收集2011年最新的冷笑话。100分(好又多的追加100分)
A.男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次
B.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
C.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
D.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
E.老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
F.俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
G.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
H.美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
I.某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
J.最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
K.说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
M.夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园...
L.世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓～某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!!楼主回眸一笑：是你的存折1、一休的日文主题歌，格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂。。。。。
2、有一句词：“打起鼓，敲起锣”我爸一直听成“大屁股，翘起来”他还纳闷儿呢，把屁股翘起来干吗？
3、第一次听赵咏华的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。
4、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！
5、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢！！！
6、电视上做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆的走出来，说了一句“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？
7、还是小时候，唐老鸭“啊噢，演出开始了”听成：“啊噢，野猪拉屎了！
8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱’答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”
9、第一次听童安格的《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀～～～～～～”
10、《听妈妈讲那过去的事情》：我们坐在高高的谷堆旁边～～～
听成：成我们坐在高高的骨堆旁边～～脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！
11、听《难忘今宵情》：再见，再见，相会在太平间………其实是相会在彩屏前。
12、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》“我在唱什么什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”时，对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？
13、陈奕迅>其中一句词是这样的”成千上万个门口,总有一个人要先走”，我每次都听成“从街上吻到门口,总有一个人要先走”。
14、周杰伦《七里香》其中有一句“雨下整夜”我总听成“你瞎了眼”。
15、孙燕姿《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……”我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
16、江美琪有首歌里一句”笑变得不容易”,冷不防听成了”小便都不容易”.心想这位MM得什么病了!
17、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”我怎么听都是：你是我的那碗面！
18、高胜美的《千年等一回》中“西湖的水，我的泪”有人听成“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！
19、陶晶莹的《姐姐妹妹站起来》里面的“那就等着沦陷吧”真的容易听成“那就等着轮J吧”~~~~~~~汗死！！
20、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”
21、最近听超女张含韵的《酸酸甜甜就是我》，听成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鲜”……吓了一大跳，这个小女生意识真大胆啊！！！后来多听到几次，原来是“每一天对于我都非常新鲜”
22、听梁静茹的>,里面有句:”知了也睡了，安静的睡了”,听成”吃了也睡了”,当时还惊呼:咋有如此生动的歌词呢!
23、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分的“哦，不见不散”，我总以为唱的是——“哦,柬埔寨”….
24、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成“大红帆啊，羊那么羊角风”
25、听张明敏《乡间的小路》：走在乡间的小路上,暮归的老牛是我同伴.曾经认为是:走在乡间的小路上,乌龟和老牛是我同伴.
26、孟庭苇的《冬季到台北来看雨》，怎么听怎么就是：“都挤到台北来看你，”直纳闷，有那么好看吗？大家伙还非得都挤到那儿去看你？
27、阿杜：我应该在车底，不应该在车里；我应该在车里，不应该在车里，～～～到底怎么回事啊？’
28、阿杜《他一定很爱你》，里面有一句”手握着香槟,想要给你生日的惊喜”被我听成”我手握着橡皮,”想不通橡皮和分手有什么关系?
29、同事康大姐一口标准陕西腔，每次去恋歌房就喜欢唱那首毛宁和杨钰莹的《心雨》，每次都把那句歌词“我的思念，不再是决堤的海”唱成“我的思念,不再是脚底的汗”，让我每次都欲呕。
30、80年代，国产“燕舞牌”收录机（盐城滴）的广告：“燕舞，燕舞，一曲歌来一片情”，我听成：“厌恶，厌恶，一起搞来一边亲”
31、《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一直会差两年呢？
32、刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段？
33、张明敏版《龙的传人》中有一句“黑眼睛黑头发黄皮肤”,我一直以为是“黑眼睛黑头发黄屁股”,该死!黄皮肤,国语也说得太够戗了吧！
34、以前把游鸿明的“恋上一个人，就容易失了神”听成“恋上一个人，就容易失了身”。还奇怪，为什么就容易失身呢?
35、蔡依林《爱情36计》：才能得分不被判出局～～～我听成～～～才能打翻不被抛出去，琢磨半天不知啥意思。
36、蔡依林——女大要十八变，怎么听怎么是“你大爷死八遍”?
37、小时候听《信天游》：”我低头，向山沟”，总觉得是”我的头，像山沟”。
38、张学友唱的《结束不是我要的结果》—”……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为”那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
39、还有神话里那句“飞舞的彩蝶”我听了N多遍，还是听成“飞舞的彩电”，那时还特理解地想，连彩电和锤子都能飞了，难怪叫神话啊
40、>看见的,看不见的,骑着蟑螂,青草长啊!~~~~~~~~~~~~~^
41、听＜＜龙的传人＞＞的：巨龙，巨龙你檫亮眼，听成：巨龙巨龙你插两眼。当时我就以为这人有毛病呢。没事要巨龙插两眼
42、学习雷峰,好榜样。。。。。立场坚定豆子香。。。为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧，我一直是这样理解的。
43、听《鲁冰花》：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——听成：爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花——不由得～～～
我一直都也是这么认为的，别的歌词也听不太懂，还以为这是一首叙事的歌，妈妈要吩咐爷爷办什么事情呢……
44、还有蔡依林的>里面“莫名其妙那些话语莫名其妙那些话语。”我们好多朋友都听成“莫名其妙你就怀孕莫名其妙你就怀孕。”还在想为什么~~~~~~~~~~
45、看《少年杨家将》那阵，很喜欢听《诀别诗》，就去百度下载了，每次都把一句歌词听到“千军万马都生疮”，我就很郁闷，这么大气的一首歌怎么又这么变态的歌词，就去查歌词，最后才知道应该是“千军万马独身闯”，我汗
46、《欧若拉》我听的是：（爱是一道光）爱是一大锅~~~~~
47、那时候周杰伦刚出《星晴》，我同学买了张专辑在家里听，突然她爸从房间里冲出来说：“你听的这什么歌，怎么连“不三不四”这种歌词都有？”我同学莫名了，什么不三不四？后来才知道，她爸把“手牵手一步两步三步四步望着天”这句，听成了“手牵手一步两’不三不四’步望着天”。。。
48、千年等一回=千年的女鬼，的女鬼啊啊~~~–
49、恋曲1990：人生难得再次寻觅相知的笨驴（伴侣）
50、《白毛女》里有句唱：北风它那个吹，雪花它那个飘。我怎么听都是：北风它拿个锤，雪花它拿个瓢！还以为是谁跟谁干架！
51、周杰伦《暗号》里：“他们猜，随便猜。不重要。”我老是听成：“他不猜，谁变态，不重要~~~~~~”
52、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
53、《怎么会那么笨》里面有一句：“我的熊猫眼被阳光刺痛……”。我总听成了：“我的胸毛也被阳光刺痛……”。心里寒得不得了~~~~
54、俺至今听乌苏里船歌第一句还是:”尿到河里喽.尿到河里喽………..”,你说那人咋恁没涵养啊,尿河里就尿河里呗,还自鸣得意地唱上了,世风日下,人心不古哇.
55、《爱的告别式》里有一句“伤了我吧，伤了我吧”周传雄根本就是唱成“杀了我吧，杀了我吧”不信的听听！
56、办公室里经常有人放一首歌：“我一直站在被你伤害的地方”…..我一直听成了“我一直站在被你杀害的地方”，所以一听到这首歌还是觉得毛骨悚然＝＿＝!
57、小学的时候听多年前的流行《潇洒走一回》：天地悠悠过客匆匆潮起又潮落，我听成了“天地悠悠锅壳重重，炒起又炒落”，我在想炒菜怎么还潇洒呢。
58、我还有一个同学把《梅花烙》片尾曲的“你是我心底深刻的烙印”听成了“你是我心底升腾的老鹰”
59、记得周杰伦有首什么歌里面有一段他要不停的念叨:周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦周杰伦．．．．．．
结果我是怎么听都是:这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人这贱人．．．．．．．
60、吴宗宪有一次在节目上把布兰妮的〈BABYONEMORETIME〉唱成“宝贝玩毛毯”~~~~~~~~
61、陈小春有一首“她像个天仙，她太美了”我总听成“她像根天线，她太美了”
我就一直纳闷，她像根天线了，为什么还太美了呢？
62、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
63、听张惠妹的《姐妹》，“你是我的姐妹，你是我的Baby！”老不明白，怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？
64、听刘欢《亚洲雄风》——亚洲风乍起——村里的二秃子一直以为是“亚洲轰炸机”
65、听李玟的《魔镜》，有一句：魔镜魔镜告诉我，男人到底要什么？我听成了：母鸡母鸡告诉我，男人到底要什么？还有人听成了：母亲母亲告诉我，男人到底要什么？
66、我经常把王菲的,我愿意为你,我愿意为你,听成了,我愿意喂你,我愿意喂你..什么都愿意,什么都愿意喂你…
67、许巍的歌一个成熟的女人叫步惊云其实是：一个成熟的女人脚步轻盈
太空有个包青天，铁面无私辫冲天*
68、阿杜有一句歌词唱的像是“解开你反胃的外衣”，我听了巨郁闷，后来才知道，是“解开你防卫的外衣”。
69、《梅花三弄》里有一句“我们曾经走过纪元”，被我听成了“我们曾经走过妓院”。
70、第一次光良我鼓起勇气去接受—我鼓起勇气去解手
71、孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
72、……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
73、又听林志炫的《单身情歌》：“爱要越挫越勇……”听成“爱要越做越勇……”，哇，这么开放的口号！
74、我们寝室的说把《小龙人》里的歌词也听错了
“我是一条小青龙，小青龙，我有许多小咪咪，小咪咪。”
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以下为网友留言提供
75听屠洪刚唱的：“少林武当功~~”总认为“少林捂裆功”……！
一直到初中，都在琢磨捂裆功是怎么回事
76张靓颖的一句歌词是“幸福是做爱做的事”我高中时理解为“幸福是做爱做的事……”然后背同桌批斗色情批斗了好久
77我小时候总将”天上的星星不说话”听成”天上的星星不刷牙”
78周杰伦：
我陪你走到最后能不能不要回头
总是听成
我背你走到最后能不能不要gui头
79“你是我的主打歌”=”你是我的猪大哥“。
80归来吧，归来呦……
我爸最爱吼这句……鬼来吧，鬼来喽……
81每次都要把为了谁的著名歌词“你是谁为了谁”听成“你是谁我是鬼”
82梁静茹《小手拉大手》：有一次日记里愚蠢的困惑……
一直听成：有一次日记李宇春的困惑
阳道品阴道品
邓应平邓亚萍
穆仁懋穆念慈
张谊芝章子怡
王有麒王有麟
赵扬冰赵冰扬
何朝政何其正
梁少伟梁朝伟
……………………
（实在太多太多了…………关键是你给他说正确名字的时候他还坚持他的外带翻你一眼）
更新7
病人：医生我问一哈想挂个肾脏科今天下午有不得喃
我：有
病人：有些啥子医生喃
我：专家，普通的都有
病人：啥子专家喃
我：二级专家
病人：普通的是啥子喃
我：副教授（我有点不耐烦了但还是给他解释清楚）
病人：哦，但是看病的人今天下午来不到我想给他挂个明天的
我：…………
（那你问那么多杂子老娘想掐死他）
更新8
病人A走到我面前，正准备说话
病人B一哈冲上来（注意：这时病人A就在B旁边，全程他都在）
病人B：医生我挂个号
我：把卡给我
病人B：还要卡所哪办嘛
我：前行十米，左边那个台子
病人B:哦（就走了）
这哈A说话了我以为他要说啥子结果把我夯翻咯
病人A：医生，办卡在哪？
（我顿时觉得再多的感叹号都不够）
更新9
某病人，挂了两个号共计25块
我：一共25块，
病人一句不说，摸了二十块给我，就把我盯到，我也转过来把他盯到，
病人不耐烦了：号呢？
我：还差五块
（此病人是我见过最不要脸的了）
病人：差你五块，你们工资那么高的。
我一听到哭笑不得，
我：我的工资是我的，你看病总要把钱给够三。
病人马上就毛了，
病人：你们这些吃国家粮食的，哦。。。。都是我们养的。差五块都不得行，太不要脸了
我：先生，你差一毛钱今天这个号都拿不起走。
病人就边摸边骂人。
更新10
病人：医生，我咳嗽。
医生：回去喝点梨儿水嘛。
病人：梨儿？这儿有没有嘛？医生你帮我开点嘛！
医生：……个人到水果店去买！
更新11
病人：老师，请问三楼A区在几楼？（其实还是多懂礼貌的）
我：请你再把你刚才说的话重复一遍喃！
病人：请问三楼A区在几楼？……哦，对的嘎….
更新12
病人：老师，我挂个眼科，我要看一级专家
我：来不来就是一级，你看过没有嘛，初次看病我们不建议看一级专家
病人：我妈上次来看过白内障
我：…………（你妈看过，请问跟你看有几分钱的关系）
病人：哦，我好像偏题咯嘎
（没等我说话，还好他自己反应过来了）
更新13
病人：老师，我要挂预约号
我：挂啥子
病人：挂个内分泌，挂个呼吸，时间要错开，不能在一起哈，不然看不过来
我：那你说要好久的嘛，内分泌要好久的？
病人：明天上午
我：呼吸喃
病人：明天上午嘛
我：………你不是说要错开的嘛
病人：啊！是要错开三，不能安排到一起哈！
我：那你内分泌明天上午，呼吸又明天上午
病人：黑！你咋个勒哦，给你说不要在一起，你都弄到明天上午杂子。内分泌要明天下午
我：呼吸喃明天上午哇
病人：又是明天上午，明天下午哈！
我：………
（我都不晓得该杂子咯，她已经成功勒把我整昏咯）
更新14
病人：我要挂周一的号
我：你的是临时卡，要周6才能挂周一的
病人：安？
我：星期六挂星期一的（一直重复）
病人：好久挂嘛那？（还不耐烦）
我：………
更新15
病人：老师，心脏科今天有不得？
我：一楼挂今天的
病人：明天喃？
我：明天只有主治医生了，3元的要不要
病人：今天喃？
我：………
更新16
病人：小妹儿，帮我查一哈明天呼吸科XX老师还有没有号？
我（查了之后）：没有了！
病人（拿出另外一张卡）：你用这个卡查一哈，看有没有喃？
我（实在觉得她太瓜了，拷是忍不住）：你觉得重新拿张卡就有号了所，你杂想勒喃
病人（瓜笑）：哦哦呵呵
更新16
病人：老师，还有莫得眼科？
我：没有了
病人：遗憾！
我：………
更新17
病人：不要以为你是美女就可以那么歪！
我：………(龟儿瓜的，就是比你美杂子嘛）
更新18
地点:精神科
病人：医生，我要说三件事，1，&……*%￥#2，#@￥……&*，第三件我还没想起，想起再说
我：………（不愧是精神科的病人，有个性）
更新19
病人：我挂个下周XX医生的号
我：52块钱
病人：那么贵，当天来是不是要少点哦？
我：少2块钱
病人：那我挂个当天的
我：………当天的当天来挂三！
病人：哦
更新20
病人：大小姐（这个是继喊我们小姐，小妹儿，喂，A，娘娘，服务员之后，我今天听到的新称呼）
我：………（只想说：嗯，这没你事了，你滚下去）
更新21
病人；医生，我挂个下周三吕X医生的号嘛
我：我们最多预约7天，今天不能挂下周三的，要这周三才能挂下周三的
病人：那我挂个熊XX的号
我：哪天?
病人：下周三
我：………这周三才能挂下周三的
病人：那这两个都不挂，这个卡，来，这个卡挂个皮肤科的
我：好久？
病人：下周三
我：………你在杂子哦，给你说了要这周三才能挂下周三的！！！（真的好像问她，你有没的智商哦）
更新22
病人：我挂个明天下午的耳鼻喉科
我：这是当日挂号，明天下午的号要预约，预约在二楼
病人：那我挂个明天上午的嘛
我：………明天上午的还是预约（妈妈，真的好想哭哦）
20106月18日最新更新
更新23
病人：老师，我挂个眼科
我：眼科没咯
病人：哦！不是，是耳鼻喉科
我（刷了卡，发现卡消磁了）：你的卡刷不起了，重新办一张来
（她就走了，隔了一哈回来了，我没看她，不晓得是她，直到她又说话了）
病人：老师，我挂个眼科
我：眼科没咯
病人：哦！不是，是耳鼻喉科
（我一听觉得好熟悉的对白，哈就反应过来是她）
我：………你杂勒哦，你又说眼科
病人：呵呵呵呵（只晓得瓜笑，有这么白痴的人啊）
更新24
病人：老师，我挂个骨科
我：看手还是看脚
病人：看骨头
我：………（我不晓得看骨头。完全答非所问）
更新25
病人：我挂个皮肤科
我：有30的，20的，5块的，要好多的
病人：我要50的
我：………（请问哪有50的,根本没听我说的嘛)
更新26
病人（没排队，掐起就过来问）：明天眼科还有不的
我（摇头）
病人：摇头是啥意思嘛，有还是莫得嘛
我：………（你说摇头是有还是莫得嘛）
更新27
病人（给我50，没反应了）
我：52块，差2块
病人：不得
我：………（不得？真的无语了）
更新28
地点：二楼预约处
我：你要好久的号
病人：说不出来
我：………
更新29
我：你挂啥子时候的
病人：最近的嘛
我：哪天？给我个具体时间
病人：最近的，最近哪天？
我：明天
病人:明天来不到
我：………那你说最近杂子，那你说哪天三
更新30
我：你打电话预约嘛，我们这现场只能预约七天的号，电话可以预约十天的
病人：在哪儿打？
我：………（电话在哪儿都可以打好不好）
更新31
我：最快的号要周五了，周五是普通医生，周六的是专家，你要哪天的？
病人：周四的
我：………（不晓得咋想勒）
更新32
我：你哪儿不好？
病人：我金堂来的
我：………（我看你是外星来勒，听不懂地球话）
更新33
我：麻烦你不要站到这挡到其他病人，挂完就走了嘛
病人：黑，你才笑人得，我喜欢站到这喃，这是你买的所，我就要站，我还要站一天
我：………（那你站一天嘛）
更新34
我们为了方便病人填写资料，在台子上都用绳子系了只笔，那只笔经常挂不了两天就不见了。有天一个强人来了，拿起绳子就在台子上磨，想把绳子磨断。
我：大爷，你想干啥子
病人：哎呀，我要用笔三。（还多毛燥的）
我：你就在这写三，笔放到这是方便大家的，你想拿回家写吗？
病人：哎呀，我在那边写哈，写了给你拿过来嘛。（此时绳子已经被他扯断了，拿起就跑）
更新35
病人:医生，我要抽血，但是我号在后面，可不可以先吃饭哦?
医生:你要抽啥子血嘛?
病人:我要抽饿血。
医生:那你觉得抽饿血能不能吃饭嘛?
病人:哦…
更新36
医生：拿你的实名制就诊卡到4楼上去交费，然后4楼打B超
她问：拿啥子去交费喃？
医生：你挂号那个卡
又问：那几楼去交费喃？
医生：4楼
还问：那几楼打B超呢？
医生：4楼的嘛！
继续问：你不给我开单子啊？
医生：没得单子，都在你挂号那个卡里面，直接拿卡去交费就对了。
还在问：那我拿啥子去交费呢？
医生：拿你的卡！！你再问我，我就要收费咯！！
更新37
病人：小妹儿，我挂个心脏科，有哪个医生的？
我：你要哪个医生嘛
病人：我认不到医生，你给我念哈名字嘛
我：………你又认不到医生，我给你念名字，你还不是不晓得哪个是哪个医生
病人：哎呀，那你随便给我挂一个（只不安逸）
更新38
我说了半天
病人：安？安？我耳朵有问题，你说的啥子我听不到
我：你听得到不？
病人：我听不到
我：………（那这句杂听到的喃，装神）
更新39
病人:我挂个周一下午的皮肤
我挂好了递给他
病人：是好久的？
我：………你说是好久的嘛，你喊我挂周一下午的嘛
病人：你啥子态度哦，你该下岗
我：………
更新40
病人：给我取个号
我：取号在3楼
病人：这是3楼三
我：………这是2楼
病人：这杂是2楼哦，这是3楼哦
我：这是2楼
说了半天他还是不信，鼓捣说是3楼
我（实在莫得法）：好嘛这是3楼，那取号在4楼，麻烦你再上一层
更新41
我：只有下周3的号咯哈
病人：下周三。。。下周三是明天哇
我：………（下周三咋个都不可能是明天好不好）
更新42
病人：老师，你们这可以取钱不？
我：………
更新43
病人：老师，我挂个耳科
我：耳朵啥子问题
病人：有耳屎
我：………（好金贵的人有耳屎还要来找医生帮你掏）
更新44
病人：我挂个34号的号
我：………（请问哪个月有34号）
更新45
病人：老师，我要动手术，挂个外科
我：要好久的，明天可以不
病人：不行不行，明天太快了，我承受不了
我：………
更新46
增加两个说错科室的
病人：老师，我挂个皮科肤病人：我要个风湿免提科
我：………（原来是皮肤科，我还以为我们医院哪个外国医生得）我：………（是风湿免疫科，你移动的所）
更新47
病人：医生，我挂个那个医生的号
我：那个医生是哪个医生嘛
病人：我不晓得名字
我：………（那咋个挂）
要超冷笑话!
有一个电视台向企鹅做调查：
电：企鹅甲先生，您的爱好是？企鹅甲：吃饭,睡觉,打kiss。
电：企鹅乙小姐，您的爱好是？企鹅乙：吃饭,睡觉,打kiss。......
就这样问了99个企鹅，它们都喜欢吃饭,睡觉,打kiss。接着，问到了第100只企鹅。
电：企鹅100先生，你的爱好是？企鹅100：吃饭和睡觉。
电：诶，先生您怎么没有打kiss的爱好呀？企鹅100：他妈的！老子就是kiss、！！
出场人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅
一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。
甲乙二男细听……不是自己的。
声又起，甲乙二男同视丙男，丙男一怔，随即拿电话。
：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”
“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在**浴室工作………”
“行了，行了，给我。”
：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”
（甲乙二男相视而笑）
：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”
（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）
：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？
嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”
（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）
：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”
（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）
丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候
,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我
跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子
,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了
！“
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染
,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停
止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
正无聊中，回答一下你的无聊问题
1。如果有人要吃你快肉，你愿不愿意割快给他？
2。那山会变小的，猴子变小山也会变小，变小了猴子的处境就更难了。
3。你也说了猴子被压了500年谁知道500年后什么情形了，你跟500年前的人说电视机，人家懂吗？
4。还是500年的问题，不多说了。
5。要欠人情的呀，猴子去么猴子欠人情了，中国人很讲究还人情的，反正他知道树死不了，急什么，自己不用欠人情不是更好。
6。夫妻，中国版老版（好像是82版的）是夫妻，其他版本不谈。
7。人间的，因为猴子不是仙，对于人间来说500年很长了。
8。这样才有后续剧情，不然人家的小说写个4、5回就可以结束了。
9。他说的水性不好，是指没有八戒和沙僧好。
10。这个问题好像要再看一遍西游记了，我也没看到答案，我估计吧，唐僧不是要取经嘛，必须遇到81难吗？那要是不传唐僧肉吃了可以长生不老，谁刁他啊？估计是观音和如来他们传出去的，故意的，是真是假，没有一个妖怪吃过，没人知道。话又说回来，唐僧是金蝉子转世，也许这就是吃其肉可长生的原因。
11。简单他们不是神仙，只是童子，不要混淆童子只是童子，会有寿命的，只是比凡人长寿而已，不代表长生和不老。
12。牛魔王的道力比孙猴子高，只能这么说了，没其他理由了。
13。救人一命胜造七级浮屠，感恩懂吗？
14。谁说他没上过学，他去求长生不老方法的时候，不是在道观里上学来着。
15。人家是佛，变得东西能骗得了他们？
解答完了，不知是否满意，不满意也没办法了，我西游记看过无数遍了，虽不能说参透个中奥秘，但也可说悟出了一点门道，如有更多问题，也可以问我，或是大家商讨商讨
无聊之中反驳一下你那牵强的回答。
你在第8条说为了后续情节。如果可以这么解释，那么所有15条都可以这么解释，作者的每个情节的设计都是为了后面的剧情，你何必分开罗列呢，强词夺理嘛！
1.唐僧是得道高僧，你用你的想法去看他，显然有失公允。佛祖可以割肉给鹰，他唐僧精通佛法自然应该有这个觉悟。否则何必去取那真经呢；
2.你又是怎么知道变小了就一定比变大了处境难呢。牧童给他一个苹果，如果他变小了，那个苹果可以吃好多天不是。
3.原来500年过后，大圣的功夫远远落后了啊~~~
4.这神仙区区500天（他们在天宫1天=凡间1年）就炼制出如此多的强大法宝，那悟空出世前的千千万万年那帮神仙都睡觉去了？还是这些法宝都趁悟空被压的时候一窝蜂的现世了？
5.镇元大仙，乃地仙之祖，却如此心胸狭窄，为了区区一个人情，竟然肯掉下脸来，跟一个凡人和几个妖怪（师徒5人）较汁儿，还被人家砸了锅。拼着脸面不要就为了不欠人家人情？
6.这个没啥。
7.其实悟空是被判的无期……只不过唐僧路过需要个打手，所以猴子改判了……
8.上面已经说过，不要拿“为了剧情”做幌子……
9.想当年大闹龙宫的齐天大圣水性没有老猪和老沙好也就罢了，何以成了旱鸭子，连下水也不敢了？只敢躲在水面打冷枪；
10.既然出家人的口头禅是：出家人不打诳语，那么谣言就应该不是菩萨、佛祖散播的，具体是谁偶也不清楚。不过貌似除了极个别的妖怪不知道外，其他的都知道……
11.童子不是仙人难道他们还是凡人不成？太上老君的童子偷吃几粒仙丹完全可以达到长生不老的效果，而且风险小的多，还方便~~他们何苦呢~~
12.菩萨们的道行也比猴子高，为啥他就能看出来呢?
13.这个确实~~应该是象征着一种忠诚吧~~
14.也许。不过他之前竟然认得“灵台方寸山,斜月三星洞”几个字。而之前连筷子都不会用。可别告诉我学用筷子比学汉字（繁体）还难……
15.和着每个佛都是火眼金睛？
本人写这些绝对没有对中华经典《西游记》不敬的意思，本着娱乐消遣的目的~~
作者为了剧情编排一些场景都是合理的，也是为了能够更真实的表现主人公的性格特点，我们看书应该更注重其中的意境~~
再次向《西游记》及其作者吴承恩致敬~~~
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
一、普通版：
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧”
二、进化版：
小说要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿：
“师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!”
编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿：
“师太，你竟敢跟贫道抢秃驴!”
编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么……
第5天，终结稿：
和尚：”师太，你从了和尚吧!”
道长：”秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”
师太：”和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”
编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，
既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!
三、威力加强版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
四、完全解读分析版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声：”你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧…”此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道：”太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好…”说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）—-也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。
以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是————-师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！
完整的分析如下：
道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（特殊词被水产办屏蔽）（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人），同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
注：LL为luanlun的简写
五、囧版：
版本1三角恋：贼道!尔敢和老衲抢师太.
版本2断臂山：贼尼，你敢和道爷抢方丈!
版本3有外遇的断背山：秃驴，你敢和贫尼抢道爷!
版本4忠贞不渝的断臂山：死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!
版本5同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧
版本6众神皆法：贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
版本7情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～
清晨,阳光明媚,轻风微拂.
一美眉在街头散步,一晨跑男子迎面而来,与美眉擦肩而过.
男子忽转身跑回美女身前,热情的打招呼:"HI!又见面了啊!"
美女不解,却又想不起在那里见过,遂皱了皱眉.
男子见状,又到:"你不记得了么,我是某某啊!"
美女听罢,仍旧毫无印象,到:"对不起,你认错人了,我没见过你."
男子依旧微笑,到:"刚才我从你面前跑过,怎么能没见过我呢!’
美女不在理会,转身欲走.
男子却跑步跟上.
美女有些生气的说到:"对不起,我真的不认识你."
男子依旧微笑着说道:"怎么会呢?刚才我的自我介绍你没听见么,我叫某某."
美女不在搭理,向前走去.
男子又跟了上去,说道:"你已经知道我的名字了,现在该你告诉我你的名字了.’
美女并不搭理,依然向前走去.
男子依旧紧随,又自己给自己说道:"也是,象你这样的美女是不该有名字的,应为没有任何名字可以配的上你."
美女听罢,说道:"我叫某某’
男子做兴奋状,说道:"哇,这真是个好名字.某某,平凡中又尽显高贵,更是灵气逼人,还透漏出非凡的气质,好名字啊.真不知道伯父伯母是怎么想出这么好的名字,改天我一定要见见伯父伯母.’
美女无奈,礼貌的说道:"谢谢夸奖."
男子见美女依旧脚步不停,又问到;’你是要回家么?"
美女想打发男子,到:"是啊,再见了."
男子又说道:"顺路,我送你啊.’
见到无法摆脱男子,美不在在说话,一直往前走.过了一阵,男子仍无离去的意思,美女说道:"啊,刚想起一件急事,我得去赶公车了,再见了."说罢准备跑开.
男子却不依不恼,快步跟上,说道:"前面就到我家了,我开车送你啊.’
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
雅虎、新浪与买买提
一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望
把我弄回家
神仙说没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“
新浪急忙说我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
买卖屉说：“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
我想给女朋友讲故事 搞笑的 越多越好
送你一个感人的，效果肯定比搞笑的要好！！
女孩,一辈子只说了一句话
一个女孩子，小的时候腿不利索，常年只能坐在门口看别的孩子玩，很寂寞。
有一年的夏天，邻居家的城里亲威来玩，带来了他们的小孩，一个比女孩大五岁的男孩。因为年龄小的关系，男孩和附近的小孩很快打成了一片，跟他们一起上山下河，一样晒得很黑，笑得很开心，不同的是，他不会说粗话，而且，他注意到了一个不会走路的小姑娘。
男孩第一个把捉到的蜻蜓放在女孩的手心，第一个把女孩背到了河边，第一个对着女孩讲起了故事，第一个告诉她她的腿是可以治好的。第一个，仔细想来，也是最后一个。
女孩难得地有了笑容......
夏天要结束的时候，男孩一家人要离开了。女孩眼泪汪汪地来送，在他耳边小声地说：“我治好腿后，嫁给你好吗？”男孩点点头。
一转眼，二十年过去了。男孩由一个天真的孩子长成了成熟的男人。他开一间咖啡店，有了一个未婚妻，生活很普通也很平静。有一天，他接到一个电话，一个女子细细的声音说她的腿好了，她来到了这个城市。一时间，他甚至想不起她是谁。他早已忘记了一个孩子善良的承诺。
可是，他还是收留了她，让她在店里帮忙。他发现，她几乎是终日沉默的。
可是他没有时间关心她，他的未婚妻怀上了不是他的孩子。他羞愤交加，扔掉了所有准备结婚用的东西，日日酗酒，变得狂暴易怒，连家人都疏远了他，生意更是无心打理，不久，他就大病一场。
这段时间里，她一直守在他身边，照顾他，容忍他酒醉时的打骂，更独立撑着那片摇摇欲坠的小店。她学到了很多东西，也累得骨瘦如柴，可眼里，总跳跃着两点神采。
半年后，他终于康复了。面对她做的一切，只有感激。他把店要送给她，她执意不要，他只好宣布她是一半的老板。在她的邦助下，他又慢慢振作了精神，他把她当做是至交的好友，掏心掏腹地对她倾诉，她依然是沉默地听着。
他不懂她在想什么，他只是需要一个耐心的听众而已。
这样又过去了几年，他也交了几个女朋友，都不长。他找不到感觉了。她也是，一直独身。他发现她其实是很素雅的，风韵天成，不乏追求者。他笑她心高，她也只是笑笑。
终于有一天，他厌倦了自己平静的状态，决定出去走走。拿到护照之前，他把店里的一切正式交给了她。这一次，她没再反对，只是说，为他保管，等他回来。
在异乡飘泊的日子很苦，可是在这苦中，他却找到了开宽的眼界和胸怀。过去种种悲苦都云淡风清，他忽然发现，无论疾病或健康，贫穷或富裕，如意或不如意，真正陪他身边的，只有她。他行踪无定，她的信却总是跟在身后，只字片言轻轻淡淡，却一直觉着温暖。他想是时候回去了。
回到家的时候他为她的良苦用心而感动。无论是家里还是店里，他的东西他的位置都一直好好保存着，仿佛随时等着他回来。他大声叫唤着她的名字，却无人应答。
店里换了新主管，他告诉他，她因积劳成疾去世已半年了。按她的吩咐，他一直叫专人注意他的行踪，把她留下的几百封信一一寄出，为他管理店里的事，为他收拾房子，等他回来。
他把她的遗物交给他，一个蜻蜓标本，还有一卷录音带，是她的临终遗言。
带子里只有她回光返照时宛如少女般的轻语：
“我......嫁给你......好吗？......”
抛去二十七年的岁月，他像孩子一样嚎啕大哭起来。
没有人知道，有时时候，一个女人要用她的一生来说这样的一句简单的话......
初读这个故事时我哭了，我是为这个女孩为一个自己爱的人一生守候而哭了，因为故事太感人了，之后
我也有了一个小小的感悟：
其时有些时候“爱”往往就在身边。只是有时我们只注意到了自己想要的而把为自己负出的人给乎略掉了，如果现在我们开始注意一下身边的人和事你会发现原来“爱”就在身边。
与其去找自己想要的不如珍惜身边的人和事因为它才是你想拥有的，它才是最重要的......