求东北大学唐伯虎点秋香小品台词
人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
（唐和跟班上）
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
跟班：米饭。
唐：嗯？
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
唐：你小子还敢说，我揍你。
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
（下）
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
甲，乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
（秋香把东西给甲、乙）
（乙刚欲走，甲拉住乙）
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
唐：葵花点穴手！
（甲，乙定住）
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
跟班：说啥呢，排山倒海！
（甲，乙下）
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
唐：姑娘你太客气了。
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
秋香：叫我秋香好了。
唐：那请允许我送姑娘回家吧。
秋香：那就有劳公子了。
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
秋香：公子，我家到了。
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
跟班：秋香姐姐一回头。
伯虎：泰森改打乒乓球。
跟班：秋香姐姐二回头。
伯虎：杨过爱上李莫仇。
跟班：秋香姐姐三回头。
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
（下）
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
（秋香与秋母同上）
秋母：那怎么能叫很多呢。
秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
（唐与跟班上）
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
伯虎：啥叫铁丝？
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
跟班：这不公平，It’sunfair.
伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
秋香：38号！
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
秋香：你有IQ吗，你就来应征？
跟班：I……IQ是啥玩意儿。
秋母：告诉你你也不懂。
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
秋母：告……告诉你……你也用不了。
跟班：你……
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
跟班：啥“八荣八耻”啊？
秋母：那你说说三个代表。
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
秋母：好，就要你了！
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
跟班：麻了没？
唐：麻了。
秋香：妈，她咋麻了呢？
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
唐：西湖歌舞几时休。
秋母：英吉利海峡的全长是……
唐：35公里。
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
秋母：中国哪位古人跑得最快？
唐：曹操。
跟班：爷，为啥呀？
唐：说曹操曹操就到嘛！
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
你拍三，我拍三，服务人民记心间；
你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
伯虎：你不懂。
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
伯虎：门超大海三河河水万年流。
秋香：学风严谨。
伯虎：崇尚实践！
秋香：虎啊，是你呀！
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
秋香：噢，我的主啊！
（所有人一起上）
旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
众人：那是相当美满幸福了！
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
观众托：姓唐！
旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
秋母：我的签名写真一张。
（众人做恶心状）
旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！
东北二人转台词 东北二人转脱口秀台词
二人转男女对白台词大全
女士们,先生们,雷的森,还有节特们.叔叔阿姨,阿姨夫们.老少爷们,娘们们.大家十点来钟好！
啊！夏日炎炎,夜色撩人,穿越都市的繁华,你我又相距在刘老根大舞台,这疙瘩.今夜阳光明媚,噢，不是,今夜星光烂灿,今夜灯火辉煌,这里是花的世界一样,这里是舞的海洋.好！忘词了.....海洋！茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找高兴的事.您的到来将使我们刘老根大舞台篷上,篷壁有灰,您的到来就像回到家里一样暖和.不是,温暖,温暖..
在这里,我谨代表我们的老板,携全体老板娘,向，，哎呀，携全体演员,向你们表示沉痛地哀--热烈地哀悼,不是,热.好！－－－－
感谢大家用超长的忍耐力,怜悯的目光,还有同情心，欣赏过一帮精神病的表演.我们团的演员都是精神病,就我比他们正常,因为我刚吃完药........哎呀！
首先,新朋友不认识我，反正，首先请允许我自我介绍一下,我来自中华人民共和国,我是人类,我是赵本山老师新收的一名学生,我叫田娃,田就是田娃的田,娃就是田娃的娃.我今年23岁了,属牛的,属公牛的,.出生年月日是1985年9月24半夜,下我那天,下我.生我那天下雨.我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说过的话都灵,我嘴都开光了。我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁!掩耳盗铃！亡羊补牢。不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，上网掉线，嫖娼挨抓，该!
给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们的,我做鬼都不会放过你们的,就是永远把你们记在心里的。我也不会说啥，但是大家别看我外表，我知道我长的有点意外，是吧,对活看吧，我妈把我研究出来，就长这熊样反正是啊！
我师傅赵本山说了，衷心的感谢每一位天津的观众来到刘老根大舞台，我师傅赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣啥的,非常重要，对我们演员来讲特别重要,你们不来看二人转，我们挣钱挣个屁啊，是吧~！我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子，都是搁你们兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙...就行，观众不在多少，花钱就行,不买票不让进。你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(手上动作.指的是钱)，有了这个，晚上才能出去那个。
我不说太多了，大家别看我外表长得悲歌啊,，但我比较有才，我是我们团最优秀的演员，别看我外表，中国有句俗话说的好：“人不可貌相，海水老凉了，还咸”。我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体。我不是像他们单独就吹点萨克斯什么，唱点二人转，我什么都会，一会给大家来点特技、杂技、口技、模仿秀、歌曲、小品、乐器我都会，反正。我学口技不像洛桑，洛桑学的口技简单那玩意，学的长号谁都会这色：“（模仿），，，，，，”。长号，还有架子鼓，架子鼓：（模仿）。这玩意都简单，就是往麦克里吐吐呗。我学口技我不是吹牛，是人都不会就我能，这话说的有点矛盾是吧。我学口技老逼真了，哥你不用笑，我都不用说学啥，你们一听就能听出来，就逼真到这种程度，仔细听啊：（学口技，，放屁）。放屁，呵呵！这大哥都会抢答了，后面的姐还捂鼻子呢，没事姐我拿嘴放的，我刷牙了，我用的是名牌牙膏，看电视没，有个外国女的做广告，拿出牙膏，我也用妇炎洁，牙膏。
一会愿意朋友们一会愿意看那啥，武功，我也给大家翻个跟头，（翻跟头表演）。空翻你看，空翻。我给你来个高档的，（高空翻）。没两下子敢带绿帽子上天津混来吗。谢谢！一会有愿意看模仿秀，我再给......>>
东北二人转夫妻搞笑台词那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常。。我。。。
二人转台词小沈阳搞笑二人转经典台词（整理元宵晚会）
Thankyou!
感谢大家
非常感谢好朋友们
感谢你们鸦雀无声——谢谢
欧了
刚才我都听见了你们给所有的选手很多掌声
到我的时间你们就休息下来了
我不要你们的掌声
因为鼓掌挺累
我不会像其他选手那样臭不要脸的还要掌声
因为我是有身份的人
什么叫有身份的人呢？
就是有身份证的人
刚才那些选手都是名人，
到我这里其实也就是个人名
我不是什么名人
不过周边的国家
像马来西亚、泰国、新加坡还有俄罗斯
我都没去过
因为长得太难看出不了国
长得太珂碜了
东北话长得珂碜就是难看的意思
别看我现在长得难看
小时候我长得老好看了
我妈现在还夸我
儿子你一天别老上火
小时候妈可愿意带你出去玩了
妈一抱你到公园去溜达
多少个人围着我问：
姐呀
你家的猴从哪儿买的
我跟你们说
我心可大了
他们这么说
我一点都不伤心
没事的时候我就愿意去逛街
我就啪啪的好
我就愿意过夏天
夏天天暖和
没事的时候我就愿意背着我的小包
啪啪的逛街
看我这小包
LV可好看了
哎呀妈呀画大了
有点不专业
我愿意去夜市溜达
人多热热闹闹的
我就啪啪的
我可会讲价了
没事的时候
我就啪啪的
谁叫我我也不回头
我就溜达
完了我还蹦嘣嗒嗒的
可顽皮了
那天我就逛夜市
我就看中了一件衣服
我说这衣服多少钱？
服务员说80
我问：35卖不？
他说：卖
我说：不买，走
可能讨人嫌了
完了我溜达累了我就坐旁边谢一会
有一个妹妹坐我旁边
长得可漂亮了
可能见过我呗
就问我
哎呀妈呀哥呀
你是不是东北那嘎达的
我说怎么了？
哎呀哥呀，我看见你
怎么有种大海的感觉
瞅着把我夸的
长这么大了第一次被人夸
整得我的心里面老敞亮了
大海呀多宽广呀，还蔚蓝的
我说：怎么了妹呀
你是不是喜欢上我了，爱上我了呢？
这妹妹说话老不招人听了，可气人了
他说：哥呀你别误会，我晕船
一看到大海我就想吐
感谢好朋友
到我的时间了
这段时间由我跟大家度过
是赵本山先生学生
我的座右铭是走别人的路
让别人无路可走
我的中文名叫***
英文明叫***
老有档次了
我唱歌老有二人转的味道了
接下来给大家唱首歌
不知道愿意听谁的
我就把著名的男高音施瓦星格的歌送给大家
他好像不是唱歌的
我都懵了
呵呵接下来把一首
刀郎的情人送给大家
音乐准备好了么？
Music
你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
你是我的爱人
象白荷花一样的清纯
用你那淡淡的体温
抚平我心中那多情的伤痕
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜甜美的歌声
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
我梦中的情人
忘不了甜蜜的香吻
每一个动情的眼神
都让我融化在你无边的温存
你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜甜美的歌声
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
拉...拉...
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二人转笑话段子台词和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。
等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。
过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了。
他说:妈的太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去
标签：作文经典上一篇：描写山云雾的诗句描写山云雾缭绕的句子下一篇：写一句赞美竹子的名言请你写一句话赞美小草搞笑二人转上场台词
甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！
乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！
丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！
丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！
东北二人转六更天台词你要让我来啊，谁他妈不愿不愿来啊，哎，同样是民间文化，为什么黄梅戏就没有这些不雅的台词，正统的二人转不是这样的，
急需二人转搞笑对话台词，越多做好，拜托了，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！70分小沈阳搞笑二人转经典台词（整理元宵晚会）
Thankyou!
感谢大家
非常感谢好朋友们
感谢你们鸦雀无声——谢谢
欧了
刚才我都听见了你们给所有的选手很多掌声
到我的时间你们就休息下来了
我不要你们的掌声
因为鼓掌挺累
我不会像其他选手那样臭不要脸的还要掌声
因为我是有身份的人
什么叫有身份的人呢？
就是有身份证的人
刚才那些选手都是名人，
到我这里其实也就是个人名
我不是什么名人
不过周边的国家
像马来西亚、泰国、新加坡还有俄罗斯
我都没去过
因为长得太难看出不了国
长得太珂碜了
东北话长得珂碜就是难看的意思
别看我现在长得难看
小时候我长得老好看了
我妈现在还夸我
儿子你一天别老上火
小时候妈可愿意带你出去玩了
妈一抱你到公园去溜达
多少个人围着我问：
姐呀
你家的猴从哪儿买的
我跟你们说
我心可大了
他们这么说
我一点都不伤心
没事的时候我就愿意去逛街
我就啪啪的好
我就愿意过夏天
夏天天暖和
没事的时候我就愿意背着我的小包
啪啪的逛街
看我这小包
LV可好看了
哎呀妈呀画大了
有点不专业
我愿意去夜市溜达
人多热热闹闹的
我就啪啪的
我可会讲价了
没事的时候
我就啪啪的
谁叫我我也不回头
我就溜达
完了我还蹦嘣嗒嗒的
可顽皮了
那天我就逛夜市
我就看中了一件衣服
我说这衣服多少钱？
服务员说80
我问：35卖不？
他说：卖
我说：不买，走
可能讨人嫌了
完了我溜达累了我就坐旁边谢一会
有一个妹妹坐我旁边
长得可漂亮了
可能见过我呗
就问我
哎呀妈呀哥呀
你是不是东北那嘎达的
我说怎么了？
哎呀哥呀，我看见你
怎么有种大海的感觉
瞅着把我夸的
长这么大了第一次被人夸
整得我的心里面老敞亮了
大海呀多宽广呀，还蔚蓝的
我说：怎么了妹呀
你是不是喜欢上我了，爱上我了呢？
这妹妹说话老不招人听了，可气人了
他说：哥呀你别误会，我晕船
一看到大海我就想吐
感谢好朋友
到我的时间了
这段时间由我跟大家度过
是赵本山先生学生
我的座右铭是走别人的路
让别人无路可走
我的中文名叫***
英文明叫***
老有档次了
我唱歌老有二人转的味道了
接下来给大家唱首歌
不知道愿意听谁的
我就把著名的男高音施瓦星格的歌送给大家
他好像不是唱歌的
我都懵了
呵呵接下来把一首
刀郎的情人送给大家
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你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
你是我的爱人
象白荷花一样的清纯
用你那淡淡的体温
抚平我心中那多情的伤痕
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜甜美的歌声
情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
我梦中的情人
忘不了甜蜜的香吻
每一个动情的眼神
都让我融化在你无边的温存
你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽地销魂
情人情人
我怎么能够忘记那
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情人情人
我怎么能够忘记那
午夜醉人的香吻
拉...拉...
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非常搞笑小品台词二人转50分老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只***漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了――
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你――好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你――你等着挂吧...>>
谁知道东北二人转唐僧过河的台词当时我听完这两句台词，我就觉得恶心的不得了，一点常识没有，哎，可怜啊
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1.我是彻底被你的天真打败了~打败你的不是天真，是无鞋!
2.从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。
3.改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！
4.孩他爸扎嘿~|我爱你~~~~~~~~塞北的雪~
5.你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!
6.你看这长的也算一表人渣啊~
7.你随便改我的歌词就是画蛇添足，还看星星一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你是贪吃蛇吗？我看你就来气
8.朋友闹分手，跟我这电话诉苦一小时。我一句话没说，只在挂电话前给她唱了一句：因为爱情，不要轻易被上~~
9.如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。
10.听解说员评论其他国家队时的那种口吻特别过瘾，总能给我一种错觉：我的祖国拥有一支超级NB的球队！
11.玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗B的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！
12.我是郝建的内人~~贱内!
13.我这要脸的实在呆不住了~
14.阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。
15.以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
16.有什么事儿抓紧，我剩下的时间恐怕不多了~
小品经典语录1、请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
2、请听题，中国当官要精通哪四种语言？
3、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇灭了！
5、请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
6、我眼睛带钩，一钩钩上来一条，你眼睛带电，一电电死一片。
7、朋友圈里发留言，说我失恋了，有人安慰有人同情，还有起腻的。
8、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
9、打的怕贵，坐公交怕丢，只有揣在她怀里，我们心里才踏实，这叫绝密押运啊！
10、姐之所以嫁给你大爷，是因为那份坚不可摧、至死不渝、奋不顾身的同情。
11、我有胳膊还有腿，还有鼻子也有嘴，我的名字叫贾玲。
12、一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。
13、你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？
14、四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
15、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
16、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！
17、如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。
18、请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
19、人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！
20、如果我跑了就是小狗。那怎么行？满大街都是小狗，我哪知道哪只是你？
21、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！
22、请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
23、我那股票马上就跟你的帽子一个色了。我帽子什么色呀？绿色的呀！
24、你这样的一看就是外面有人的，我这样的一看就是外面有债的。
25、听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
26、请听题，中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大。这句话谁说的？
27、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
28、还是咱妈说得好啊：好人一生长寿啊！
29、就您那惊险刺激、险象环生、穷山恶水、荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
30、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。
31、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。
32、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？
33、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。
34、本来人的眼睛是黑的，心是红的；但是眼一红，心就黑了。
35、现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
37、我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
38、咱给他们捡了十万，他们不还我们五千！
39、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
40、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
41、我眼大嘴小鼻梁挺，腿长胳膊长S型，我的名字叫瞿颖。
42、能养老，我妈不能社保，我儿不能高考，全家不能温饱，我还得像牛一样，贪黑起早，拖拉快跑，吃的是奶，挤的是草啊！
43、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。
44、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
45、你复杂的五官下，还有一颗朴素的心。
46、你老公连起码做老公的常识都没有，下班回家之前你得把短信删干净了。
47、你经典，我时尚，尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我是灰太狼。
48、一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。
49、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
50、有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
51、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
52、不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次。
53、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
54、请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
55、人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！
56、他巨蟹，我双鱼，你们海鲜市场认识的？
57、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！
58、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
59、你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！
60、朋友圈里发留言，说我失恋了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
61、我长得漂亮，一群男生前呼后拥，我特别有面子。
62、我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。
63、请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
64、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
65、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
66、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
67、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡他。
68、试婚咬柿子，闪婚咬雷，隐婚咬啥，咬牙呀！
69、关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
70、你才25就谈恋爱啊！那您25干什么呢？我照顾你啊！
71、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
72、我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。
73、我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊；拉着你的手吧，我伤自尊。
74、请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
75、我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
76、动物的种类一天天减少，人类的种类在一天天增加。
77、通州也没这价，德州也没这价啊！徐州也没这价啊！非洲也没这价啊！
78、今年是兔年，狡兔三窟，咱还差一套呢！
79、猪涨价了，我值钱了；猪值钱了，因为我涨价了。
沈复经典语录1.布衣饭菜，可乐终身，不必作远游计矣。
2.从此扰扰攘攘，又不知梦醒何时耳。《浮生六记》
3.当是时，孤灯一盏，举目无亲，两手空拳，寸心欲碎。绵绵此恨，曷其有极!《浮生六记》
4.奉劝世间夫妇，固不可彼此相仇，亦不可过于情笃。语云:恩爱夫妻不到头。《浮生六记》
5.何时黄鹤重来，且共倒金樽，浇洲渚千年芳草。但见白云飞去，更谁吹玉笛，落江城五月梅花。
6.其形削肩长项，瘦不露骨，眉弯目秀，顾盼神飞，唯两齿微露;似非佳相。一种缠绵之态，令人之意也消。《浮生六记》
7.情之所钟，虽丑不嫌。
8.秋侵人影瘦，霜染菊花肥。《浮生六记》
9.若布衣暖，菜饭饱，一室雍雍，优游泉石，如沧浪亭、萧爽楼之处境，真成烟火神仙矣。
10.世事茫茫，光阴有限，算来何必奔忙!人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。
11.舞衫歌扇，转眼皆非。红粉青楼，当场即幻。秉灵烛以照迷情，持慧剑以割爱欲，殆非大勇不能也。
12.夏日泛舟，以荷为伞，沉睡不知光阴之须臾。
13.夏月，荷花初开时，时含而晓放。芸用小纱囊撮茶叶少许，置花心，明早取出，烹天泉水泡之香韵尤绝
14.闲来静处，且将诗酒猖狂。唱一曲归来未晚，歌一调湖海茫茫。逢时遇景，拾翠寻芳。
15.想古人以茉莉形色如珠，故供助妆压鬓，不知此花必沾油头粉面之气，其香更可爱，所供佛手当退之三手矣。
16.余镌愿生生世世为夫妇图章二方；余执朱文，芸执白文，以为往来书信之用
17.余与琢堂冒雪登焉，俯视长空，琼花飞舞，遥指银山玉树，恍如身在瑶台。江中往来小艇，纵横掀播，如浪卷残叶，名利之心至此一冷。《浮生六记》
18.芸曰＂世间反目多由戏起，后勿冤妾，令人郁死！＂余乃挽之入怀，抚慰之，始解颜为笑。
19.芸则拔钗沽酒，不动声色，良辰美景，不放轻过。
20.置之檐下与芸品题：此处宜设小阁，此处宜立茅亭，此处宜凿六字：落花流水之间，此可以居，此可以钓，此可以眺。
搞笑小品经典语录搞笑小品经典语录
1、阿姨阿姨夫你们好！
2、太阳出来照大地！
3、我说你这人不讲究啊！
4、我等你，还有七遍。
5、我叫不紧张。
6、老妹儿，你能抓着我啊！
7、真不好意思，让您贱笑了。
8、秋波，就是秋天的菠菜。
9、奶奶你真不去袄那太好了！
10、就是，有一种大海地感觉呢。
11、太监没有儿子，你不能没爹。
12、人不可貌相，海水不可瓢崴。
13、不用拍，到我的班就是休息！
14、我太有才了，上辈子我是裁缝。
15、我是省化的啊，省化肥厂的。
16、毕老师，你给我照个相呗！
17、我给你讲我就传我这身休闲！
18、老妹你别害怕我是人不是鬼阿！
19、后来谁统一的六国呀？荆轲呀！
20、干脆叫好得手不就完了吗！
21、就那伊拉克，你说国家都快黄了。
22、你倒是踏实了，可那些猪怎么看我？
23、路过一片小树林此处略去27个字。
24、你天才比我人才，你不就多了个二嘛！
25、别说你开车不合格，你长得都违章了。
26、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。
27、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！
28、我儿子长得不像我，好在也不像邻居。
29、哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗？
30、谢谢大爸，还大坝呢，你谢三峡吧。
31、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！
32、小样你穿个马甲我就不认识你了啊？
33、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
34、我就写个名此处略去一万字，让她想吧。
35、甲：啊（吓跑）？乙：唉，看把他吓的！
36、送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
37、观众朋友们吖！他们都说我长地像变态！
38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
39、甲：哎呀，憋不住了！乙：那就快去吧。
40、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
41、你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了！
42、这种感觉就是上气不接下气。啊马。上就要短气。
43、你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被。
44、就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。
45、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？
46、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
47、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利波特。
48、咿！穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia。
49、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？
50、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。
51、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！
52、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。
53、我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。
56、甲：指头有长有短，有大有小。乙：没错，这是睁眼说实话。
57、距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话哈喽啊！
58、您好，这里是商业银行你的公交卡显示异地消费八千元。。
59、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！
60、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。
61、双胞胎怎么不一块生啊？八月份没什么好节目，就等着看春晚。
62、甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。乙：唉，这尿也不争气。
63、正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
64、我得去找一个有房子的男朋友，你去找一个不要房子的丈母娘吧。
65、眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang！
66、下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪赚钱不要命。
67、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
68、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
69、所有人都用板砖砸我，我也不离开你，我就用这些板砖给你盖一个大房子！
70、哎呀！我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐！我来啦。
71、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！
72、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。乙：这叫恶性循环。
73、甲：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）乙：你妈会的，那不她来了！
74、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？
75、甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）乙：食指在你家也真没趣，那拇指呢？
76、甲：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的大拇指了。
77、甲：拇指就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一说就来精神了。
78、谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜/饭已OK，下来咪西。
79、甲：唉，你是不知道，在我家大拇指是我爸，食指是我妈。乙：怎么越说我越不明白了？
80、甲：不行啊，食指又来了，（伸食指）你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！乙：唉！
81、人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！
82、甲：（伸食指）食指是我妈。你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？乙：唉，你妈可真厉害。
83、脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不？不信！走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？/缘分啊缘分。
84、那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
85、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
86、我虽然不是名人，朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈我都没去过。
87、甲：你说，他们能一样吗？乙：是不一样，连表情都不一样，大拇指是这样的（笑脸），食指是这样的（凶相）。
88、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。
89、无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。
90、远上寒山石径斜，白云生处我和他。原想王子会公主，确是恐龙见青蛙。明月几时有，抬头自己瞅。问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
91、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。
92、甲：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！我听了，甭提有多高兴了！乙：瞧他美的！
93、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）儿子，你真棒！回家就知道学习。一句话说得我怪不好意思。乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。