收集2011年最新的冷笑话。100分(好又多的追加100分)
A.男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次
B.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
C.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
D.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
E.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
F.俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
G.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
H.美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
I.某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
J.最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
K.说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
M.夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园...
L.世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!!楼主回眸一笑：是你的存折1、一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。
2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？
3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。
4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！
5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？
7、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！
8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱’答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”
10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！
11、听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？
13、陈奕迅>其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走”，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。
14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。
15、孙燕姿《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……”我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易”,冷不防听成了”小便都不容易”.心想这位MM得什么病了!
17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！
18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！
19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧”~~~~~~~汗死！！
20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”
22、听梁静茹的>,里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”,听成”吃了也睡了”,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
23、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”….
24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
25、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴.曾经认为是:走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.
26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？
27、阿杜：我应该在车底，不应该在车里；我应该在车里，不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？’
28、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜”被我听成”我手握着橡皮,”想不通橡皮和分手有什么关系?
29、同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。
30、80年代，国产“燕舞牌”收录机（盐城滴）的广告：“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，我听成：“厌恶，厌恶，一起搞来一边亲”
31、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一直会差两年呢？
32、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段？
33、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧！
34、以前把游鸿明的“恋上一个人，就容易失了神”听成“恋上一个人，就容易失了身”。还奇怪，为什么就容易失身呢?
35、蔡依林《爱情36计》：才能得分不被判出局～～～我听成～～～才能打翻不被抛出去，琢磨半天不知啥意思。
36、蔡依林——女大要十八变，怎么听怎么是“你大爷死八遍”?
37、小时候听《信天游》：”我低头，向山沟”，总觉得是”我的头，像山沟”。
38、张学友唱的《结束不是我要的结果》—”……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为”那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
39、还有神话里那句“飞舞的彩蝶”我听了N多遍，还是听成“飞舞的彩电”，那时还特理解地想，连彩电和锤子都能飞了，难怪叫神话啊
40、>看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^
41、听＜＜龙的传人＞＞的：巨龙，巨龙你檫亮眼，听成：巨龙巨龙你插两眼。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼
42、学习雷峰,好榜样。。。。。立场坚定豆子香。。。为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧，我一直是这样理解的。
43、听《鲁冰花》：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——听成：爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——不由得～～～
我一直都也是这么认为的，别的歌词也听不太懂，还以为这是一首叙事的歌，妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢……
44、还有蔡依林的>里面“莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。”我们好多朋友都听成“莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。”还在想为什么~~~~~~~~~~
45、看《少年杨家将》那阵，很喜欢听《诀别诗》，就去百度下载了，每次都把一句歌词听到“千军万马都生疮”，我就很郁闷，这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词，就去查歌词，最后才知道应该是“千军万马独身闯”，我汗
46、《欧若拉》我听的是：（爱是一道光）爱是一大锅~~~~~
47、那时候周杰伦刚出《星晴》，我同学买了张专辑在家里听，突然她爸从房间里冲出来说：“你听的这什么歌，怎么连“不三不四”这种歌词都有？”我同学莫名了，什么不三不四？后来才知道，她爸把“手牵手一步两步三步四步望着天”这句，听成了“手牵手一步两’不三不四’步望着天”。。。
48、千年等一回=千年的女鬼，的女鬼啊啊~~~–
49、恋曲1990：人生难得再次寻觅相知的笨驴（伴侣）
50、《白毛女》里有句唱：北风它那个吹，雪花它那个飘。我怎么听都是：北风它拿个锤，雪花它拿个瓢！还以为是谁跟谁干架！
51、周杰伦《暗号》里：“他们猜，随便猜。不重要。”我老是听成：“他不猜，谁变态，不重要~~~~~~”
52、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
53、《怎么会那么笨》里面有一句：“我的熊猫眼被阳光刺痛……”。我总听成了：“我的胸毛也被阳光刺痛……”。心里寒得不得了~~~~
54、俺至今听乌苏里船歌第一句还是:”尿到河里喽.尿到河里喽………..”,你说那人咋恁没涵养啊,尿河里就尿河里呗,还自鸣得意地唱上了,世风日下,人心不古哇.
55、《爱的告别式》里有一句“伤了我吧，伤了我吧”周传雄根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧”不信的听听！
56、办公室里经常有人放一首歌：“我一直站在被你伤害的地方”…..我一直听成了“我一直站在被你杀害的地方”，所以一听到这首歌还是觉得毛骨悚然＝＿＝!
57、小学的时候听多年前的流行《潇洒走一回》：天地悠悠过客匆匆潮起又潮落，我听成了“天地悠悠锅壳重重，炒起又炒落”，我在想炒菜怎么还潇洒呢。
58、我还有一个同学把《梅花烙》片尾曲的“你是我心底深刻的烙印”听成了“你是我心底升腾的老鹰”
59、记得周杰伦有首什么歌里面有一段他要不停的念叨:周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦．．．．．．
结果我是怎么听都是:这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人．．．．．．．
60、吴宗宪有一次在节目上把布兰妮的〈BABYONEMORETIME〉唱成“宝贝玩毛毯”~~~~~~~~
61、陈小春有一首“她像个天仙，她太美了”我总听成“她像根天线，她太美了”
我就一直纳闷，她像根天线了，为什么还太美了呢？
62、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
63、听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
64、听刘欢《亚洲雄风》——亚洲风乍起——村里的二秃子一直以为是“亚洲轰炸机”
65、听李玟的《魔镜》，有一句：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我听成了：母鸡母鸡告诉我，男人到底要什么？还有人听成了：母亲母亲告诉我，男人到底要什么？
66、我经常把王菲的,我愿意为你,我愿意为你,听成了,我愿意喂你,我愿意喂你..什么都愿意,什么都愿意喂你…
67、许巍的歌一个成熟的女人叫步惊云其实是：一个成熟的女人脚步轻盈
太空有个包青天，铁面无私辫冲天*
68、阿杜有一句歌词唱的像是“解开你反胃的外衣”，我听了巨郁闷，后来才知道，是“解开你防卫的外衣”。
69、《梅花三弄》里有一句“我们曾经走过纪元”，被我听成了“我们曾经走过妓院”。
70、第一次光良我鼓起勇气去接受—我鼓起勇气去解手
71、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
72、……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
73、又听林志炫的《单身情歌》：“爱要越挫越勇……”听成“爱要越做越勇……”，哇，这么开放的口号！
74、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了
“我是一条小青龙，小青龙，我有许多小咪咪，小咪咪。”
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以下为网友留言提供
75听屠洪刚唱的：“少林武当功~~”总认为“少林捂裆功”……！
一直到初中，都在琢磨捂裆功是怎么回事
76张靓颖的一句歌词是“幸福是做爱做的事”我高中时理解为“幸福是做爱做的事……”然后背同桌批斗色情批斗了好久
77我小时候总将”天上的星星不说话”听成”天上的星星不刷牙”
78周杰伦：
我陪你走到最后能不能不要回头
总是听成
我背你走到最后能不能不要gui头
79“你是我的主打歌”=”你是我的猪大哥“。
80归来吧，归来呦……
我爸最爱吼这句……鬼来吧，鬼来喽……
81每次都要把为了谁的著名歌词“你是谁为了谁”听成“你是谁我是鬼”
82梁静茹《小手拉大手》：有一次日记里愚蠢的困惑……
一直听成：有一次日记李宇春的困惑
阳道品阴道品
邓应平邓亚萍
穆仁懋穆念慈
张谊芝章子怡
王有麒王有麟
赵扬冰赵冰扬
何朝政何其正
梁少伟梁朝伟
……………………
（实在太多太多了…………关键是你给他说正确名字的时候他还坚持他的外带翻你一眼）
更新7
病人：医生我问一哈想挂个肾脏科今天下午有不得喃
我：有
病人：有些啥子医生喃
我：专家，普通的都有
病人：啥子专家喃
我：二级专家
病人：普通的是啥子喃
我：副教授（我有点不耐烦了但还是给他解释清楚）
病人：哦，但是看病的人今天下午来不到我想给他挂个明天的
我：…………
（那你问那么多杂子老娘想掐死他）
更新8
病人A走到我面前，正准备说话
病人B一哈冲上来（注意：这时病人A就在B旁边，全程他都在）
病人B：医生我挂个号
我：把卡给我
病人B：还要卡所哪办嘛
我：前行十米，左边那个台子
病人B:哦（就走了）
这哈A说话了我以为他要说啥子结果把我夯翻咯
病人A：医生，办卡在哪？
（我顿时觉得再多的感叹号都不够）
更新9
某病人，挂了两个号共计25块
我：一共25块，
病人一句不说，摸了二十块给我，就把我盯到，我也转过来把他盯到，
病人不耐烦了：号呢？
我：还差五块
（此病人是我见过最不要脸的了）
病人：差你五块，你们工资那么高的。
我一听到哭笑不得，
我：我的工资是我的，你看病总要把钱给够三。
病人马上就毛了，
病人：你们这些吃国家粮食的，哦。。。。都是我们养的。差五块都不得行，太不要脸了
我：先生，你差一毛钱今天这个号都拿不起走。
病人就边摸边骂人。
更新10
病人：医生，我咳嗽。
医生：回去喝点梨儿水嘛。
病人：梨儿？这儿有没有嘛？医生你帮我开点嘛！
医生：……个人到水果店去买！
更新11
病人：老师，请问三楼A区在几楼？（其实还是多懂礼貌的）
我：请你再把你刚才说的话重复一遍喃！
病人：请问三楼A区在几楼？……哦，对的嘎….
更新12
病人：老师，我挂个眼科，我要看一级专家
我：来不来就是一级，你看过没有嘛，初次看病我们不建议看一级专家
病人：我妈上次来看过白内障
我：…………（你妈看过，请问跟你看有几分钱的关系）
病人：哦，我好像偏题咯嘎
（没等我说话，还好他自己反应过来了）
更新13
病人：老师，我要挂预约号
我：挂啥子
病人：挂个内分泌，挂个呼吸，时间要错开，不能在一起哈，不然看不过来
我：那你说要好久的嘛，内分泌要好久的？
病人：明天上午
我：呼吸喃
病人：明天上午嘛
我：………你不是说要错开的嘛
病人：啊！是要错开三，不能安排到一起哈！
我：那你内分泌明天上午，呼吸又明天上午
病人：黑！你咋个勒哦，给你说不要在一起，你都弄到明天上午杂子。内分泌要明天下午
我：呼吸喃明天上午哇
病人：又是明天上午，明天下午哈！
我：………
（我都不晓得该杂子咯，她已经成功勒把我整昏咯）
更新14
病人：我要挂周一的号
我：你的是临时卡，要周6才能挂周一的
病人：安？
我：星期六挂星期一的（一直重复）
病人：好久挂嘛那？（还不耐烦）
我：………
更新15
病人：老师，心脏科今天有不得？
我：一楼挂今天的
病人：明天喃？
我：明天只有主治医生了，3元的要不要
病人：今天喃？
我：………
更新16
病人：小妹儿，帮我查一哈明天呼吸科XX老师还有没有号？
我（查了之后）：没有了！
病人（拿出另外一张卡）：你用这个卡查一哈，看有没有喃？
我（实在觉得她太瓜了，拷是忍不住）：你觉得重新拿张卡就有号了所，你杂想勒喃
病人（瓜笑）：哦哦呵呵
更新16
病人：老师，还有莫得眼科？
我：没有了
病人：遗憾！
我：………
更新17
病人：不要以为你是美女就可以那么歪！
我：………(龟儿瓜的，就是比你美杂子嘛）
更新18
地点:精神科
病人：医生，我要说三件事，1，&……*%￥#2，#@￥……&*，第三件我还没想起，想起再说
我：………（不愧是精神科的病人，有个性）
更新19
病人：我挂个下周XX医生的号
我：52块钱
病人：那么贵，当天来是不是要少点哦？
我：少2块钱
病人：那我挂个当天的
我：………当天的当天来挂三！
病人：哦
更新20
病人：大小姐（这个是继喊我们小姐，小妹儿，喂，A，娘娘，服务员之后，我今天听到的新称呼）
我：………（只想说：嗯，这没你事了，你滚下去）
更新21
病人；医生，我挂个下周三吕X医生的号嘛
我：我们最多预约7天，今天不能挂下周三的，要这周三才能挂下周三的
病人：那我挂个熊XX的号
我：哪天?
病人：下周三
我：………这周三才能挂下周三的
病人：那这两个都不挂，这个卡，来，这个卡挂个皮肤科的
我：好久？
病人：下周三
我：………你在杂子哦，给你说了要这周三才能挂下周三的！！！（真的好像问她，你有没的智商哦）
更新22
病人：我挂个明天下午的耳鼻喉科
我：这是当日挂号，明天下午的号要预约，预约在二楼
病人：那我挂个明天上午的嘛
我：………明天上午的还是预约（妈妈，真的好想哭哦）
20106月18日最新更新
更新23
病人：老师，我挂个眼科
我：眼科没咯
病人：哦！不是，是耳鼻喉科
我（刷了卡，发现卡消磁了）：你的卡刷不起了，重新办一张来
（她就走了，隔了一哈回来了，我没看她，不晓得是她，直到她又说话了）
病人：老师，我挂个眼科
我：眼科没咯
病人：哦！不是，是耳鼻喉科
（我一听觉得好熟悉的对白，哈就反应过来是她）
我：………你杂勒哦，你又说眼科
病人：呵呵呵呵（只晓得瓜笑，有这么白痴的人啊）
更新24
病人：老师，我挂个骨科
我：看手还是看脚
病人：看骨头
我：………（我不晓得看骨头。完全答非所问）
更新25
病人：我挂个皮肤科
我：有30的，20的，5块的，要好多的
病人：我要50的
我：………（请问哪有50的,根本没听我说的嘛)
更新26
病人（没排队，掐起就过来问）：明天眼科还有不的
我（摇头）
病人：摇头是啥意思嘛，有还是莫得嘛
我：………（你说摇头是有还是莫得嘛）
更新27
病人（给我50，没反应了）
我：52块，差2块
病人：不得
我：………（不得？真的无语了）
更新28
地点：二楼预约处
我：你要好久的号
病人：说不出来
我：………
更新29
我：你挂啥子时候的
病人：最近的嘛
我：哪天？给我个具体时间
病人：最近的，最近哪天？
我：明天
病人:明天来不到
我：………那你说最近杂子，那你说哪天三
更新30
我：你打电话预约嘛，我们这现场只能预约七天的号，电话可以预约十天的
病人：在哪儿打？
我：………（电话在哪儿都可以打好不好）
更新31
我：最快的号要周五了，周五是普通医生，周六的是专家，你要哪天的？
病人：周四的
我：………（不晓得咋想勒）
更新32
我：你哪儿不好？
病人：我金堂来的
我：………（我看你是外星来勒，听不懂地球话）
更新33
我：麻烦你不要站到这挡到其他病人，挂完就走了嘛
病人：黑，你才笑人得，我喜欢站到这喃，这是你买的所，我就要站，我还要站一天
我：………（那你站一天嘛）
更新34
我们为了方便病人填写资料，在台子上都用绳子系了只笔，那只笔经常挂不了两天就不见了。有天一个强人来了，拿起绳子就在台子上磨，想把绳子磨断。
我：大爷，你想干啥子
病人：哎呀，我要用笔三。（还多毛燥的）
我：你就在这写三，笔放到这是方便大家的，你想拿回家写吗？
病人：哎呀，我在那边写哈，写了给你拿过来嘛。（此时绳子已经被他扯断了，拿起就跑）
更新35
病人:医生，我要抽血，但是我号在后面，可不可以先吃饭哦?
医生:你要抽啥子血嘛?
病人:我要抽饿血。
医生:那你觉得抽饿血能不能吃饭嘛?
病人:哦…
更新36
医生：拿你的实名制就诊卡到4楼上去交费，然后4楼打B超
她问：拿啥子去交费喃？
医生：你挂号那个卡
又问：那几楼去交费喃？
医生：4楼
还问：那几楼打B超呢？
医生：4楼的嘛！
继续问：你不给我开单子啊？
医生：没得单子，都在你挂号那个卡里面，直接拿卡去交费就对了。
还在问：那我拿啥子去交费呢？
医生：拿你的卡！！你再问我，我就要收费咯！！
更新37
病人：小妹儿，我挂个心脏科，有哪个医生的？
我：你要哪个医生嘛
病人：我认不到医生，你给我念哈名字嘛
我：………你又认不到医生，我给你念名字，你还不是不晓得哪个是哪个医生
病人：哎呀，那你随便给我挂一个（只不安逸）
更新38
我说了半天
病人：安？安？我耳朵有问题，你说的啥子我听不到
我：你听得到不？
病人：我听不到
我：………（那这句杂听到的喃，装神）
更新39
病人:我挂个周一下午的皮肤
我挂好了递给他
病人：是好久的？
我：………你说是好久的嘛，你喊我挂周一下午的嘛
病人：你啥子态度哦，你该下岗
我：………
更新40
病人：给我取个号
我：取号在3楼
病人：这是3楼三
我：………这是2楼
病人：这杂是2楼哦，这是3楼哦
我：这是2楼
说了半天他还是不信，鼓捣说是3楼
我（实在莫得法）：好嘛这是3楼，那取号在4楼，麻烦你再上一层
更新41
我：只有下周3的号咯哈
病人：下周三。。。下周三是明天哇
我：………（下周三咋个都不可能是明天好不好）
更新42
病人：老师，你们这可以取钱不？
我：………
更新43
病人：老师，我挂个耳科
我：耳朵啥子问题
病人：有耳屎
我：………（好金贵的人有耳屎还要来找医生帮你掏）
更新44
病人：我挂个34号的号
我：………（请问哪个月有34号）
更新45
病人：老师，我要动手术，挂个外科
我：要好久的，明天可以不
病人：不行不行，明天太快了，我承受不了
我：………
更新46
增加两个说错科室的
病人：老师，我挂个皮科肤病人：我要个风湿免提科
我：………（原来是皮肤科，我还以为我们医院哪个外国医生得）我：………（是风湿免疫科，你移动的所）
更新47
病人：医生，我挂个那个医生的号
我：那个医生是哪个医生嘛
病人：我不晓得名字
我：………（那咋个挂）
冷笑话大全
1，阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
2，你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
3，小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
4，机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
5，一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”
超级经典冷笑话
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超级经典冷笑话大全，冷笑话在我们日常生活中也是常见的一种语言表达，冷笑话的合集是有很多的，不同的冷笑话对我们也是有不同的影响的，下面介绍超级经典冷笑话大全。
超级经典冷笑话11、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
2、朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”
3、我是女的。豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗”“好黑”“不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。评价是“男人？”
4、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎平安。然后尼玛盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
5、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
6、一家子看电视时，爹放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会老妈从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？
7、今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…
8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
10、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
11、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街。。。。。。。
12、我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（gogogo！）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”
13、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！
14、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的……
15、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
16、但请相信一切都会好起来的。
17、慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
超级经典冷笑话21、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”
2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。”狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
3、母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？”公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”
4、下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。”我。
5、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”我说：“米是你买的，饭也是你煮的`。”老婆大怒：“我这不是在教你么！”
6、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。”筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。”抹布跳出来骂道：“我擦！”
7、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！
8、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
9、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
10、去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”。。。。。。一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……
11、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
13、看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
14、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
15、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。