清明节搞笑笑话段子
清明节搞笑笑话
笑话一：
昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问："买那么多干嘛?"
他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
笑话二：
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色："作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。"
笑话三：
清明节，女友随家人出去扫墓。
我给她打电话："在干吗呢?"
她答道："在汇款!"
笑话四：
清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话，妻："我放桌上的钱你怎么没带去?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?"
这哥们听完在坟头哭晕了好几回…………
路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊…
扫墓哭成这样的真是不多见了
笑话五：
某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机。就问：啊哈!苹果手机6?老祖宗会用吗?
店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心?他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。
他说好，老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。他又买了个耳机，老板继续善意的.提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。
这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!
清明节搞笑段子1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪恶，大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
6、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
我问：“买那么多干嘛?”
他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
7、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
8、清明节，女友随家人出去扫墓。
我给她打电话：“在干吗呢?”
她答道：“在汇款!”
9、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀?
老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了……
附清明节5句雷语1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春!
2、只要胆子大，清明九天假;只要够牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪恶，大学哪有课。
3、清明节到了!啊!每逢佳节倍思亲啊。
4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
5、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊刚才被附体了。
清明节笑话「」
2017年清明节经典笑话
1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊!”
2、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
3、清明节那天，一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱!
仰天道：“人生哪寻这等好运气!”
于是紧握钱包撞死在路边!
4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来?
牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。
5、阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的.……
6、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧?
。
。
这是荒诞主义……
7、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼：跟大鬼合伙投资了。
老鬼：赚了没有?
小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
8、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
2017年清明节爆笑笑话1.
清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!就是扫墓哭成这样的，真是不多见了!
2.
昨天通知扫墓活动后，
学生：扫墓用带扫帚吗?
师：不用带。
学生：扫墓多长时间?我们晚上要住在墓地吗?
师：我不敢住，你住吧!
学生：老师，我做了一朵小白花，送给你吧!
师：谢谢，我还没死呢
小学生的真实语录，老师不好当啊!
3.
老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓，002291000524002467002582”。
她老婆平时也炒一点股，一看便知是股票代码，出于对推荐股票的好奇，便查了一下股票的名称。
居然是：“星期六‘’，‘’东方宾馆‘’，‘’二六三‘’，‘’好想你。”!
尼玛，防火防盗防小三!还得懂股票代码
4.
老婆：我生病了
老公：怎么了?
老婆：气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼
老公：说人话。
老婆：换季了，要买衣服
叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看
5.
老公问老婆：你喜欢什么花?
老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”
老公急切地问：“哪两种?我送给你。”
老婆小声地说：“有钱花，随便花。”
老公傻傻地说：“你真美。”
老婆说：“我哪美。”
老公深情地说：“想的美……。”
6.
问：“现在情人节和清明节的区别是?”
答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，
区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听;
清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”
7.
清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，
有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗?
店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心?张三觉得有道理，便也买了一个。
老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!
同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了!老板当场晕倒..
励志的小笑话段子
励志的小笑话段子精选
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我整理的励志的小笑话段子精选，欢迎大家分享。
励志的小笑话段子篇11、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的!
2、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家~
3、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
4、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。
5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。
7、睡自己的觉，让别人上课去吧!
8、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊…
9、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
励志的小笑话段子篇21、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!
2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷!
6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
7、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
9、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”
“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
10、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。
励志的小笑话段子篇31、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。
2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。
3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。
6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!”
7、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
瞎操心操的……
8、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。
9、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你......
10、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
11、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。
励志的小笑话段子篇41、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
6、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
7、果然是亲生的孩子
昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
8、金融风暴来啦
儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
9、我自己有零花钱
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
10、晚上不能坐火车
儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
励志的小笑话段子篇51、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。
3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!”
4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶!
每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?”
励志的小笑话段子篇61、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。
2、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
3、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
4、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
5、一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的'节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节;过了十年，我们过青年节;再过十年，你过父亲节，我过母亲节;又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。”
励志的小笑话段子篇71、满意
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
2、益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
3、去学习
一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
4、一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?
学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
5、抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问："画呢?"
学生答："这儿?"他指着白纸说。
老师："你画的是什么?"
学生："牛吃草。"
老师："草呢?"
学生："牛吃光了。"
老师："牛呢?"
学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"
6、委屈
父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
7、惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
8、通知书
“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
9、爸爸传染了我
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
11、30年后的我
老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
12、爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
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