暧昧的幽默笑话段子(暧昧的幽默笑话段子大全)

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适合泡妞用的经典幽默笑话段子

泡妞时说一些幽默笑话时能够给对方留下幽默风趣的印象。下面是我为大家精心推荐的适合泡妞用的经典幽默笑话段子,希望能够对您有所帮助。

暧昧的幽默笑话段子(暧昧的幽默笑话段子大全)

适合泡妞用的经典幽默笑话段子

1.换女人比换卫生巾还勤的男生们,早晚有你痛经的那天!

2.考得不好那不叫成绩差,那叫淡泊名利!

3.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

4.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

5.一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。

6.一个人除非自己有信心,否则带给别人信心。

7.做梦梦到自己吃意大利面,醒来发现自己鞋带不见了!

8.中国有风险,投胎需谨慎!

9.如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

10.我胖都这么美,瘦了还了得!

11.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天,所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

12.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

13.又不聪明,还学别人秃顶。

14.有事秘书干,没事干秘书。

15.一口吃不成胖子,但胖子确是一口一口吃出来的。

16.心中有敌,天下皆敌!心中无敌,那自然就天下无敌了!

17.下辈子做女人,嫁我这样的男人!

18.我始终相信生活不会有困境,不管多少困难,挫折,失败。我都会鼓励自己:奋勇向前!

19.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?

20.我看你是猪鼻子插大葱装大象。

21.文字的作用就是:当你不想说话时,你可以用手去呐喊。

22.天上掉馅饼,地上就有馅饼。

23.红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。

24.女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

25.鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

男生泡妞必备的幽默笑话段子

1.世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!

2.哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。

3.锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

4.再回首,那人已是孩子他爸。

5.白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。

6.考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。

7.这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

8.别人都在假装正经,我只好假装不正经。

9.抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

10.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

11.世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。

12.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

13.你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!

14.哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。

15.看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

泡妞专用精彩的搞笑段子

1.我不是凹凸曼,我没有他那么勇敢的能量。

2.熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

3.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

4.哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

5.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

6.你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

7.我不骂人,因为我动手能力比较强。

8.傻与不傻,要看你会不会装傻。

9.对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

10.众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

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幽默的冷笑话段子精选

幽默的冷笑话段子大受欢迎,在公车里、地铁里,你会发现不少人拿着手机看段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默的冷笑话段子》,欢迎观看!

幽默的冷笑话段子(热门篇)

1.大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的...

2.楼上的小俩口,刚才又是一阵尖叫,我痛恨他们每次嘿咻都发出这样的声音!接着楼上的哥们给我打电话说:哥,不好意思,吵到你了,国足三比三逼平了日本,高兴地得意忘形了,让我见谅!我靠,原来你俩爱国的声音和嘿咻的声音是一模一样的,我服了!

3.“皇上,子时已过,该歇着了,您看今晚让哪位小主侍寝呢”,“苍贵人吧”,“回皇上,苍贵人漏气了,明天我让内务府补一下。”

4.和哥们看了电影!看到了人妖,好奇地问身边哥们:目前为什么只有男变女,不能女变男?那二货随即答到:挖坑容易,裁树难!裁上了能活更难...。

5.今天和女友第一次去KF女友看见我的弟弟边把玩说好大哇。我说,当然啦,你再也见不到比这更大的啦。女友来了一句,怎么会呢?我.....

6.有的人那,撸了一管之后把全部的动作片都删了,还下定决心表示这是最后一次,以后再也不撸了。可是过了几天受不了,又满世界的找快播,有木有?

7.lz妹子一枚,有天妹妹问我杜蕾斯是什么,一时语塞,不知怎么回答,遂问二货男友。这货来了句:“和你妹妹说,那是个男装品牌,专门给弟弟穿的”

8.菩萨对唐僧说:“那五行山下压着一只石猴,你把他放出来,可助你取经一臂之力。”唐僧听后羞红着脸喃喃说道:“取精这种事我自己能行。。。”

9.一朋友跟我说笑话,他说有个男的惹她女朋友生气了。求她原谅,说以后在也不会惹她生气了,他女朋友就考他一下说用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。。最后他男友憋了半天憋出三个字“我硬了!!!”

10.新郎摸着新娘的两腿之间问:这地方该怎么称呼?新娘正言道:叫党!这就是党!从今天起你要懂得党的原则:要你过硬,大门随时为你敞开;本原则:党指挥枪;了我党就不能入别的党;要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈;月按时缴纳党费。。。新郎连连点头称是。。。

11.一个老女人和一个小姑娘在酒吧聊天。老女人问:“你男朋友怎么样?”小姑娘答:“长的不行!”小姑娘问老女人:“你老公怎么样?”老女人自豪的说:“长的不行!”

12.刚看论坛上一人抱怨,我老婆开着W的车,穿着几千的衣服,用着I我天天电动车,一年四季外衣,用着淘汰的I有比我惨的吗?神回复:你日着开着万的车,穿着几千块衣服,手拿I女人,还有什么不满意的!顿时巨无语有木有!

幽默的冷笑话段子(经典篇)

1.今天同学问:为什么女生来那个都很暴躁?我说:你又死了一个孩子你能不生气吗?

2.半夜三点多,楼下几名醉汗很是扰民,楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂:大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂:艹?你行啊?女汉子:行不行回家问你爹,不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……

3.本人男军校的,女生稀少,难免有些特殊化。大二去部队实习海训,暑假只剩下两周。女生不用去。同学们纷纷抱怨。一个兄弟华丽丽的解释说:“其实是女孩子难免有那么几天,首长担心招来鲨鱼。”

4.讲一个同学的...某日我那同学上贴吧,突发奇想发帖,贴名“为什么我打完飞机会冷”GC是一个暴强回复“该技能正在冷却中……”

5.饭毕,躺床上看电视,对洗碗的老公叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。过了十分钟,他裹了个浴巾进来了!!!我(>_<)

6.莫言已获诺贝尔文学奖!他秘书说:莫言刚收到获奖短信,短信全文如下:莫言先森!瑞典作协温馨提似您!您已获得诺贝尔文学奖,奖金为万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续,请汇款人民币到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社,账户号码为......

7.昨天有一剩女对我哭诉,我家的马桶圈已经有没立起来过了。尼玛这是有多缺男人...

8.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

9.“有人建议延迟退休,男人退休才能领取社保,但青年人就业仍然困难。以后,中国或许会是这样,年轻人没事干,每天逛公园,老年人没法退休,每天上班。于是,早晨的时候,老太婆就喊了:"孙子,你上午去公园遛鸟前,先扶你爷爷去单位上班!"

10.我发现我再也无法在正视“你在干什么”这句话了!

11.在浴室呼叫:“有搓澡的没有?嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟,对着我很委婉的笑着,我一指中间说:”胸最大的那个兄弟,还是你来吧!哎,有时候劣根真不好改呀!

12.有个朋友,男,在QQ上改了个性签名:董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复:你果然喜欢潘粤明!

幽默的冷笑话段子(精选篇)

1.半夜,刘老三正忙的满头大汗,忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”

2.老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

3.lz朋友宾馆前台一枚,听她讲的。有日一男一女退房,查房时楼上报说消费了一个保健品,大家懂得。然后,女的问,保健品是什么,得到解释后,两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻,内彪悍女从包里甩出一盒BYT说,我他妈这里一盒我不用,我用你的?结果,宾馆方战败。

4.一对父子的对话,儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”

5.醉酒女:“我们俩谁甜?”冯巩:”你甜!”老婆怒道:“她甜?”冯巩:“她糖尿病。”

6.家有二货老婆一枚,哺乳期,喂过奶的都知道,期间奶会涨,以此为背景。一天老婆奶涨宝贝还没吃,脱了衣服奶成喷射状,瞬间喷我一脸,欣喜若狂的说:老公,我也能射你一脸。射我一脸。

7.说一真事!哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒,新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的!新郎直接回了句:我是你爹!(关心超好,经常互喷,习以为常)只见我那哥们愣了能有两秒钟,走到新娘面前说:妈!我饿了,我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了,结果是新郎乖乖的把酒喝了!

8.家人围着的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。外婆说医生好,社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢!外公说更重要的是以后找对象方便。我听后,满意地问儿子为什么想当医生。他说:“不是说医生可以治病救吗?”

9.有一大学女毕业生,拿着论文去给教授看,教授看了说:”看你这篇论文,从上往下看,首先有一个比较清晰的轮廓,接着往下看,发现了两个比较突出的点,再接着看就显得有些平淡,看到中间,我还发现了一漏洞”女学生说:“那我该怎么办啊?”教授:“这个,我们日后再说吧!”

10.一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天,他在街上遇到一名男士,上前问道:“先生,你是几口之家啊?”先生:“很多数不过来!”记者:“那你老婆生了几个小孩啊?”先生:“你说那一个啊?”记者;“...”

11."男:真有那么喜欢我?女:嗯......男孩深深的吸了口烟,深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了,你带身份证了吗?女:带了......可是,好吧......男孩接过身份证,温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?......"

12.寝室一哥们和女友分了,昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话,当时就我一个人在,看他很难过,就说:“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了!今天吃午饭的时候,一哥们坏笑着来了句:你们什么时候开始的?

男女间的幽默笑话段子

男女间的幽默笑话段子

有的人说:生活就是一个“大笑话”,我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事,看看别人的故事,也许会有不一样的感受。以下是我帮大家整理的男女间的幽默笑话段子,希望对大家有所帮助。

1、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?

他一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。

2、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”

他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

3、朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!

4、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。

我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”

她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”

听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。

5、邻居是丑女,今天正在家中洗澡!突然丑女喊道:“老公,好像有人偷看我洗澡!”

老公:“是吗?那你赶紧把窗户打开!”

丑女大怒:“我疯啦?”

老公解释道:“你让他看清楚,下次他再也不敢看了……”

6、“我勒个去,今天我坐火车,安检的`时候竟然不给我过!”

“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”

“但我没带易燃易爆物品啊!”

“可是你丑到爆啊。”

7、女的问他男人:你喜欢男孩还是女孩?

她男人小声说:都好,生女孩你们娘俩欺负我,生男孩你欺负我们爷俩……

8、一姑娘情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。

我说:“生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。”

她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去,蹲不下去……

9、昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。

于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是她妈,我当时感觉整个世界都沦陷了!

10、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我女友长得丑。

我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

11、女朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”

我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。

12、今天在大街上听到一对情侣的对话……

女:你想天天和我在一起吗?

男:想。

女:我也想天天和我在一起,就怕张亮不同意。

13、一好友二婚,婚礼上主持人问新郎:无论贫穷还是富贵,疾病还是健康,你都愿意照顾她,尊重她,和她厮守一生吗?

新郎:我愿意!

我突然听到不远处的角落里传来一女的声音:上次你也是这么说的…

14、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”

女友一脸不屑:“你没事站屎上干吗?”

15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上,当我问她纹在什么位置好时,她说最好纹在脸上。

16、男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”

男孩笑了笑:“我不爱吃。”

女孩假装生气的说:“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我,你妹!”

17、昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”

她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西!”

我……回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

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