拉肚子的笑话有哪些
谁能给我几个关于拉肚子的故事？不要百度复制的，要自己编的：
（1）有个女孩叫晴晴，她什么都好，就是有时拉肚子，有时便秘。晴晴一狠心，决定吃坏肚子治便秘。她拉上自己的闺蜜萌萌一起狂吃香蕉和雪糕。不一会儿“咕噜噜”他们的肚子一起响起来，她们连忙跑到学校厕所，一人选了一间。
学校厕所没有门，萌萌看见晴晴一直在蓄力使劲，还在“嗯嗯——加油——啊——”地说着，突然，“崩！”一声惊天地泣鬼神的声音爆发出来，晴晴的一泡泡稀屎崩出来，接着稀屎像失禁一般涌出来，拉了三个小时，晴晴的便秘治好了。
（2）我那天上公共厕所，一女孩进来进了一隔间，有点虚弱。过了一会，开始呻吟，还有恩恩拉大便的声音。我便到她旁边的隔间蹲下看着。下面缝隙很大，我看到她用手按着肚子，然后啊了一声，噗通，一块大便掉在水里，溅起水花。
她肚子好像很疼，啊啊的小声叫着，然后一点点拉着，黄颜色的拉了很多，湿湿的，一条一条的，还有很多尿，放了很多屁，一边用手扶着墙。过了一会，她起来，也没冲，虚弱地走了。
我进去看了看，墙上喷了些，坑里的粪便一条一条拉了很多，几乎满了。旁边还有一条同袜，里面的内裤上垫着卫生巾，卫生巾和裤衩上沾满了大便，黄黄的，特别臭。
（3）“噗噗噗噗噗噗……”“好臭啊!谁放屁了!”一个童鞋大声喊起来。
“噗----”听到这声音，文艺委员立马站起来，大声喊道:“都出去都出去!”正当大家一头雾水时，我脸通红通红的站起来，小声说:“我的肠胃很不好……拉肚子了……”
“原来是你!!!”大家都嫌恶地跑开了，还个个掩着嘴和旁边的同学悄悄说着什么。
文艺委员什么也没说，拿着一大包纸巾扶我进了厕所。
我一解下裤子就感到肚子的胀痛，然后越来越胀，接着又是一声“噗--”我肚子里的东西一股脑全喷出来了，又黄又稀又臭，还忍不住大口大口呕吐起来。
“你没事吧。”文艺委员轻轻拍着我的后背。“没事……呕……”一阵狂泻+一阵狂吐之后……“没事了……”我站起来后，刚讲出三个字就再次狂吐……
（4）某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。
心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。
（5）南方，一般一元钱都是硬币。中午吃的不好，下午有点拉肚子，去便利店买包纸。一元钱，给五元找四个硬币，放口袋。急忙去公共厕所。解腰带，脱裤一气呵成。四个硬币一个个清脆的响声，掉了。隔壁大哥笑了，哥们，吃的什麽好东西啊？都拉钢铺了。我.……
求关于!国学!的!笑话!
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
着你那一点,唉.我也就没有办法了."
有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭.
出来后没事一样有说有笑.
客人心里明白,抬头望着屋粱.说:"上面被虫子
蛀的很厉害."
"我怎么看不出来?"
客人道:"当然了,他在里面吃的!"
从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人.
给人惹麻烦之类的.
有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃?这时远处有一个正
在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,
成什么样子."这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗?哼,我一定要把你骂
个狗血淋头."他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上
捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊?"
那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"
张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子
忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了.
儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸
条烧了.
第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客
人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."
从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，
世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，
“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你
爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，
问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。
老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。
下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”
生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
关于厕所的笑话
1.愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2.上大学的时候，有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。高高兴兴去
蹲坑。我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了）忽然我的格子门被人打开了。正是那个
替我打饭的家伙，满脸得意的坏笑。我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。要是运气不好腾不出
手来伏墙，只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。说远了，你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。从此我痛下决心，一定要报复。我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了，在我的一个线人的
线报下，我终于可以报仇了。这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥，大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠，混蛋，你Y还是人么！！你Y等着。。。。。。诸位大哥，有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。最后我们还是讲和了
。这家伙现在在德国，每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）
2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）
3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）
4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）
5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）
6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）
7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）
8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）
9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）
10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）
11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）
12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）
13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！