幽默笑话故事大全(10个幽默搞笑故事)
10个幽默搞笑故事,一起看看笑点在哪里!
两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”“我叫小明!”“哦,”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那,小明把我绊倒了!”
、早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”徒弟出门找了块砖头,一会回来说:“师傅,刮的是下风。”
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
老婆:“老公,把你碗里的牛肉借点给我,我拍个照就还你。”
老公:“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
老婆:“明明是我的,有图有真相!”
今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
我:“……”
相亲的时候,女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话,这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们,我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚,不然是不会随便去见面的。
小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“今天老师夸奖我了!”妈妈:“夸奖你什么?”小明:“老师夸我是我们班力气最大的学生!”妈妈:“你怎么这样自信呢?”小明:“我们班主任说,不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!”妈妈:”熊孩子,别跑…“
一天,老王酒后开车遇到了查酒驾的,他当时灵机一动,下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中,警察一把把老王揪了出来,把他带走了,因为他完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的说道:“姐妹们,看见没,那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
搞笑故事大全
一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好,我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。
转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
.神奇的副作用
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送
给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样?妈妈?”
他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病:你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
笑话大全 爆笑简短
1、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:‚我要二分之一。
‛另一个说:‚我要三分之一。
‛儿子最后说:‚这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!‛2、儿子奇放学回家,爸爸问:‚说一说,有什么新鲜事吗?‛‚糟透了,考试两门不及格‛,儿子回答。
爸爸叹气道:‚唉,这不是什么新鲜事……‛3、女儿看到爸爸天天刮胡子,就好奇地问:你的胡子怎么每天都刮呢?爸爸说:这胡子和韭菜一样,一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说:把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说:‚为人处世,进一步狂风暴雨,退一步风平浪静……‛‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。
父亲急了,气得大声吼道:‚那你问气象台去!‛6、‚妈妈,你知道谁的牙根是黑色的,而牙齿是白色的?‛‚不知道,女儿,是什么呢?‛‚真笨,是钢琴。
‛1、妈妈出差,爸爸做饭。
一天,儿子问:爸爸,中午吃什么饭?爸爸:现在没做完,谁知道是糊的、夹生的还是熟的?1
2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒,过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我,他交了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……4、父子两人围着收音机欣赏音乐,儿子:莫扎特的音乐就是棒!父亲:儿啊,这你就不懂了,这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说:感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:爸爸,飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说:小心一点,不要用手去摸!1、孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。
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零蛋下写着:好球!2、爸爸:咱们家你最喜欢谁?儿子:爸爸。
爸爸:咱们家谁最疼你?儿子:爸爸。
爸爸:你跟咱们家谁最好?儿子:爸爸。
爸爸:你怎么总是说我好?儿子:怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红,问:‚妈妈,你为什么要涂口红呀?‛2
妈妈听后说:‚涂上口红漂亮!‛女儿听后思考了一下说:‚爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?‛4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。
‛一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:‚妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。
‛.1、考试结束后,A:‚考得如何?‛B:‚一团糟。
‛A:‚踢球那么好,为什么考试就不行呢?‛B:‚踢球有人配合呀。
‛2、教堂里,一个小男孩在祈祷:‚上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!‛一个牧师在旁边听到后,问小男孩:‚小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛小男孩答道:‚有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
‛3、期中考试,女儿的数学成绩退了一大步,老婆急坏了,联系了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具,课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后,我送女儿去补课,我问女儿:‚东西都准备好了吗?‛女儿拍拍书包:‚准备好了。
‛我随口又问了句:‚都准备了些什么?‛女儿说:‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
‛3
1、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:‚我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?‛她毫不犹豫的答道:‚猪‛。
2、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:‚学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。
‛我说:‚我儿大有进步呀,学会敲鼓了。
‛儿子说:‚我是抬鼓的。
‛3、午饭后,老师看见小刚手捧几个包子,边走边吃,走进校门。
老师问:‚你上午不是没钱买笔,做不成作业吗?‛小刚答:‚是的!‛老师又问:‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛小刚答:‚这……这叫‘专款专用’!‛4、教师节那天,我给一班上课。
刚进教室,学生们齐声说:‚祝王老师您教师节快乐。
‛我很高兴。
第二堂课,我给三班上,学生们没有任何表示,我很郁闷。
下课时,我说:‚今天就不留作业了。
‛话音刚落,就听学生们齐呼:‚祝王老师教师节快乐!‛1、一家三口去饭店用餐。
吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛‚当然可以,您请。
‛旁边的儿子问到:‚我们家真的要买狗吗?‛4
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:‚我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛女儿不假思索地说:‚可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛3、学校组织春游,每人要交一百元,儿子回家说:‚妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。
‛,妈妈听后,感觉儿子长大了,懂事了。
第二天,儿子刚到家,就叫到:‚妈,给我一百块钱,我要去春游。
‛妈妈说:‚不是说不去吗?怎么改主意了。
‛儿子说:‚老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
‛4、最近我驾车外出工作的事情多起来,妻子很不放心地说:‚快给汽车装一个GPS定位器吧,这样我好及时掌握你的行踪。
‛小女儿听后请求说:‚爸爸,你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
‛我问:‚给他装干什么?‛小女儿坏笑一下说:‚我想跟他捉迷藏用。
‛1、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:‚妈妈,我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说:‚我擦了桌子,擦了马桶,现在正准备去擦碗。
‛2、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:‚妈妈,医生给我的血打的是零分呢!‛我接过单子一看,上面写着:血型O。
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3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。
儿子认真地想了想问:‚爸爸,不会长鸡毛吗?‛4、妈妈:‚孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选择吗?‛儿子:‚是的,妈妈。
我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。
‛5、‚妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!‛‚哎呀!你把它捉出来了吗?‛‚没有,但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在,正要上去劝架。
突然围观的一小学生大喊一声:‚不好,小明姐姐来了,快跑啊!‛话音未落,的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:‚不就胖点吗,吓成这样,至于吗?‛然后,拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:‚中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?‛小家伙眨了眨眼干净利落地答道:‚当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。
‛3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。
老婆不同意,儿子便说:‚妈妈,你就让爸喝吧,天太热。
‛我高兴地说:‚还是儿子好,向着爸爸。
‛儿子说:‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。