搞笑幽默逗比句子语句(精选51句)
1、肉的理想，白菜的命。
2、生活在于嗨，西瓜在于拍
3、人不聪明，还学别人秃顶。
4、有的是背景，有的是背影。
5、生活就是扯淡把一切都扯淡
6、只要你不怕死在珠穆朗玛峰上
7、如果脑残会飞，那就是机场。
8、人要脸，树要皮，电线杆要水泥。
9、自古以来，谁不死，何必一起死。
10、如果名字能决定命运，我想改名字。
11、如果你是花，那么牛从此就不拉粪了。
12、生活中没有彩排，每天都是现场直播！
13、扔硬币:上网前后睡觉，站起来做作业。
14、人生悲剧，考试，别人在复习，我在预习
15、若全是老姜，将是一个多么辛辣的社会。
16、世界上最痛苦的事情，睡得好，被尿惊醒。
17、如果不是发生在自己身上，那真的很搞笑。
18、如果我嫁给了作业，我可以不回老师家吗？
19、有时候生活总是讽刺的，转身可能是一辈子。
20、人生就像斗地主，刚还是一群转眼就是敌人。
21、人生在世，先被别人笑，再笑别人，再笑九泉。
22、假如我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
23、日本，请看地图。你在中国是什么？答案；蚯蚓，
24、自古以来，谁没有屎，谁拉屎不要纸。好诗，好诗
25、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
26、有时候生活就像电脑，说死机就死机，没必要商量。
27、了解你知道什么是坑，不是你满脸坑，而是你脚下有坑
28、人之初。夹鸡蛋。我在吃。你在看。性本善。汉堡包。
29、假如你每天几个月每天喝一杯牛奶，你一定能活下去！
30、如果上帝再给我一次见到你的机会，我会转身离开的！
31、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
32、人生理想:喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
33、假如有来生，我要当被子，要么躺在床上，要么晒太阳。
34、如果上帝能再给我一次机会，我会对你说三个字：妈妈！
35、如果说剪掉头发就是剪掉记忆，那我剪掉光头会失忆吗？
36、生活就像一只愤怒的鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
37、假如你觉得吃是我生命的全部，那就错了！还有。。睡觉！
38、如果你把另一个女人放在心里，我的被子可以睡另一个男人
39、人生就像曾轶可，如果一开始就跑偏了，就再也跑不回来了。
40、人生最精彩的时刻不是实现梦想的时刻，而是坚持梦想的过程
41、如果命运抓住了你的喉咙，你会抓住命运来炫耀你的手臂窝。
42、如果太阳不出来，我就不上学了；如果我出来，我会继续睡觉
43、如果你有一种，裸奔追我两公里，如果我回头看，我就是流氓。
44、如果你没有忘记和她的记忆。不要在这里和我谈论我们的未来。
45、人生最最痛苦的是莫过于坐公交，帅气的把公交卡咣当投进投币筒里
46、如果多吃鱼能补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼hellip;hellip;
47、我们的猿粪能遇到一个搞笑的逗比！他们总是说一些搞笑的句子和短语让我们笑！
48、生活是一张白纸。最后，我把自己弄脏了。最难的是女人。我每个月都要放一些血。
49、如果生活就像第一次见面，为什么要感到悲伤和分离？说再见，也许再也见不到你了。hellip;
50、如果时间可以逆转，我必须和我一起度过童年。我们捉迷藏，偷红薯，下河钓鱼，打蚱蜢，然后我打你。如果你哭了，我会哄你开心，和你玩，然后打你。
51、如果你的耳朵发痒，证明有人想念你；如果你的眼睛发痒，证明有人想见你；如果你的嘴唇发痒，证明有人想吻你；如果你的身体发痒。。。别想了。该洗澡了！
搞笑逗比句子85句
一、你那么迷人，怎么不会心动。
二、建议你喜欢我，我回消息贼快。
三、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
四、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
五、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
六、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
七、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
八、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
九、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
十、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
十一、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
十二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
十三、你自己没那个能力，就别说别人太势力。
十四、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
十五、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
十六、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
十七、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
十八、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
十九、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
二十、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
二十一、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
二十二、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
二十三、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
二十四、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
二十五、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
二十六、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
二十七、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
二十八、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
二十九、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
三十、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
三十一、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
三十二、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
三十三、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
三十四、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
三十五、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
三十六、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
三十七、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
三十八、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
三十九、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
四十、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
四十一、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！
四十二、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
四十三、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。
四十四、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
四十五、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
四十六、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
四十七、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
四十八、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
四十九、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
五十、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
五十一、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
五十二、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
五十三、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
五十四、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
五十五、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
五十六、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
五十七、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
五十八、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
五十九、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
六十、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
六十一、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
六十二、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
六十三、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
六十四、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
六十五、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
六十六、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
六十七、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
六十八、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
六十九、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
七十、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
七十一、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
七十二、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
七十三、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
七十四、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
七十五、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
七十六、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
七十七、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
七十八、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
七十九、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
八十、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
八十一、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
八十二、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
八十三、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
八十四、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
八十五、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
搞笑逗比的句子_经典的句子
一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！
六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊
五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！
二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........
三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：