最经典幽默句子 关于最经典幽默句子
幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“最经典幽默句子关于最经典幽默句子”，愿您笑口常开。
最经典幽默句子精选
1)一失足成千古风流人物。
2)傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
3)我为你大爷感到悲哀。
4)千里马常有，而母千里马不常有。
5)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6)远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
7)大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
8)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
9)不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
10)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
最经典幽默句子大全
1)好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
2)哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
3)世界那么乱，装纯给谁看。
4)如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5)不要对我说对不起，因为我们没关系。
6)你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了!
7)看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
8)路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
9)兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
10)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
11)我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
12)后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
13)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
14)哟，领导，您亲自来上厕所啊。
15)轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少
16)五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
17)女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
18)誓言只是一时的失言!
19)一个人的寂寞，是两个人的错。
20)生气是拿别人的错误来惩罚自己。
21)你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
22)自从得了精神病，我的精神就好多了!
23)如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
24)如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25)旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!
26)要不是打不过你，早跟你翻脸了。
27)现在的大学生太没素质了!饼来拷毛片，居然用剪切!
28)一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
29)我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
30)我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
31)我总在牛A与牛C之间徘徊。
32)医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
33)苹果说：我的CpU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了
34)有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
35)姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
36)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
37)天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38)我不需要你理解，只需要你闭嘴。
39)单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
40)是不是人一旦没钱了、连也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
最搞笑幽默爆笑的句子关于最搞笑幽默爆笑的句子最搞笑幽默爆笑的句子精选
1)便秘了的原因是地球引力太小。
2)我不知道是我上了大学还是大学上了我。
3)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
4)痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
5)不要和我比懒，我懒得和你比。
6)大学就是大概学学!
7)我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
8)别人的钱财乃我的身外之物。
9)早上长睡不起;晚上视睡如归!
10)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
最搞笑幽默爆笑的句子大全
1)看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
2)隔壁那小子终于发誓要减肥了----毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
3)只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
4)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
5)生时何需久睡，死后自会长眠。
6)我想早恋，但是已经晚了
7)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
8)故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
9)放下你大学生的架子，找碗饭吃先!
10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
11)这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
14)天赐你一双翅膀，就应该被红烧
15)男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
17)与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
18)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
19)看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
20)很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
21)这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人
22)从天堂到地狱，我路过人间!
23)在通往牛逼的路上，我一路狂奔!
24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
25)老子不但有车，还是自行的
26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
27)我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
29)孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
30)我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远!
31)我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲
32)你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
33)有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
34)兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
35)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
36)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
37)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
38)我要让全世界知道我很低调!
39)卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
40)同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生
幽默搞笑的句子2021年最幽默搞笑句子20xx年最幽默搞笑句子【优秀篇】
1.姐掐指一算，明天气温不高啊。
2.彪悍的人生不需要解释。
3.一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
4.在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
5.刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
6.很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
7.昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
8.各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
9.今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
10.最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
20xx年最幽默搞笑句子【经典篇】
1.午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
2.上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
3.作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
4.北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
5.新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
6.老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
7.前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
8.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
9.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
10.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
11.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
12.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
13.英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
20xx年最幽默搞笑句子【推荐篇】
1.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
2.和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
3.从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
5.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
6.你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
7.快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
8.食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
9.悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
10.感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
11.那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
12.从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
13.去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
14.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
15.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
16.你怎么长的跟闹着玩似的呢?
17.你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
18.贱的不是人，而是感情。
19.人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
20.玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
21.皮肤黑的同志在晚上能隐身
22.童年，我们做了什么?你还记得吗。
经典幽默句子经典幽默的群聊句子经典幽默的聊天句子
1.生气就是在虐待自己，拿自己宝贵地生命与死亡做赌住，与鬼神做交易。那是一种愚蠢地做法，一种人格缺陷地体现。
2.风往北吹，因为北方有季节的期盼;我往北追，是因为北方有我的期盼;你往北飞，是因为什么?因为我的错吗?
3.我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
4.亲爱的，原谅我好吗?只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗?
5.宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
6.你们告诉我，不管我飞得多高走得多远，累了都可以回到家的港湾。妈妈，很抱歉上次因为忙碌忘记你的生日，虽然我知道你不会生我气。年纪大了，您和爸爸一定要保重身体!
7.都是我乱说惹的祸，对不起，我再也不乱说了，请你原谅我吧!
8.一次错误伤你心，一次大意害我情，一次失误远我友，一次后悔乱我梦，一句诚心对不起，一句真心告诉你，一生朋友不容易，一路相伴要有你，原谅我的错，友谊深深不能比。
9.若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。
10.如果我的问候打扰了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。在今天这个特殊的日子，也祝你生日快乐!
11.我向你道歉，没有征得你的同意，我暗恋你两年了。为了表示我的歉意，我送的玫瑰花请收下，如果你不介意，顺便把那个戒指也戴上。
12.请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗?
13.保护不了你,不能哄你开心,只做得到陪你一起哭泣,在你看来,或许我的爱真的不够了不起,不够爱你,对不起,但是真的爱你。
14.不是怕碰破伤痛，不是为了残存的伤感，只是恐惧那一句对不起难以力挽狂澜，只是恐惧那一句再见出现在耳畔，求你莫要离开我身边!
15.我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
16.你生气我开心，哈哈哈哈，真开心!不想让我开心就别生气。
17.一个傻傻的我有一颗痴痴的心，在期待你的原谅!如果你不生气了的话能不能给我打个电话让我解释一下，好吗?
18.无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!
19.送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。
20.到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
21.人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
22.我已犯错，自愿接受惩罚：罚我用真诚爱心呵护你，罚我用勤劳的肢体代替你，罚我用强壮的身体保护你，罚我用忙碌的财富款待你，有效期：一辈子，执行者：爱人，老婆就原谅我吧!
23.一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。
24.一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。
25.你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。
经典幽默的群聊句子
1.你的表现让我觉的我自己品位很低!或许我本来就如此，今天才有所发现。你的形象缩水了!
2.送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。
3.相遇，心情如蓝天白云飘飘;拥有，心间如花草芬芳丽俏;误会，心灵如流沙肆虐吼叫;回首，心田如静夜淡然鸣笑。真诚地想和你说声：对不起，我错了!希望你能原谅就好!
4.人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
5.我的固执，让你愤怒;我的冲动，让你气愤;我的无知，让你生气;我的歉意，请你接受;所有惩罚，任你挑选;所有要求，任你提出;只要你能原谅我，接受我的歉意!
6.独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱?
7.我的粗心，令我走进了悲伤的森林，走在丽影双双的街头，满满的伤心在心中停留，请看看我这惊慌失措的双眸，原谅我吧，回条信息给我一个问候!拜托了!
8.我已经不再生你的气了，象我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅你还在生我的气的!
9.对不起，我鼓起勇气去说不出口，换种方式告诉你，不知能否得到你的原谅?
10.诊断书:亲爱的，我得了悔过综合症，悔过已到晚期，道歉开始蔓延，真心侵蚀了脑细胞，诚心从口中流出，手术方法：人工呼吸，家属请签：同意原谅。
11.不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。
12.什么人最该死?我这种人最该死，你可以打我、骂我、亲我、爱我、恨我，但是不要不理我!生日到了，消消气，要开心，宝贝，你就原谅我了吧!
13.说出的话，泼出的水，收不回。做错的事，不应该，挺后悔。道歉的话，心里有，说不出口。我真的不是存心故意，你可千万别生气。请接受我深深的歉意：Iamsorry。
14.我想，我犯的错误并不太大，但需要一辈子来向你解释，听听成吗?
15.若是因为我爱你而使你忧心或伤心，那么什么话语都代替不了我愧疚的心情，对不起，我该怎样的对待你呢?
泡妞时的经典幽默聊天语句
1.道歉有用的话还要警察干吗，虽是这样，但我还是不想麻烦警察叔叔了，还是送给你真诚的歉意，对不起，请一定要原谅我呀，咱们就别给警察添麻烦了，你说呢。
2.送你四天的幸福，春天、夏天、秋天和冬天;送你三天的快乐，昨天、今天、和明天;送你一天的友谊，这一天就是你生命中的每一天。，所以不许再生气了哦!
3.想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。
4.或许我们永远无法明白父亲的心思，知道我贵为人父才知道你们曾今的付出，曾几何时我大概忘却了这份可贵的亲情，父亲我好想对您说一句：对不起。
5.霓虹在夜晚将天空撕裂，悔恨的泪水在眼前模糊，也许这是注定的错!亲爱的，我想你了。
6.你的误会，将我的一颗赤诚的心冰封在海底，感受着孤独的痛苦、黑暗的恐惧、内心的冰冷、生命的窒息，原谅我吧!赶快救我出海底，爱我求你要在意。
7.如果你不生气的话能不能给我挂个电话让我解释一下，好吗?都是我的错，我没有选择的机会了。
8.80后的重要任务是制造08后。
9.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。
10.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
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20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮
1、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？
大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上
女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？
大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！
2、班里同学在争男生好还是女生好。
某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。
某男：就有充气娃娃就行了。
男生有三条腿你们女生有没有？有没有？
某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！
3、宿舍一哥们刚接一电话：你女友裸照在我手上！
赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！
听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。
4、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.
5、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。
一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！
护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。
旁边人都瀑布汗！！！
看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
6、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。
我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！
孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！
7、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，
我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。
我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。
觉得真舒服，脚下生风。
突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。
9、今天听到地铁两人对话：
真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；
如果都是女孩，就让她们百合；
如果是一男一女就让他们结为兄妹！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆！
10、读大学时，有个好友很2。
有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
我马上反应过来，说只带了十块。
那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。
我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。
最后，一个感冒花了两百。
11、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：
不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
12、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。
在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，
奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！
13、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！
小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！
14、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。
就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。
男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。
女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。
回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。
然后男的就扇了女的一巴掌说。
滚。跟你姐一个德行。
15、初中的时候英语课我唱青花瓷。
我唱高潮的时候:老师你在哪里
快来收我手机
我就握在手里就是不给你
你要敢抢我
就砸你鸡鸡让你痛的
然后老师听到了！
16、昨天听朋友说的。
他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，
要是只能喊两个字你会喊什么。
回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的，
而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！
17、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？
18、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。
报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？
阿姨说，这倒有。
我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？
阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。
19、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。
喂，孩子呀，我是你爸
我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!
怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊
20、男：我喜欢你，你能做我女友吗？
女：可是我已经有男友了。
男：没关系，我可以等。
女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。
男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女：不可能，他对别的女人不感兴趣。
男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
搞笑顺口溜笑破你的肚皮搞笑顺口溜
1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心
4.了
5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。
6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8.出来混，老婆迟早是要换的!
9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!
13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊
14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16.你干吗用屁股挡住脸啊？
17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了
19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。
22.听君一席话，省我十本书!
23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
26.士为知己者装死，女为悦己者整容。
27.避孕的效果：不成功，便成人。
28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
29.老鼠一发威，大家都是病猫。
30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！
31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：
32.我要洗澡!居然停水了!
33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38.你长得让猪活着都充满希望！
39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
44.此地禁止大小便，违者没收工具。
45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
46.一山不能容二虎，除非一公和一母。
47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
笑破肚皮超搞笑经典语录1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候
2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。
5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利
10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她
11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的
12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
16、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚
18、你这人特善良，特别是对不起人的时候
19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
20、打着有才的门面，透现着装B的本质。
21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的
26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
29、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血
30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗
31、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去
35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！
41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了
22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮1、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，
当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？
只听外面传来悠悠的声音恩，是我
亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，
我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。
3、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了
为什么？妈！我不想去嘛
告诉我两个你不想去的理由
好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我
这样...不管如何，没有理由不去学校的
妈！那你给我两个理由我非得去学校
好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长
4、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？
我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，
她们还不放过，我就说我是gay啦！
她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
5、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。
昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
6、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，
小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，
发现小黑和汉堡都不见了.....
7、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：
王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，
对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
8、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，
朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
9、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
10、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，
按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，
正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，
心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，
不说了，看看冰箱后面的还在不在！
11、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子
我就知道我又留级了。
12、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。
于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？
我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
13、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？
有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
14、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，
就我一个人拿着筒卷纸，
TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！
叹你MB啊！
15、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，
来了句：车上别抽烟，会有烟味。
我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
16、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，
女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
17、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，
他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？
我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！
18、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，
我二话没说往后退了10米，女友没动，
流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。
我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！
这就是我对女友百依百顺的原因！
19、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。
滚！你把我当成什么人了！
教练义正言辞地拒绝了我，
顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
20、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。
又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！
碾碎他们！
旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！
21、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？
现在流行这个，你懂个毛！
我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
22、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
经典说说语句大全:再拽的男人也是女人生的
1、终于知道我是怎么输的，原来我不及她和你贱。
2、总是喜欢把什么都藏在心里
3、我爱你你却爱着他。
4、再拽的男人也是女人生的.
5、我的心无法再原谅你！！
6、别冲我一刀又一刀还装出一副很心疼的样子.
7、你别关注我让我来不及闪躲。
8、男人三十，是人生的一道坎，一个分水岭，充满期待，充满悬念。
9、没有人能预测未来。所以总有人后悔当初。.
10、过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，莫不如留下一抹微笑，
11、才发觉，我命没呐么贱。
12、别人不去理会你的感受，你还能爱么？
13、如若你是我手中握不住的沙，我愿意扬了它。。。
14、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
15、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。
16、人多嘴杂,婊子乱爬;
17、在你准备骗我之前,请做好我可能永远不会原谅你的准备
18、如果有一天俄们擦肩而过，是不是俄们再也不会交集了。。
19、尊敬的用户您好，你的在校生活已不足天且无法进行续费...
20、我们都败给了永远，毕竟永远太远、
21、知道你过得不好我也就心安了
qq空间说再拽的男人也是女人生的一、别相信花心男人说的话，小三走了小四就会出现。
二、再拽的男人也是女人生的.
三、其实你不知道，你一直都是我的梦想
四、如果有一天你不爱我了，请别告诉我，我受不了没你的子。
五、每当班里转来新同学时，男生希望是美女，女生希望是帅哥。
六、人生就像一场舞会,教你最初舞步的人未必能陪你走到散场........
七、要么做个废物，要么做个人物。.
八、所有的山盟海誓在你转身背对我的那一刻化利剑直刺心脏毫不留情
九、我想要一个拥抱不矫情不别扭只有爱。
十、现在才懂，原来一个人可以难过到没有情绪没有言语没有表情。/
十一、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
十二、我傻我笨我斗不过你带着你所谓的爱滚出我的世界滚出我的心好么？
十三、我剪过短发爱过烂人红过眼眶看透友情。
十四、这地球少了我，也不会停止转动；好像你离开我，生活想必没什么不同。
十五、你和她幸福吗难道你不知道你们的幸福是建立在我痛苦的基础上吗
十六、我们一起旷课的那瞬间说好故事都怀念
十七、坚强就活该被那些细小的环节明明刺痛了还不屑吗
十八、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
十九、我现在很幸福，因为我有自己的小幸福。
二十、当你很爱一个人时，你走到哪里都会看到他（她）
二十一、原来数字的出现是为了我们更方便的称呼狐狸精。小三
二十二、我不是超人，我也会爱，会痛，会哭。
二十三、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上
二十四、如果我愿意爱你到青丝白发，你是否愿意为我披上婚纱。
二十五、就算全天下的男人都死光了，闺蜜的男人也不能碰
二十六、如果一个人很难过，找个角落或者在被子里哭一下，不需要别人同情可怜，哭过之后一样开心生活。-
二十七、我可以面不改色的和别人谈起你但谁也无法想像我的内心早已船抵礁石惊涛骇浪
二十八、红绸舞，百媚生，疯疯癫癫走世间
二十九、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话
三十、少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历
三十一、现实的真假，色彩的黑白，融合成了一个混浊的画面，你看不见，也听不清你所想要的真实。。
三十二、我早已收拾好行囊只为在没有你的后来流浪
三十三、归根到底我更愿意是我自己
三十四、情场三规则：要么等，要么狠，要么滚!
三十五、再等一等，再忍一忍我们想要的未来都会到来
三十六、我要是个男的就好了，就可以追女孩，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，没大姨妈
三十七、我是个傻瓜演绎着自己的悲剧最后还傻傻的笑了
在拽的男人也是女人生的1、生活中的喜乐哀愁，习惯于表现欢乐，适应于掩饰苦难。不是不愿倾诉，只是害怕不被认同。最好的沉默，会让人从灵魂深处流淌出敬畏和尊重；最好的表达，会叫人从心底里产生欢喜和仰望。
2、没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃
3、如果喜欢请不要轻易说出口，那只不过是爱情短暂的停留。
4、难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。
5、是不是幸福来得太容易，所以涐们才不会珍惜。
6、心动只要一瞬间，心碎也只一转眼间。
7、生命因为有限所以才宝贵，因为有限所以才会努力。
8、拉扯的爱，徒增结局的难堪
9、因为爱情，你不再毫无意义地为自己活着，也开始为他奋斗。你盲目地爱上爱情，从而爱上一个人，只是为了更好地去爱自己。却不知道为孤独买单，需要付出怎样的代价。
10、千万不要以为我在写爱情，我的爱情无法重生成了谜。
11、回忆很美，却很伤。回忆，只是回不到过去的记忆。
12、有一种缘，放手后成为风景。
13、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
14、不了解我的人，永远都没有资格说我冷漠。
15、不管到了什么时候，都不要浪费你的一分一秒，在不值得的人和事上。
16、在拽的男人也是女人生的
17、涐把舍不得都藏在心底，那是涐一个人旳天荒地老。
18、空气里弥漫的味道，吞噬着我的思绪
19、谁捧起花的脸庞，让岁月美的黯然神伤
20、全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。
21、一个个卑微，可耻的面孔，有着毒品上瘾般的萎靡，本该成家立业的年纪却从不思进取，本该奋斗的年纪，却迷恋了享受，你反思过多少，又体谅过多少，你没了良知，如何前进。
qq空间搞笑说说大全：再牛逼的男人，也是我们女人生的!1.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
2.为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。
3.姑娘，别哭!哭是解决不了问题的，应该去死!
4.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
5.课堂上最纠结的三句话看书干嘛?看黑板!看黑板干嘛?看我!看我干嘛?看书!
6.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：哇!啤酒10斤!然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：是啤酒1听
7.这位同学你想加入什么部?我想加入小卖部!
8.照了很多次镜子，依旧找不到一个好看的角度。
9.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!
10.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来;我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我!时机终于成熟了!他们终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到：哦，哪块地?顺丰快递
11.女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
12.考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
13.你脑子有坑吗坑里有水吗水里有鱼吗鱼可以吃吗还可以吐骨头吗不会被卡住吗?
14.是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
15.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
16.蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
17.今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
18.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
19.一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
20.泰国最大的海岛是什么?布吉岛。不知道就不知道，卖什么萌。
21.左青龙，右白虎，中间一个二百五。
22.美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
23.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱花费。
24.据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
25.语文课老师说，木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么?我悠悠地接了句说明木兰是个飞机场
26.学习就学习呗，怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!
27.今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
28.为什么连听歌都会感到窒息麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢!
29.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
30.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?
31.晚上请人吃饭，你有空吗?有。那你替我值班吧，谢了。
32.再牛逼的男人，也是我们女人生的!
33.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
34.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
35.基友和炮友是什么啊?基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。