笑到肚子疼的笑话故事
笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇）
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇），看看你的幽默指数吧。
笑到肚子疼的笑话故事篇11、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
笑到肚子疼的笑话故事篇21、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
5、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
笑到肚子疼的笑话故事篇3在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？"
那个人说："没关系，它会跟在你车子後面的。"
Bryan说："那好吧，你就上车吧。"
刚开始Bryan开60公里（时速），从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，
他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……"
那人一听，就紧张地问："它的舌头是吐向哪一边？"
Bryan说："右边啊！"
那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"
笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”
7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”
1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”
4碰见1说：“行啊，现在简单得剩根杆了”
9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”
0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”
1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”
笑到肚子疼的笑话故事篇5王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。
王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。
这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”
笑到肚子疼的笑话故事篇6一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，
妻问何故？
男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
妻又问为何不打个电话？
丈夫又答：开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话？
丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
妻又问为何不绕路离开？
丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？
男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，
妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？
男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦
妻问：在车内，何故冻成这样？
答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！
开个车真TM难
笑到肚子疼的笑话故事篇7李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。
这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有个细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？”
李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。
谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”
两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。
来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”
保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”
笑到肚子疼的笑话故事篇8一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
因为从来都没被抓到
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
下一个问题是："为什么？"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
笑到肚子疼的笑话故事篇9清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。
有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。
找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。
在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。
陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。
第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。
谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。
当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”
“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。
“没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。
“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”
“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”
“小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。
收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。
“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”
笑到肚子疼的笑话故事篇10粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
;经典的夫妻笑话笑破你的肚子疼
经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼
1、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?
2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了，现在老婆正在退货!
3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?
老公：什么事?
老婆：开工资后能给我买个包包吗?
老公：你不但长得美，想得也美。
5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!
我：你说的让我洗碗的啊!
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!
6、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢?”
“肯定有!”
看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋!”
7、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。
结果二货老公来了句：想换手机就明说!
8、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!
然后，老婆一愣，我不争气的笑场了。。。
9、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换!
老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。
10、老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。”
老公：“啥法子?”
老婆：“以后出门你别穿内裤啦!”
老公：“啊，那我穿啥?”
老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”
老公：“苍天啊!!”
11、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。
老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
12、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
13、我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊!
老婆：那以后论天给!
我：真的吗?太好了!
老婆：30天给一次!
14、我：老婆，我今天让一为大师算了一下，说我60岁有个劫!
老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!
我。。。
15、一个同事刚结婚，最近老是抱怨老婆爱无理取闹，不讲理什么的。
有一个师傅受不了来一句：和女人讲理，真TM为你这智商捉急。。。
16、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
17、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’!
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’?”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”@建哥
18、老婆：老公，怎么还不洗澡呀?
老公：昨晚不是洗过了吗?怎么还要洗?
老婆：洗了晚上好办事呀。
老公：昨晚不是办过两次了吗?怎么又要办?
老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊
19、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?
;笑到肚子疼笑话故事
笑到肚子疼笑话故事
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？以下就由我带来笑到肚子疼笑话故事，希望能让你欢乐笑不停。
笑到肚子疼笑话故事11、一女孩去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广州有钱”，跟老爸说：“哇！广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧？”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”
2、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
3、一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，应有尽有。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”“他晚上给你打电话你不害怕？”“那……那……那就算了……”
4、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
5、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…”
笑到肚子疼笑话故事21、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！
2、最考验爱情的两种情况：1、毁容的妻子；2、破产的丈夫。
3、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。
4、手机的.防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。
5、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！
笑到肚子疼笑话故事31、有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
2、“谢谢你今天帮我的忙！”
“小事一桩，何足挂齿啊！”
“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”
3、一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。分割线9、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊。
4、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了。
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