民间故事笑话
民间故事通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的文化背景、民风特色和价值观。那你知道民间故事笑话有哪些吗?下面是我给大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子
有个老头带着儿子去赶集。儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊?”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。以后你再拾到东西，不能乱喊!要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。回到家里了，再交给我。”儿子答应说：“记住了。”
又一天，父子俩去耕田，老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没办法套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。”
老头十分生气，责怪儿子：“你在田里为啥不说?”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗?还说，回到家再交给你。”
民间故事笑话：傻女婿拜寿
那一年，傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。”
媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊?别想再去给我现眼败兴了!”傻女婿听了，就讨好地说：
“还是让我去吧，不论啥事都按你的话去办还不行吗?”
“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。”“能办到，能办到!你说。”
“要去，衣裳要穿得挺挺的，礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。再准备礼物，啥重呢?
试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。
民间故事笑话：念叨
张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：
“你咋回事?咋老打喷嚏?”
张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”
李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：
“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”
李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”
他老婆一听就笑了，说：
“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”
晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。
李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。
他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。
李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：
叫你念叨你不念，
走到陡坡你偏念，
念念叨叨没个完，
翻了车子撒了盐。
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幽默的笑话故事精选【五篇】
【#能力训练#导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是分享的幽默的笑话故事精选【五篇】。欢迎阅读参考！
1.幽默的笑话故事精选
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.幽默的笑话故事精选
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
3.幽默的笑话故事精选
古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：
“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”
老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”
4.幽默的笑话故事精选
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
5.幽默的笑话故事精选
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
10则幽默笑话故事
第一则：谁的用处大
光明小学二年级2班原来那个班长转学了，得选一位新班长。
班主任夏老师的心里，有四个人选和一个备用人选：一个是陆小明，他爸爸是县委办公室的一个科长;一个是张露，她妈妈在财政局当副局长;第三个是杨得忠，他姑父是治安大队大队长;还有一个是李晔，据说他舅舅在省里当一个处长。备用人选叫张志才，他爸妈是个卖菜的，但孩子品学兼优，是她的得意弟子。
虽然只是区区一个班长，但几天里，夏老师还是接到了不少电话，都是询问选配班长之事，话语之间都夹带了一些许诺。
几天里，夏老师吃不下饭喝不进水，长吁短叹，嘴上急得都起了小水泡。老公大军看在眼里疼在心里，于是坐下来跟她一起分析情况。
大军问：“当这个班长有啥好处没有?”
夏老师倚着沙发无力地说：“当然有好处了，首先锻炼了个人综合能力，其次优秀班长还能在考重点中学时有照顾。”
大军沉吟半晌，问：“咱家有没有事要去求科长、处长的?”
夏老师不知大军话的意思，只是机械地摇头。
“财政局长呢?”夏老师还是摇头。
“那，治安大队长咱更求不着了，因为咱全家都是守法公民——既然咱都求不着他们办事，那你还用担心什么?”
这时，夏老师忽然破涕为笑了：“我明白了，现在作用的还是张志才的爸妈，因为他们在咱家小区门口卖菜，咱天天还得买他们的菜呀……”
第二则：文学功底浅啊!
通常我形容胖子无非就是说过门的时候侧着身子，坐车的时候一个人坐了两人的座位，走路的时候一走脸上的肉一颤，而已，我自己总觉得已经绞尽脑汁了。
昨天黄昏带着小虎子散步，小虎子你如果放开他的手他撒腿就跑，到处乱撞，毕竟只有三岁多不知轻重，路上人多车多，出了安全事故可不是闹着玩的，尤其是附近农民骑那个摩托车风驰电掣，发出的那个啸叫声让人听着毛骨悚然，你牵着他的手他就磨蹭，走路慢慢悠悠，只要不出事故，散步嘛无所谓快慢，慢慢走呗。
走着走着尾随了两个老太太，也不知姓名，听她们俩闲聊，才知道文学在民间，那个语言生动的简直没法说，姑且把两个老太太分别称着甲老太太，乙老太太。
甲老太太说：“我愁啊!”
乙老太太随声附和：“如今这世道谁还没有几件烦心事?都愁!”
甲老太太说：“愁有愁不同。”
乙老太太又随声附和：“那是，那是!”
甲老太太说：“我女儿小凤三十多岁了，愣是嫁不出去，她不听话啊!”
乙老太太“唔”了一声，算是应答。
甲老太太继续说：“哪有一个人长几百斤的?你是猪啊?我跟她说了让她节食，她不听嘛!过一个早她能吃下三碗肉丝面，一个大小伙子也只吃一碗，你这么吃下去，人能受得了?这不长胖了，长得比猪八戒还难看嫁不去了，着急了!前几天我给她找了一个老中医开了一个方子，她吃不下还拉得多，这才刚一个月愣是减去了五十多斤肉。”
乙老太太可是找到了机会，大发感慨：“好事啊!好!赶明日我给她找一个小伙子，嫁出去也省了你一份心。”
甲老太太说：“好什么好?就这么个减法，我掰开她两腿愣是没找到逼，你说把她嫁给谁谁要?”
乙老太太连忙说：“呸!呸!哪有当妈的这么说自己闺女的?罪过呀，罪过!阿弥陀佛，阿弥陀佛!”然后双手合十，大约在心里替甲老太太忏悔。
甲老太太也自知失言，连忙说：“我这是急糊涂了，罪过，罪过!”
我想，就这种语言我永远创造不出来，生动形象深刻，我只能哀叹——自己文学功底浅啊!
第三则：“亲朋好友”
王局长的公子下星期结婚。
这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。
正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：“听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!”
办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不请就不去了呢?冥思苦想，计上心来：自己老妈与王局长的妈妈都是上海下放到本县的知青，知青知青一家亲，又是上海老乡，以这个名义去祝贺祝贺，既不违反上级规定，又尽到了自己的一份心意，不错!
小张立刻给老妈打电话，说了原委，老人家马上给王局长的妈妈去了电话，说老乡办喜事，咋不通知一声，到时叫我儿子代表我前去恭贺恭贺!王老夫人把这事转告给王局长，王局长说：“这属亲朋好友，可以来!”
张主任非常得意自己的创意，并对其他科室的几个领导说了。
生产科的吴科长说：“我小姨子与王局长的小姨子是同学，同学的外甥结婚，去是名正言顺哦!”
计划科的钟科长说：“我爸和王局长他爸是战友，战友的孙子办喜事，去是理所当然!”
物资科的刘科长说：“我哥与王局长他哥是铁哥们儿，铁哥们儿的侄子娶媳妇，不去就显得生分了!”
机关的同志顺着这种思路，陆陆续续都找到了自己与王局长是亲朋好友的证据，有了证据，就有了堂而皇之去喝喜酒的通行证。
这时，美女小花犯愁了。因为她是“90后”，又是从外地招考过来的公务员，怎么找也找不到与王局长家有半点瓜葛!张主任说：“美女，你不是爱打麻将吗?难道你没有跟王局长夫人切磋过?”
小花“啊”的一声：“一语惊醒梦中人!麻友!麻友!麻友的宝贝儿子结婚，我当然是亲朋好友啦!”
是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
第四则：打包桌布
大刘这个人，很会过日子，但却死要面子。和朋友一块吃饭，大刘准打包，而且每次都说：“浪费了可惜，我带回家喂狗。”朋友从不和他一般见识，顶多就是笑笑而已。
这天，大刘和朋友一块下馆子，喝得非常尽兴，光啤酒就有三四箱。吃完饭，大刘故伎重演，指着桌子上的菜说：“我捎点儿去喂狗。”说着，喊来服务员收拾桌子。
服务员把盘子撤下去，大刘也顺便打包了两个菜。几个人站起来要走，大刘瞅着桌子说：“淌了这么多菜汁怪心疼的。”大刘边说边腾出手来，把塑料桌布往中间一拢，简单系了个扣，拎在手里。大家伙一看，都很惊讶，这大刘打包打出水平来了，连桌布都不放过。
不一会儿，大刘来到了家里，把打包的两个菜递给老婆，让她赶紧热热吃了。老婆看他手里还拎着一个塑料包，就问他干什么。大刘没说话，把桌布往地上一丢，伸手解开扣，开始扒拉起来。
老婆在一边看得纳闷：“你带垃圾来干啥?”大刘在桌布里扒拉了一会儿，找出几个酒瓶盖挨个看。突然，他拿着其中一个说：“终于找到了!”老婆问他找到什么了，大刘笑着说：“刚才吃饭起瓶盖时，就发现这个‘再来一瓶’，后来不知怎么弄丢了，吃完饭我又不好意思找，只好把整个桌布带来了。”
第五则：给你面子
小赵是一个急性子、直肠子的人，他不论在什么场合都爱插话，而且经常让人当众下不来台。为此郝经理没少批评他，但小赵却不以为然，还是我行我素，由于他是郝经理的外甥，所以郝经理也只有摇头叹息的份儿。
上个月底，在郝经理的带领下，全体员工完成了一项大工程。郝经理一高兴，派人在酒店订了十桌宴席，准备晚上犒劳公司的所有员工。
下了班，公司员工陆续来到酒店。人员到齐后，郝经理端起酒杯开始讲话，刚讲到一半，小赵就站起来鼓掌：“郝经理讲得好!我们都记住了!”
郝经理瞥了一眼小赵，叹了口气之后，接着对大家所付出的辛苦表示感谢。没想到小赵又站了起来：“我们一定加倍努力!不辜负郝经理对我们的期望。”
郝经理苦笑了一下：“小赵什么都好，就是爱插话。”
坐在小赵旁边的同事忍不住了，他拽了拽小赵的衣角，示意小赵坐下来。小赵也听出来郝经理话里有话，于是强忍着坐了下来，但他东瞅瞅西看看，一副满不在乎的神情。
宴会开始了，小赵一边吃一边说，嘴巴一点也不闲着，谁说话他都要插一句嘴，活像一个答辩的选手，弄得大家哭笑不得。眼看晚宴到了尾声，郝经理举起酒杯，他瞄了一眼小赵，发现小赵正在笑嘻嘻地望着自己，而且他还在津津有味地嚼着菜，于是郝经理深吸一口气之后，仗着酒劲高声宣布：“今天的酒宴只是一个开始，如果以后公司再完成大项目，我们还要庆功……”
令大家惊讶的是，在郝经理讲话的过程中，小赵破天荒地没有插一句话。员工们看到此景，觉得非常不解：小赵一晚上都在说话，吃饭喝酒的时候嘴巴都闲不住，这吃完饭喝完酒咋还不说话了?
郝经理讲完话之后，满意地冲着小赵点了点头。而小赵依然一言不发，只是满脸通红地坐在那里，而且好像要呕吐的样子，似乎已经不胜酒力了。
第二天早上，小赵刚进办公室，就被大家围住了，这个说他学会滑头了，那个说他学会装蒜了。这下急得小赵直拍大腿，他连忙说道：“哎，哎，你们不知道……”
这时郝经理推开虚掩的门，迈着四方步走了进来。这下一人进林压住百鸟音，大家都夹住了嘴巴，一句话都不说了，只是紧张地看着郝经理。
郝经理笑着看看大家，又朝小赵点点头，然后用赞许的口吻说道：“你们不能带有色眼镜看人嘛!昨天晚宴结束的时候，小赵的表现就很不错，谁说小赵爱插话的毛病不能改?这不是挺给人面子的嘛……”
还没等大家作出反应，小赵急忙打断郝经理的话：“郝经理，你弄错了!不是我给你面子，其实最后你在讲话的时候，我刚想插嘴，正巧被一根鱼刺卡住了，憋得我半天都说不出话来……”
第六则：夜盗惊魂
毛家村有个叫毛虫的人，吃喝嫖赌偷，可谓五毒俱全。
这天晚上，毛虫从镇上赌博赢钱回来，一路上脚步轻飘，哼着小调，心里别提有多得意，当他路过枣子村时，一阵夜风吹来，毛虫闻到了一股浓郁的枣香，让他垂涎欲滴。都说枣子村的枣子香气诱人，今晚一闻，果然名不虚传。眼下正是枣子成熟的时节，偷瓜摸枣又正好是他的老本行，何不去摘几颗尝尝?
打定主意后，毛虫蹑手蹑脚地进了村。此时正值夜深人静，皓月当空，毛虫很顺利地绕到村后，溜进了一个枣园里。他没有贸然上树，而是屏息细听，只听见从紧挨枣园的一间屋子里传来了香甜的鼾声，他这才放下心来。他看准一棵结满果子的大枣树，双手往树干上一攀，然后像狸猫一般爬了上去，几乎没弄出半点响动。上得树后，毛虫瞧着那些挂满枝头的香枣，口水直流，急不可待地摘了一颗个儿大的，伸手就要往嘴巴里塞。就在这时，意外发生了，毛虫脚踩的树枝不知是被虫子蛀空了，还是别的原因，突然“咔嚓”一声断了!毛虫猝不及防，整个身子就像断了线的风筝似的，直往下掉。
也算是毛虫幸运，这棵大枣树的下面正好是一个高大结实的南瓜棚，毛虫仰面朝天掉在南瓜棚上，发出一声闷响，南瓜棚剧烈地摇晃了几下，居然挺住了没散架倒下。毛虫整个人被宽大的南瓜叶子埋住，南瓜叶子和藤蔓上长满的毛刺撩得他脸上痒痒的，怪难受的。毛虫正要挣扎着身子离开南瓜棚开溜，突然从紧挨枣园的那间屋子里传来了一个老汉的声音：“谁?”毛虫一听，不好，刚才的响声把枣园的主人惊醒了!他吓得连大气都不敢出，好在他能够急中生智，嘴巴一张，“汪汪汪”地学了几声狗叫。这一招还真够灵验的，随即传来了老汉的声音：“噢，原来是条野狗在捣蛋。”
毛虫原以为学几声狗叫就会蒙混过关。借机脱身，谁知道“吱呀”一声，老汉打开了后门，披着衣服，拿着一根长烟杆直奔枣园而来。毛虫立刻慌了神，赶紧仰面一动不动地又躺在南瓜棚上，让又粗又密的南瓜叶把自己盖了个严严实实。老汉往枣园里四下瞅了瞅，见无任何异样，便径直走到南瓜棚架下面，“吧嗒吧嗒”地抽起烟来，边抽边自个唠叨：“唉，年纪大了，觉也少了，被野狗一吵醒就再也睡不着了。”毛虫一听，心里暗暗叫苦，只得屏住呼吸躺在南瓜棚上硬撑，那滋味真的是不好受啊!
时间一分一秒地过去。毛虫的肩背酸了，手脚麻了，可老汉却没有半点儿回屋休息的迹象。好不容易熬到他把一袋烟抽完，老汉又来事了，他把头一抬，借着月光数起南瓜棚上的南瓜来，“一、二、三……”数着数着，老汉突然疑惑起来，“咦，不对呀，棚架上分明只有九只南瓜，今晚怎么多出了一个?敢情是我老糊涂了，记性差了，眼睛不中用了?”说完又继续数起数来。毛虫听着老汉数数的声音，又怕又恨，这个老不死的，把老子的*当成个大南瓜了!
老汉也真会来事，数不清棚架上的南瓜就拉倒算了，可他偏偏是个死心眼，竟然用那根长烟杆顶起棚架上的南瓜来了，顶一个南瓜数一个数，边顶边数，最后那根又硬又尖的长烟杆竟然捅到毛虫的*眼上来了，“咦，奇怪呀，这只南瓜怎么软乎乎的?莫非这只南瓜烂掉了?唉，可惜呀，够我那只猪娃饱食一顿的……”
毛虫对老汉恨得要死，老东西，捅啥不好，干嘛要捅我*眼?他难受死了，但却不敢吭声，只得咬着牙关死挺。就在这个节骨眼上，突听老汉“哈哈”大笑起来：“钱，钱……苍天有眼，老汉我发财啦!”
毛虫一听，脑袋“嗡”的一声大了!原来他揣在身上的钱从裤兜里滑落出来，又被老汉用长烟杆一顶，从南瓜棚架上掉了下来，稀里哗啦地撒了一地。毛虫今晚去镇上赌博时自带了1000元本钱，加上赢来的1000元钱，那可是整整2000元钱啊，眨眼之间就落到了老汉的手中，毛虫的心里真像刀剜一般痛啊!可他躺在南瓜棚上喊又不敢喊，动又不敢动，真是哑巴吃黄连，有苦说不出哇!
老汉把掉落在地上的钞票悉数捡了起来，用手蘸着口水，把钱点了一遍又一遍，点完之后，口里念叨个不停，那个乐呵劲就别提了。高兴劲过后，老汉对今晚突来的财运感到不可思议，他仰着头眯起眼朝瓜棚上看了又看，边看边自言自语：“莫非今晚财神菩萨助我，把一个聚宝盆扔到了我的南瓜棚上?待我搬个梯子爬上去看个究竟。如果真有个聚宝盆的话，那就请财神菩萨在上，受我一拜!”说罢，老汉虔诚地对着南瓜棚顶拜了一拜，然后“噔噔噔”地离开了南瓜棚，到屋里搬梯子去了。
谢天谢地，这个老家伙总算是滚蛋了，毛虫那颗一直悬着的心终于放了下来。此时不走，更待何时?谁知道他的身子刚一动弹，*下面的木架突然“哗”地一声垮了，毛虫一声惊叫，身子直往下坠，更为倒霉的是，南瓜棚的下面有一个浇肥用的粪坑，毛虫的身子不偏不倚，“扑通”一声掉进了粪坑里。
响声再次惊动了老汉。老汉大吼道：“哪来的野狗?!老汉我刚进屋又来捣蛋，想抢我的财是不是?该死的畜生，待老子把火铳取下来，一铳结果你!”
毛虫一听，魂都没了，他不顾一切地从粪坑里爬出来，顾不上满身恶臭，跌跌撞撞地逃出了枣园……
第七则
某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了;不久他的右手也烂掉了，他也请求?将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地?说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷去。还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的?肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋!把肉挂在门外，哪能不丢?如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理?”
第八则
有一乘客乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了!空姐说：“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问：“怎么回事?”乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了!”
第九则
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
第十则
看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的?不是及格就是良，有没有好一点儿的?”
儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看，原来是体检单。