烟味，对吧？
贾：班长，你咋那么神呢？（又做一次擦鼻涕动作）
班长：我当新兵时，也经常做这个动作。
刘、贾：啊？！
班长：停！我跟你俩说，火——是灾难的母亲，火——是无情的父亲。火——还是什么呢？（做闻手的动作）是紧急火情！
[全班集合]
刘：班长，你别总把“紧急火情”挂在嘴边，我看火并没有那么可怕。
班长：那你们说火是什么？
贾：报告班长！按照新时期年轻人的理解，火是崇高爱情的催化剂，火是猿猴变人的上帝恩赐。火是奥运会传递的精神。火是与香烟的接吻工具。（擦鼻涕）
刘：对！（唱）“你就象那一把火，轻轻照耀着我。你就象那一把火。。。。”
班长：你！
刘：班长，你聪明智慧的大脑别发火。咱们的打火机保存条件很安全，你就别收了。
班长：紧急火情！
[集合]
班长：你俩别打马虎眼。在我们连队检查火种就等于是——，
刘、贾：收——缴——火——机！
班长：明白就好！（伸手要火机）
刘、贾：嘿嘿嘿，班长——没有。
班长：抗拒从严！坦白也从严！
刘：那我不坦白。
贾：我坦白，嘿嘿嘿，我有一个。（从右兜拿出一个，擦鼻涕）
[班长看刘]
刘：你用眼睛骚扰我也没有！
[又看贾]
贾：班长我经不住骚扰，我还有。（从左兜拿出一个）
[又看刘的裤兜]
刘：（捂住胸）我这里没有，此地无银三百两，咱的胸前无火机。
班长：那就骚扰这里了！（欲打开刘的上衣兜）
刘：班长班长，戒毒扫黄，强迫搜查，象个村长。
班长：我今天就当村长了！（强搜，两人争执）
[电话铃响，班长接电话]
班长：喂！找谁？哦——，（对贾）你的！
贾：（接电话）喂，（小声）别送了，我们这正在缴枪不杀，抗拒从严呢。
班长：送什么？又是那个卖打火机的吧？贾宝玉呀贾宝玉，刚才你打电话的“姆嘛”是什么意思，你以为我不知道？你是在给那个卖打火机的发暗号呢。我就不信堵不住这个漏洞！（接过电话）喂，找贾宝玉是不是？他跟林黛玉私奔了！（挂电话）
贾：你！好，我全交代。（从鞋里拿出一个打火机）最后一个，我不抽了。（指刘）可是，班长，他呢？（擦鼻涕）
班长：（看刘）
刘：嘿嘿嘿，我——没有！
班长：嘿嘿嘿，（突然抓住刘的上衣口袋）这是什么？
刘：这是她送的！
班长：（看打火机）哟——，哇噻！还是个小美眉耶！
刘：玩喽！爱情之火被践踏了。
贾：苍天呀，大地呀，终于有人给我出了这口气了！
班长：紧急火情！
[集合]
班长：按说，带打火机不违反条例条令规定，可在咱们这儿，一个字：不行！两个字：也不行！三个字：坚决不行！
刘：（对贾）班长肯定是数学家的后代。
班长：哪那么多话呀，当了俘虏还嘴硬。
刘：班长，不是我不想交。你拍拍你的心窝——
[班长拍上衣口袋处，楞住]
刘：（得意地）班长，做人要有良心呀！
班长：（从上衣口袋中拿出一打火机）
贾：打火机？！
刘：（生气地）你可以践踏我的爱情之火，但你不能践踏全班对你的信任呐！
班长：你，你！紧——急——火——情！
[集合][音乐起]
班长：说实话，我父亲不是数学家，但他是个飞行家。一个参加过抗美援朝战争的飞行员！
刘、贾：啊？！
班长：这个打火机是一个美丽的小姑娘送给我爸爸的。她后来就是我的妈妈。
刘、贾：（抢过打火机，读）“献给最可爱的人”。
班长：那是我爸爸第一次打下美国的飞机后，妈妈送给爸爸的信物。下连时，听说我分配的某机场，高兴地来信说：“好儿子，咱家可跟飞行结下了不解之缘呀。每次返航时，总有一种安全回到母亲的怀抱的感觉。那种感觉就象妈妈把你抱在怀里。送给你这个打火机就是为了让你时刻想着妈妈。”
[音乐停]
刘：真象老鼠爱大米。
班长：我知道咱们是在油库站岗，我的班长也曾几次没收了这个打火机，班长走后，我就把它的打火石和里面的煤油都清掉了，一直放在胸口上。好吧，为了咱们中队的职责，我也把它交出来！（欲把打火机放进收藏箱）
刘、贾：班长！你就算了吧，对你来说，可以抗拒从宽！
班长：不，还是让我把这份收藏献给过硬的连队和过硬的精神吧，咱们绝对不能让母亲的心脏出现问题，谁让咱们是国门卫士呢？
刘：（感动地）班长！我老实交代。（又从警衔下拿出一打火机上缴）
贾：我也坦白！（从后衣领又拿出一个打火机上缴，擦鼻涕）
（三人郑重放入收藏箱内）
三人齐：国——门——卫——士！
（警铃大作！）
班长：紧——急——火——情！检查演练装备！
刘：演练装备检查完毕！
贾：检查完毕！
班长：演练科目：紧急火情！同志们！怎么办？
齐声：坚决完成任务！
班长：出发！
[全体跑步下场，飞机声，机场广播员播报声音：“各位旅客，香港飞来的第049号航班已经安全抵本港。请准备接机。。。。。。。”]
[完]
2.“火”起家中
时间：2004年某个傍晚
地点：某市某消防大队副队长家餐厅
人物：张勇—男，某消防大队副队长
秀秀—张勇妻子
[幕启，张勇家餐厅，张勇正忙着出去，电话铃响
张：（接电话）是我。李队长啊，什么，今天没有紧急任务，我不用回队里，太好了，我正想找个机会陪陪我老婆，老李啊，没什么事我挂了，我要赶着去做饭，再见（放下电话）
[幕后传来秀秀的声音：“妈，等张勇回来我一定和他说说。”
[张勇欲去开门，一转念又轻手轻脚地进厨房
秀：结婚不到一个月，天天都在队里过，不是抢救现场，就是加班训练，不行，今天无论如何我得让他改行，（看表）都五点多了，我看他今天八成不会回来吃饭
[突然，从厨房传来一声巨响，秀大吃一惊
秀：（紧张地）小偷？（慌忙中，秀抄起雨伞，躲在饭桌底下）
[勇端两盘菜，蹑手蹑脚上，秀照着勇的屁股狠狠地抽去
张：哎哟！
秀：（吃了一惊）啊，勇哥（给勇揉屁股）
张：（龇牙咧嘴）秀秀，你搞突然袭击啊？
秀：谁叫你这么早回来了
张：（委屈地）我晚回来你怪我，早回来你也怪我
秀：可平常的规则是我睡着了，你才回来的
张：这不队里没事，所以就回来伺候老婆，你等着我再去炒两个菜。（勇下）
[电话响，秀接电话
秀：你好，找谁？张勇啊，（突然念头一转）他不在（挂下电话）
[张上，端两盘菜
张：谁的电话？
秀：哦，我同学打的，邀我去吃饭
张：男的还是女的
秀：当然是（嗔怪地）不告诉你
张：哦，还一个汤，马上就来（勇下）
[电话响，秀接电话
秀：喂，我说了张勇不在就是不在（挂下）
[张上，端汤
张：又是谁打的啊？
秀：我同事，让我去打牌的
张：你的应酬挺多的嘛
秀：今天我把他们统统推掉
[张，秀坐下
秀：勇哥，咱们能不能不当这个消防员，我看报纸上说，湖南衡阳的一场大火就夺去18个年轻消防员的生命。
张：没事，我们的都经过专门训练的
秀：那18个消防员也经过专门训练的啊
张：那是意外，干什么事都会有危险的嘛，（打岔地）酱油不够了，我去拿（电话响，勇接）
张：你好，老李啊，什么，是``````是``````是，我马上就到
秀：你去哪？
张：东方超市发生火灾，我要马上赶去指挥现场（伸手要拿桌子上的帽子）
秀：（一把夺过帽子）我不许你去
张：别胡闹，这是急事，快把帽子给我
秀：（把帽子藏在身后）不给
[勇进厨房，拿出另外一顶帽子
张：（笑）幸好我早有准备
秀：你，好，你走，我也走
张：秀秀，你想干什么？
秀：这家没法待了，成天提心吊胆的，你要是有个三长两短的，那我怎么办？
张：哎呀，不会的，我现在不是好好的嘛，你想太多了
秀：我说的不是现在，我说的是以后
张：以后的事情以后再说，我现在赶着去救火呢
秀：你敢！
张：我赶，不，我不敢，秀秀啊，你今天就高抬贵手放我一马吧。
秀：勇哥，不是我小气，现在已经不是陪我吃饭的问题了，而是我心里头乱啊，我就怕你出什么危险
张：危险？你就担心我出危险，你就不担心那些被困在火里的人出什么危险？那是一条条生命啊！如果是你被困啊火里，你不想有人来救你？
秀：不会的，如果是我被困在火里，我的丈夫一定会驾着五彩的云霞来救我的
[秀秀陶醉在自己的幻想中，张勇想乘机溜走，被秀秀发现
秀：站住
张：家里太闷，我出去透透气
秀：你不要骗我，你还是想去救火，你要走也行，不过你要答应我一个条件
张：哎呀，我的好秀秀啊，你提出的条件我什么时候不答应拉？
秀：那好，你只要答应我救完这次火，你就改行
张：好，好，好，我改就是拉，到时候你要我改当总经理，我就改当总经理，你要我改当懂事长，我就改当懂事长，行了吧
秀：（笑）你净往好处想，走吧
[勇刚要走出门
秀：不行
勇：又怎么拉？
秀：我要你抱抱我
勇：你真麻烦
[勇匆匆抱完，刚想走
秀：不行
勇：又怎么拉？
秀：再亲亲我
勇：你够麻烦的
[勇匆匆吻完，刚想走
秀：不行
勇：你还怎么拉？
秀：我又改主意拉，你现在哪里也不许去，我总觉得你在骗我，你现在就改行
勇：（大吼）你玩够了没有？你知道你耽搁我多少宝贵的时间，现在火就快烧完了
秀：（委屈地）烧完了不就没你什么事了嘛，凶什么凶啊
勇：烧完了就什么都完了，你懂吗？那些被大火围困的人谁负责？那些被火烧毁的财产谁负责？我是消防员，我要对人民的生命和财产负责，你懂吗？这是人民对我的信任啊！你也不希望你的丈夫是一个不负责任的男人吧？
秀：我，我也是为你好啊
勇：你还不了解我吗？我的志向就是当好一名消防员。每当有人被我救起，我就会有一种自豪感，消防员已经不仅仅是我的工作了，它已经成为我生命中的一部分。今天我豁出去了，谁也不许拦我（转身就走）
秀：你等等，我和你一起去
（话外音勇：你就别胡闹了）
3。甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。
乙：笑………
甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。
乙：笑………
甲：你傻笑什么？
乙：快过年了，我高兴啊！
甲：那好，我们祝大家
乙：龙马精神
甲：马行千里
乙：马到成功
甲：日子过得红红火火。
乙：哭…
甲：你怎么又哭上了？
乙：你一提起火来，我就难过。
甲：为什么？
乙：前几天，我家着火了。
甲：难过也别哭。
乙：烧得那么惨，我能不哭吗？
甲：哭也没用啊！
乙：我………（哭）
甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。
乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭）
甲：你呀，还是哭出来吧。
乙：你不知道。我家太不幸啦！
甲：你们家死人了？
乙：你这人怎么说话的？
甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？
乙：其实比烧死人还惨哪！
甲：这么严重？到底出了什么事？
乙：我的枕头烧了个洞。
甲：啊？
乙：你说惨不惨吧。（哭）
甲：别哭啦！（大声）
乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭）
甲：下去！
乙：怎么了你？
甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。
乙：我那枕头跟别人的不一样。
有什么区别？
乙：我那枕头是用来睡觉的。
甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。
乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。
甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？
乙：对啊。
甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？
乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。
甲：噢，原来是这么回事。
乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡，
甲：怎么讲？
乙：干净利索。时光倒流………
甲：什么意思？
乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。
甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？
乙：报了，
甲：知道火警电话号码吗？
乙：119
甲：没错，是119，电话通了吗？
乙：通了。
甲：消防队来了吗？
乙：来了，我家就不会没了（哭）。
甲：不可能！
乙：我骗你干嘛。真的报过警了。
甲：噢，我明白了。
乙：明白了什么？
甲：肯定是你报警有问题。
乙：不可能！
甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？
乙：行
甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！
乙：喂，消防队吗？
甲：是的，有事吗？
乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话）
甲：完了？
乙：完了。
甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？
乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。
甲：报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。
乙：你能教教我吗？
甲：行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。
乙：噢，我现在清楚了。
甲：最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。
乙：为什么？
甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。
乙：看来报火警还真不简单！我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。
甲：对，咱俩给大家演习一下。
乙：喂，消防队吗？
甲：对，我是消防队火警调度台。
乙：我家着火了！
甲：别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？
乙：消防队
甲：什么？
乙：消防队
甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！
乙：我家本来住消防队嘛！
甲：哪你随便说个地方吧。
乙：好，我们继续。
甲：你家住哪儿啊？
乙：我家住在中山街68号。
甲：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报火警还真不能急，还是越慢越好。
甲：不对，太慢了，也不行。不信，我们再给大伙表演表演。
乙：行
甲：这回由我来报警。
乙：好的。
甲：喂，消防队吗？
乙：对，我是消防队火警调度台，有事请讲！
甲：你们晚上上班吗？
乙：我们24小时通宵执勤的。
甲：好，那就好！
乙：你好事吗？
甲：你们消防队救火要收费吗？
乙：人民军队为人民，消防队救火不收一分银。
甲：真得不收钱？
乙：不收钱！你有事吗？
甲：我们家着火了.
乙：什么，你家着火了，哪里？
甲：丽水
乙：丽水哪里？
甲：丽水在哪里都不知道？
乙：废话，我是问，丽水什么地方？
甲：城里
乙：我知道是城里。
甲：我没说，你怎么知道？
乙：你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？
甲：是啊，你怎么知道的？
乙：不是有来电显示吗？
甲：对啊！我怎么没想到。
乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。
甲：我家住在高井里。
乙：你家都些蛤蟆？
甲：你才是蛤蟆！
乙：你不是说住在井里吗？
甲：我说的是高井弄。
乙：高井弄几号？
甲：这个……我想想
乙：快说话呀！
甲：我想起来了，从东边数是138号。
乙：那么从西边数呢？
甲：831号。
乙：你家的门牌到底是几号？
甲：我家没门牌。
乙：怎么可能呢？
甲：去年给小偷拆去当废铁卖了。
乙：那附近有大的单位吗？
甲：有啊，我家对面就是皮革厂。
乙：你不早说。
甲：可惜前几年被一场大火烧了。
乙：废话，这不等于没说。算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。
甲：好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文摘》杂志………
乙：行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会啊。
甲：我这不是担心你们不认识我嘛！
乙：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？
甲：火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。
完