适合小朋友听的笑话
适合小朋友听的笑话如下：
1、一次考试，监考老师对考生们说：有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师说“有什么事”。只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗。”
2、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么。”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。
3、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了。”朋友说“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
4、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：为什么把腿露在外面，这只蚂蚁说，嘘，别出声，我绊他一跤。
5、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草其中一头对另一头说：最近流行疯牛病，你说我们会不会得，另一头答道，怕什么，我们不是袋鼠么。
小孩能听懂的冷笑话大全+爆笑简短
第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛
叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"
老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。"
课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
三毛想了想，说："他们都是男人。"
老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
三毛急了："他、他们都是中国人。"
老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
"他们都当过皇帝。"
"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
三毛一竿子捅到底："他们都是人。"
老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些
动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死
了。"
"嗯，的确都死了。"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
三毛傻眼了，他想了足有五分钟才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了
幼儿园小班能听懂的笑话
小朋友能听懂的笑话
1、在一次电视采访节目中，主持人问龙龙将来的理想，问道：龙龙，你长大了想当个什么样的人？龙龙回答说：如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。
2、今天看见几个小朋友在玩过家家！一小男孩说：我当老公！一小女孩说：我当老婆！另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
3、家有男宝四岁多，刚才看我和老公的婚纱照，我指着老公问宝贝，这是谁？宝贝说：“爸爸爸爸！”我又指着自己问他，这是谁呀？宝贝喊道：“阿姨……”唉，岁月呀，真是一把杀猪刀啊！
4、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
5、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
6、儿子：妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？妈妈：我的头好晕……儿子：妈妈，我搀你进厨房！
7、小时候家住铁路边上，经常和小伙伴在路基上玩，偶尔会被火车上的“雨淋到”，我们还兴奋地叫着“下雨了，下雨了！”大了以后才知道那特么就是尿！
8、姐姐质问妹妹：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？那有什么关系！妹妹说，反正贝多芬是个聋子。
9、小新和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天有雨下，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！小新说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带的。
10、一天，我带着妈妈和3岁的女儿去医院帮妈妈检查身体。回来的路上我就对妈妈感慨地说：“还是医院的生意好，以后就让咱家乖乖去学医。”女儿听见了大声的说：“我就不学医，我就不学医。”我和妈妈很纳闷，问：“为什么不学医呀？”女儿一本正经地说：“我不学‘一’，老师说我该学‘二’啦……”
11、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？父：往钱多的地方投。子：中国人民银行，行吗？
12、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？
13、有次带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会？里面一定有女企鹅啊！”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
14、两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。
15、杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？妈妈：伦敦。杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？妈妈：我是出生在法国巴黎。杰尼：爸爸呢。妈妈：你爸爸出生在罗马。杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。