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搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小品剧本的写作方法
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。
三人相声台词
相声金刚腿
文本:
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙这回咱们三个人说段相声。
丙咱怎么说呀？
乙我出个主意，你们俩随着。
甲说什么呢？
乙咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙怎么叫一百二十八条腿儿？
乙比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲对啊！
乙比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙四条腿儿啊。
乙打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙行。
乙有这么一座山……
甲、丙四条腿儿。
乙山上有什么庙？
甲、丙四条腿儿。
乙庙里有什么神？
甲、丙四条腿儿。
乙庙门口有什么树？
甲、丙四条腿儿。
乙树上落着什么鸟儿？
甲、丙四条腿儿。
乙鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙四条腿儿。
乙下山过的什么桥？
甲、丙四条腿儿。
乙上哪儿去？
甲、丙四条腿儿。
乙谁家里？
甲、丙四条腿儿。
乙叫门谁给开的门？
甲、丙四条腿儿。
乙里边给的什么坐？
甲、丙四条腿儿。
乙坐下说的什么故事？
甲、丙四条腿儿。
乙给什么吃的？
甲、丙四条腿儿。
乙给什么喝的？
甲、丙四条腿儿。
乙给的什么钱？
甲、丙四条腿儿。
乙这就完啦。
甲、丙四条腿儿。
乙（故意地说）你们俩人。
甲、丙四条腿儿。
乙起哄啊？
甲、丙四条腿儿。
乙没完啦？听明白了吗？
甲丙早明白啦。
乙那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙你先说什么山？
乙二龙山。
甲你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙啊？那爪在哪儿长着？
甲在腿上。
乙还是的。
丙山上有什么庙哇？
乙“龙”王庙。
丙庙里有什么神？
乙“龙”王。
丙庙门口有什么树？
乙“龙”爪槐。
丙树上落着什么鸟？
乙“龙”鹞子。
丙鸟嘴衔着什么果子？
乙“龙”元果。
丙下山走的什么桥？
乙青“龙”桥。
丙噢，京北呀！上哪儿去？
乙“隆”福寺。
丙噢，北京啊！谁家里？
乙老“龙”家。
丙百家姓没有这姓！
乙这是外姓。
丙好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙“聋”子。
丙聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙讲这巧劲儿嘛！
丙把您让进去给的什么坐？
乙“龙”墩。
丙嘿！龙墩！给什么喝的？
乙“龙”井茶。
丙什么碗？
乙团“龙”盖碗。
丙给的什么吃？
乙“龙”凤饼。
丙不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙《“龙”图公案》。
丙噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙乐啦。
丙给的什么钱？
乙乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙行！还真没把你问短。
乙唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙我的首阳（羊）山。
乙噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙“杨”继业的庙。
乙庙里有什么神？
丙“杨”继业。
乙庙门口有什么树？
丙大叶“杨”。
乙树上落着什么鸟？
丙户巴腊（即伯劳鸟）。
乙户巴腊没“羊”！
丙啊，“洋”户巴腊！
乙“洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙“羊”头。
乙羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙小“羊”头。
乙那也不像话呀！
丙苹果。
乙苹果也没“羊”啊？
丙“洋”苹果。
乙嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙“洋”灰桥。
乙上哪儿去？
丙沈“阳”路。
乙谁家里？
丙老“杨”家。
乙叫门谁给你开的门？
丙“杨”大娘。
乙让进去给的什么坐？
丙椅子。
乙椅子没“羊”。
丙“洋”椅子。
乙给你什么喝？
丙“羊”奶。
乙给你使的什么碗？
丙“洋”瓷碗。
乙给你什么吃？
丙面包。
乙面包没“羊”。
丙、乙“洋”点心。
乙我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙《“杨”家将》。
乙他们乐了吗？
丙乐了。
乙给的什么钱？
丙给了十块大“洋”钱。
乙洋钱没眼儿！
丙我现凿！
甲您把那银子渣给我点儿行吗？
乙（指甲）问你了吗？
甲你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙好，你说吧。什么山？
甲我的鸭鸡山。
丙不行！?fontcolor="#006699">甲恿教跬榷?/p>
甲啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？
乙噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？
甲鸭鸡庙。
乙庙里有什么神？
甲乙一只鸭，一只鸡。
乙我就知道是这手儿嘛！有给?fontcolor="#006699">甲印⒓耐返穆穑坎恍校愕フ野桑?/p>
甲“马”鞍山。
乙噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？
甲“马”王庙。
乙庙里有什么神？
甲“马”王爷。
乙好么！三只眼！庙门口有什么树？
甲“马”尾松。
丙大叶杨。
乙配对儿来啦！树上落着什么鸟？
甲“马”鹩儿。
乙噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？
甲“马”蔺。
乙马蔺干吗？
甲拴他（指丙）那羊头。
乙不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！
甲枣！
乙“枣”没“马”！
甲啊，是啊，“马”牙枣。
丙“洋”苹果。
乙又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？
甲“马”石桥。
乙上哪儿去？
甲四“马”路。
乙谁家里？
甲老“马”家。
乙叫门谁给开的门？
甲“马”大哥。
乙让进去给的什么坐？
甲“马”桶。
乙给的什么喝？
甲“马”尿。
乙给的什么吃？
甲“马”粪！
乙这都什么呀！
三人小品台词(五分钟左右)
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A:我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？（掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~
C：这要出人命的啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
C：这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
C：嗯，你说好了
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。