每日最新比较励志搞笑的段子
失败并不可拍，我们要有重头再来的勇气，这样才能实现自己的人生目标。以下便是我为大家整理的每日最新比较励志搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
每日最新比较励志搞笑的段子摘抄
1.如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
2.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
3.人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
4.别人的钱财乃我的身外之物!
5.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
9.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
10.男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
11.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
12.家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
13.我不是随便的人!但随便起来就不是人!
14.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
15.炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
16.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
17.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
18.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
19.爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
20.真胖子是不减肥的。
每日最新比较励志搞笑的段子欣赏
1.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
2.就算地球不转了，我们还是要围着以胡锦涛同志为中心的党中央继续转。
3.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
5.作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
6.喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。人，长得漂亮不如活得漂亮!
9.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
10.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股…
11.人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
12.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13.同样的一瓶饮料，便利店里卖三元，五星饭店里卖六十元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
14.避孕的效果：不成功，便成人!
15.肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
16.三过女厕所而不入!
17.台湾，你妈六十岁生日!喊你回家吃饭!
18.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
19.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
20.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
每日最新比较励志搞笑的段子精选
1.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
2.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
3.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
4.前途是光明的，道路是没有的。
5.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
7.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8.喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
9.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
10.你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。
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快手搞笑励志的段子
笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑励志的段子》，欢迎观看!
快手搞笑励志的段子(热门篇)
1.初中化学老师去加油站给摩托车加油。加完油，想抽根烟，于是没出加油站就掏出烟，叼在嘴上。刚准备要点，服务员过来了，满脸微笑着对他说：“你找死啊。”
2.喵星人忧郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。有人回复：“你那是推土机。”后面还有人补充：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”
4.儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊?”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了?”儿子想了想，说：“都奔三啦!”
5.领导：这事你怎么事先不汇报?我：我打过电话了。领导：我每天接那么多电话?你应该给我发邮件!我：我发过邮件了。领导：每天那么多邮件,根本看不过来。你不能来跟我汇报下吗?我：你不在办公室呢领导：难道我去哪里都要向你汇报吗?我看你的态度很不好啊!我：……这样的领导伤不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌闺蜜说：等下陪我去宜家看看，她特么瞬间给我回一句：是你大姨家还是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太凶了!
7.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像做错火车了...
8.再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思!
9.马上光棍节了，作为一个情人节一个没过过，光棍节一个没落过的大二学姐心里甚是焦虑，同学也一直帮我物色小学弟，在见了一个身高180的学弟一次后，再无音讯。据同学说事后问他对学姐的印象，他含蓄地说：学姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那会在西安火车站打车，去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么?司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。。。
快手搞笑励志的段子(经典篇)
1.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了………
2.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。
3.下雪了，大一新生状态：哇，学校下雪了，好开心……大二状态：今年下雪真tm早，冻死了……大三状态：被各种下雪状态刷屏了，不就是下雪么……大四状态：下雪了，寒风中还得苦逼地去参加工作面试……毕业生状态：听说母校下雪了，好怀念……
4.金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行，信用社，父母。
5.某日李白游至峨眉山中，月色当头，随即颂道：“峨眉山月半轮秋，影入平羌江水流。夜发清溪向三峡，思君不见下渝州。”话音刚落，远处传来阵阵笑声，李白懊恼，“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳，但请指教。“这时一人踏足前来，笑容祥和的说：”绳命，是剁么的回晃;绳命，是入刺的井猜。。。。“
6.上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢?”女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话!”
7.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
8.今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。。。
9.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜，狄仁杰醒来，用肘部弄醒元芳：元芳你看!天上有什么?元芳：一弯明月!狄仁杰：这事你怎么看?元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!狄仁杰：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我......
10.吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。
快手搞笑励志的段子(精选篇)
1.昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了。。。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S，一看相册照片竟是个美女，于是决定把手机还给她，相约还在那个公园，快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友，给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
3.在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～～～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧!女说：你拿着!男的说：你拿着!女的说：你拿着!男的说：你拿着!女的爆F了：我是让你特么的替我拿着!
4.高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……
5.和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"
7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!
8.
9.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么?竟然说我儿子是草包?哼!他儿子才是草包呢!而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包!”儿子的爸爸又紧接着说：“哼!哪个家伙说你是草包呢?”儿子回答说：“我爷爷!”
10.我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
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人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的励志段子短句子，欢迎观看!
幽默搞笑的励志段子(热门篇)
1.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。
2.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。
3.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
4.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。
6.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
7.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。
8.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9.不要动不动就说别人，先看看你算什么。
10.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
11.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
12.花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。
13.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
14.我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
15.我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
幽默搞笑的励志段子(经典篇)
1.TMD现在才明白这人生是个坑，只会越陷越深!
2.我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
3.我把是人说的话都当真，如果你说我不记得了，那么除非你不是人，没有听进去。
4.你的眼睛那么美，别用它流泪。
5.我不是对谁都跟对你一样好。
6.女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
7.走自己的路，和爱情兵分两路。
8.天将降大任于斯人，天不降大任，你还是一斯人。
9.只要活着，就一定能遇见好吃的。
10.早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
11.不通宵、不任性、不唱歌、不吸烟、不叛逆、不早恋。你拿青春喂狗吗。
12.女人是招商银行，男人则是建设银行。
13.每当夜深人静的时候，涐常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错?
14.你的一句否定，足以让我绝望。
15.如果有一天我动不了，请把我留在顾里的衣帽间里。
幽默搞笑的励志段子(精选篇)
1.希望我当时的难过，会成为你现在的安慰。
2.马上来接我，不是保时捷，是法拉利，要黑色的!
3.敷衍表示谎言已经开始，冷漠表示感情即将结束。
4.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
5.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字看心情。
6.比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
7.上课超想睡觉的，预备一下课赶忙睡，可一下课人就精力了。
8.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
9.每一个学生都会说一句惊天动地的话：为，什么时候下课呢?
10.每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
11.你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
12.女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13.自从买了保险后，过马路都随随便便了。
14.长得丑怎么了，我自己又看不见，恶心的是你们。
15.人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
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