求比较搞笑的难一点的脑筋急转弯
有一加油站打出广告，凡是来本站加油的车主，每人送一张本地的地图。
一天，有一车主开车就奔那加油了，为了一张地图加了20元的油。
事后，车主问服务员要地图，服务员给他一个不屑的眼神：
“你加的那点油，想去哪里我给你指就是了，用不着地图。”
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.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。。
60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
85.每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…
101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…
102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
103.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
106.这年头猪都涨价，还要我降价!?
107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
109.想干吗？就干吗！
110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!
111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
115.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~
119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊
找五个能让我笑到肚子痛的笑话,让人觉得恐怖的笑容图片!!!
1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
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1、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】
2、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
3、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
4、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
5、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
6、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
7、【比恋爱更能使人疯狂的是失恋。】
8、【一觉醒来，天都黑了。】
9、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
10、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
11、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
12、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
13、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
14、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】
15、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】
16、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
17、【洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。】
18、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
19、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】
20、【你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。】
21、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
22、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
23、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
24、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
25、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
26、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
27、【喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！】
28、【贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。】
29、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
30、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
31、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】
32、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
33、【我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子】
34、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
35、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
36、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
39、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】
40、【怎么死的？还不是穷死的。】
41、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
42、【是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。】
43、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
44、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。图片说说大全搞笑】
45、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
46、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
47、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
48、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】
49、【万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！】
50、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
51、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
52、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】
53、【昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。】
54、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些图片说说大全搞笑】
55、【我爱你！关你什么事】
56、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】
57、【我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~】
58、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
59、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
60、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
61、【干掉鸟人我就是天使！】
62、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
63、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
64、【你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。】
65、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
66、【放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！】
67、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
68、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】
69、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】
70、【你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。】
71、【每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办】
72、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
73、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新图片说说大全搞笑】
搞笑文字说说带图片大全1、【每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。】
2、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
3、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
4、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
5、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
6、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】
7、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
8、【老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。】
9、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】
10、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
11、【花钱越多，离床越近。】
12、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
13、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
14、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
15、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
16、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
17、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】
18、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
19、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
20、【曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。】
21、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
22、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
23、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
24、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
25、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
26、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
27、【听君一席话，省我十本书！】
28、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】
29、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
30、【不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带图片大全】
31、【你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。】
32、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
33、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
34、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
35、【我是一坨风干的牛粪。】
36、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
37、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
38、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
39、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
40、【这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。】
41、【莫流疯高灵石】
42、【我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带图片大全】
43、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
44、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
45、【干掉鸟人我就是天使！】
46、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
47、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
48、【。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去】
49、【妹特思棒威不走寻常路！】
50、【天堂就在女人的洞穴里！】
51、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
53、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
54、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
55、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
56、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
57、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
58、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】
59、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
60、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
61、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
62、【前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼】
63、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
64、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
65、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
66、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
67、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
68、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
69、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
70、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
71、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
72、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
73、【中华儿女千千万万，这个不行就要换。】
74、【我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。】
75、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
76、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
77、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
78、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
2020说说大全带图片搞笑1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
3.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
4.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
5.说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
6.老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7.你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生?没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。
8.那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
9.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了
10.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11.好马为什么不吃回头草?因为它把屎拉到后面了。-//
12.别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会
13.我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~
14.人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。
15.要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。
16.头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。
17.最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边
18.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。
19.想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!
20.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。
21.春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找
22.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23.我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼?她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走
24.男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。
25.我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
26.李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。
27.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院
28.遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。
29.上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
30.不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。
31.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
32.理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
33.你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动
34.你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
35.从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下
36.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
37.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
38.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
39.打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
搞笑说说大全带图片1、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
2、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
3、【男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！】
4、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
5、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
6、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
7、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
8、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
9、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
10、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
11、【姑娘把眼泪咽下去你就赢了】
12、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
13、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
14、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
15、【一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！】
16、【多谢你的绝情，让我学会死心】
17、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
18、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！】
19、【我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！】
20、【双手愿为女人而粗糙。】
21、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
22、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
23、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
24、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
25、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
26、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
27、【~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。】
28、【面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心】
29、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
30、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
31、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
32、【老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！】
33、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
34、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
35、【早知道做人这么累，当初就不下凡了。】
36、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
37、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
38、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】
39、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
40、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
41、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】
42、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
43、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带图片】
44、【虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。】
45、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。】
46、【孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对】
47、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
48、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
49、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
50、【远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑】
51、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
52、【和一些贱人说话，简直是浪费口水】
53、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
54、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
55、【空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。】
56、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
57、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】
58、【把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带图片】
59、【期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。】
60、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
61、【下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。】
62、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
63、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
64、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】
65、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】
66、【不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。】
67、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
68、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
69、【湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。】
70、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】
71、【男人靠的住，母猪能上树。】
72、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】
73、【我不会飞，不管为了谁。】
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76、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
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78、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
79、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
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