《人在囧图》的搞笑台词是什么
嘿~老板~~~~~
"人才"
1.李成功与3个下属在饭店李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。3号下属：老板，这是我的辞职信。李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。2.牛耿买完飞机票。牛耿：我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。牛耿：月台在哪儿呢？李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。牛耿：哥，这2b咋走呢？李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。牛耿：谢谢啊。3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）牛耿：你这个也不让带，你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口喝掉。）李成功：人才啊！4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。牛耿：服务员，服务员，服务员......李成功：别乱叫。牛耿：快过来。空姐：先生，请问有什么需要吗？牛耿：你把窗户打开透透气呗。空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。牛耿：你这儿不通气我憋得难受。空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。牛耿：快，我要憋死了。空姐：好的，请稍等。牛耿：服务员，服务员。李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了李成功：飞机飞在天上能停吗？牛耿：那怎么才能停？李成功：取消航班就不飞了。牛耿：那你让它取消呗。李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。牛耿：这样咱是不是就能回去了？李成功：乌鸦嘴！6.李成功给下属打电话（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。李成功：平底锅。李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！8.遇到几个美女李成功：都是美女啊！美女：谢谢叔叔。李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。李成功：我90后上大学的。牛耿：哦，那也不小了。9.又来一帅哥美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？帅哥：哦，不用了，谢谢美女2：帅哥，我请你吃饼干。帅哥：我不饿，谢谢。美女2：90后吃不吃？李成功：谢谢，不用了。牛耿：我吃一个。李成功：啊！你踩我脚你。10.火车停车了。李成功：这车怎么不动啊！牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。牛耿：嘿，真塌啦！李成功：闭上你的乌鸦嘴。11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。李成功：你别跟着我你。牛耿：一路顺风。李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。12.汽车走在途中李成功：怎么了，怎么不走了？牛耿：师傅，你这车是不是死火了？李成功：你闭嘴。牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。李成功：怎么了，能走吗？司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。李成功：给了多少钱？牛耿：所有的都给了。李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？牛耿：我愿意。李成功：嘿，你还嘴硬。牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。牛耿：钱包是不是丢了？李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。牛耿：老板，你到底是咋回来了？李成功：你别问了。牛耿：是不是前面封路了？李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。李成功：你别说了，别说了牛耿：太浪费，乱花钱李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？前台：六十一晚上。开一间？李成功：开一间。前台：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛耿：快点，困死了。前台：不是，你们两个男人啊。李成功：对，开一间，开吧，快点。15.在宾馆的房间里李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）牛耿：老板，睡这边吧，地儿大李成功：怎么睡啊？牛耿：凑活睡吧。（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）李成功：李成功，你造的什么孽啊？（回到房间，牛耿早已进入梦乡）牛耿：@#￥@#%李成功：什么？牛耿：#@#￥@羊肉李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。牛耿：服务员，来份鸡。李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。牛耿：你那儿睡不着，你快过来李成功：我就睡这儿了，你别说了。牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。李成功：别说了，我要睡了。哎......忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上牛耿：我说你睡不了你还不信李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊牛耿：光着睡舒服。李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。牛耿：人习惯了李成功：穿上，穿上16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门（旅客手持长刀打开门）旅客：干吗？（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）旅客：有事啊？李成功：这不是223吗？旅客：这是216。李成功：那不好意思，我敲错门，晚安（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。王小宝：说气话。女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。王小宝：老婆，消消气，消消气女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。王小宝：哪有奸夫啊，消消气。女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫王小宝：一般也不爬那么高。女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫王小宝：老婆，你消消气吧女：看看吧，看看在不在啊王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人女：没人啊，哪有人呢女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。王小宝：好好好，掀开看看女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢王小宝：那我就不掀了女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。王小宝：哪儿？开玩笑女：在窗帘后面呢王小宝：老婆，你歇会儿吧女：奸夫王小宝：你歇一会儿吧女：那个窗帘后面呢。王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）李成功：我说我走错房间了，你们信吗？牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？牛耿：没干嘛李成功：你到底是干嘛的？牛耿：挤牛奶的。李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？牛耿：我听见了李成功：听见了你不给我开？牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀李成功：闪开17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路牛耿：老板，你看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊18.“骗子”自述经历李成功：你为什么要跑？老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。牛耿：老板，我来开吧。李成功：不行牛耿：为什么？李成功：你开的话，我们永远到不了牛耿：你就这么不相信我？李成功：是的牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的李成功：那我先回个神，十分钟以后换牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？牛耿：没有，没睡李成功：你打呼了牛耿：我没听见啊。李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（翻车了）李成功：什么声音？牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪牛耿：要爆炸了，你快点！李成功：你闭嘴牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。（两个人跑出车，迅速伏下）牛耿：跟美国大片不一样啊！李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？牛耿：老板，你还恨我吗？李成功：我已经习惯了。19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇李成功：有海鲜的吗？牛耿：这是海鲜李成功：太好了牛耿：这是辣椒李成功：闻闻，太香了牛耿：这是醋，放点醋吧李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了牛耿：你等会儿李成功：真的？牛耿：有李成功：太牛了，想什么来什么啊李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？李成功：你听听多安静牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。李成功：你觉得我也是好人吗？牛耿：我觉得挺好的。李成功：我手底下员工可不这么想。牛耿：为啥？你这么成功？李成功：我成功吗？牛耿：你多成功啊？你还不成功！李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼牛耿：咋，咋这样呢李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？李成功：当然是真的牛耿：那小三呢？李成功：也是真的牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？李成功：我也不知道牛耿：那你好好想想吧牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了李成功：那怎么办？牛耿：你背我会儿李成功：什么？牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。牛耿：谁乌鸦嘴了？李成功：你怎么不是乌鸦嘴？牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。车主：谢谢，谢谢，谢谢你们李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了牛耿：幸福快乐李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看22.曼尼的信成功：看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去再见，灰太狼！仍然爱你的美羊羊。
精彩幽默的搞笑顺口溜
当今社会是个快速前进的社会，每一个人的步伐都显得十分急促。生活在如此沉闷的环境中，一句幽默的顺口溜一定能够缓解人们紧绷的神经，爆笑来袭。下面我整理推荐了幽默风趣的经典顺口溜，希望大家从中能够有所收获!
精彩幽默的搞笑顺口溜1.你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀，生个BB没爸爸。
2.世上若是没有你，我的一半在哪里，请你接受我的礼，婚姻坟墓走到底。
3.什么都可没有，就是不能没有钱;什么都可以有，就是不能够有病;什么都可以丢，就是不能丢网友!
4.电话也不频了，小腿也不勤了，瞅我有点分神了，吻我也不深沉了，还学着蒙人了，咱俩是出窝大雁，该分了山外青山楼外楼，朋友来了不发愁;他掏腰包我喝酒，他包汽车我上坐;天下朋友到处有，随时会把我收留。
5.有情人终成眷属，没情人数不胜数;痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎;多情人疲于应付，真情人非你莫属!
6.关于吃:天上飞的，飞机不吃;地上跑的，车辆不吃;水里游的，舰船不吃;长着毛的，掸子不吃!
7.人活的真累，站着想睡，吃饭没味，上班没劲，浑身疲惫，发条短讯，还得收费!
8.瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
9.可怜的男人:事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
10.你坏你坏，你象变态妖怪。你笑你笑，卖弄无耻丑相。你黑你黑，你是红痔干妹。
11.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
12.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。
13.与其去预期那些不太可能来得不幸，不如设法去承受现有的不幸。
14.永远不要对自己的敌人心存报复，那样对自己的伤害将大于对别人的伤害。
15.而已矣，不能复返，聪明的人有太多现在和将来的事要做，因此他们不在过去的事上徒耗光阴。
16.心灵是你自己的殿堂，它可成为地狱中的天堂，也可成为天堂中的地狱。
17.一个人除非自己有信心，否则不能带给别人信心，已经信服的人，方能让别人信服。
18.价值产生信心，信心产生热忱，而热忱则征服世界。
19.悲伤与痛苦，是萌发那株可爱的植物“无私”的土壤，要勇敢，要学会受苦。
20.甘美是逆境的长处，它像蟾蜍丑陋而恶毒，却在头上佩着珠宝。
幽默风趣的经典顺口溜1.幸运是个伟大的老师，而不幸则更伟大，拥有会纵容思想，欠缺却能训练并强化思想。
2.人生是个积累的过程，你总会有摔倒，即使跌倒了，你也要懂得抓一把沙子在手里。
3.人生会出现许多的挫折，不要怕，更不要迷茫，正是因为挫折的出现才会让我们更加珍惜成功后的感觉!
4.我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
5.为官不怕喝酒难，万盏千杯只等闲。鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜走鱼丸。
6.人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
7.不想当将军的士兵不是好士兵;不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。
8.爱是一种痛苦，被爱是一种幸福，在爱与被爱之间有苦涩也有甘甜!
9.跳舞太累，唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对!
10.不论多大官，一色夹克衫;不论多大肚，一色健美裤;不论男人或女人，一色裤子前开门。
11.握着上司的手，点头哈腰不松手;握着纪检的手，浑身上下都发抖;握着财务的手，拉起就往餐厅走。
12.家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
13.天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。
14.穿西服打领带，身上背着蛇皮袋，脚下穿的力士鞋，腰里缠着金利来。
15.馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
非常幽默的精彩顺口溜1.和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
2.人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代!
3.姑娘长得漂漂的，两上眼睛大大的，有心上去摸一把，心里怕得跳跳的!
4.你饿了么?我是面包!你冷了么?我是蒙古包!你生气了么?我是沙包!
5.你逗，你逗，你真逗;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，子弹打不透;学会翻跟斗，翻进坑里头。
6.老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
7.只有最聪明的女人才知道，体谅和理解永远比最动人的容貌还能令男人动心。
8.名人用过的东西叫文物;凡人用过的东西叫废物。
9.名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
10.傻子，是吃饭找不着嘴，走路找不腿，渴了找不着水出门找不着北，上当不知后悔。
11.网上丑女无数，偏偏昵称都酷，含笑半回首，却是恐龙怪兽。呕吐，呕吐，好梦惊醒几度。
12.衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了?
13.你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
14.生成就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
15.你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
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关于吃货的搞笑幽默经典语录【精选】
关于吃货的搞笑幽默经典语录（一）
1.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
2.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
3.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
4.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
5.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
6.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
7.永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
8.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
9.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
10.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
11.送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
12.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
13.世上无难事，只要能吃饱。
14.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
15.一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
16.吃货都是开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
17.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
18.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
19.人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
20.一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。
关于吃货的搞笑幽默经典语录（二）1.吃货是站在食物恋顶端的种族。
2.冰欺凌你有吗？薯片你有吗？爆米花你有吗？棒棒糖你有吗？我是吃货党你是吗？
3.做一个吃货无忧无虑，当一个痴无牵无挂。
4.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
6.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
7.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
8.找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。
9.吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
10.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
11.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
12.既然没办法做一名安静的美男子，那我就做一名安静的吃货，你们好聊!
13.时常有事没事就品味人生，所以男票根我分手了。
14.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有。……睡！
15.所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛!
16.身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
17.吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
18.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
19.先将热水烧的沸腾起来，再放入被清理干净的一块块黄鱼，再将酸菜、笋干、生姜、辣椒片儿放入锅中，闷制10分钟左右。再放入各种调味料。一道令人垂涎欲滴的美味佳肴就诞生了。
20.“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
关于吃货的搞笑幽默经典语录（三）1.吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
2.吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?
3.我再也受不了我那吃货闺蜜了，她居然想把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
4.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。
5.吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
7.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
8.吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。
9.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
10.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
11.“我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”
12.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。
13.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
14.终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！
15.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。
16.吃货最高境界，眼见为食。
17.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
18.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
19.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
20.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
有关吃货的搞笑经典句子表示吃货的经典幽默语录有关吃货的搞笑经典句子
1.识食物者为俊杰。
2.只有填满肚子，人才不会空虚。
3.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
4.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
5.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
6.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
7.吃货的座右铭：Justeatit!
8.大难不死，必有锅粥。
9.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
10.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
11.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
12.吃得是福，多多益善。
13.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
14.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
15.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
16.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
18.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
19.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
20.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
21.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
22.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
23.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
24.据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
25.你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
表示吃货的经典幽默语录
1.吃货最高境界，眼见为食。
2.只要活着，就一定能遇见好吃的。
3.人生在世，不该愧对吃货二字。
4.吃货界的女王，请叫我女王陛下!
5.人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
6.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7.除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
8.当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
9.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
10.就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
11.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
12.上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
13.谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
14.幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
15.对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
形容吃货搞笑幽默句子
1.我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言?
2.吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
3.一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
4.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
6.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!
7.吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
8.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
9.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
10.作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
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形容吃货的幽默句子表示吃货的幽默搞笑语句形容吃货的幽默句子摘抄
1.胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
2.家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的
3.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
4.世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
5.为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
6.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
7.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
8.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
9.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
10.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡
11.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
12.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
13.爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
14.吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下!
15.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
16.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
17.成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
18.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
19.在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!
20.身材苗条的吃货是吃货中的精品。
21.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
22.一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
23.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
24.为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
25.识食物者为俊杰。
形容吃货的幽默句子分享
1.只有填满肚子，人才不会空虚。
2.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
3.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
4.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
5.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
6.吃货的座右铭：Justeatit!
7.大难不死，必有锅粥。
8.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
9.天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
10.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
11.吃得是福，多多益善。
12.我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费
13.真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。
14.早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
15.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
形容吃货的幽默句子集锦
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
2.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
3.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
4.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
5.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带的谈一次恋爱给我看看啊!
6.我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
7.每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。
8.据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。
9.吃货最高境界，眼见为食。
10.只要活着，就一定能遇见好吃的。
看了形容吃货的幽默句子的人还看：
关于吃货的搞笑句子形容吃货的精彩搞笑语录关于吃货的搞笑句子
1.提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
2.我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
3.对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
4.吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
5.吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗?
6.我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
7.在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
8.吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
9.吃，我所欲也;瘦，亦亦我所欲也两者不可得兼，我勒个去也。
10.爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。
11.每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
12.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
13.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛吃，逛吃，逛吃。
14.最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
15.不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚刚吃饱的时候。
16.向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
17.我宁愿当一个只会吃的吃货，也不要当一个明知道他不爱我却还傻傻爱着他的痴货。
18.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
19.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
20.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
21.瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
22.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
23.吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
24.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
25.对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
形容吃货的精彩搞笑语录
1.如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!
2.美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
3.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
4.据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
5.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
6.为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
7.一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
8.每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣!
9.吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
10.吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
11.吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!
12.吃货的座右铭：Justeatit!
13.身材苗条的吃货是吃货中的精品。
14.有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
15.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。
与吃货有关的经典搞笑句子
1.没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
2.吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
3.吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
4.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，...但是，我吃饱了和我吃饱了，但是..这两句话的天壤之别。
5.美食一上桌，脑子里发布的第一指令是吃而不是拍照，才能称为称职的吃货!
6.为什么世界上有这么多好吃的东西?不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。
7.吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
8.吃货在生活中的具体表现：
9.老师批评同学，说：你就是个不好的范例。
10.同学心想：饭粒?
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