微博神回复搞笑语录
微博神回复搞笑语录
1.为啥男左女右呢?→_→因为女人总是right!!!
2.怎样才能更有气场?→_→多吃黄豆!
3.当有人对你说【为什么放弃治疗】该怎么反驳?→_→为了把床位让给你!
4.请说出三条支撑你活下去的理由。→_→我胡三六条，六条被人杠了!
5.分手后的前女友经常去我的'QQ空间看，是不是代表她还想着我?→_→拉倒吧，拉完屎你冲马桶的时候也会看一眼再冲的!
6.出门戴口罩，上床戴套套!→_→一个怕死、一个怕生。
7.为什么黄瓜明明是绿色的，为什么叫黄瓜?→_→因为它用途很黄!
8.今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀?”→_→车手哆嗦说:“我…我…我的刹车坏了!.“
9.怎样形容一个女孩漂亮?→_→自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了!
10.在生儿子之前，我在我们家是长得最丑的。→_→看来隔壁老王比你还丑。
11.说一说这些年你是靠什么避孕的?→_→脸。
12.和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。→_→在这方面连猪都比你强。
13.媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。→_→牛上了路咋办?
14.有种你就来喜欢我啊!→_→我有种!好几G呢。
15.你最希望看见什么东西打折→_→前任的腿.
16.活到现在你最大的成就是什么→_→活到现在啊
17.“世界上没一个政党像我们党这样高度重视反贪腐斗争。”——中纪委研究室主任李雪勤如是说→_→只有胖纸天天喊着减肥!
18.男人说什么话女人会觉得特霸气!→_→“买”!
19.同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?→_→因为丈母娘已经上过一次当了!
20.全天下谁的波最大。→_→轩然
21."抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。"→_→我看着自己的双手说道
22.说出你最喜欢的一款车。。→_→淘宝购物车
;微博调侃搞笑语录大全精选95句
一.2014年，世界末日里，我们来相会，天然火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送给地球做化肥，来自自然，回归自然，顺其自然，你说美不美？
二.蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
三.鉴于你对通讯事业的巨大贡献，特此奖励：2014秒钟的免费电话，在你此后拨打的2014个电话中分次返还。请查收。祝你好运。
四.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
五.当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
六.山崩地裂你没见过吧，地动山摇你没感受过吧，火山喷发你只听说过吧，洪水泛滥你只闻过吧，别急，以上这些内容会让你一次性体验，体验地点：地球，体验时间：2014。
七.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
八.一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
九.我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
十.你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
十一.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
十二.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
十三.婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
十四.什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
十五.女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
十六.2014到了，我驾着“诺亚方舟”跑了趟月球，看见了“地球大爆炸”，看见了“火星文”，看见了“外面的世界”，才发现，2014的世界很精彩，我也愿你的2014是精彩的。
十七.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
十八.听说末日要来了，你伤心的头白了，牙掉了，眼睛变小了，鼻子变长了，我见了都认不出了，还以为神仙降临人间，拯救人类来了，可是，可是，原来你还是原来的那个“白发魔女”。
十九.你一笑，地动山摇，你一闹，鸡飞狗跳，你一哭，西边日出，你一来，末日吓跑，为了奖励你对人类做出的贡献，奖励你2014元！
二十.今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”。
二十一.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
二十二.春节购物大促销活动开始喽！每2014个顾客抽取一位幸运顾客，免费赠送只买不中2014张彩票，只赔不赚2014手股票，只能看不能用2014次火车票！机会难得，莫失良机！
二十三.昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊……
二十四.几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
二十五.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
二十六.锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
二十七.你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
二十八.2014你为了成为火星上的富翁，冒着生命危险抢来2014万，临上飞船时空姐的一句话把你炸晕：火星那边不认人民币，流通货币为胡萝卜。
二十九.某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
三十.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
三十一.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
三十二.一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
三十三.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
三十四.是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
三十五.2014的传言听说了吧，知道2014的威力了吧，感觉到2014的气息了吧，明白了2014意味着什么了吧，所以说万事要放得开，快带好钱，请大家海吃一顿吧。
三十六.和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
三十七.地沟油危害那么大，照用它；瘦肉精太可怕，照吃它；污染水虽可恨，仍喝它；核辐射害多大，观赏它；放眼天下儿郎，已成不坏金刚；2014世界末日算个啥，我鄙视它！
三十八.广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
三十九.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
四十.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
四十一.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
四十二.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
四十三.2014来到，不可怕，俺碰上过洪灾、旱灾、雪灾、泥石流、地震、海啸，俺还迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在工作了，又说2014世界未日！俺这辈子也算活得轰轰烈烈了。
四十四.你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
四十五.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
四十六.你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
四十七.世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。
四十八.我喜欢张雨生，车祸了！我喜欢翁美龄，**了！我喜欢梅艳芳，病故了！我喜欢张国荣，跳楼了！我喜欢臧天朔，入狱了！2014来了，我喜欢你，你自己看着办吧！
四十九.人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
五十.2014了，剩下时间不多了，我思考良久，还是决定对你说出我几年来一直想对你说而没开口的话：欠我的钱快点还给我！
五十一.哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
五十二.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
五十三.不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
五十四.考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
五十五.上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
五十六.如果楼高到2014米，最高的那层就是为你建的。如果车重达2014吨，最重的那辆就是为你造的。祝你早日有车有房，没有遗憾的过一辈子。
五十七.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
五十八.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
五十九.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
六十.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
六十一.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
六十二.这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了……
六十三.你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
六十四.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
六十五.没有拆不散的夫妻，只有不努力的**。
六十六.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
六十七.一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
六十八.捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
六十九.听说2014奥特曼不再打怪兽了，铠甲勇士不再帮助人类了，叮当猫不再会法术了，最可惜的是，母猪们都坐上飞船去相亲了，剩下你离开群体，可怎么活啊！
七十.不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
七十一.用2014种食材为您精心准备一道“末日大餐”：有美味的“**”，鲜美的“鱼雷”，酥脆的“陨石碎片”，醇香的“碘131物质”，酒足饭饱，您就可以作为生化战士的一员去拯救地球了！
七十二.我是个三没：没心，没肺，没勇气。
七十三.2014悄悄来到，你的一笑，猴都上吊；你的一唱，吓得羊颤；你的一舞，金蛇呕吐；你一出汗，跳蚤遇难；你不打扮，像个导弹；你一打扮，驴仰马翻；你一出行，海啸暴乱；你一回家，佛祖召唤！
七十四.我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
七十五.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
七十六.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
七十七.快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
七十八.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
七十九.三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
八十.白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
八十一.女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
八十二.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
八十三.我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
八十四.某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
八十五.喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。
八十六.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
八十七.能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
八十八.包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
八十九.曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
九十.常言道，女子无才便是德，我一定是太缺德了！2014都来了，亲爱的，我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？呵呵，对不起，发错人啦。
九十一.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
九十二.开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
九十三.儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什么？儿子回答：错，喂粮食呗。
九十四.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
九十五.女人混的好、是嫂子，混不好，是**。
微博里面哪些评论,让你笑出猪叫
说到微博里的令人笑出猪叫的评论，我就不得不提到九亿少女的梦———林更新，每当你伤心时，看看林更新的微博里粉丝的神评论，你总能找到快乐源泉。
第一条，林更新转发爸爸烤肉的官方微博并配文道：“希望你们多多少少支持下，不支持也没关系”。对于这条微博，底下的热评竟然保证了出奇一致的回复，“那就不支持了”、“行，听你的”、“好的，老公”，面对这群“叛逆”的粉丝，可真是让人哭笑不得。
第二条，林更新在自己开的烧烤店爸爸烤肉正式开业时发了一条微博，“左边的朋友，右边的朋友，感谢所有朋友们对我们的支持。爸爸烤肉北京新源里店正式开业”，由于林更新的偶像是周杰伦，所以有一位十分有才的粉丝P了一张杰伦与他儿子小小周的照片来庆祝林更新烤肉店的开业，而林更新也给出了回复，颇为搞笑。
而在第二层评论里，粉丝：“你这该死的大长腿。”
林更新：“还好啦，我不太在意这些有的没的。”这个回复可以说是既自恋又搞笑了，果然是林更新的风格做派。
第三条，林更新po出了与偶像周杰伦的合影，并配文“没别的意思，就是希望你们也跟我一样开心快乐”，面对这么赤裸裸的炫耀，林更新粉丝的回复也是出其不意，让人出乎意料，有一位粉丝故意贴了一张林更新的丑照，被林更新威胁到：“从现在开始，你还有三天。好好珍惜。”真是让人笑出猪叫。
第四条，林更新晒出周杰伦演唱会的照片，还调皮地说到，“杰伦哥，又是我。”，粉丝评论到，“周杰伦：这个林更新不用工作的吗？”、“这个林更新是不是没戏拍”、“杰伦：他是不是一会又要冲过来跟我合照扒拉我？惹不起惹不起”、“杰伦：给你点播一首《哪里都是你》”，这些个神回复简直要让人笑死在了评论区里。
第五条，林更新为代言的品牌海澜之家发微博了，“迫不及待想营业了，穿上@海澜之家气质一个字，稳。春装每满300减100，谁的购物车借我抄一下？”，并且还附上了六张帅气的照片，而显然粉丝的注意点总是那么奇特，有个粉丝评论道，“你为什么没有腿毛，是p掉了嘛？？”，还有人说，“多大年纪了还露脚踝？？？不怕出事儿？？？”，不愧是林更新的粉丝，反应能力和表达能力都是一流的。
这些让人笑出猪叫声的神评论让人不得不点赞令林更新尴尬的评论，还有的粉丝坦言到，“我就喜欢点赞那些让林更新尴尬的评论”，九亿少女的梦就此变为九亿少女的欢乐源泉。
（图片源自网络，侵权即删）