找脑残用户与联通女客服的搞笑对话的歌词。。
285号话务员为您服务
女：您好，联通，请问什麽可以帮您？
男：喂！冚家铲，头先个仆街及我电话嘅？
女：先生，唔好意思，可能当前你打电话时信号唔好，断咗线噶，请问你而家有乜问题要谘询嘅咧？
男：啊，唔系啊，头先我打，佢话：我系联通嘅人工服务员，跟住就及咗啦，我讲都未讲。
女：你好，你啱先都系拨打我哋1013089系米？
男：系啊。
女：先生。可能当时我哋网络问题断线噶，先生，你放心我哋系唔会挂你电话噶！
男：但头先真系挂咗我电话喔，激到我西咁。
女：先生，唔好意思我哋带嚟嘅不便请原谅，你而家可唔可以同我讲你有乜问题要谘询嘅咧？
男：仲有啊，一开始个女讲嘢点解咁难听嘅，把声？
女：先生，唔好意思，我哋呢方面会不断改善噶。
男：系咩，你点改善法啊？
女：咁，先生，主要我哋点改善系提供唔到畀你噶，唔好意思，请问你而家有乜问题要谘询？
男：吓，我台机成日都信号唔好嘅？系米联通唔得噶？
女：先生，你话信号唔好系边个地方都系咁，定系某一个地方唔好咧？
男：系龙龟咯。
女：某个地方系米？
男：系啊，龙龟啊，梦幻西游果个啊。
男：龙龙龟啊，你知唔知边度系龙龟啊？
女：咁你一番到果个地方就信号唔好。。（被打断）
男：吓，果度网络世界喔，我点番去啊。
女：唔系啊，我意思系你所讲嘅地方先会信号唔好，系米？
男：系啊。龙龟啊，龙龟你知唔知系边啊？
女：先生，我哋唔清楚噶。
男：你唔清楚你又扮知嘅点解？
女：我唔系扮知，我系问你系边个地方都系咁，定系某一个地方唔好？如果某一个地方唔好，可能信号有少少受呢个地形地貌影响噶。
女：先生，我唔知龙龟系边个地方，我而家同你讲如果系咁有地形地貌影响噶。
男：噉啊。我想问啊，果日联通话圣诞节有圣诞帽送噶。系米真噶？
女：圣诞节有圣诞帽送？
男：系啊，佢话充一百蚊就有圣诞帽送噶，跟住我米充即刻充咯。跟住佢话冇得送喔。
女：你系边度听讲有呢个活动咧？
男：系北京路果边D营业厅咯。
女：如果某个营业厅搞呢个活动，我哋哩度系唔会收到哩个资料噶！
男：屌啊，佢话充一百蚊就有圣诞帽送噶，跟住我充西完，佢话圣诞帽派完啦，跟住我话退番一百蚊，佢话唔畀退啦。
女：咁先生唔好意思，当时你系果个营业厅果度系搞哩个活动我哋系唔清楚噶！
男：佢话圣诞帽派完啦，整个香菇炖鸡你，要唔要啊，咁。跟住我话，屌啊，咁样咯。跟住佢就收我线啦。
女：当时你系果个营业厅果度系搞哩个活动。。。（被打断）
男：我米畀人呃咗啊？
女：咩啊？
男：我米畀人呃咗啊？
女：咁先生你可以去番个营业厅同D营业人员联系，我哋系帮唔到你噶。
男：咁出前一丁送唔送啊？
女：咩咧先生？
男：即食面咯。屌啊，你唔知啊。
女：先生，请使用文明语好唔好？
男：有无辣椒啊？
女：先生请你冇同我讲D无关问题好唔好？
男：哦，好啊，你想倾咩啊？
女：先生，请问有咩问题要谘询咧？冇话就。。。（被打断）
男：冇啊，就信号唔好，同埋佢呃左我一百蚊咯。
女：先生，如果信号唔好我哋可以帮你改善，如果你话畀人呃咗一百蚊话就。。。（被打断）
男：咁佢话有嘢送嘛，有咩理由又话无嘢送啊，咁求其畀番D嘢都好啊。
女：咁样，先生，我建议你去番个营业厅啦，好唔好？揾下果度D人好唔好？
男：咁有无刘德华签名CD送啊？
女：唔好意思，我哋唔清楚，麻烦去营业厅谘询番。
男：你识得刘德华噶?
女：先生，唔好讲哩D无关问题好唔好？
男：咁沟通100果度D信号究竟点噶？
男：我去到龙龟果度间牛肉丸店又无信号哦。跟住买左串牛肉丸佢又有得讲哦。
女：你话咩？
女：先生，信号问题受呢个地形地貌影响噶，咁你当时就唔系咁啦。
男：龙龟果度啊。
女：先生，我啱先已经讲左啦，信号问题受呢个地形地貌影响噶。我哋会加强网络覆盖噶。
男：点解咁样噶你哋！
女：先生，有咩可以帮到你噶？
男：咁我想问你地哩度”六阳“（不清楚是什麽）几钱包噶？
女：先生，多谢来电，再见。
（闹。。。及左哦）
搞笑对话句子有哪些
1、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
2、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
3、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
4、男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。女：我是你亲妹妹。男：......
5、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。”妈妈很高兴，问怎么会当选的。双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
7、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
8、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
9、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
10、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
11、"女：“我要买大勾的衣服。”男：“什么大勾的？没听过呀。”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,mygod."
12、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，(www.siandian.com闪点情话网)“请问是谁斯负你了？”
13、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”。
找个搞笑的电话对话..有段时间了的
你好，我想咨询一个问题。”
“请讲！”
“我有一张卡，被我家猫给吃了。拿出来还能不能用呢？”
“那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡了！”
“不是，你事先告诉我还能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要是不能用的话，把猫宰了还浪费我家一只猫对吧？”
“您好！那这样的话建议你还是不要宰他了，建议你拿上你的身份证去营业厅补上一张卡就可以。”
“问题是我的卡150办的，我家那只猫30块钱买的。”
“可是您补一张卡的话是40块钱。”
“补卡？”
“对，号不变。”
“号不变？”
“对，就去移动营业厅，拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了。”
“那你说我家那只猫会不会有什么不良反应？”
“您好！这个我就不太清楚了，这样需要您领着猫去看病。”
“那你刚才那位同事呀……”
“您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话，咱们这边给您处理不了的。”
“我家那只猫它叫M-Zone人。”
“对，那，那也不行的。”
“那咋不行了，我都给她起了动感地带名字了”
“即使是他叫周杰轮的话也是没有办法帮您处理的。那只能是您自己来，去看一下的。那您卡出现问题我们以东营业厅和1860能给您解决，那您猫具体怎样的话，我们肯定是没有办法来给您解决的。”
“问题它是移动的卡。”
“您好，先生，您觉得这样有意义吗？”
“不是，我就是特奇怪，你这是啥意思？”
“我没有什么意思，您觉得您有什么意思呢？”
“那您都说了，那猫具体……”（有些激动）
“别着急，慢慢说。”
“……”
“先喝口水。”
“猫具体怎么样，咱们这边肯定是没法给您处理的。”
“我知道你处理不了，我就是让你给我点建议。现在该怎么处理呀？”
“那我现在可以建议你拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了。”
“那然后还得考虑猫的呀。”
“那猫就没有办法了，我这边就……”
“怎么没有办法，”
“您好，那我这边就帮不了您了，那您带上猫去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了”
“那要不你把周杰伦的电话号码告诉我，我给他打电话”
“您好，您认为1860可能有他的电话吗？”
“你们不是合作伙伴吗？”
“那我们这边也没有他的电话的。”
“你肯定有。”
“你好，很抱歉没有。”
“骗人呢，你长这么漂亮一个小姑娘还骗人吗？”
“请问你还有其他业务要咨询吗？”
“有。”
“请讲！”
“我的猫怎么办？”
“您好，如果您重复这个问题的话，我没有办法回答你。”
“那我不重复了，那我这张卡怎么办呢？”
“去移动营业厅办理补卡就可以的。”
“拿上猫，让他给我解剖了，拿出卡来？”
“……”
“是吗？”
“您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？”
“那你说咋样，我现在着急。现在第一是那张卡用不到，第二是怕猫噎死。”
“您好，那这样的话，您就拿着……”
“你不用老是你好，你‘喂，喂’就行。我听了怪不好意思的。”
“为了表示对你的尊重，我们不能这样说的。”
“我这烂人，你不用尊重我。没事，说。”
“没有别的办法，如果您没有别的问题咨询的话，请您挂机。”
“你这还还还让我挂机了，你这是什么服务态度？”
“您好，我就是说该说的给您说了，……”
“我跟你说，这就是完全是你们的责任，谁让你们的卡做得那么漂亮，猫就吃了它了对不对？”
“您好，那您没有看管好猫，那他要吃了别的东西咱们都能处理吗？”
“别的东西都没这张卡漂亮你知道吧？谁让你们把卡做得那么漂亮呢，都怪你们。”
“那您可以把它弄得不好看一点。”
“拿剪刀把它剪开？”
“您好，我希望您不要再跟我谈论这种事情了可以吗？”
“那你谈论啥？我现在就这个问题，别的问题我也不找你对吧？现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。”
“那您无论去那里，无论去那个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？”
“营业厅能解决了我就不打电话给你了。营业厅解决不了我才打电话找你解决嘛。”
“那这样1860肯定给你解决不了问题的。”
“你们解决不了问题还闹什么咨询台？”
“您好！不是说我们解决不了问题，使您这种问题我们没有办法来给您解决的。”
“你们就是想尽一切办法解决顾客的问题呀。不能说简单的问题，那难的问题留给谁？让我打联通，不可能啊，不管简单难，都得解决，我是你的消费者，说白了就是你的上帝对吧，你对上帝，你现在对上帝都不终成了，你还要咋了？”
“你好，首先咱们解决问题是要有理由的。”
“不要再和我说你好了。”
“咱们解决问题是要有一个度的对不对？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您解决的。”
“你们？你们的规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题对吧？”
“是的，没有的”
“那不就对了，你要写了我就不着你，你要没写就得给我解决了。”
“那拿上您的猫去一趟移动营业厅……”
“移动营业厅没你态度好，我是说你们过来人看一看还是我去找你们。”
“我们这边不需要过来的。我们解决什么问题的画都是通过营业厅的。”
“你让我去哪个营业厅？”
“###营业厅”
“###的小偷太多，我怕把我的猫偷了。”
“那就到您附近的营业厅就可以的。”
“我去吧，那个女的态度比你还凶呢，”
“那如果他不给您解决的话，首先的话这个问题，拿上您的身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的。”
“我家猫没身份证。”
“您好，您是给您补卡呢，还是给猫补卡呢？”
“我给……我现在不是补卡的问题，我现在猫咋办？”
“您好，猫怎么办，跟我们没有关系的。”
“肚子里有你们的卡，怎么能说跟你们没有关系呢？”
“那卡式您让他吃进去的，跟我们没有关系。”
“我有病吗，我喂它猫食，我还喂它卡吗？”
“那具体它是怎么吃进去的，我们肯定不清楚地，那您也不能把这个责任推到移动公司来对吧?”
“我不是推到移动公司，问题是他吃掉你们的卡了对部对？现在事实已经摆明，他肚子里是移动的卡，不是联通的卡，对不对？这个事实已经存在了。”
“那它就算是吃了一张移动的卡，移动就要为它负责人吗？”
“不是负责任，你给我解决，我也没让你负责任阿。解决了就没事了，咱们双方都和气一点。解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了。”
“您好先生，首先您现在不是解决问题的一个态度。”
“我咋不是解决问题的态度，我拿猫去营业厅，不可能吧？营业厅态度那么差，我向投诉她了，没看清楚她的牌号也不知道他叫啥。你说你们的服务态度已经对我造成不良影响了。”
“您好！于情于理咱们这边肯定是给您解决不了的。如果您拿上身份张去补卡，他不给您补卡，这肯定是他不对，我们这边一定会严肃处理。但是猫具体怎么样的话，咱们这边肯定是没有办法解决的，这到哪里都是说得过去的。”
“在你认为我家猫肯定没有你的卡值钱，但是在我看来我家的猫比你们的卡值钱，咱们看问题的角度不同。你们的卡可以为你的创造受益的，我的猫肯定为你们创收不了啥利。”
“你不要老是把卡……我现在补不补卡无所谓，我关键是猫怎么办呢？”
“……”
“……”
“您好！那猫具体为什么吃了您的卡，那肯定是您自己的管理不当。就是说这只猫……”
“我把卡放到桌子上，它自己吃了，你说怨谁？怨桌子，怨我，怨卡，怨猫？”
“那您就找移动公司吗，就是因为它是移动公司的卡吗？”
“对呀，它要是联通的卡我就打联通的电话了。对吧？我肯定不会找你。”
“没有办法来帮您解决的。”
“那你解决不了问题你就关门吧，你连这个问题都解决不了还啥？不能说遇到困难的问题就推托，遇到简单的问题才解决。”
“您好，有理的问题我们可以解决，没理的问题……”
“我这不是无理啊，我家猫吃了移动的卡，给你打电话你不管，你说这是谁没理？”
“那您就去移动营业厅好吗？咱们这边没法解决。”
“我去了，人家那儿不行。要不你把你们董事长叫下来，把他电话号码告诉我我给他打电话。你们投诉的电话是多少。”
“我们没有，1860就可以受理的。”
“受理？意思就是由你来推托我是吧？”
“您好，我不是推托您，如果您认为我解释不合理的话我可以向上级领导来反映这个问题。”
“那你叫你上级领导来。”
“那您现在只能是留下联系方式，我们给您……”
“我没联系方式，我卡都让猫吃了，我去那里留下联系方式啊？”
“现在就可以。”
“你把电话打到猫肚子里，我能接吗？”
“您好，那您现在不是把电话打过来了吗？还是可以有联系方式打进来的是吗？”
“我这只能接不能打，”
“好的，可以接就够了，我们打给您！”
“你们说话我都不相信，我现在对你们产生怀疑了，我下一步准备换联通的卡了，我跟你说你又少了一位顾客。你别以为少一个无所谓，我们中国很多顾客，你别这么想，你们的顾客也是一个一个的积累起来的，也不是一下子就这么多的。你丢失一位就是丢失一位了。”
“您好，我没有其他意思的。就是说是如果你对我的解释不认可，我只能是做到这么多对吗？”
“你等一下，我请问你什么学历？”
“我的学历跟咱们业务没有关系的。”
“你可以透漏点吗？是本科还是专科？”
“我没有必要回答的，因为现在咱们谈论的是业务的。”
“那你现在业务业务处理不好，让你叫领导你也不叫……”
“您好，不是我不叫，您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话，因为我们……”
“我现在时间很充足，我家的猫准备送火葬场了。现在已经迫不及待了你知道吧？”
“你到时候你让他往火葬场打电话找我吧。”
“那您现在，我只能说我挂吊我的电话过去找他。”
“别挂电话，现在找他去！电话费我掏，当然这是免费的电话的是吧？”
“对！”
“免费的我等着就行了，”
“我现在没有办法来联系他的……”
“你站不起来？”
“您好，我需要过去告诉她，我们领导处理事情，他也是需要一个一个用户一个用户的来进行回复。然后我告诉他以后，他会给您回电话的。”
“你被告诉我偌大的移动公司就一个领导啊。”
“领导的话肯定是有好几个，向我们这边值班经理也是有好几个，肯定不可能所有的人都在……”
“我这生命关天了，你说是谁重要？”
“您好，那这样我稍后把您这个问题反映给她，他肯定会给您来处理的。”
“你算了，我等你吧，你说多长时间吧？”
“稍后，尽快！”
“尽快？2秒钟够不够？”
“尽快，我只能说是尽快！”