搞笑的心情说说短语
搞笑的心情说说短语
搞笑的心情说说往往会让人心情大好。我为大家收集整理的搞笑的心情说说短语,希望您喜欢。
搞笑的心情说说短语1一、你不害人就是给社会做贡献了!
二、珍惜能拥有的,放弃得不到的,何乐而不为?
三、讨厌听到“对不起”这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负。
四、我是没有锅,有锅早就把你给炖了!
五、在乎的人不明白,明白的人不在乎。
六、只有殉情的女人,没有痴情的男人。
七、就是,经济危机了也贵不了!
八、男人的实力,就是你兜里的人民币。
九、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
十、没有伞的孩子必须努力奔跑。
十一、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
十二、两耳不闻窗外事,一心只看肥皂剧。
十三、生活多美好,有吃有喝有电脑。
十四、看透的时候,假装没看透。
十五、朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说,啊,你是?—-朋友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说,啊,是你!
十六、像每一滴酒回不了最初的`葡萄,我回不了年少。
十七、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
十八、要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
十九、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?
二十、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊
二十一、有些问题没有答案就是最后的答案,有的事情没有结果就是最好的结果。
二十二、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的嗑。
二十三、别人的钱财乃我的身外之物。
二十四、我曾拥有你,想到就心酸。
二十五、初恋无限好,只是挂得早。
二十六、你这人特善良,特别是对不起人的时候…
二十七、感谢虚伪突然诚恳,感谢谎言弄假成真。
二十八、牵着你的手,闭着眼睛走我也不会迷路。
二十九、没人牵我的手,我就–揣兜里。
三十、沧桑后,我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
三十一、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
三十二、第一句话错误,整个假设失败。
三十三、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
三十四、让我们心理上受苦的,不是事情本身,而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
三十五、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜…
三十六、毁谁不是毁,灭谁不是灭。
三十七、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
三十八、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?
三十九、看别人不顺眼,是自己修养不够。
四十、宁愿悲哀的深刻,不愿开心的肤浅。
四十一、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
四十二、将错就错,或者将计就计了,反正将就了。
四十三、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
四十四、我们有着不同的假面,扮演着不同的角色,演绎着不同的经历,却有着相同的悲哀。
四十五、世界很大,转角有爱,我走了,您随意!
四十六、怎么会突然想哭?难道我也有些逆流成河的小忧伤。
四十七、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?
四十八、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
搞笑的心情说说短语21.当电风扇变成了电吹风,我觉得人生都失去了意义。
2.这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,先救你妈吧,让我在水里多呆一会儿。
3.这么热的天还能约出来的人,那都是生死之交。
4.到今天我才明白“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
5.刚才在街上遇到一个生人,转眼变成熟人了!
6.这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了。
7.非洲友人纷纷回国避暑去了。
8.中午出去吃饭,从一个空调到另一个空调的距离,我已热成狗只想快点滚回空调房,明明我的命是父母给的,现在却对空调不离不弃,怎么对得起我的父母!
9.出门逛街看见满大街的熟人,可我一个也不认识。
10.夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
11.都成了烤熟的五花肉了,就差为自己带盐了。
12.平时大家朋友圈里,晒包包,晒旅游,晒化妆品,晒美食,晒名牌衣服,晒名车、名表,晒美美的自拍,反正各种晒法无奇不有,我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊!”
13.打败你的不是天真,而是天真热。
14.我在马路边捡到一块钱,马上送到警察叔叔手里边,警察叔叔怒骂,瓜娃子你tm想烫死我?
15.宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!
16.我很好奇那些“出门五分钟,流汗两小时”的朋友,你们是怎么做到的?为什么我全天二十四小时都在流汗。
17.今天上班路上不小心摔了一跤,被医院确诊为三级烫伤。
18.值得欣慰的是,在持续高温的影响下,路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
19.不和四十度以下城市的人做朋友,不熟。
20.天气太热啦,昨天买了筐鸡蛋,到家变小鸡了;买了个凉席,一睡变成电热毯了;汽车不用点火自己发动了。在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了。桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!请大家注意防暑!
21.我和烤肉之间,只差一撮孜然。
22.现在出门的都是“抗日英雄”,常在街上走,哪有不湿身。
23.想吃凉菜你都得趁凉吃,要不然凉菜一会儿就热了。
24.躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。
;搞笑句子说说心情短语精选55句
留守老人和儿童怎么办?留守配偶问题怎么解决?头疼不?在我们的沟通过程中,我会经常转发一些经典的情感句子,有时句子结构性也体现一定艺术性,那大家收藏几句喜欢的句子发朋友圈吧?下面是我帮大家整理的搞笑句子说说心情短语,欢迎阅读,希望大家能够喜欢!
搞笑句子说说心情短语(1--18条)1、神啊,让那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不给我发短信,不想念我,不惦记我的人手机都掉进马桶里吧!神啊,顺便放水冲一下吧!
2、又是周末,依然祝福:愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末痛快睡个懒觉!
3、都说幽默的人,一碗清粥也能喝成十全大补汤的味道。
4、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的,没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的,没有什么言语是发个红包传递不了的。
5、现在就连神仙都可以放假了,我这个凡人为什么不能呢?
6、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽
7、祈求天降财神到,恭喜发财;祈求花好月圆夜,爱情美满;祈求春回大地时,万象更新;祈求梦想成真来,心想事成。下元节,祝亲爱的朋友幸福快乐!
8、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
9、不知道,你们有没有听过这首歌:路边的野花你不要采。
10、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
11、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
12、留守老人和儿童怎么办?留守配偶问题怎么解决?头疼不?
13、横批:我是单身。辛亥百年之际提前祝大家光棍节快乐,哇哈哈!
14、真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字……
15、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。男性健康日,祝你健康快乐!
16、如果那些都不曾经历,是不是就不会赤裸裸地流露出那些痛。
17、一个人吃饭,吃的不是寂寞,是情调啊!
18、钱多钱少,常有就好;人丑人俊,顺眼就好;人老人少,健康就好;家穷家富,和气就好;人的一生,平安就好;一周的末尾,开心就好!
搞笑句子说说心情短语(19--36条)19、修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路
20、出生是需要排队的,但死亡是可以插队的
21、有情人终成眷属,没情人冬天染风寒
22、偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问:老爸咋没娶我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
23、现在特别流行的网名,我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你。我感觉都弱爆了,因为我今天看见了一个:我姓高,却给不了你高潮......
24、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。
25、冬天啊,女孩子白白嫩嫩的手就应该放在喜欢的人口袋里。
26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。
27、相反,选到一个称心如意的伴侣,就能百年谐和,幸福无穷。
28、发薪一周是老板,大票一甩牛冲天。发薪两周是好汉,还有小票很灿烂。发薪三周穷光蛋,几个铜板攥出汗。发薪四周去要饭,死皮赖脸围着好友转。有同感的月光族们,请自觉转哦!
29、坐在宝马车里哭了,宝马车也不会是你的;嫁个有房的老公,房产证也不是你的名字。
30、其实忘记一个人并不是那么复杂,只要不去想就好。
31、我就是个上清华的天才,只是老师不识货而已
32、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。
33、比白银珍贵的是黄金,比黄金珍贵的是铂金,比铂金珍贵的是钻石,比钻石珍贵的是感情,比感情珍贵的是你。朋友,天寒,注意保暖,别感冒了!
34、周末了,开心吧;短信吧,送你吧;收下吧,笑笑吧;还好吧,回复吧;转发吧,祝福吧;传传吧,高兴了;他笑了,你乐了;开心共分享,快乐你我他!
35、现如今耍手腕的人越来越多,耍手艺的人越来越少;出书的人越来越多,读书的人越来越少;养二奶的越来越多,养奶奶的越来越少;放眼周围,不说话的越来越多,说话的越来越少。考虑到你,要才有才,要貌有貌,且深谋远虑,胆识过人,人见人爱,花见花开,车见爆胎,本想打个电话,但由于本人金融危机尚未过去,现决定通过一条短信,祝你世界青年节快乐!
36、婚姻的基础是感情,但支撑婚姻的不光只有爱。
搞笑句子说说心情短语(37--54条)37、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;穿别人的鞋,走自己的路,让别人打的找去吧!为你送上周一问候,让别人羡慕嫉妒恨去吧!
38、听说你最近过得不好,我在门口乐了一天。
39、本来心情挺好,看见你那不三不四的恋就没心情了
40、为什么白领要叫白领因为交了房租水费电费等后工资都白领了
41、贫富差距越来越大!有人说是社会问题,有人说是经济问题,有人说的制度问题,我想说:是短信没有及时送到的问题,世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!
42、我讨厌的事实,你说你喜欢我,却从没付出行动
43、一入肉文深似海,从此贞操是浮云
44、情至深处必无言,无言不妨对婵娟。
45、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
46、不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。。
47、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。
48、姐姐在挖金子,别吵别吵!你那么吵弄得姐兜不想继续沉默了,还怎么挖金子!
49、考试成绩下来之后,我安慰自己,考得の不好没关系,还是要重在参与、
50、人生不就是:奶瓶→气瓶→酒瓶→吊牌。
51、就胖了,就爱吃肉怎么了,花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的!
52、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
53、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。
54、处理感情,我们要干脆利落。正所谓执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
55、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞
幽默搞笑心情说说短语30句
1、当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。
2、很久很久以前,有一群盲人,他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌,人们称之为盲人摸象,在许多年后的今天,无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照,以此来认定自己的女神男神,这或许是一种历史的轮回。
3、神知道你口渴,创造了水;神知道你饿,创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。往日朋友无数,唯你在我内心深处;众里寻你千百度,暮然回首,你却在那馿棚深处!吃着草靠着树,头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
4、以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!
5、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢,一面不停地问新郎:这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆!一个朋友忍不住问:这房子到底有哪一样是你选的?只听新郎得意地说:我老婆!
6、一人走进手机维修店。维修师傅:请问有什么可以帮您?那人掏出手机说:师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?师傅看了看手机,又看了看那人道:天冷了你就不能多穿点衣服?天冷了,送枚笑话暖暖身,愿你开心每一天!
7、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一个耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。
8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题,所以一句话:吃货并不需要爱情。
9、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!
10、家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答:不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。她爸突然笑了,说:我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。
11、你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!其实,说实话,你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
12、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
13、半夜睡不着,爬起床来走到阳台去抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满,对上司的不爽,对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,睡觉了没办法,你丫知道的太多了。
14、阿呆天生五音不全,却喜欢唱歌。他在后院练声,碰上一个高音,便奋力想唱上去。这时,他爷爷在前院说:岁数大了,眼神儿不好,光听见乌鸦叫,硬是瞅不见。阿呆的母亲说:爸,你弄错了,这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人,估计是在杀鸡吧!
15、其实我没上过大学,因为那一年高考我考砸了。本来学习就差,但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了,但是没想到对方是学渣。他不求上进,竟然自己答题,实在太可怕了。
16、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?禅师摇摇头,指着袋子说:装,你继续装。
17、刚才坐公交,一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边,胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句,你的双眼皮哪割的,瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
18、问君能有几多愁?住的愁,拼搏一生难买楼。吃的愁,防不胜防地沟油。病了愁,一生积蓄医院留。老了愁,无依无靠喝稀粥。婴儿愁,三聚氰氨替牛奶。吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。死了愁,一块墓地一座楼。
19、中午吃完饭,在床上躺着,刚打开手机就开始打嗝,我就开始憋气,憋了1分钟后我以为不打了,又开始了,我去喝水,结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说:喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
20、爱过的人,不再是那一张白纸,那上面有深深的痕迹,尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂,可是,因为爱过,上面总会有痕迹。我相信,爱过的男女不再有单纯的笑容,当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋,当终于回首之际想起相爱的那些天,总有些许的酸微微地泛上来,爱,穿肠而过。
21、今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。
22、图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:你不问一下我的电话号码么?事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:你银行卡号多少?美女脸都绿了,怒答:帅哥不好意思,我们都是现金交易。
23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
24、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
25、从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气的刀,众人不解,爱说:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。
26、小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了。
27、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
28、大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。
29、男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说:我也越来越讨厌我自己了。
30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:我叫你名字一声,你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
30句风趣幽默的心情短语引导语:考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试他:“蚂蚁怎么说?”那位同学一脸茫然地说:“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一个人,当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭,等了好久最后的两个菜终于上来了,我们已经饿的不行了,于是我喊:服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了,我和大家说:也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说:当然不是了!二哥问:还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字:买单!
3、老婆:“老公啊,我想买件衣服,好久都没买衣服了!”老公:“老婆啊,你看我的这个戒指有点小,带着有点紧!”老婆:“怎么,难道你想换个戒指?”老公:“不,我这叫手头有点紧!”老婆:“……”
4、小李追你美女,美女拒绝,美女:“我们没有共同点,不合适.”小李:“你爸比你大不?”美女:“废话”小李:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?”
5、派出所审讯室,警察问:“你为什么抢小米手机,你是小米手机的忠实粉丝?”答:“不是,因为他们都说小米手机难抢,我不信。。。”
6、老师:小明,你说一下你对家的理解。小明:家是一个离开一天特别想回去的地方。老师:嗯,非常好!!!小明:老师我还没说完呢,家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师:为什么?小明:因为吃完饭了。。。
7、儿子:爸爸,我不想上学了。世界那么大,我想出去看看!爸爸:好啊,北京,上海....随你挑!儿子:真的,爸爸太好了...爸爸:好什么好?说,先去哪儿?儿子:那。。。。先去北京吧...爸爸:好,我马上跟你表叔打个电话...儿子:表叔在北京吗?爸爸:是啊,他在北京搞建筑,那正好缺个和泥的....儿子:啊...爸爸,我上学去了....
8、老师:小明,怎么刚才你还精神十足,这一会儿就萎靡不振了?小明:我太失望了!老师:怎么?我讲的不好?小明:你一上课就说这节课讲‘自由裸体’,我兴奋得睡意全无,谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉,老师:你,滚出去!
9、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司,中午去公司食堂吃饭,碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴,领导当众表扬他细心,这二货装谦虚,结果一紧张说:“哎呀,平时也不带纸,早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下,然后。。。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病,出外应酬酒喝多了,回家就呼呼干活,打扫卫生,把屋子收拾干干净净后,就蒙头大睡。醒来后,我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说:“你真能干,把屋子收拾得干干净净!”赶巧一次,我喝酒回来,不知道为什么收拾一个房间后,就睡着了,醒来后发现就只有一个房间干净,对媳妇说:“你要收拾屋子,就都收拾干净,别整得不利索!”媳妇一听,不高兴了:“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心,你只顾喝酒!”
12、公交太挤,我和同事好容易挤出一个地方,我掏出手机打开qq,开始偷菜,经过几站地,马上要到站了,同事捅我:“偷点得了,马上要到站了!”可能是声音大了些,我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃,“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移,一本正经地说:“偷东西不都是从小处偷起!”
13、老婆:“老公,你不爱我了。”老公:“怎么会?”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道:“自从这个女孩出现,你对我就没有以前好了。”老公:“别闹!”老婆:“我才没闹,你总是给她买吃的,买穿的,还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她,你别以为我不知道。”老公:“尼妹,连你女儿的醋你也吃啊!”
14、露丝躺在床上,让杰克为她画素描。两个小时过去了,露丝不满道:“亲爱的怎么回事,你不是说只要一个小时就能画好吗?”杰克道:“本来我是这样认为的,可你一脱掉衣服,我觉得得三个小时才能画完!”露丝好奇道:“为什么呢?”杰克苦着脸道:“你身上那么多赘肉,画起来费功夫啊!”
15、警官:说一下事故过程。行人:我好好的走在路上,对面车就来了,我左躲右躲,它跟着我左晃右晃,我往哪躲它就往哪拐,然后就撞上了。司机:可是我车停那有半小时了。。。
16、领导家被盗了,警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么?小偷:白金一块,2万美元,4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌,说小偷在瞎编吹牛,领导说了,只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了,去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说:“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了,说:“对不起,那晚上我喝多了。”朋友傻眼了,大夫见状后,立马抱起临床的孩子说:“不好意思,这孩子才是您的。
18、唐僧:“悟空,你又踩死只蚂蚁了,出家人不能杀生!”悟空:“师父,你走路你也会踩到。”唐僧:“你没看到为师骑着马吗?”
19、我生日那天,发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后,更是清新可人,一个贵重的塑料娃娃。发小问:“喜欢吗?”我说:“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”发小说:“我够意思吧!”"够意思!够意思!"我笑着说!“那你也做点够意思的事情,你现在有媳妇了,你就停止追求丽丽吧,让我一人追吧!”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道:“都胖到没有男人肯接近你了,还这么吃吃吃!”女胖子道:“那是因为我还不够胖,男人才不肯接近我!”母亲:“这是什么歪理?”女胖子:“假如我胖得像地球,万有引力够大,男人不只得接近我,还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座,吃饭从来没洗过碗,上班从来没准过时,玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊?”“这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢?”我尴尬极了,正洋洋得意的老公看了我一眼后,赶紧淡定地对女儿说:“你妈更厉害,她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:`行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!
24、一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:集满三个,送司机签名照一张!
25、和女朋友不是第一次接吻了,这次她竟然说有初吻的感觉,我激动的说:“这么长时间了,我还能给你带来初吻的感觉!”她不屑的说:“是的,你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
26、上高中时,大家都喜欢在上语文课时吃零食,叽叽喳喳,老师很生气,死死的盯着我们,却又无可奈何。。。后来,换了一个语文老师,人特实在,从来不反对我们吃零食,但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时,老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机,靠窗子的小姐要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。
28、甲你们单位谁最关心你?乙当然是我们主任?甲主任是如何关心你的?乙每次我说错话,干错事时,主任都会说,你有病吗?
29、小姐,请问你喜欢做运动么?喜欢!我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力,你做啥运动?化妆!
30、唐僧师徒来到女儿国,八戒想多玩几天,又不敢明说。这天,八戒说:“师父,我想在这里找个人,找到了,我们再西行好不好?”唐僧问:“为什么要找他,那个人很重要吗?”八戒:“是的。”唐僧:“是谁呀?”八戒笑着说:“一个男人。”
编后语:某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢
幽默搞笑心情说说短语NO.1锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
NO.2避孕的效果:不成功,便成人。
NO.3看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
NO.4爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
NO.5没什么事不要找我,有事更不用找我。
NO.6装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
NO.7一个月总有那么三十天不想学习,二月的时候这种感觉最强烈。
NO.8别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
NO.9再欺负我,我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
NO.10现实用真名说假话,网络用假名说真话。
NO.11当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
NO.12失而复得的东西,永远都是二手货。
NO.13得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
NO.14你二,或者不二,二就在那里,不三不四。
NO.15远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
NO.16人是贱的名词,贱是人的动词。
搞笑幽默说说心情短语1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
2、从前有一个冰,走着走着化了。
3、泡妞就像挂QQ,每天泡她两小时,很快就可以太阳了。
4、众人寻他千百度,蓦然回首,丫的竟成骨灰了。
5、我要赶紧找个帅哥!不然好白菜都被猪拱了!
6、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
7、等你幸福了,我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
8、现在有多少人当手机锁屏时,拿它当镜子用。
9、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢……
10、俄的地盘俄作主,秀出俄扪的‘疯’度。
11、小新哥哥,我的樱桃是不是la你家啦
12、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好pOSE在装逼!
13、老虎不发威,你当我是HelloKitty啊!
14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。
15、总有一天,老娘崾出现在迩家户口本上,当不了迩老婆,当迩后妈乜行。
16、洗澡澡,吹泡泡,抱着枕头睡觉觉。
17、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,浪费资源。
18、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
20、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
21、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
22、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
23、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
24、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
26、(心情短语)其实失恋的人们最光荣!
27、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
28、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
29、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
30、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
31、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
32、有一些人,即使身上喷了香水,但还是能闻到一股人渣味。
33、爱若有情,必有奸情,对爱用心,纯属神经。
34、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
35、我不下地狱,谁爱下谁下。
36、等我长大了,我就要修一座情侣学校。情侣入读,作业减半,考试全免。
37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
38、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话,她对象接的。
40、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
41、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
43、校服,扔掉;课本,扔掉;书包,扔掉,统统扔掉!
44、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
45、45°仰望天空,硪看到的是灰机。